Aca les dejo unos chistes para su diversion:
Diccionario de chistes
Abogado: politico en su etapa larval.
Amistad: contrato por el cual nos obligamos a hacer pequeños favores a los demas para que
los demas nos hagan grandes favores a nosotros.
Amor: es una palabra muy hermosa hasta que tu esposa te descubre. Palabra de 4 letras, 2 vocales, 2 consonantes y 2 idiotas.
Adiccion al trabajo: avercion a volver a casa.
Ayer: fecha de entrega del trabajo.
Beso: el que el niño recibe gratis, el adolecente roba y el que el anciano compra.
Burocrata: unico mortal que goza de antemano el descanso eterno.
Cerebro: organo que sirve para que pensemos que pensamos.
Cigarrillo: porcion de veneno envuelta en papel con fuego a un costado y un idiota del otro lado.
Comestible: que se puede comer y es de digestion saludable; como un gusano para un sapo, un sapo para una serpiente, una serpiente para un cerdo, un cerdo para un humano y un humano para un gusano.
Confianza: via libre que se le da a una persona para que cometa una serie de barbaridades.
Consultor: es alguien que te saca tu reloj de tu muñeca, te dice la hora y te cobra por ello.
Dentista: persona milagrosa cuya sola precencia quita el dolor de muelas.
Dolor de cabeza: anticonceptivo mas usado por la mujer de 90 años.
Dedos: primitiva calculadora que permite contar hasta 20.
Democracia: cuento chino inventado en grecia.
Diagnostico: pronostico que realiza un medico sobre una enfermedad teniendo en cuenta los sintomas y la billetera del paciente.
Diplomacia: arte de decir ``lindo perrito´´ hasta encontrar una piedra para tirarsela.
Educacion: entrenamiento que suele tener mejores resultados en los perros que en los niños.
Economista: es un experto que sabra mañana por que lo que predijo ayer no paso hoy.
Egoista: una persona con mal gusto, que esta mas interesada en si mismo que en mi.
Ego: es ese pequeño argentino que todos llevamos dentro.
Exito: el unico pecado imperdonable en en semejante:
Filosofo: una persona ciega en un cuarto a oscuras buscando el sombrero negro que no existe.
Fiesta vulgar y ruidosa: la que se realiza en la casa del vecino cuando a uno ni siquiera lo han invitado.
Futuro: ese periodo de tiempo que nunca viviras.
Futbol: eso con toda mujer se casa, sin saberlo.
Heroe: persona que a ,diferencia del resto, no pudo salir corriendo.
Inteligencia: cualidad intelectual que atribuimos a quien esta de acuerdo con nosotros.
Ignorancia: cuando no sabes algo y alguien lo descubre.
Jefe: termino con el cual un hombre aparenta trabajar presentando el trabajo de otros.
Llavero: instrumento que permite perder varias llaves a la ves.
Malecon: insulto japones.
Modestia: reconocer que uno es grande, sin decirle a nadie, hasta que descubran tu grandeza.
Pañuelo: pedazo de tela que se usa en los funerales para disimular la falta de lagrimas.
Trabajo en equipo: oportunidad de echarle la culpa a otro si sale mal.
Vikingo: navegante escandinavo que vivia orgulloso de ir con los cuernos puestos.
Web: lugar donde se webea.
Webon miron: aquel que para usar la web solo usa ventanas de ``windows´´.
Webon taxista: es el que se mueve en la web a pesar del alto trafico.
Zoologico: lugar donde los animales tienen la oportunidad de ver una gran variedad de especimenes humanos.
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Fraces celebres
``Tengo un pasado muy negro.´´
Michael Jakson
``Tengo nervios de acero.´´
Robocop
``Nuestra madre es una loba.´´
Romulo y Remo
``No al paro.´´
Un cardiaco
``Tengo un nudo en la garganta.´´
Un ahorcado
``Mi novio es una bestia.´´
La bella
``Viaje con nosotros... lo trataremos como a una vaca.´´
Aerolineas de la India
``Estoy hecho pedazos.´´
Frankestein
``Voy y vuelvo.´´
Un boomerang
``¡Eres la unica mujer de mi vida!´´
Adan
``Nunca sere el primero.´´
Juan Pablo II
Chistes
Mamá, Mamá en el colegio me dicen nariz.
¿Y por qué, hijo?
nose.
¿Cuál es el colmo de un policía?
Denunciar a un huracán por exceso de velocidad.
