Baloncesto
Deporte altamente excluyente, en el cual sólo puedes tomar parte si:
-Mides más de dos metros cincuenta.
-Eres de raza negra.
-Eres de raza blanca (esto sólo para Europa, para los USA has de
ser negro, o ser un blanco la ostia de bueno).
-Mides menos de metro ochenta, pero en su defecto puedes anotar un triple teniendo una mano rascándote el ano, de espaldas a canasta y mirando a la tía buena que hay en primera fila. En el caso que no puedas meter tal triple basta con poder regatear a un tío que da miedo verlo y pegar un salto por encima de dos tíos de dos metros cincuenta y meter una canasta, si puede ser un mate.
-Tienes un apellido que suene a americano (Williams, Jackson, Wrigth, Brown, McDonal, Windows, Ipod, General Motors, NASA, etc)
-Tienes un apellido que suene a serbio (Kovak, Rejic, Stojankik, Dragutilaminovic, y tal y tal)
-O eres una jovencita a quien le entusiasma jugar pero no quiere que le pasen el balón-
-En el baloncesto contra más cosas hagas cuando queden los últimos diez segundos, más bueno eres.
Datos técnicos:
Número de practicantes: Bastantes, está muy extendido por todo el mundo.
¿Deporte Olímpico?: Sólo para que gane Yanquilandia, gracias a los árbitros.
Campeonatos: Generalmente, hay uno en cada país, como en el fútbol.
¿Dónde se practica?: En cualquier sitio en el que haya una canasta.
¿Control anti-dopping?: Supongo que habrá, pero muchos positivos no hay...
Riesgo de muerte: Depende contra quien juegues.
Árbitro: Muy casero.
Hinchas: Por todo el mundo, también están extendidos.
Cómo entender el basket:
Cada equipo juega con cinco jambos. El más bajito es el que controla el balón como Dios, es el típico al que tratas de robarle el balón y te hace dos fintas que te dejan a la altura de un anormal. El más alto de todos suele ser deforme, su estatura puede llegar a los dos metros y medio y que con un sólo movimiento te da tal ostia que te desplaza al otro lado de la pista, este no controla la bola como el pequeñín, ni falta que le hace, este se coloca bajo la canasta, si ataca lo único que tiene que hacer es colgarse como un mono de la canasta. Si defiende basta con meterle un manotazo al que intenta lanzar y punto. Los otros tres pululan por la cancha intentando dar por culo pero son inútiles en el juego.
Si eres aficionado al fútbol, verás que los tiros libres son como los penaltis, con la diferencia de que aquí no puedes elegir especialista, y tampoco hay un portero colgado del aro, lo cual lo hace más humillante para los que son un poquito mancos lanzando.
Países de tradición en el basket:
-España: antes eran mucho mejores que su homónimo en fútbol, estos al menos pasaban de cuartos de final. Ahora ya no se puede decir lo mismo . Pero la selección de basket es actualmente campeona del mundo y subcampeona de Europa.
-Argentina: mucho más peligrosos que en el fútbol. Si en el fútbol ya meten goles con la mano (Maradona) y no está permitido usarlas, teniendo pleno uso de ellas, boludos, ya saben que van a perder.
-Italia: pase lo que pase, si no llegan a la final, se quedarán con el tercer puesto. Pueden ser malos, pueden ser un equipo de mierda, pero siempre llegas al final del partido con ellos pegados al culo.
-Grecia:los cabrones del campeonato, reparten ostias a piñón. Y sus aficionados no son los más indicados para llenar una sala de cine, ni de ópera. Sirven muy bien para ser odiados a muerte.
-Turquía:igual que los griegos pero más feos y sin yogures. Y eso que el yogur es invento turco...
-Yugoslavia:¿ves ese nombre? YU-GOS-LA-VIA, eso quiere decir que hagas lo que hagas acabarás perdiendo el partido, y si es en el último segundo mejor. Menos mal que ya no existe el país ese.
-USA: igual que con Yugoslavia, pero tranquilo, no perderás el partido en el último segundo, a la media parte ya irás perdiendo de cincuenta.
Ante todo decir que todo el post tiene un fin humorístico y que en ningún momento he tratado de ofender a nadie y si así se ha sentido alguien le pido disculpas.
si te ha gustado el post POR FAVOR VOTA!! y RECOMIENDALO!!
