Acá vienen prepárense
Clinton hablando con Dios
Llega Bill Clinton a la oficina de Boris Yelstin y ve que éste tiene
un telefono rojo detrás de su escritorio:
"¿Para que es ese telefono?", pregunta Clinton.
"Para hablar con Dios", contesta Yelstin.
"¿Puedo llamar?"
"Claro, camarada."
Clinton hace su llamada y cuando termina de hablar con Dios, Yelstin
le da una factura por 3 billones de dólares.
"¿Por qué tanto?", se queja Clinton.
"Hablar con Dios cuesta."
Clinton paga y se despide de Yelstin. Dias despues Bill Clinton visita
a Menem y ve un telefono similar:
"¿Ese telefono es para hablar con Dios?", pregunta Clinton.
"Pues claro, ¿querés usarlo?"
"Si", contesta Clinton.
Al terminar de hablar Menem le entrega la factura a Clinton:
"¿Sólo 10 centavos, por qué tan barato?", pregunta asombrado Clinton.
¿Y que querés? así cobramos las llamadas locales acá.
¿A qué distancia está el cielo?
Un cura se presenta todos los días "casualmente" a la una de la tarde
en casa de Jaimito.
Siempre dice: "¡Ummmm! ¡Qué bien huele! ¿Qué tienen para comer?"
"Pues mire padre, hoy tenemos cocido. ¡Quédese!"
"Bueno hija, no puedo rechazar la oferta..."
Y así un día tras otro. Un día por el olor de la fabada, otro por el
olor de la paella..., el caso es que siempre se quedaba a comer. Hasta
que un día el niño de la familia, Jaimito, le pregunta:
"Oiga, padre. ¿A qué distancia está el cielo? ¿Muy lejos?"
"Sí hijo. Imagínate que si tirásemos una piedra desde el cielo hasta
la tierra tardaría unos quinientos centillones de años en llegar hasta
nosotros."
A lo que replica Jaimito:
"Eso será porque es una piedra, que si lo que tiramos es un cura a la
una menos cuarto, seguro que a la una en punto está aquí para
comer..."
Frases pesimistas
1) Cuando las cosas anden bien, es porque algo estás olvidando.
2) Cuando las cosas anden mal, espera y se pondrán peor.
3) El optimista es un individuo que no tiene mucha experiencia.
4) ¿Qué se puede esperar de un día que comienza con tener que
levantarse?
5) No importa qué pidas en un restaurante; lo que pidan los demás
siempre será mejor.
6) Murphy fue un optimista.
7) La vida es algo que te sucede mientras haces otros planes.
8) El hecho de que seas paranoico no quiere decir que no te estén
buscando.
9) Después de escucharme, mi psicoanalista me dijo que tal vez la vida
no sea para mí.
10) Las únicas personas normales son las que uno no conoce bien.
11) La mujer llora antes de la boda y el hombre después.
12) El año más difícil del matrimonio, es el que estás viviendo.
13) Cuando un hombre le lleva flores a su esposa sin ninguna razón, es
porque hay alguna razón.
14) Pégale seguido a tu mujer. Tú no sabrás por qué, pero ella sí.
(Proverbio chino)
15) Vote por el candidato que menos prometa. Así quedará menos
defraudado.
16) Cuando era niño, me dijeron que cualquiera podía llegar a ser
presidente; ahora estoy comenzando a creerlo.
17) No tomes tan en serio la vida... No es permanente.
18) La probabilidad de que los semáforos nos den luz roja es
directamente proporcional al apuro que llevamos.
19) La belleza de una mujer es inversamente proporcional a su
intelecto.
20) Un pesimista es alguien que si tiene que elegir entre dos males,
elige los dos.
21) No te preocupes por tu salud. Ya se va a ir.
22) Cuando por fin lo logramos, ya no tiene importancia.
23) Ahorra un poco de dinero todos los meses. A fin de año te
sorprenderás de lo poquito que tienes.
24) Tengo suficiente dinero para el resto de mi vida. A menos que
compre algo...
25) Es mejor no saber como se hacen las salchichas ni las leyes.
26) Tengo ganas de abandonar todo, pero no tengo tiempo.
27) Dos cuerpos no pueden ocupar el mismo espacio al mismo tiempo,
salvo que viajen en un colectivo en hora pico.
28) La única vez que tuve razón, fue la vez que pensé que me había
equivocado.
Al buen entendedor...
Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque
estaban casados desde hacía 50 años y jamás se habían peleado.
El periodista, lleno de curiosidad, pregunta a la mujer:
"¿Pero ustedes, nunca han discutido?"
