Hola a todos , este es mi primer post y queria mostrarles que no son lo unicos que se enojan por cualquier boludo que se te cruze por en medio del camino , si no me entienden lean el post
Estas conversaciones son 100 por ciento real asi que no rompas las bolas eh!
Suena el timbre
Abro la puerta
TIPO:
Que tal amigo perdone que lo moleste, soy del aseo urbano y cada año recibimos colaboraciones de los vecinos del área. Aquí está mi tarjeta personal. Nosotros somos empleados del aseo y contamos con la solidaridad de usted y todos los vecinos. Si tuviera treinta pesos saldaría su deuda pendiente con los trabajadores del aseo, pero si no los tienes puede darme menos aunque el resto del monto se verá reflejada en su factura. Tengo cambio para cien pesos.
YO:
Un minuto por favor.
TIPO:
Tengo cambio para cien pesos...
Voy a buscar al sotano de la casa donde tenemos guardadas las cosas viejas de la casa
Me meto de vuelta a la casa y cierro la puerta.
eran 200 dólares en billetes de Monopolio.
Suena el timbre
Abro la puerta
TIPO:
Buenas señor, yo no vengo a pedirle dinero ni a rogar. Yo soy una persona en mal estado de salud que está sufriendo la situación difícil que está viviendo al país. No hay dinero y yo sólo necesito veinte pesos para un medicamento. Quiero trabajar. Puedo barrerle la acera o hacerle un trabajo de albañilería, estaré agradecido si me da la oportunidad de trabajar.
YO:
¿Sabe formatear una computadora?
TIPO:
¿Qué?
YO:
Formatear una computadora.
TIPO:
No señor.
YO:
Ah
Cierro la puerta.
Suena el timbre
Abro la puerta
NIÑO:
¿Tiene unas moneditas para darme, capo?
YO:
Ya va.
Salgo a los dos minutos exactos (lo sé porque ese fue el tiempo que puse en el microondas) y le paso entre las rejas dos empanadas bien envueltas entre servilletas.
Suena el timbre
Abro la puerta
TIPO:
Hola capo, ¿no tendrás unos zapatos que no te sirvan, un cambio o algo que me puedas dar?
YO:
Dale genio, un minuto.
TIPO:
Ok capo.
Vuelvo a la puerta de la casa, y al rato salgo con la mano izquierda cerrada (porque no quiero que vea lo que traigo) y se lo paso entre las rejas. El objeto hace un "tin-tin" cuando choca entre los barrotes.
Es un muñeco de He-Man.
El tipo sonríe.
TIPO:
¡Gracias capo!
Me quedé con cara de estúpido viendo como se alejaba sin dejar de mirar a He-Man.
Me jodió el chiste.
Suena el teléfono.
Atiendo la llamada.
Señorita:
Hola buenas tardes, ¿me comunico con el XXX - XX - XX?
YO:
Sí.
Señorita:
¿Familia Revilla, verdad?
YO:
Sí.
Señorita:
Señor me estoy comunicando de Arnet y estamos ofreciendo un nuevo servicio de banda ancha que...
YO:
Número equivocado.
Cuelgo.
Suena el teléfono.
Atiendo la llamada.
YO
¿Aló?
Señorita:
Buenas, sí, ¿con quién hablo?
YO
Con la residencia del general Videla.
Me cuelga el teléfono.
Suena el teléfono.
Atiendo la llamada.
Yo:
¿Aló?
Señorita:
Buenas, sí, ¿me dice con quién hablo por favor?
Yo:
Con la concha de tu hermana.
Señorita:
¿Con qué derecho, señor?
Yo:
Con el mismo que tienes de marcar tú un número y luego preguntar quién es. Eso molesta.
Cuelgo.
Suena el teléfono.
Atiendo la llamada.
Yo:
¿Aló?
Señorita:
Buenas tardes señor, mi nombre es Alexandra Guzmán y trabajo en Arnet, ¿está usted satisfecho con su servicio actual de Internet?
Yo:
Sí.
Señorita:
Estamos ofreciendo una paleta de servicios muy interesantes y a bajo costo que podrían ser de su agrado, por favor es...
Yo:
AHHHHHHHHHHHHHHHHH AHHHHHHHHHHHHHHHHH AHHHHHHHHHHHHHHHHHHH AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH AHHHHHHHHHHHHHHH
Me corta
Suena el teléfono.
