Méssenller (Messenger)

FRASES Y PENSAMIENTOS

"¿Mazinger? ¿Qué quiere el maldito robot ahora?"
— George Bush sobre Mésenller

"Ya entendí, ¿Te refieres al papa aleman?"
— George Bush despues de que alguien la dijera sobre el Mésenller

"Si no reeenvias esto a 50.000 personas en 5 minutos, esta noche se morirá tu mama y te cagara una paloma..."
— Alguien Sobre Mésenller cuando solo tienes 2 contactos

"En serio, esta vez sí lo van a cerrar"
— El imbécil ese de tu lista de contactos sobre Mésenller

"zIn dZprTar, Ni BaJAR D ZtA ZTaR fUGaZ"
— emo en el Mésenller

"Tngo miedo de tus ojos, Tngo miedo d ablar, Tngo miedo d kererte besar"
— Otro emo en el mésenller

"Bañandome (o)"
— nick de niña pendeja que cree que nos importa su vida

"¿Por qué nadie se conecta?"
— Tú cuando todos te eliminaron por gilipollas

"¿Sera que la red de mésenller se bajo?"
— Tú 30 minutos despues, esperando que alguien de tus contactos se conecte

"F)Er_MiGuEl(6) VaYa RiSaS HoY eScRiBiEnDo (No Disponible) - En Lepanto, toke al mvl si es urgente"
— Uno de los probables nicks de Miguel de Cervantes en su Mésenller

"M¡ qazhiitah ezhtaah rekeeete hhindaah ^-^"
— Una niña cualquiera en el Mesenller

"M3 v1sto para ir a la plazah con mis amiwos (ocupado)"
— una niña que avisa a todo mundo para que vayan con ella en el mésenller



MAZÍNGER (MASENLLER, MESSENGER Ó MESINYER)

Protoculo de mensajería instantánea creado por la empresa de Mojo jojo en los años 1990 para dominar, controlar, y después destruir el mundo. Ha arrasado en Tontoville y algún otro país más. En Townsville o Saltadilla se le llama Mazinger porque es tan celestial que debe tener relación con el Papa Benedicto.



Actividad principal

Entre sus increíbles funcionalidades se incluyen:

* Control de contenidos, para que no puedan pasarse MP3 ilegales o legales.
* Conversaciones controladas por Hasecorp.
* Robo fácil y rápido de contraseñas.
* arreglar citas entre niñas bonitas y psicoijueputaslesbopedofilomasturbativos sus amigos que estan desesperados por falta de amigas.
* Instalación automática de los más poderosos virus, y el spyware más moderno.
* Protocolo propietario e incompatible.
* Publicidad pornográfica en todo su esplendor.
* Lentitud asegurada, gracias a los servidores de Hasecorp. (Bueno, todo lo de Ha$ecorp es asi.)
* Versiones para Hasefroch y MacOSX, siendo la de éste último la mejor hecha. (Dicho sea de paso, los productos de Hasecorp para MacOSX son curiosamente mejores que los de Hasefroch)
* Versiones cada vez más lentas con animaciones con la que es necesario tener un monitor de 29" para ver el resto de las aplicaciones.
* Instalacion automatica de ultimas versiones, ignorando completamente la capacidad de proceso de tu CPU, asi como las preferencias del usuario.
* Calidad de vídeoconferencia adaptada a las webcams de 10 euros del mercado.
* Destrucción de la lingüística, intercambiando las letras 'c' por 'k' entre otros errores, hecho que forma parte del plan de Bill Gates para destruir la cultura y conquistar el universo.

Sus aplicaciones en la sociedad son múltiples: conquistar, quedar para emborracharse, cibersexo, llenar de emoticonos a lo fashion, instalación de nuevos virus y spyware automática, y engañar a gente. También puedes hacerte pasar por alguien para conquistar chicas de 17 años teniendo 40, poner en tu display la foto de un jugador del fútbol argentino y decir que eres tú para subir tu autoestima al recibir halagos de "mujeres", que en realidad son tipos calvos de 40 años o de niñas de 10 que dicen tener 18... En conclusión, todo va adelantado a su época.






