– ¿Por qué se suicido el libro de Matematicas?
– Porque tenia demasiados problemas.
– ¿Quién invento las fracciones ?
– Enrique octavo.
– Como puedes saber si tu novia es buena con las matematicas ?
– Examinala. Sustraela su ropa, sumala a tu dormitorio, divide sus piernas elevala al cuadrado y dale una buena raiz.
– Que le dijo un vector a otro:
– Oye,tienes un momento?
9 de cada 10 medicos estan de acuerdo en que 1 de cada 10 medicos es un idiota.
Un matematico es una maquina que transforma cafe en teoremas.
HARDWARE : Lo que puedes partir con un hacha.
SOFTWARE : Aquello que solo puedes maldecir.
Un estadistico podria meter su cabeza en un horno y sus pies en hielo, y decir que en promedio se encuentra bien.
Un Ingeniero piensa que sus ecuaciones se aproximan a la realidad.
Un Fisico piensa que la realidad se aproxima a sus ecuaciones.
Un Matematico realiza ecuaciones en la proximidad de su pensamiento.
Un Politico realmente no esta proximo a pensar.
En un examen oral, un profesor pregunta :
– Por que toma usted el valor absoluto de esa exponencial ?
El estudiante se da cuenta de su error, e intenta "arreglarlo":
– Para que sea mas positivo todavia.
En el departamento de psicologia de la U.A.B. han inventado un detector de mentiras, y para probar su eficacia deciden probarlo sobre alumnos y profesores, escogiendo para ello a un estudiante de informatica, uno de medicina y otro de letras. Al comienzo de la prueba se advierte a los conejillos que sonara una alarma cada vez que digan una mentira. Empieza el de informatica y dice:
- Yo pienso que piratear programas deberia estar prohibido por la ley. -
Y la alarma: Piiiip, Piiiiip, Piiiiiip.
El de medicina dice:
- Yo pienso que nuestra carrera es de las mas divertidas que...
- Piiiip, piiiip, piiiip, piiiip.
Y el de letras dice:
- Yo pienso....
- Piiip, piiiiiip, piiiiiiiiiip.
Nota: no se me pongan bravos los de letras...
Durante un examen oral de fisica, un estudiante hace unos calculos
en la pizarra y concluye embarazosamente que "F = -MA". Sonrojado, le dice
al profesor:
- Bueno, obviamente he cometido algun error...
- No señor, usted ha cometido un numero IMPAR de errores.
Un fisico, un ingeniero y un matematico van en un tren por Escocia.
Al observar por la ventana ven una oveja negra.
"Aja",dice el fisico, "veo que las ovejas escocesas son negras."
"Hmm...",dice el ingeniero,"Querras decir que algunas ovejas escocesas
son negras."
"No",dice el matematico,"Todo lo que sabemos es que existe al menos una
oveja en Escocia,y que por lo menos uno de sus lados es negro."
– Que es un niño complejo?
– Uno con la madre real y el padre imaginario.
– De que curso de matematicas se habla siempre en voz baja, y solo entre amigos o personas de la mayor confianza ?
– Matematicas discretas.
Regla Nemotécnica para unidades fisico-electricas:
Don Joule y Don Amperio se fueron a dar un voltio y se dieron x Coulombio
Se abre el telon y se ven tres vectores linealmente independientes.
Como se llama la pelicula ?
Rango 3.
Se abre el telon y se ven dos sistemas lineales incompatibles.
Como se llama la pelicula ?
Kramer contra Kramer.
– Cuantos lados tiene un circulo ?
– Dos, el de dentro y el de fuera.
Aqui el chiste tiene mil variantes:
Esta era una fiesta de 0 (ceros)...
a) Llega el 10, y lo atajan en la puerta, y el 10 les dice : Oye, que onda, acaso no puedo andar con baston?.
b) Llega el 101, y cuando lo atajan dice: Oye, loco, no ves que ando con muletas...
c) Llega el 7, y cuando lo atajan dice: Bah, es que pense que era una fiesta de disfraces...
d) Llega el infinito, y le dicen: ah, no, usted si que no entra. Y el infinito dice: Desgraciado, nos discriminas por ser siameses...
e) Llega el 1 y le dicen:Y usted?.Responde:Es que me puse a dieta.
f) Llega el 8, y le dicen: Usted si que no entra, y no me diga que viene disfrazado, y el 8 dice: No, yo soy un 0, pero vine con cinturon...
g) Llega el 6 y antes que lo atajen dice: Que pasa? No te gustan los "METAL"?
h) Llega el 40 y dice:Yo pense que podia traer a mi novia...
i) Llega el 9 y le dicen:Señor,si quiere entrar,Subase el cierre del pantalon!