MUCHAS GRACIAS POR LEERLO
Deporte altamente excluyente, en el cual sólo puedes tomar parte si:
-Mides más de dos metros cincuenta.
-Eres de raza negra.
-Eres de raza blanca (esto sólo para Europa, para los USA has de
ser negro, o ser un blanco la ostia de bueno).
-Mides menos de metro ochenta, pero en su defecto puedes anotar un triple teniendo una mano rascándote el ano, de espaldas a canasta y mirando a la tía buena que hay en primera fila. En el caso que no puedas meter tal triple basta con poder regatear a un tío que da miedo verlo y pegar un salto por encima de dos tíos de dos metros cincuenta y meter una canasta, si puede ser un mate.
-Tienes un apellido que suene a americano (Williams, Jackson, Wrigth, Brown, McDonal, Windows, Ipod, General Motors, NASA, etc)
-Tienes un apellido que suene a serbio (Kovak, Rejic, Stojankik, Dragutilaminovic, y tal y tal)
-O eres una jovencita a quien le entusiasma jugar pero no quiere que le pasen el balón-
-En el baloncesto contra más cosas hagas cuando queden los últimos diez segundos, más bueno eres.
Datos técnicos:
Número de practicantes: Bastantes, está muy extendido por todo el mundo.
¿Deporte Olímpico?: Sólo para que gane Yanquilandia, gracias a los árbitros.
Campeonatos: Generalmente, hay uno en cada país, como en el fútbol.
¿Dónde se practica?: En cualquier sitio en el que haya una canasta.
¿Control anti-dopping?: Supongo que habrá, pero muchos positivos no hay...
Riesgo de muerte: Depende contra quien juegues.
Árbitro: Muy casero.
Hinchas: Por todo el mundo, también están extendidos.
Cómo entender el basket:
Cada equipo juega con cinco jambos. El más bajito es el que controla el balón como Dios, es el típico al que tratas de robarle el balón y te hace dos fintas que te dejan a la altura de un anormal. El más alto de todos suele ser deforme, su estatura puede llegar a los dos metros y medio y que con un sólo movimiento te da tal ostia que te desplaza al otro lado de la pista, este no controla la bola como el pequeñín, ni falta que le hace, este se coloca bajo la canasta, si ataca lo único que tiene que hacer es colgarse como un mono de la canasta. Si defiende basta con meterle un manotazo al que intenta lanzar y punto. Los otros tres pululan por la cancha intentando dar por culo pero son inútiles en el juego.
Si eres aficionado al fútbol, verás que los tiros libres son como los penaltis, con la diferencia de que aquí no puedes elegir especialista, y tampoco hay un portero colgado del aro, lo cual lo hace más humillante para los que son un poquito mancos lanzando.
Países de tradición en el basket:
-España: antes eran mucho mejores que su homónimo en fútbol, estos al menos pasaban de cuartos de final. Ahora ya no se puede decir lo mismo . Pero la selección de basket es actualmente campeona del mundo y subcampeona de Europa.
-Argentina: mucho más peligrosos que en el fútbol. Si en el fútbol ya meten goles con la mano (Maradona) y no está permitido usarlas, teniendo pleno uso de ellas, boludos, ya saben que van a perder.
-Italia: pase lo que pase, si no llegan a la final, se quedarán con el tercer puesto. Pueden ser malos, pueden ser un equipo de mierda, pero siempre llegas al final del partido con ellos pegados al culo.
-Grecia:los cabrones del campeonato, reparten ostias a piñón. Y sus aficionados no son los más indicados para llenar una sala de cine, ni de ópera. Sirven muy bien para ser odiados a muerte.
-Turquía:igual que los griegos pero más feos y sin yogures. Y eso que el yogur es invento turco...
-Yugoslavia:¿ves ese nombre? YU-GOS-LA-VIA, eso quiere decir que hagas lo que hagas acabarás perdiendo el partido, y si es en el último segundo mejor. Menos mal que ya no existe el país ese.
-USA: igual que con Yugoslavia, pero tranquilo, no perderás el partido en el último segundo, a la media parte ya irás perdiendo de cincuenta.
Ante todo decir que todo el post tiene un fin humorístico y que en ningún momento he tratado de ofender a nadie y si así se ha sentido alguien le pido disculpas.
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MUCHAS GRACIAS POR LEERLO