Aca les traigo un post con las ventajas de ser un hombre y las leyes de los hombres
¿Por qué es maravilloso ser un hombre?
Podemos hacer pis de pie. (Pero por alguna extraña anomalía cerebral que no alcazamos a comprender, fallan, excepto los especimenes más avanzados)
Las conversaciones telefónicas duran 30 segundos.(Nos ahorramos de teléfono lo que gastamos en luz por la computadora)
Sabes cosas sobre autos, tanques y Formula 1
Las vacaciones de 5 días requieren solo una maleta.
Fútbol los domingos.
Las colas en el baño son un 80% menores.
A los viejos amigos no les importa si has subido o bajado de peso.
Mientras haces zapping, no tienes que parar cada vez que ves a alguien llorando.
Una panza de cerveza no te hace invisible al otro sexo.(Bueno, a veces te haces DEMASIADO visible)
No tienes que llevarte una cartera llena de tonterias a todos lados.
Puedes estar bañado y listo en 10 minutos.
En el sexo nunca tienes que preocuparte por tu reputación. Ya se sabe que somos mujeriegos.
Cuando tu trabajo es criticado, no tienes que pensar que todos secretamente te odian.
Si alguien se olvida de invitarte a algún lado, todavía puede ser tu amigo/a.
Gracias a los videojuegos, sabemos usar una gran gama de armas.
Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar (con la posible excepcion de una patada en los testiculos, una de las tres únicas razones validas para que un hombre llore).
Si tienes 34 y eres soltero a nadie le importa.
Tres pares de zapatos son mas que suficiente.
Luis Miguel, Tom Cruise y los demás no existen en tu universo.
Te puedes quitar la camiseta cuando hace calor.( Y no les importa que los demás lo hagan, sobre todo si son mujeres "bien dotadas"
Los mecánicos no te mienten.
Te importa un carajo si alguien se da cuenta o no de tu corte de pelo.
Puedes ver televisión con un amigo, en total silencio durante horas, sin pensar "debe estar enfadado conmigo".
No tienes que ir a otra estación de servicio porque "esta está muy sucia".
Sabes por lo menos 20 formas de abrir una cerveza.
No sacas pedacitos de los postres de otros.
Puedes comprar condones sin que el de la tienda te imagine desnudo.
Si no llamas a un amigo cuando dijiste que lo ibas a llamar, no le va a decir a tus amigos que has cambiado.
Si alguien aparece en una fiesta con tu misma sudadera, puedes llegar a hacerte amigo suyo. Quizás hasta os cambiéis el nombre y empecéis a llamaros hermanos.
Con 400 millones de espermatozoides por tiro, podrías doblar la población de la tierra, al menos en teoría.
Puedes vestirte de mujer en cualquier momento...(aun asi no se recomienda )
No tienes que estar 6 horas en el espejo.
En tu heladera solo hay carnes frías y cerveza y no tonterías para adelgazar
Sabes manejar ordenadores, instalar conexiones y arreglar Windows. Pero si llegas a ensuciar el ratón u otra cosa, no sabrás como limpiarlo.
El hecho de decirle a una mujer: "Trae esa bolsa, ya la llevo yo" te convierte casi en Superman.
Un eructo entre amigos puede resultar muy divertido.
Un pedo también.
Pero si lo escucha una mujer te mandará a la mierda.
Los "Quilitos de más" no importan.
Si nos quedamos calvos tenemos pelo de repuesto en la barba y en otras zonas del cuerpo.
Debemos aclarar que no todos los hombres tienen las caracteristicas o gustos mencionados anteriormente, por ejemplo vos y yo lo cual no quiere decir que no seamos hombres... o si?
Nuestras Leyes
Ley de la indumentaria
Un colega nunca esta mal vestido. Un colega tiene estilo.
Un hombre jamás criticara la forma de vestir de otro, salvo que este se ponga minifalda y se haga llamar Vanesa.
Un hombre acompañará a otro a comprar ropa solo si el comprador ha elegido ya y es cuestión de
ir a pagar.
Si un tío lleva la bragueta abierta es su problema. Tú no has visto nada.
No existen los siguientes colores: Lila, fucsia, violeta, pistacho, crema, celeste, melón... mas aun la mayoria de estos colores solo pueden ser pronunciados correctamente por las mujeres y los gays.