"No", responde la mujer.
"¿Y cómo es eso?
"Bien, cuando nos casamos mi marido tenía una yegua que apreciaba
muchísimo. Era la criatura que él más quería en la vida. El día de
nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro carro tirado por la
yegua. Anduvimos algunos metros y la yegua tropezó. Mi marido le dijo
con voz firme a la yegua:
Uno.
Pero unos metros más adelante la yegua tropezó de nuevo. Mi marido
miró a
la yegua y dijo:
Dos.
La tercera vez que se tropezó, sacó su pistola y le pegó cinco tiros a
la criaturita. Yo, totalmente sorprendida le recriminé:
¿Pero por qué has hecho semejante cosa, hombre?
Mi marido me miró y dijo:
Uno".
Una monjita se sube a un taxi en medio de la noche en la ciudad de Nueva York.
El taxista durante todo el camino se le queda mirando por el espejo.
La monjita se da cuenta y le pregunta:
- Hijo...., Que es lo que ves?
- Perdon madre, me da mucha pena decirselo, yo no quisiera ofenderla.
- Pero hijo mio, en mi vida yo he visto muchas cosas y no creo que puedas decirme algo k me pueda ofender.
- Bueno, yo toda mi vida he tenido la fantasia de que una monja me haga una mamada
La monja se queda pensando un momento y dice:
-Pues no lo se, en primer lugar tendrias que ser catolico y después tendrias que ser soltero.
El taxista se emociona y muy contento dice:
- Si, yo soy catolico y soy soltero!!
- Bueno pues, parate en aquel callejon.
El taxista se mete al callejon donde la monja le cumple su deseo.
Despues de terminado se regresan al camino. Y mientras van por el camino la monja se da cuenta que el taxista empieza a llorar y le pregunta:
- Hijo... ke te pasa?, xke lloras?
- Perdoneme madre, he pecado!, yo soy judio y estoy casado.
- No te preocupes, yo me llamo Roberto y voy a una fiesta de disfraces.
El papá de le dice a su hijo:
- Mira hijo, ya hable con la cigüeña para que te trajera un hermanito!
Y el niño le responde:
- No jodas papá, habiendo tantas mujeres te follaste a una cigüeña?
http://www.loschistescortos.com/jokepics/784.jpg
Clinton hablando con Dios
Llega Bill Clinton a la oficina de Boris Yelstin y ve que éste tiene
un telefono rojo detrás de su escritorio:
"¿Para que es ese telefono?", pregunta Clinton.
"Para hablar con Dios", contesta Yelstin.
"¿Puedo llamar?"
"Claro, camarada."
Clinton hace su llamada y cuando termina de hablar con Dios, Yelstin
le da una factura por 3 billones de dólares.
"¿Por qué tanto?", se queja Clinton.
"Hablar con Dios cuesta."
Clinton paga y se despide de Yelstin. Dias despues Bill Clinton visita
a Menem y ve un telefono similar:
"¿Ese telefono es para hablar con Dios?", pregunta Clinton.
"Pues claro, ¿querés usarlo?"
"Si", contesta Clinton.
Al terminar de hablar Menem le entrega la factura a Clinton:
"¿Sólo 10 centavos, por qué tan barato?", pregunta asombrado Clinton.
¿Y que querés? así cobramos las llamadas locales acá.
¿A qué distancia está el cielo?
Un cura se presenta todos los días "casualmente" a la una de la tarde
en casa de Jaimito.
Siempre dice: "¡Ummmm! ¡Qué bien huele! ¿Qué tienen para comer?"
"Pues mire padre, hoy tenemos cocido. ¡Quédese!"
"Bueno hija, no puedo rechazar la oferta..."
Y así un día tras otro. Un día por el olor de la fabada, otro por el
olor de la paella..., el caso es que siempre se quedaba a comer. Hasta
que un día el niño de la familia, Jaimito, le pregunta:
"Oiga, padre. ¿A qué distancia está el cielo? ¿Muy lejos?"
"Sí hijo. Imagínate que si tirásemos una piedra desde el cielo hasta
la tierra tardaría unos quinientos centillones de años en llegar hasta
nosotros."
A lo que replica Jaimito:
"Eso será porque es una piedra, que si lo que tiramos es un cura a la
una menos cuarto, seguro que a la una en punto está aquí para
comer..."
Frases pesimistas
1) Cuando las cosas anden bien, es porque algo estás olvidando.
2) Cuando las cosas anden mal, espera y se pondrán peor.