Este es un hombre que viene lleno de heridas, arañazos y magulladuras. En eso que se encuentra a un amigo, el
cual le pregunta:
¿Qué te ha pasado?
Nada, que vengo de enterrar a mi suegra.
¿Y por eso vas lleno de heridas?, le pregunta el amigo asombrado.
A lo que el hombre responde:
¡Es que no se dejaba!
Un joven le cuenta a su amigo:
Ayer, cuando regresaba a casa a las 9 de la noche, escuché un murmullo como si alguien estuviera peleando. Con
mucho cuidado me asomé a través de los arbustos y efectivamente, dos tipos le estaban dando una mano de
golpes a otro.
Yo me puse a pensar:
¿Qué hago? ¿Me meto o no me meto? Pero si a mí no me importa, ¿Qué hago? ¿Me meto o no me meto? Así
estuve como tres o cuatro minutos. Entonces, el otro le pregunta:
Bueno, ¿Y qué hiciste?
Al final decidí meterme y entre los tres, ¡Le hemos dado una paliza tremenda al tipo ese.
Un conejito va a la tienda y pregunta:
¿Tiene zanahorias?
Le dicen que no hay, que vuelva en dos semanas.
Al día siguiente va a la tienda y pregunta:
¿Tiene zanahorias?
Le dicen que vuelva en dos semanas y que si vuelve antes le iban a romper los dientes.
Al día siguiente va a la tienda y pregunta:
¿Tiene zanahorias?
Le dicen que no y le rompen los dientes. El conejito se va, al día siguiente va de nuevo y dice:
¿Tiene jugo de zanahorias?
Un tipo le dice al otro:
Compadre, tengo líos con mi suegra.
Y el otro le responde:
No se preocupe compadre, todas son iguales, sólo conozco una suegra que es un pan de Dios, una hermosura,
tan tierna.
Y el otro le dice:
¿Cuál?
La suegra de mi mujer.
¿Sabes cómo dejar callada a una mujer?
Pregúntale que está pensando.
Disimula, y la mula dijo sí.
Come sin prisa, y prisa se murió de hambre.
Un entrerriano va en su coche hacia Corrientes, y en un determinado lugar duda si ese es el camino correcto,
entonces se decide a preguntar a un hombre que venía por la banquina:
¡Oiga amigo! ¿este camino va a Corriente?
Ni lo uno, ni lo otro, contesta el hombre.
¿Cómo?, dice el entrerriano.
¡Sí!, ni lo uno, ni lo otro. Ni yo soy tu amigo, ni este camino va a Corriente.
Un vendedor ambulante gritaba:
¡Bolitas adivinadoras, bolitas adivinadoras, bolitas adivinadoras a 5 dólares!
¿Qué es lo que hacen esas bolitas? Pregunta un señor.
Hacen que usted adivine, responde el vendedor.
Entonces, el señor le compra una de las bolitas adivinadoras y al masticarla le dice:
Pero, esto es pura tierra.
¡Otro que adivina!
Un hombre, indignado por la actitud de otro, le dice:
¿Que clase de idiota cree que soy YO?
Que, ¿hay otras clases?
Dijo un hombre a la salida de un estadio de futbol:
50.000 espectadores, 22 jugadores, 10 suplentes, 3 arbitros, 300 policias, 62 periodistas... ¡Y a esta paloma se le
ocurre cagar cuando pasa por encima de mi!
La maestra les dice a sus alumnos en el recreo:
Niños comanse los bocadillos de tortilla.
Y tortilla se quedó sin bocadillo.
Una vez se encontraron tres locos en un desierto. Llevaban varios días de recorrido y no habían encontrado nada
para comer y mucho menos para beber. Después de cinco días, los tres locos encontraron un viejo automóvil en
medio del desierto, uno de los locos pregunta:
¿Para qué nos puede servir este auto?
El segundo le contesta:
Yo no sé, pero tiene que servir para algo.
El tercero le responde:
Yo me voy a llevar un asiento para sentarme cuando me canse.
El segundo le dice:
Yo me voy a llevar el radiador para tomar agua cuando tenga sed.
El primer loco le dice:
Pues, yo me voy a llevar una puerta.
Y los otros locos le dicen:
¿Una puerta? ¿Y para qué?
A lo que el primer loco le contesta:
¡Para bajar los cristales cuando tenga calor!
Era un rocanrolero que se va a confesar.
Padre, vengo a confesarme, yeah, yeah, yeah.
