personalmente me gusta su humor,tal vez a la mayoria no.diran...muy basico.
la mayoria lo debe conocer, lo escribe ariel blanco.
bueno espero que lo lean para mi vale la pena ara reirse un rato,tampoco es un best seller, jajaja
aguante ari.
Te vas de camping 3 dias a chascomús con tus 2 amigos, y tus 3 amigas.
La ponés seguro no?. Eso pensás vos perejil, no todo es sexo en la vida. También existe ir a desayunar al “atalaya”, tomar mate y esas giladas que las minas eligen antes que cojerse en la carpa.
.
Primera noche, el frio te trae retorcijones. No das más. Te aguantás el garco porque sabés que si salís de la carpa se te congelan los huevos. Tenes muchas ganas de cagar, muchas, no das más. Hace mucho frio, te estás cagando encima. Te tirás un gas, tratás de disimularlo pero largaste un olor a basura impresionante.
.
Si, ya se que repetí muchas veces lo de “ganas de cagar”, pero quiero que usted, querido lector, sienta lo que YO SENTÍ en chascomús: frio y un sorete del tamaño de una botella de fernet branca que queria salir a toda costa.
.
-“Che, quien se garcó?” ( fija que alguien la tenia que tirar )
- Yo boludo, me estoy cagando MAL.
- Andá al baño boludo, no te garqués acá en la carpa, hay damas.
- Y qué?, ellas no cagan??
- Que se yo Ariel, problema de ellas, pero no se andan cagando acá.
- Paráaa boludo, a quien te comiste?, seguro que te queres mover a alguna de ellas no?
- Si.
- Por eso la careteas no?
- Bueno… Si.
- Sos un pavo. Porque ellas también se garcan y esta situación les da risa.
.
Ahí nomás, irrumpe la discusión una de las chicas…:
.
-No es gracioso que te cagues acá Ari, somos 6 en una carpa para 4. El olor se concentra.
-Vos no cagás?
-Si, pero ya lo hice en mi casa
-Pero tu casa no la pisas hace 2 dias!! No tenes ganas de cagar?
-No, cortala.
.
Eso despertó muchas incognitas en mi. Me imaginé una mujer cagando.
Imaginese, lector, la posición de una mujer cagando. Pero imaginelo en serio. Ella sentada sobre el inodoro, haciendo fuerza, el ojete se le abre como una flor, y no sale nada.
.
Será una conspiración?, no cagaran realmente?.
Algo oculto hay atrás de esto, sino no habria tantas publicidades de Yogurth´s hablando del TRANSITO LENTO.
.
Transito lento es NO CAGAR, no me jodas.
Si con el coche vas por la avenida libertador, ponés RADIO 10 y escuchás al Negro Oro que dice que hay transito lento, sabes que NO LLEGAS al destino.
Eso quiere decir, pasandolo al lado escatológico, que NO CAGAS.
No llegar = No cagar.
Activia mejora el transito lento = cagás en algun lugar que jamas un hombre va a descubrir.
Entonces.. cagan.
Ni yo me entiendo, pero.. donde lo hacen?
Leen el diario como nosotros?, leen el envase del Sedal, head and shoulders (o algo asi), leen el pantenne?, leen la viva del domingo?. CUANDO CAGAN?, ME ESTÁN ENFERMANDO!
.
- yo no me tiro pedos
- como que no??, a mi me matan el estomago si no me los tiro.
- no ari, vos porque sos hombre, pero si fueses mujer, por ahí irias al baño.
- IR AL BAÑO PARA TIRARME UN PEDO?, ESTOY EN LA COCINA VIENDO AUSTIN POWERS, NO ME JODAS QUE TENGO QUE PONER “PAUSA”, LEVANTARME, IR AL BAÑO, TIRARME UN PEDO, Y ABRIR LA CANILLA Y CARETEARLA QUE ME ESTOY LAVANDO LAS MANOS SOLO POR TIRARME UN PEDO QUE ES UNA ACCIÓN QUE DURA SOLO 1 SEGUNDO Y MEDIO.