3) El optimista es un individuo que no tiene mucha experiencia.
4) ¿Qué se puede esperar de un día que comienza con tener que
levantarse?
5) No importa qué pidas en un restaurante; lo que pidan los demás
siempre será mejor.
6) Murphy fue un optimista.
7) La vida es algo que te sucede mientras haces otros planes.
8) El hecho de que seas paranoico no quiere decir que no te estén
buscando.
9) Después de escucharme, mi psicoanalista me dijo que tal vez la vida
no sea para mí.
10) Las únicas personas normales son las que uno no conoce bien.
11) La mujer llora antes de la boda y el hombre después.
12) El año más difícil del matrimonio, es el que estás viviendo.
13) Cuando un hombre le lleva flores a su esposa sin ninguna razón, es
porque hay alguna razón.
14) Pégale seguido a tu mujer. Tú no sabrás por qué, pero ella sí.
(Proverbio chino)
15) Vote por el candidato que menos prometa. Así quedará menos
defraudado.
16) Cuando era niño, me dijeron que cualquiera podía llegar a ser
presidente; ahora estoy comenzando a creerlo.
17) No tomes tan en serio la vida... No es permanente.
18) La probabilidad de que los semáforos nos den luz roja es
directamente proporcional al apuro que llevamos.
19) La belleza de una mujer es inversamente proporcional a su
intelecto.
20) Un pesimista es alguien que si tiene que elegir entre dos males,
elige los dos.
21) No te preocupes por tu salud. Ya se va a ir.
22) Cuando por fin lo logramos, ya no tiene importancia.
23) Ahorra un poco de dinero todos los meses. A fin de año te
sorprenderás de lo poquito que tienes.
24) Tengo suficiente dinero para el resto de mi vida. A menos que
compre algo...
25) Es mejor no saber como se hacen las salchichas ni las leyes.
26) Tengo ganas de abandonar todo, pero no tengo tiempo.
27) Dos cuerpos no pueden ocupar el mismo espacio al mismo tiempo,
salvo que viajen en un colectivo en hora pico.
28) La única vez que tuve razón, fue la vez que pensé que me había
equivocado.
Al buen entendedor...
Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque
estaban casados desde hacía 50 años y jamás se habían peleado.
El periodista, lleno de curiosidad, pregunta a la mujer:
"¿Pero ustedes, nunca han discutido?"
"No", responde la mujer.
"¿Y cómo es eso?
"Bien, cuando nos casamos mi marido tenía una yegua que apreciaba
muchísimo. Era la criatura que él más quería en la vida. El día de
nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro carro tirado por la
yegua. Anduvimos algunos metros y la yegua tropezó. Mi marido le dijo
con voz firme a la yegua:
Uno.
Pero unos metros más adelante la yegua tropezó de nuevo. Mi marido
miró a
la yegua y dijo:
Dos.
La tercera vez que se tropezó, sacó su pistola y le pegó cinco tiros a
la criaturita. Yo, totalmente sorprendida le recriminé:
¿Pero por qué has hecho semejante cosa, hombre?
Mi marido me miró y dijo:
Uno".
Una monjita se sube a un taxi en medio de la noche en la ciudad de Nueva York.
El taxista durante todo el camino se le queda mirando por el espejo.
La monjita se da cuenta y le pregunta:
- Hijo...., Que es lo que ves?
- Perdon madre, me da mucha pena decirselo, yo no quisiera ofenderla.
- Pero hijo mio, en mi vida yo he visto muchas cosas y no creo que puedas decirme algo k me pueda ofender.
- Bueno, yo toda mi vida he tenido la fantasia de que una monja me haga una mamada
La monja se queda pensando un momento y dice:
-Pues no lo se, en primer lugar tendrias que ser catolico y después tendrias que ser soltero.
El taxista se emociona y muy contento dice:
- Si, yo soy catolico y soy soltero!!
- Bueno pues, parate en aquel callejon.
El taxista se mete al callejon donde la monja le cumple su deseo.
Despues de terminado se regresan al camino. Y mientras van por el camino la monja se da cuenta que el taxista empieza a llorar y le pregunta:
- Hijo... ke te pasa?, xke lloras?
- Perdoneme madre, he pecado!, yo soy judio y estoy casado.
- No te preocupes, yo me llamo Roberto y voy a una fiesta de disfraces.
El papá de le dice a su hijo:
- Mira hijo, ya hable con la cigüeña para que te trajera un hermanito!
Y el niño le responde:
- No jodas papá, habiendo tantas mujeres te follaste a una cigüeña?
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