Un hombre no permite nunca que sus amigos lleven bañadores slip. Nunca
Ley del sexo
El sexo ocupa el 95% de nuestros pensamientos, el otro 5% es para disimular que no pensamos en el sexo.
La masturbación es un entrenamiento, nunca un vicio.
Dos hombres jamás tendrán una erección a la vez en la misma habitación excepto: Fraga y Falete.
Todos los hombres somos actores porno esperando una oportunidad.
A todos nos mide lo mismo (23cm).
En una ducha comunitaria, nunca se mirara el miembro de otro a no ser que sea pequeño.
Los tríos se componen de dos mujeres y un hombre, lo contrario es contra la naturaleza y puede provocar que la imagen de tu amigo desnudo se grabe en tu mente.
Siempre será la primera vez que nos pasa y debe ser por el estrés.
Ley del alcohol
Un hombre siempre nunca bebe demasiado
Un amigo no va borracho. Lleva un puntillo...
Un hombre nunca está que se cae y si lo está no es su culpa, es que le han dado garrafón.
Las bebidas con nombres raros o colores raros están fuera de lugar, salvo que estés en un bar hawaiano y haya pedido ella.
El vodka es sagrado, y el whisky más.
Ley de la cultura y los espectaculos
La lectura diaria es obligatoria siempre que sea el As,el Marca o el Playboy.
Durante un partido televisado si se llega tarde se pregunta el resultado pero jamás quien juega.
No se baila, como mucho se simula que se toca una guitarra en los punteos.
Arte es lo que tiene un camarero tirando tragos, lo demás son mariconadas.
Ley de los amigos
Ante un grupo de mujeres elige primero el que esté más necesitado.
Un hombre sólo está autorizado a llorar si su equipo cae eliminado de la champions league, si se corta un brazo en un aserradero o si un colega le da una patada en los huevos.
No dudes en coger el último trozo de pizza o la última cerveza. Pero nunca los dos a la vez. Eso no está bien.
Puedes mentir en tu currículo o en hacienda, pero nunca sobre cosas serias: cartas, fútbol, dardos....
Si un hombre borracho le va a poner los cuernos a su mujer debes intentar impedirlo una vez, si el te mira y te manda a tomar por culo, estás libre de toda responsabilidad. El sabe lo que hace.
Sólo en caso de amenaza mortal o penetración anal inminente se está autorizado a dar una patada en los cojones a un macho de cualquier especie.
Un amigo siempre es defendido por otro tanto psicologica y fisica como futbolisticamente.
Ley de las mujeres
Una mujer nunca es encantadora: o está buena o no está buena. Cualquier otro comentario sobra.
Una conversación con una mujer nunca debe sobrepasar el tiempo que tardarías en echarle un polvo.
La pareja de un colega es sagrada. Si se han separado hay que esperar al menos 24 horas antes de cepillársela, eso con consentimiento del colega.
Si has sido amigo de un hombre durante más de 24 horas, sus hermanas no serán nunca más objetivos tuyos para el resto de tu vida, salvo que te cases con ellas.
Cuando te la chupan mientras conduces, debes mirar al mayor número de mujeres posible en tu camino.
Ley del Peso
Un hombre nunca esta gordo solo esta grande.
Los colegas de un amigo nunca se reiran ni mencionaran el peso de otro.
Ley de higiene
No está mal oler a uno mismo de vez en cuando.
El exceso de higiene es causa de preocupación en los colegas.
No se plancha. La ropa arrugada tarde o temprano se pone de moda.
En caso de que por problemas de albañilería un hombre se quede sin agua, se comprará agua mineral que se usará solo para darse un repasito a los sobacos y echar al whisky. Si hay poca, solo para el whisky.
Bañarse no mata pero ... para que arriesgarse?
¿Qué tiene de malo mear desde dos metros de distancia?Si es un entrenamiento de puntería para el partido de fútbol de después.
También observamos rastros de las tradiciones clásicas del hombre en esta magnífica composición lírica masculina, perfectamente conservada.
Bueno... Aqui termina, espero que les haya gustado
Con este post no pretendo insultar a las mujeres ni nada por es estilo, es solo un poco de humor
Tuve que volver a hacer este post porque el otro me lo borraron porque tenia imagenes inapropiadas
¿Por qué es maravilloso ser un hombre?