Y el padre le contesta:
No te puedo confesar hasta que te cortes el cabello.
Pasa un año, dos años, tres años y llega el rocanrolero.
Padre vengo a confesarme yeah, yeah, yeah.
No hijo, hasta que te quites esos aretes, esas pulseras y todos esos colguijos que traes.
Pasan cinco años, seis años y llega otra vez a confesarse.
Padre vengo a confesarme, yeah, yeah, yeah.
Que no hasta que te vistas como la gente y te quites eso del yeah, yeah, yeah.
Pasan cinco, diez, quince años y llega a confesarse.
Padre vengo a confesarme.
Y el padre le contesta:
Hijo mío, dime tus pecados yeah, yeah, yeah.
Esta era una vez un par de locos que estaban jugando voleibol, pero con una pelota de mentira, invisible, y
entonces llega un loco y les dice:
Hey muchachos, ¿Puedo jugar?
Y le dicen los locos:
No, vos no vas a jugar.
Ah, con que así es la cosa, entonces me llevo la pelota.
Dos peces estaban en el mar entonces vino un pez y preguntó:
¿Qué hace tu papá?
Y el otro contestó:
Nada.
La mujer le dice al marido:
Oye, Manolo, ¿Nunca se te ha ocurrido comprarme flores?
Para qué, si todavía estás viva.
Imagenes graciosas
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Algunos videos
http://www.portalmochis.net/humor/comic.htm
link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=HMJeqMVR5iQ&NR=1
link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=072vALW7bdE&feature=related
link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=YsQhpuRW4_U&feature=related
link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=SASafawUNKY&feature=fvw
link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=n26HR8VYvJc&NR=1
link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=Yx4K6px9azY&NR=1
link:
Efectos positivos de la risa
1)Enriquece nuestra salud.
2)Rejuvenece el rostro y el alma.
3)Limpia nuestro cuerpo por dentro y por fuera.
4)Tiene un efecto rejuvenecedor y tonificante.
5)Previene el infarto.
6)Mejora la irrigacion sanguinea.
7)Elimina el Stress.
8)Mejora el estado de los enfermos cronicos.
9)Diez minutos de risa alivian 2 horas de dolor.
10)Estimula el bazo.
11)Eleva las defensas.
12)Favorece el sueño.
13)Evita el estreñimiento.
14)Potencia la creatividad y la imaginacion.
La risa... remedio infalible.
You Tube.
Comenten y puntuen
Diccionario de chistes
Abogado: politico en su etapa larval.
Amistad: contrato por el cual nos obligamos a hacer pequeños favores a los demas para que
los demas nos hagan grandes favores a nosotros.
Amor: es una palabra muy hermosa hasta que tu esposa te descubre. Palabra de 4 letras, 2 vocales, 2 consonantes y 2 idiotas.
Adiccion al trabajo: avercion a volver a casa.
Ayer: fecha de entrega del trabajo.
Beso: el que el niño recibe gratis, el adolecente roba y el que el anciano compra.
Burocrata: unico mortal que goza de antemano el descanso eterno.
Cerebro: organo que sirve para que pensemos que pensamos.
Cigarrillo: porcion de veneno envuelta en papel con fuego a un costado y un idiota del otro lado.
Comestible: que se puede comer y es de digestion saludable; como un gusano para un sapo, un sapo para una serpiente, una serpiente para un cerdo, un cerdo para un humano y un humano para un gusano.
Confianza: via libre que se le da a una persona para que cometa una serie de barbaridades.
Consultor: es alguien que te saca tu reloj de tu muñeca, te dice la hora y te cobra por ello.
Dentista: persona milagrosa cuya sola precencia quita el dolor de muelas.
Dolor de cabeza: anticonceptivo mas usado por la mujer de 90 años.
Dedos: primitiva calculadora que permite contar hasta 20.
Democracia: cuento chino inventado en grecia.
Diagnostico: pronostico que realiza un medico sobre una enfermedad teniendo en cuenta los sintomas y la billetera del paciente.
Diplomacia: arte de decir ``lindo perrito´´ hasta encontrar una piedra para tirarsela.
Educacion: entrenamiento que suele tener mejores resultados en los perros que en los niños.
Economista: es un experto que sabra mañana por que lo que predijo ayer no paso hoy.
Egoista: una persona con mal gusto, que esta mas interesada en si mismo que en mi.
Ego: es ese pequeño argentino que todos llevamos dentro.