Un medico, un ingeniero y un informatico estan charlando sobre cual de sus profesiones es la mas antigua. Empieza el medico :
- Pues mira, la Biblia dice que Dios creo a Eva de una costilla de Adan, esto obviamente requiere cirugia, y por lo tanto la medicina es la profesion mas antigua.
El ingeniero replica :
- Si, bueno, pero antes de eso, la Biblia dice que Dios separo el orden del caos, esta fue obviamente una obra de ingenieria.
El informatico se echa para atras en la silla y dice sonriendo tranquilamente porque sabe que ha ganado esa mano :
- Si, pero como te crees que Dios creo el caos ?
Dios es real, a menos que sea declarado entero.
Cual es la mejor forma de acelerar un Macintosh ?
– 9.8 m/s^2
Jesus a sus discipulos:
-En verdad os digo, y=x^2
Los discipulos comentan entre si, y dice Pedro:
-Maestro, no entendemos...
-Es una Parabola Bruto!
QUIMICO:
Si no eres parte de la solucion, eres parte del precipitado.
Esto es un examen de estadistica tipo test; a todas las preguntas hay que responder "cierto" o "falso". Total, que el profesor ve que hay un estudiante sentado al final de la clase que esta tirando una moneda al aire, la coge en su mano, la mira, hace una marca en su hoja de respuestas, y vuelve a empezar. Esto continua durante las tres horas del examen, y al final este estudiante es el ultimo que queda por entregar su examen. El profesor se le acerca y le pregunta:
- Pero chico, si ni siquiera has abierto el examen, como puedes tardar tanto en responder al azar?
- Es que estoy comprobando las respuestas.
Un ingeniero agrónomo recién licenciado vuelve a la granja de su padre, y se da una vuelta con él.
- Mira, papá, estás trabajando con unos métodos demasiado anticuados que hacen que tu producción sea demasiado baja. Por ejemplo, a que no puedes conseguir siquiera diez kilos de manzanas de cada uno de estos arboles ?
- Claro que no, hijo. Esto son naranjos.
Ley de murphy : el producto de la belleza por la inteligencia es una constante. sino pregunten en ingenieria.
Si usted ha entendido este articulo, no dude en ponerse en contacto conmigo, y gustosamente se lo volvere a explicar hasta que no lo entienda.
¿Cuánto son 2+2 ?
Ingeniero : 3.999989
– Físico : 4.0004 +/- 0.0006
– Matemático : Espere, sólo unos minutos más, ya he probado que la solución existe y es única, ahora la estoy acotando...
– Filósofo : Qué quiere decir 2+2 ?
– Lógico : Defina mejor 2+2 y le responderé.
– Contable : (Cierra puertas y ventanas y pregunta en voz baja) "Cuánto quiere que sea el resultado ?"
DESCRIPCION NO-MATEMATICA DE ALGUNOS TERMINOS UTILIZADOS EN MATEMATICAS
QUE dicen los profesores, y lo que REALMENTE quieren decir
Claramente: No quiero pasar por todos los pasos intermedios.
Trivialmente: Si tengo que mostrarte porqué, te equivocaste de clase.
Obviamente: Si estabas dormido cuando lo expliqué, te fregaste, porque rehuso repetir la explicación.
Les doy una Pista: La forma mas difícil de hacerlo.
Podemos asumir que: Hay muchos casos, pero sé cómo hacer este.
Usando el teorema "___": no se QUE dice,pero SE que se resuelve por allí.
El resto es algebra: Esta es la parte aburrida; si no me creen, haganlo!
Demostracion hablada: Si la escribo, pueden encontrar los errores.
Brevemente: Ya esta que se acaba la clase, asi que escribire y hablare rapido (no breve).
La dejo como ejercicio: Estoy cansado.
Demostracion breve: Ocupa la mitad de la hoja y CUATRO veces el tiempo en entenderla.
Demostracion formal: Yo tampoco la entiendo.
Facilmente Demostrable: Hasta ustedes,con sus conocimientos infinitesimales, pueden demostrarlo sin mi ayuda.