Podemos hacer pis de pie. (Pero por alguna extraña anomalía cerebral que no alcazamos a comprender, fallan, excepto los especimenes más avanzados)
Las conversaciones telefónicas duran 30 segundos.(Nos ahorramos de teléfono lo que gastamos en luz por la computadora)
Sabes cosas sobre autos, tanques y Formula 1
Las vacaciones de 5 días requieren solo una maleta.
Fútbol los domingos.
Las colas en el baño son un 80% menores.
A los viejos amigos no les importa si has subido o bajado de peso.
Mientras haces zapping, no tienes que parar cada vez que ves a alguien llorando.
Una panza de cerveza no te hace invisible al otro sexo.(Bueno, a veces te haces DEMASIADO visible)
No tienes que llevarte una cartera llena de tonterias a todos lados.
Puedes estar bañado y listo en 10 minutos.
En el sexo nunca tienes que preocuparte por tu reputación. Ya se sabe que somos mujeriegos.
Cuando tu trabajo es criticado, no tienes que pensar que todos secretamente te odian.
Si alguien se olvida de invitarte a algún lado, todavía puede ser tu amigo/a.
Gracias a los videojuegos, sabemos usar una gran gama de armas.
Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar (con la posible excepcion de una patada en los testiculos, una de las tres únicas razones validas para que un hombre llore).
Si tienes 34 y eres soltero a nadie le importa.
Tres pares de zapatos son mas que suficiente.
Luis Miguel, Tom Cruise y los demás no existen en tu universo.
Te puedes quitar la camiseta cuando hace calor.( Y no les importa que los demás lo hagan, sobre todo si son mujeres "bien dotadas"
Los mecánicos no te mienten.
Te importa un carajo si alguien se da cuenta o no de tu corte de pelo.
Puedes ver televisión con un amigo, en total silencio durante horas, sin pensar "debe estar enfadado conmigo".
No tienes que ir a otra estación de servicio porque "esta está muy sucia".
Sabes por lo menos 20 formas de abrir una cerveza.
No sacas pedacitos de los postres de otros.
Puedes comprar condones sin que el de la tienda te imagine desnudo.
Si no llamas a un amigo cuando dijiste que lo ibas a llamar, no le va a decir a tus amigos que has cambiado.
Si alguien aparece en una fiesta con tu misma sudadera, puedes llegar a hacerte amigo suyo. Quizás hasta os cambiéis el nombre y empecéis a llamaros hermanos.
Con 400 millones de espermatozoides por tiro, podrías doblar la población de la tierra, al menos en teoría.
Puedes vestirte de mujer en cualquier momento...(aun asi no se recomienda )
No tienes que estar 6 horas en el espejo.
En tu heladera solo hay carnes frías y cerveza y no tonterías para adelgazar
Sabes manejar ordenadores, instalar conexiones y arreglar Windows. Pero si llegas a ensuciar el ratón u otra cosa, no sabrás como limpiarlo.
El hecho de decirle a una mujer: "Trae esa bolsa, ya la llevo yo" te convierte casi en Superman.
Un eructo entre amigos puede resultar muy divertido.
Un pedo también.
Pero si lo escucha una mujer te mandará a la mierda.
Los "Quilitos de más" no importan.
Si nos quedamos calvos tenemos pelo de repuesto en la barba y en otras zonas del cuerpo.
Debemos aclarar que no todos los hombres tienen las caracteristicas o gustos mencionados anteriormente, por ejemplo vos y yo lo cual no quiere decir que no seamos hombres... o si?
Nuestras Leyes
Ley de la indumentaria
Un colega nunca esta mal vestido. Un colega tiene estilo.
Un hombre jamás criticara la forma de vestir de otro, salvo que este se ponga minifalda y se haga llamar Vanesa.
Un hombre acompañará a otro a comprar ropa solo si el comprador ha elegido ya y es cuestión de
ir a pagar.
Si un tío lleva la bragueta abierta es su problema. Tú no has visto nada.
No existen los siguientes colores: Lila, fucsia, violeta, pistacho, crema, celeste, melón... mas aun la mayoria de estos colores solo pueden ser pronunciados correctamente por las mujeres y los gays.