Atiendo la llamada.
Yo:
¿Aló?
Señor:
Hola señor buenas tardes, mi nombre es Fabricio (no entiendo el apellido), ¿está usted interesado en adoptar una mascota?
Yo:
¿Un perro?
Señor:
Podría ser, sí.
Yo:
¿Le puedo cortar los bigotes?
Señor:
Eso es malo para los animales señor, no se puede hacer eso.
Yo:
¿Tiene gatos?
Señor:
Quizá me equivoqué, señor, hasta luego
Yo:
¿Le puedo dar esteroides para que se convierta en un tigre?
Señor:
¿Por qué me hace perder el tiempo, señor?
Yo:
Porque tú me lo haces perder a mí ofreciéndome animales por teléfono, huevón.
Le cuelgo.
Suena el timbre
Abro la puerta
SEÑOR:
Señor traigo plantas, plantas hermosas, bien cuidadas, que necesitan poca atención, ¿está interesado en una? Son fáciles de sembrar, mire sin compromiso por favor. Yo no soy un ladrón, vendo plantas, mire sin compromiso.
YO:
¿Tienes plantas carnívoras?
SEÑOR: (con enojo)
No, eso no.
Cierro la puerta.
Suena el timbre
Abro la puerta
TESTIGO DE JEHOVÁ (Señora)
¿Tiene un minuto, joven?
YO:
No.
Dije "no" mientras hacía "sí" con la cabeza.
Cierro la puerta.
Suena el timbre
Abro la puerta
SEÑOR:
Buenas caballero, represento al aseo y estamos pidiendo colaboración por parte de los vecinos porque nuestra paga no es suficiente para subsistir a nuestras familias. Nosotros somos quienes recogemos su basura todas las noches. ¿Sería tan amable de una colaboración, papá? Por favor...
YO:
No señor, disculpe, buenas tardes.
Cierro la puerta. No tenía ganas de hacer ni de decirle nada.
Me voy a mi cuarto mientras mi madre se burla de mí y me llama cagón.
Bueno taringueros , eso fue todo , espero que les haya gustado
link: http://peoresnada.com/flash/no_pulsar.swf
Estas conversaciones son 100 por ciento real asi que no rompas las bolas eh!
Suena el timbre
Abro la puerta
TIPO:
Que tal amigo perdone que lo moleste, soy del aseo urbano y cada año recibimos colaboraciones de los vecinos del área. Aquí está mi tarjeta personal. Nosotros somos empleados del aseo y contamos con la solidaridad de usted y todos los vecinos. Si tuviera treinta pesos saldaría su deuda pendiente con los trabajadores del aseo, pero si no los tienes puede darme menos aunque el resto del monto se verá reflejada en su factura. Tengo cambio para cien pesos.
YO:
Un minuto por favor.
TIPO:
Tengo cambio para cien pesos...
Voy a buscar al sotano de la casa donde tenemos guardadas las cosas viejas de la casa
Me meto de vuelta a la casa y cierro la puerta.
eran 200 dólares en billetes de Monopolio.
Suena el timbre
Abro la puerta
TIPO:
Buenas señor, yo no vengo a pedirle dinero ni a rogar. Yo soy una persona en mal estado de salud que está sufriendo la situación difícil que está viviendo al país. No hay dinero y yo sólo necesito veinte pesos para un medicamento. Quiero trabajar. Puedo barrerle la acera o hacerle un trabajo de albañilería, estaré agradecido si me da la oportunidad de trabajar.
YO:
¿Sabe formatear una computadora?
TIPO:
¿Qué?
YO:
Formatear una computadora.
TIPO:
No señor.
YO:
Ah
Cierro la puerta.
Suena el timbre
Abro la puerta
NIÑO:
¿Tiene unas moneditas para darme, capo?
YO:
Ya va.
Salgo a los dos minutos exactos (lo sé porque ese fue el tiempo que puse en el microondas) y le paso entre las rejas dos empanadas bien envueltas entre servilletas.
Suena el timbre
Abro la puerta
TIPO:
Hola capo, ¿no tendrás unos zapatos que no te sirvan, un cambio o algo que me puedas dar?