Encima me tengo que hacer un almohadoncito de papel higienico en el ojete para que salga sin ruido??? (la del papel no la sabian no?, es buenisimo, porque parece que el papel evita el golpeteo producido por el aire que sale del ojete, entonces tu labio anal no hace lo que no se como explicar, pero que vos con la boca lo podes hacer… ponele ,como cuando decis… “brbrbrbrbr, que frio!). Ok, me fui al carajo.
.
Volviendo al tema de imaginarse a una mujer cagando.
La imagino sentada, y siento que le falta vida.
Por ejemplo, nosotros cuando cagamos, casi siempre meamos un poquito, y asi sentados, nos pasamos la mano por entre las piernas, y nos sacudimos el perico para que salgan las gotas que hayan quedado pendientes en el tubo waskal.
Si ellas quisieran hacer lo mismo, se estarian frotando el clítoris, y eso las llevaría a un estado de exitación total, y se terminarían masturbando.
Ahí está, con razón no cagan. Y si, yo también lo haría si fuese mujer.
.
Ok, si el texto terminase ahí, sería la única vez que un texto mio tendría un final concreto, así que la voy a cagar como siempre, y voy a agregar algunos dialogos que se que eso les gusta.
.
Tienen problemas para cagar por el frio, por la lluvia, porque no es el baño de su casa, porque hay una araña de patas largas en el techo, porque comió mucho arroz, porque hay mucha gente alrededor y se pone nerviosa, porque no hay ningun ruido y se le van a escuchar sus pedos, en fin…
.
Cagan o no cagan?.
No se, pero sepanloN que a los hombres nos encantaría que se caguen frente a nosotros y que nos festejen cada pedo que nos tiramos.
Es más, creo que la mujer de mi vida tendría que ponerle puntuación a mis pedos como hace Sofovich en Bailando por un sueño.
Y si viene la enana feudale de premio con un pete, hacemos carton lleno.
no dejen puntos por que sino van a saltar los idolatras,con el grito en el cielo, solo es un post para que conozcan a ariel blanco...NO lo escribi yo!!!
saludosss !!!
la mayoria lo debe conocer, lo escribe ariel blanco.
bueno espero que lo lean para mi vale la pena ara reirse un rato,tampoco es un best seller, jajaja
aguante ari.
Te vas de camping 3 dias a chascomús con tus 2 amigos, y tus 3 amigas.
La ponés seguro no?. Eso pensás vos perejil, no todo es sexo en la vida. También existe ir a desayunar al “atalaya”, tomar mate y esas giladas que las minas eligen antes que cojerse en la carpa.
.
Primera noche, el frio te trae retorcijones. No das más. Te aguantás el garco porque sabés que si salís de la carpa se te congelan los huevos. Tenes muchas ganas de cagar, muchas, no das más. Hace mucho frio, te estás cagando encima. Te tirás un gas, tratás de disimularlo pero largaste un olor a basura impresionante.
.
Si, ya se que repetí muchas veces lo de “ganas de cagar”, pero quiero que usted, querido lector, sienta lo que YO SENTÍ en chascomús: frio y un sorete del tamaño de una botella de fernet branca que queria salir a toda costa.
.
-“Che, quien se garcó?” ( fija que alguien la tenia que tirar )
- Yo boludo, me estoy cagando MAL.
- Andá al baño boludo, no te garqués acá en la carpa, hay damas.
- Y qué?, ellas no cagan??
- Que se yo Ariel, problema de ellas, pero no se andan cagando acá.
- Paráaa boludo, a quien te comiste?, seguro que te queres mover a alguna de ellas no?
- Si.
- Por eso la careteas no?
- Bueno… Si.
- Sos un pavo. Porque ellas también se garcan y esta situación les da risa.
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Ahí nomás, irrumpe la discusión una de las chicas…:
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-No es gracioso que te cagues acá Ari, somos 6 en una carpa para 4. El olor se concentra.
-Vos no cagás?
-Si, pero ya lo hice en mi casa
-Pero tu casa no la pisas hace 2 dias!! No tenes ganas de cagar?