Ejemplo de una conversación típica con el mésenller

* Hola
* holas
* k tal?
* Bien. Y tu?
* Tb bien
* K t kuentas?
* Nda
* nda?
* Nda ¿Y tu?
* Tmpoko nda
* pues,bueno...
* Ke?
* No,nda
* ...
* k haces aora?
* aki, kn el mesenyer
* Ah.bueno.
* bueno, adios.
* chao.

La conversación se alarga un poco cuando en la conversación una de las personas siente atracción por la otra:

* Hola
* holas
* k tal?
* Bien. Y tu?
* Tb bien
* K t kuentas?
* Nda
* nda?
* Nda ¿Y tu?
* Tmpoko nda
* Bueno, pues...
* Ke?
* No, nda.
* ...
* k haces aora?
* aki, kn el mesenyer.
* Ah.vale.
* Te lias conmigo?
* ...
* No
* OWNED
* k?
* nada
* bueno, adios.
* chao.

Una conversación típica de un emo:

* Hl$.
* (ms t$??
* Bn,Q h@c!3nd??
* Nd,q h@c!3nd t??
* @q, 3n 3l msn
* &o tmbn
* Q V@s h@c3r??
* nd,t??
* tmpq nd.
* bn Ci@o
* Ci@o

Conversación tradicional de flogers o ¿flogeras? que sólo piden firmar el fotolog:

* .com/sobamelaaa dice: eei bldo todo bien ?
* .com/reetop dice: todo bien gordi i vos ?
* .com/sobamelaaa dice: bieen blda tipo te pasas ? .com/sobamelaaa
* .com/reetop dice: ai obvio gordi dsp te effeo, reversiame dale ? :$
* .com/sobamelaaa dice: dalee, dsp. me ree fui al shop gor ! bso-
* .com/reetop dice: bso.

(Son siempre iguales: se piden firmar el fotolog/blog)

Conversacion Friki - Mortal (de preferencia mujer mortal o sea un friki tratando de conquistar)

* Friki: Hola!
* F: Cs Tas?
* Chica Mortal: Yo bn y tu
* F: Genial! sabes me baje la peli de sw cn subtitulos en klingon y esperanto!
* CM: Vamos al cine?
* F:Que perdida d tiempo! el cine ta en mi casa
* CM: Si pero podrias salir
* F:Que va tengo el mundo aqui mismo!!

Y así la chica se aburre, el friki insiste, la chica trata de rehabilitarlo pero el frikismo es mucho más fuerte, llega un momento en que la chica deserta, lo bloquea y el friki cae en una depresión incontrolable... que le lleva a descargar más de 50GB de inutilidades en eMule o Torrent.

Un apunte curioso es cuando sustituyen las letras por iconos de estas con muchos colores o animación (frecuente entre las extravagantes). Puede ser molesto, pero te acostumbras; aunque si llega a ser desquiciante cuando tu amigo del alma te agrega a uno que no tienes en tu lista que hace eso mismo y no entiendes ni la mitad. La conversación viene a quedar así.

* Ey Juan, Saluda a mi colega!!
* o a
* hola
* c m e ta

En esos casos nos vemos forzados a la pesada tarea de hacer click en el espacio del icono con el boton derecho y ver que código tiene el muy maldito para comprender algo, y suele ser peor cuando tenemos Internet leeeeennnntoooo (lease modem 64 kb) la conversación te viene a quedar así(Ve la imagen Idiota ¬¬)



Por si fuera poco, algunos de estos usuarios usan el mésenller plus para quitarles el poco grado de entendimiento, desactivándole el click derecho para que no le roben los iconos ( "que le costaron un ojo de la cara" )

Lo mejor de todo es que para las tonterías que dice ni te deberías haber molestado en averiguar que decía.