YO:
Dale genio, un minuto.
TIPO:
Ok capo.
Vuelvo a la puerta de la casa, y al rato salgo con la mano izquierda cerrada (porque no quiero que vea lo que traigo) y se lo paso entre las rejas. El objeto hace un "tin-tin" cuando choca entre los barrotes.
Es un muñeco de He-Man.
El tipo sonríe.
TIPO:
¡Gracias capo!
Me quedé con cara de estúpido viendo como se alejaba sin dejar de mirar a He-Man.
Me jodió el chiste.
Suena el teléfono.
Atiendo la llamada.
Señorita:
Hola buenas tardes, ¿me comunico con el XXX - XX - XX?
YO:
Sí.
Señorita:
¿Familia Revilla, verdad?
YO:
Sí.
Señorita:
Señor me estoy comunicando de Arnet y estamos ofreciendo un nuevo servicio de banda ancha que...
YO:
Número equivocado.
Cuelgo.
Suena el teléfono.
Atiendo la llamada.
YO
¿Aló?
Señorita:
Buenas, sí, ¿con quién hablo?
YO
Con la residencia del general Videla.
Me cuelga el teléfono.
Suena el teléfono.
Atiendo la llamada.
Yo:
¿Aló?
Señorita:
Buenas, sí, ¿me dice con quién hablo por favor?
Yo:
Con la concha de tu hermana.
Señorita:
¿Con qué derecho, señor?
Yo:
Con el mismo que tienes de marcar tú un número y luego preguntar quién es. Eso molesta.
Cuelgo.
Suena el teléfono.
Atiendo la llamada.
Yo:
¿Aló?
Señorita:
Buenas tardes señor, mi nombre es Alexandra Guzmán y trabajo en Arnet, ¿está usted satisfecho con su servicio actual de Internet?
Yo:
Sí.
Señorita:
Estamos ofreciendo una paleta de servicios muy interesantes y a bajo costo que podrían ser de su agrado, por favor es...
Yo:
AHHHHHHHHHHHHHHHHH AHHHHHHHHHHHHHHHHH AHHHHHHHHHHHHHHHHHHH AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH AHHHHHHHHHHHHHHH
Me corta
Suena el teléfono.
Atiendo la llamada.
Yo:
¿Aló?
Señor:
Hola señor buenas tardes, mi nombre es Fabricio (no entiendo el apellido), ¿está usted interesado en adoptar una mascota?
Yo:
¿Un perro?
Señor:
Podría ser, sí.
Yo:
¿Le puedo cortar los bigotes?
Señor:
Eso es malo para los animales señor, no se puede hacer eso.
Yo:
¿Tiene gatos?
Señor:
Quizá me equivoqué, señor, hasta luego
Yo:
¿Le puedo dar esteroides para que se convierta en un tigre?
Señor:
¿Por qué me hace perder el tiempo, señor?
Yo:
Porque tú me lo haces perder a mí ofreciéndome animales por teléfono, huevón.
Le cuelgo.
Suena el timbre
Abro la puerta
SEÑOR:
Señor traigo plantas, plantas hermosas, bien cuidadas, que necesitan poca atención, ¿está interesado en una? Son fáciles de sembrar, mire sin compromiso por favor. Yo no soy un ladrón, vendo plantas, mire sin compromiso.
YO:
¿Tienes plantas carnívoras?
SEÑOR: (con enojo)
No, eso no.
Cierro la puerta.
Suena el timbre
Abro la puerta
TESTIGO DE JEHOVÁ (Señora)
¿Tiene un minuto, joven?
YO:
No.
Dije "no" mientras hacía "sí" con la cabeza.
Cierro la puerta.
Suena el timbre
Abro la puerta
SEÑOR:
Buenas caballero, represento al aseo y estamos pidiendo colaboración por parte de los vecinos porque nuestra paga no es suficiente para subsistir a nuestras familias. Nosotros somos quienes recogemos su basura todas las noches. ¿Sería tan amable de una colaboración, papá? Por favor...
YO:
No señor, disculpe, buenas tardes.
Cierro la puerta. No tenía ganas de hacer ni de decirle nada.
Me voy a mi cuarto mientras mi madre se burla de mí y me llama cagón.
Bueno taringueros , eso fue todo , espero que les haya gustado
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