– Porque tenia demasiados problemas.
– ¿Quién invento las fracciones ?
– Enrique octavo.
– Como puedes saber si tu novia es buena con las matematicas ?
– Examinala. Sustraela su ropa, sumala a tu dormitorio, divide sus piernas elevala al cuadrado y dale una buena raiz.
– Que le dijo un vector a otro:
– Oye,tienes un momento?
9 de cada 10 medicos estan de acuerdo en que 1 de cada 10 medicos es un idiota.
Un matematico es una maquina que transforma cafe en teoremas.
HARDWARE : Lo que puedes partir con un hacha.
SOFTWARE : Aquello que solo puedes maldecir.
Un estadistico podria meter su cabeza en un horno y sus pies en hielo, y decir que en promedio se encuentra bien.
Un Ingeniero piensa que sus ecuaciones se aproximan a la realidad.
Un Fisico piensa que la realidad se aproxima a sus ecuaciones.
Un Matematico realiza ecuaciones en la proximidad de su pensamiento.
Un Politico realmente no esta proximo a pensar.
En un examen oral, un profesor pregunta :
– Por que toma usted el valor absoluto de esa exponencial ?
El estudiante se da cuenta de su error, e intenta "arreglarlo":
– Para que sea mas positivo todavia.
En el departamento de psicologia de la U.A.B. han inventado un detector de mentiras, y para probar su eficacia deciden probarlo sobre alumnos y profesores, escogiendo para ello a un estudiante de informatica, uno de medicina y otro de letras. Al comienzo de la prueba se advierte a los conejillos que sonara una alarma cada vez que digan una mentira. Empieza el de informatica y dice:
- Yo pienso que piratear programas deberia estar prohibido por la ley. -
Y la alarma: Piiiip, Piiiiip, Piiiiiip.
El de medicina dice:
- Yo pienso que nuestra carrera es de las mas divertidas que...
- Piiiip, piiiip, piiiip, piiiip.
Y el de letras dice:
- Yo pienso....
- Piiip, piiiiiip, piiiiiiiiiip.
Nota: no se me pongan bravos los de letras...
Durante un examen oral de fisica, un estudiante hace unos calculos
en la pizarra y concluye embarazosamente que "F = -MA". Sonrojado, le dice
al profesor:
- Bueno, obviamente he cometido algun error...
- No señor, usted ha cometido un numero IMPAR de errores.
Un fisico, un ingeniero y un matematico van en un tren por Escocia.
Al observar por la ventana ven una oveja negra.
"Aja",dice el fisico, "veo que las ovejas escocesas son negras."
"Hmm...",dice el ingeniero,"Querras decir que algunas ovejas escocesas
son negras."
"No",dice el matematico,"Todo lo que sabemos es que existe al menos una
oveja en Escocia,y que por lo menos uno de sus lados es negro."
– Que es un niño complejo?
– Uno con la madre real y el padre imaginario.
– De que curso de matematicas se habla siempre en voz baja, y solo entre amigos o personas de la mayor confianza ?
– Matematicas discretas.
Regla Nemotécnica para unidades fisico-electricas:
Don Joule y Don Amperio se fueron a dar un voltio y se dieron x Coulombio
Se abre el telon y se ven tres vectores linealmente independientes.
Como se llama la pelicula ?
Rango 3.
Se abre el telon y se ven dos sistemas lineales incompatibles.
Como se llama la pelicula ?
Kramer contra Kramer.
– Cuantos lados tiene un circulo ?
– Dos, el de dentro y el de fuera.
Aqui el chiste tiene mil variantes:
Esta era una fiesta de 0 (ceros)...
a) Llega el 10, y lo atajan en la puerta, y el 10 les dice : Oye, que onda, acaso no puedo andar con baston?.
b) Llega el 101, y cuando lo atajan dice: Oye, loco, no ves que ando con muletas...
c) Llega el 7, y cuando lo atajan dice: Bah, es que pense que era una fiesta de disfraces...
d) Llega el infinito, y le dicen: ah, no, usted si que no entra. Y el infinito dice: Desgraciado, nos discriminas por ser siameses...
e) Llega el 1 y le dicen:Y usted?.Responde:Es que me puse a dieta.
f) Llega el 8, y le dicen: Usted si que no entra, y no me diga que viene disfrazado, y el 8 dice: No, yo soy un 0, pero vine con cinturon...
g) Llega el 6 y antes que lo atajen dice: Que pasa? No te gustan los "METAL"?
h) Llega el 40 y dice:Yo pense que podia traer a mi novia...
i) Llega el 9 y le dicen:Señor,si quiere entrar,Subase el cierre del pantalon!