Un hombre no permite nunca que sus amigos lleven bañadores slip. Nunca
Ley del sexo
El sexo ocupa el 95% de nuestros pensamientos, el otro 5% es para disimular que no pensamos en el sexo.
La masturbación es un entrenamiento, nunca un vicio.
Dos hombres jamás tendrán una erección a la vez en la misma habitación excepto: Fraga y Falete.
Todos los hombres somos actores porno esperando una oportunidad.
A todos nos mide lo mismo (23cm).
En una ducha comunitaria, nunca se mirara el miembro de otro a no ser que sea pequeño.
Los tríos se componen de dos mujeres y un hombre, lo contrario es contra la naturaleza y puede provocar que la imagen de tu amigo desnudo se grabe en tu mente.
Siempre será la primera vez que nos pasa y debe ser por el estrés.
Ley del alcohol
Un hombre siempre nunca bebe demasiado
Un amigo no va borracho. Lleva un puntillo...
Un hombre nunca está que se cae y si lo está no es su culpa, es que le han dado garrafón.
Las bebidas con nombres raros o colores raros están fuera de lugar, salvo que estés en un bar hawaiano y haya pedido ella.
El vodka es sagrado, y el whisky más.
Ley de la cultura y los espectaculos
La lectura diaria es obligatoria siempre que sea el As,el Marca o el Playboy.
Durante un partido televisado si se llega tarde se pregunta el resultado pero jamás quien juega.
No se baila, como mucho se simula que se toca una guitarra en los punteos.
Arte es lo que tiene un camarero tirando tragos, lo demás son mariconadas.
Ley de los amigos
Ante un grupo de mujeres elige primero el que esté más necesitado.
Un hombre sólo está autorizado a llorar si su equipo cae eliminado de la champions league, si se corta un brazo en un aserradero o si un colega le da una patada en los huevos.
No dudes en coger el último trozo de pizza o la última cerveza. Pero nunca los dos a la vez. Eso no está bien.
Puedes mentir en tu currículo o en hacienda, pero nunca sobre cosas serias: cartas, fútbol, dardos....
Si un hombre borracho le va a poner los cuernos a su mujer debes intentar impedirlo una vez, si el te mira y te manda a tomar por culo, estás libre de toda responsabilidad. El sabe lo que hace.
Sólo en caso de amenaza mortal o penetración anal inminente se está autorizado a dar una patada en los cojones a un macho de cualquier especie.
Un amigo siempre es defendido por otro tanto psicologica y fisica como futbolisticamente.
Ley de las mujeres
Una mujer nunca es encantadora: o está buena o no está buena. Cualquier otro comentario sobra.
Una conversación con una mujer nunca debe sobrepasar el tiempo que tardarías en echarle un polvo.
La pareja de un colega es sagrada. Si se han separado hay que esperar al menos 24 horas antes de cepillársela, eso con consentimiento del colega.
Si has sido amigo de un hombre durante más de 24 horas, sus hermanas no serán nunca más objetivos tuyos para el resto de tu vida, salvo que te cases con ellas.
Cuando te la chupan mientras conduces, debes mirar al mayor número de mujeres posible en tu camino.
Ley del Peso
Un hombre nunca esta gordo solo esta grande.
Los colegas de un amigo nunca se reiran ni mencionaran el peso de otro.
Ley de higiene
No está mal oler a uno mismo de vez en cuando.
El exceso de higiene es causa de preocupación en los colegas.
No se plancha. La ropa arrugada tarde o temprano se pone de moda.
En caso de que por problemas de albañilería un hombre se quede sin agua, se comprará agua mineral que se usará solo para darse un repasito a los sobacos y echar al whisky. Si hay poca, solo para el whisky.
Bañarse no mata pero ... para que arriesgarse?
¿Qué tiene de malo mear desde dos metros de distancia?Si es un entrenamiento de puntería para el partido de fútbol de después.
También observamos rastros de las tradiciones clásicas del hombre en esta magnífica composición lírica masculina, perfectamente conservada.
Bueno... Aqui termina, espero que les haya gustado
Con este post no pretendo insultar a las mujeres ni nada por es estilo, es solo un poco de humor
Tuve que volver a hacer este post porque el otro me lo borraron porque tenia imagenes inapropiadas