-No, cortala.
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Eso despertó muchas incognitas en mi. Me imaginé una mujer cagando.
Imaginese, lector, la posición de una mujer cagando. Pero imaginelo en serio. Ella sentada sobre el inodoro, haciendo fuerza, el ojete se le abre como una flor, y no sale nada.
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Será una conspiración?, no cagaran realmente?.
Algo oculto hay atrás de esto, sino no habria tantas publicidades de Yogurth´s hablando del TRANSITO LENTO.
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Transito lento es NO CAGAR, no me jodas.
Si con el coche vas por la avenida libertador, ponés RADIO 10 y escuchás al Negro Oro que dice que hay transito lento, sabes que NO LLEGAS al destino.
Eso quiere decir, pasandolo al lado escatológico, que NO CAGAS.
No llegar = No cagar.
Activia mejora el transito lento = cagás en algun lugar que jamas un hombre va a descubrir.
Entonces.. cagan.
Ni yo me entiendo, pero.. donde lo hacen?
Leen el diario como nosotros?, leen el envase del Sedal, head and shoulders (o algo asi), leen el pantenne?, leen la viva del domingo?. CUANDO CAGAN?, ME ESTÁN ENFERMANDO!
.
- yo no me tiro pedos
- como que no??, a mi me matan el estomago si no me los tiro.
- no ari, vos porque sos hombre, pero si fueses mujer, por ahí irias al baño.
- IR AL BAÑO PARA TIRARME UN PEDO?, ESTOY EN LA COCINA VIENDO AUSTIN POWERS, NO ME JODAS QUE TENGO QUE PONER “PAUSA”, LEVANTARME, IR AL BAÑO, TIRARME UN PEDO, Y ABRIR LA CANILLA Y CARETEARLA QUE ME ESTOY LAVANDO LAS MANOS SOLO POR TIRARME UN PEDO QUE ES UNA ACCIÓN QUE DURA SOLO 1 SEGUNDO Y MEDIO.
Encima me tengo que hacer un almohadoncito de papel higienico en el ojete para que salga sin ruido??? (la del papel no la sabian no?, es buenisimo, porque parece que el papel evita el golpeteo producido por el aire que sale del ojete, entonces tu labio anal no hace lo que no se como explicar, pero que vos con la boca lo podes hacer… ponele ,como cuando decis… “brbrbrbrbr, que frio!). Ok, me fui al carajo.
.
Volviendo al tema de imaginarse a una mujer cagando.
La imagino sentada, y siento que le falta vida.
Por ejemplo, nosotros cuando cagamos, casi siempre meamos un poquito, y asi sentados, nos pasamos la mano por entre las piernas, y nos sacudimos el perico para que salgan las gotas que hayan quedado pendientes en el tubo waskal.
Si ellas quisieran hacer lo mismo, se estarian frotando el clítoris, y eso las llevaría a un estado de exitación total, y se terminarían masturbando.
Ahí está, con razón no cagan. Y si, yo también lo haría si fuese mujer.
.
Ok, si el texto terminase ahí, sería la única vez que un texto mio tendría un final concreto, así que la voy a cagar como siempre, y voy a agregar algunos dialogos que se que eso les gusta.
.
Tienen problemas para cagar por el frio, por la lluvia, porque no es el baño de su casa, porque hay una araña de patas largas en el techo, porque comió mucho arroz, porque hay mucha gente alrededor y se pone nerviosa, porque no hay ningun ruido y se le van a escuchar sus pedos, en fin…
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Cagan o no cagan?.
No se, pero sepanloN que a los hombres nos encantaría que se caguen frente a nosotros y que nos festejen cada pedo que nos tiramos.
Es más, creo que la mujer de mi vida tendría que ponerle puntuación a mis pedos como hace Sofovich en Bailando por un sueño.
Y si viene la enana feudale de premio con un pete, hacemos carton lleno.
no dejen puntos por que sino van a saltar los idolatras,con el grito en el cielo, solo es un post para que conozcan a ariel blanco...NO lo escribi yo!!!
saludosss !!!