Ademas que hay algunos ( "imbeciles" ) amigos que le ponen codigos inapropiados a sus iconos. Ejemplo: para un icono que dice hola, el codigo suele ser saklfhklash o algo asi, dificultando el trabajo de traducción del mensaje (no, no creas que la oracion vaya a tener sentido con el saklfhklash, no la tendra a menos q nuestro amigo sufra de alguna enfermedad degenerativa) P.D: este mensaje es para quien lee el nombre que su amigo le pone al icono y no mira un poco mas abajo para conocer el nombre original de este.

También no es muy frecuente, pero no imposible de ver ( y exasperante para cualquier persona con sentido común) es el modo de escritura friti, sustantivo que engloba lo referente a lo extravagante (tunning, MSN, "cultura", etc...) Esos elementos sustituyen la "ñ" por "n" o "ni", "os" por "us" ,"ch" por "x","yo" por "io" y el clásico "c" o "q" por "k". Por ejemplo:

-_- NiNiaH LuKa -_- io te kieruh muxo Juankar.

(L)(*) Las NenAhs ProHibiDaS De PoxoLaTeh (L) (*)´



Las fotos en tu Msn

También se pueden definir diferentes personalidades a través de la fotografía que se tiene como "Imagen para mostrar" tambien conocida como "Display" para los que ( "se creen gringos" )son normales o simplemente "DP" para los que les de flojera mencionarlo completo, la cual forma parte importante de cualquier contacto de Msn (Sin mencionar que es la mayor fuente de ingresos de la empresa Ladrillo mediante la venta de su afamado producto Fotochop)

A través de la fotografía puedes descubrir el estado de animo de una persona, su nivel de autoestima (algunos se creen la nueva Beyonce o el Brad Pitt de los ultimos tiempos), lo bien que la paso en sus ultimas vacaciones, su último ligue, su amor imposible, si existe algun amigo/amiga interesante, cual es su equipo favorito de fut-bol, entre muchas otras cosas. Es muy comun que el tipo que te agrego que tiene la foto de alguien muy apuesto sea un ( "violador muy feo y desesperado" ) hombre interesante.






¿Sabías que...

# .los que ordenen sus contactos por estado son lusers porque son tan imbéciles que no saben cuando un contacto esta conectado y cuando no?
# ...el 95% de tus contactos son lusers?
# ...es muy probable que tu seas uno de esos lusers?
# ...si pones el máximo de caracteres con iconos en un mensaje y lo envias 10 veces el MSN de tu contacto se bloquea?
# ...el 90% de tus contactos no sabe poner este signo "¬"?
# ...al leer lo de arriba tratast de hacer el el signo ¬ i no pudiste... por eso hiciste un glorioso copiar pegar?
# ...el 90% de tus contactos que son mujeres se creen princesas y sus nicks son como "BlAck-ZzTaaR PriinCzZ"?
# ...el MSN se va a cerrar? ¡es en serio! ¡me lo mandaron por una cadena a mi e-mail!
# ...todavia hay gente que cree en eso de arriba!?
# ...la mayoría de los usuarios de Messenger usan al menos un "XD" en cada linea que escriben?
# ...La mayoría de tus contactos te habla en estados como No disponible o No conectado y cuando realmente estan en Conectado no te hablan?
# ...todas tus conversaciones han sido vistas al menos una vez por el Mossad, el Papa, o por la policía?
* ...la mayoria de las chicas que tienen de nombre del correo como "la_mas_sexy@tal.com" o "la_mas_bella@hottal.com" vienen siendo unos monstruos tan feas como Frankestein?
* ...El 90% de la gente se conecta y se desconecta cada 5 segundos para que les hablen porque no les habla ni su puta madre?
* ...si agregas como contacto la dirección de correo electrónico BillGates@hotmail.com el espacio de almacenamiento de tu cuenta se expande a 25 TB de espacio libre y tu Mésenller soporta 40.000 contactos?