Exito: el unico pecado imperdonable en en semejante:
Filosofo: una persona ciega en un cuarto a oscuras buscando el sombrero negro que no existe.
Fiesta vulgar y ruidosa: la que se realiza en la casa del vecino cuando a uno ni siquiera lo han invitado.
Futuro: ese periodo de tiempo que nunca viviras.
Futbol: eso con toda mujer se casa, sin saberlo.
Heroe: persona que a ,diferencia del resto, no pudo salir corriendo.
Inteligencia: cualidad intelectual que atribuimos a quien esta de acuerdo con nosotros.
Ignorancia: cuando no sabes algo y alguien lo descubre.
Jefe: termino con el cual un hombre aparenta trabajar presentando el trabajo de otros.
Llavero: instrumento que permite perder varias llaves a la ves.
Malecon: insulto japones.
Modestia: reconocer que uno es grande, sin decirle a nadie, hasta que descubran tu grandeza.
Pañuelo: pedazo de tela que se usa en los funerales para disimular la falta de lagrimas.
Trabajo en equipo: oportunidad de echarle la culpa a otro si sale mal.
Vikingo: navegante escandinavo que vivia orgulloso de ir con los cuernos puestos.
Web: lugar donde se webea.
Webon miron: aquel que para usar la web solo usa ventanas de ``windows´´.
Webon taxista: es el que se mueve en la web a pesar del alto trafico.
Zoologico: lugar donde los animales tienen la oportunidad de ver una gran variedad de especimenes humanos.
Fraces celebres
``Tengo un pasado muy negro.´´
Michael Jakson
``Tengo nervios de acero.´´
Robocop
``Nuestra madre es una loba.´´
Romulo y Remo
``No al paro.´´
Un cardiaco
``Tengo un nudo en la garganta.´´
Un ahorcado
``Mi novio es una bestia.´´
La bella
``Viaje con nosotros... lo trataremos como a una vaca.´´
Aerolineas de la India
``Estoy hecho pedazos.´´
Frankestein
``Voy y vuelvo.´´
Un boomerang
``¡Eres la unica mujer de mi vida!´´
Adan
``Nunca sere el primero.´´
Juan Pablo II
Chistes
Mamá, Mamá en el colegio me dicen nariz.
¿Y por qué, hijo?
nose.
¿Cuál es el colmo de un policía?
Denunciar a un huracán por exceso de velocidad.
Este es un hombre que viene lleno de heridas, arañazos y magulladuras. En eso que se encuentra a un amigo, el
cual le pregunta:
¿Qué te ha pasado?
Nada, que vengo de enterrar a mi suegra.
¿Y por eso vas lleno de heridas?, le pregunta el amigo asombrado.
A lo que el hombre responde:
¡Es que no se dejaba!
Un joven le cuenta a su amigo:
Ayer, cuando regresaba a casa a las 9 de la noche, escuché un murmullo como si alguien estuviera peleando. Con
mucho cuidado me asomé a través de los arbustos y efectivamente, dos tipos le estaban dando una mano de
golpes a otro.
Yo me puse a pensar:
¿Qué hago? ¿Me meto o no me meto? Pero si a mí no me importa, ¿Qué hago? ¿Me meto o no me meto? Así
estuve como tres o cuatro minutos. Entonces, el otro le pregunta:
Bueno, ¿Y qué hiciste?
Al final decidí meterme y entre los tres, ¡Le hemos dado una paliza tremenda al tipo ese.
Un conejito va a la tienda y pregunta:
¿Tiene zanahorias?
Le dicen que no hay, que vuelva en dos semanas.
Al día siguiente va a la tienda y pregunta:
¿Tiene zanahorias?
Le dicen que vuelva en dos semanas y que si vuelve antes le iban a romper los dientes.
Al día siguiente va a la tienda y pregunta:
¿Tiene zanahorias?
Le dicen que no y le rompen los dientes. El conejito se va, al día siguiente va de nuevo y dice:
¿Tiene jugo de zanahorias?
Un tipo le dice al otro:
Compadre, tengo líos con mi suegra.
Y el otro le responde:
No se preocupe compadre, todas son iguales, sólo conozco una suegra que es un pan de Dios, una hermosura,
tan tierna.
Y el otro le dice:
¿Cuál?
La suegra de mi mujer.
¿Sabes cómo dejar callada a una mujer?
Pregúntale que está pensando.
Disimula, y la mula dijo sí.
Come sin prisa, y prisa se murió de hambre.