Un medico, un ingeniero y un informatico estan charlando sobre cual de sus profesiones es la mas antigua. Empieza el medico :
- Pues mira, la Biblia dice que Dios creo a Eva de una costilla de Adan, esto obviamente requiere cirugia, y por lo tanto la medicina es la profesion mas antigua.
El ingeniero replica :
- Si, bueno, pero antes de eso, la Biblia dice que Dios separo el orden del caos, esta fue obviamente una obra de ingenieria.
El informatico se echa para atras en la silla y dice sonriendo tranquilamente porque sabe que ha ganado esa mano :
- Si, pero como te crees que Dios creo el caos ?
Dios es real, a menos que sea declarado entero.
Cual es la mejor forma de acelerar un Macintosh ?
– 9.8 m/s^2
Jesus a sus discipulos:
-En verdad os digo, y=x^2
Los discipulos comentan entre si, y dice Pedro:
-Maestro, no entendemos...
-Es una Parabola Bruto!
QUIMICO:
Si no eres parte de la solucion, eres parte del precipitado.
Esto es un examen de estadistica tipo test; a todas las preguntas hay que responder "cierto" o "falso". Total, que el profesor ve que hay un estudiante sentado al final de la clase que esta tirando una moneda al aire, la coge en su mano, la mira, hace una marca en su hoja de respuestas, y vuelve a empezar. Esto continua durante las tres horas del examen, y al final este estudiante es el ultimo que queda por entregar su examen. El profesor se le acerca y le pregunta:
- Pero chico, si ni siquiera has abierto el examen, como puedes tardar tanto en responder al azar?
- Es que estoy comprobando las respuestas.
Un ingeniero agrónomo recién licenciado vuelve a la granja de su padre, y se da una vuelta con él.
- Mira, papá, estás trabajando con unos métodos demasiado anticuados que hacen que tu producción sea demasiado baja. Por ejemplo, a que no puedes conseguir siquiera diez kilos de manzanas de cada uno de estos arboles ?
- Claro que no, hijo. Esto son naranjos.
Ley de murphy : el producto de la belleza por la inteligencia es una constante. sino pregunten en ingenieria.
Si usted ha entendido este articulo, no dude en ponerse en contacto conmigo, y gustosamente se lo volvere a explicar hasta que no lo entienda.
¿Cuánto son 2+2 ?
Ingeniero : 3.999989
– Físico : 4.0004 +/- 0.0006
– Matemático : Espere, sólo unos minutos más, ya he probado que la solución existe y es única, ahora la estoy acotando...
– Filósofo : Qué quiere decir 2+2 ?
– Lógico : Defina mejor 2+2 y le responderé.
– Contable : (Cierra puertas y ventanas y pregunta en voz baja) "Cuánto quiere que sea el resultado ?"
DESCRIPCION NO-MATEMATICA DE ALGUNOS TERMINOS UTILIZADOS EN MATEMATICAS
QUE dicen los profesores, y lo que REALMENTE quieren decir
Claramente: No quiero pasar por todos los pasos intermedios.
Trivialmente: Si tengo que mostrarte porqué, te equivocaste de clase.
Obviamente: Si estabas dormido cuando lo expliqué, te fregaste, porque rehuso repetir la explicación.
Les doy una Pista: La forma mas difícil de hacerlo.
Podemos asumir que: Hay muchos casos, pero sé cómo hacer este.
Usando el teorema "___": no se QUE dice,pero SE que se resuelve por allí.
El resto es algebra: Esta es la parte aburrida; si no me creen, haganlo!
Demostracion hablada: Si la escribo, pueden encontrar los errores.
Brevemente: Ya esta que se acaba la clase, asi que escribire y hablare rapido (no breve).
La dejo como ejercicio: Estoy cansado.
Demostracion breve: Ocupa la mitad de la hoja y CUATRO veces el tiempo en entenderla.
Demostracion formal: Yo tampoco la entiendo.
Facilmente Demostrable: Hasta ustedes,con sus conocimientos infinitesimales, pueden demostrarlo sin mi ayuda.