Un entrerriano va en su coche hacia Corrientes, y en un determinado lugar duda si ese es el camino correcto,
entonces se decide a preguntar a un hombre que venía por la banquina:
¡Oiga amigo! ¿este camino va a Corriente?
Ni lo uno, ni lo otro, contesta el hombre.
¿Cómo?, dice el entrerriano.
¡Sí!, ni lo uno, ni lo otro. Ni yo soy tu amigo, ni este camino va a Corriente.
Un vendedor ambulante gritaba:
¡Bolitas adivinadoras, bolitas adivinadoras, bolitas adivinadoras a 5 dólares!
¿Qué es lo que hacen esas bolitas? Pregunta un señor.
Hacen que usted adivine, responde el vendedor.
Entonces, el señor le compra una de las bolitas adivinadoras y al masticarla le dice:
Pero, esto es pura tierra.
¡Otro que adivina!
Un hombre, indignado por la actitud de otro, le dice:
¿Que clase de idiota cree que soy YO?
Que, ¿hay otras clases?
Dijo un hombre a la salida de un estadio de futbol:
50.000 espectadores, 22 jugadores, 10 suplentes, 3 arbitros, 300 policias, 62 periodistas... ¡Y a esta paloma se le
ocurre cagar cuando pasa por encima de mi!
La maestra les dice a sus alumnos en el recreo:
Niños comanse los bocadillos de tortilla.
Y tortilla se quedó sin bocadillo.
Una vez se encontraron tres locos en un desierto. Llevaban varios días de recorrido y no habían encontrado nada
para comer y mucho menos para beber. Después de cinco días, los tres locos encontraron un viejo automóvil en
medio del desierto, uno de los locos pregunta:
¿Para qué nos puede servir este auto?
El segundo le contesta:
Yo no sé, pero tiene que servir para algo.
El tercero le responde:
Yo me voy a llevar un asiento para sentarme cuando me canse.
El segundo le dice:
Yo me voy a llevar el radiador para tomar agua cuando tenga sed.
El primer loco le dice:
Pues, yo me voy a llevar una puerta.
Y los otros locos le dicen:
¿Una puerta? ¿Y para qué?
A lo que el primer loco le contesta:
¡Para bajar los cristales cuando tenga calor!
Era un rocanrolero que se va a confesar.
Padre, vengo a confesarme, yeah, yeah, yeah.
Y el padre le contesta:
No te puedo confesar hasta que te cortes el cabello.
Pasa un año, dos años, tres años y llega el rocanrolero.
Padre vengo a confesarme yeah, yeah, yeah.
No hijo, hasta que te quites esos aretes, esas pulseras y todos esos colguijos que traes.
Pasan cinco años, seis años y llega otra vez a confesarse.
Padre vengo a confesarme, yeah, yeah, yeah.
Que no hasta que te vistas como la gente y te quites eso del yeah, yeah, yeah.
Pasan cinco, diez, quince años y llega a confesarse.
Padre vengo a confesarme.
Y el padre le contesta:
Hijo mío, dime tus pecados yeah, yeah, yeah.
Esta era una vez un par de locos que estaban jugando voleibol, pero con una pelota de mentira, invisible, y
entonces llega un loco y les dice:
Hey muchachos, ¿Puedo jugar?
Y le dicen los locos:
No, vos no vas a jugar.
Ah, con que así es la cosa, entonces me llevo la pelota.
Dos peces estaban en el mar entonces vino un pez y preguntó:
¿Qué hace tu papá?
Y el otro contestó:
Nada.
La mujer le dice al marido:
Oye, Manolo, ¿Nunca se te ha ocurrido comprarme flores?
Para qué, si todavía estás viva.
Imagenes graciosas
Algunos videos
http://www.portalmochis.net/humor/comic.htm
link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=HMJeqMVR5iQ&NR=1
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Efectos positivos de la risa
1)Enriquece nuestra salud.
2)Rejuvenece el rostro y el alma.
3)Limpia nuestro cuerpo por dentro y por fuera.
4)Tiene un efecto rejuvenecedor y tonificante.
5)Previene el infarto.
6)Mejora la irrigacion sanguinea.
7)Elimina el Stress.
8)Mejora el estado de los enfermos cronicos.
9)Diez minutos de risa alivian 2 horas de dolor.
10)Estimula el bazo.
11)Eleva las defensas.
12)Favorece el sueño.
13)Evita el estreñimiento.
14)Potencia la creatividad y la imaginacion.
La risa... remedio infalible.
You Tube.
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