# El mejor amigo del perro es otro perro.
# Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra.
# Al seis lo inventaron en un dos por tres.
# Si el mundo es un pañuelo, nosotros que seremos?
# El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería.
# Dicen que cuando Piscis y Acuario se casan, el matrimonio naufraga.
# Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
# Nuevo medicamento contra el SIDA: nometil pililina oximetil metilcongomina.
# Se separaron por incompatibilidad de ronquidos.
# Edipo, que llame a su mamá.
# Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo.
# Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro.
# Todas las mujeres tienen algo hermoso… aunque sea una prima lejana.
# Se está muriendo gente que antes no se moría.
# Último momento: Gemelo suicida mata hermano por error.
# El que ríe al último no entendió el chiste.
# El tiempo sin ti es ¨empo¨.
# Si come huevo y le patea el hígado… Mejor no coma hígado.
# Si un pájaro te dice que estás loco, debes estarlo pues los pájaros no hablan.
# Lo importante es la plata, la salud va y viene.
# No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
# Inteligencia militar es una contradicción.
# Colabore con la policía, péguese sólo.
# Si querés una mano que te ayude, la encontrarás al final de tu brazo.
# La Psiquiatría/psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón.
# El paraíso fué paraíso porque Adán no tenía suegra.
# Era tan ansioso que se murió de joven para ir ganando tiempo.
# Era tan precavido que para garantizarse de no fallar se suicido dos veces.
# La gente no ve un mango porque lo esencial es invisible a los ojos.
# Necesito un hombre como yo, para jugar al yo-yo.
# No se si cortarme las venas o dejármelas crecer.
# Todos te dan un consejo, cuando lo que necesitas es guita.
# Los dos estamos muy enamorados: yo de él y él de otra.
# Sigue estudiando y serás una calavera savia.
# Y dijo el capitan: “Abordar el barco”… y les quedo precioso.
# El 97% de la gente opina mal de telefónica, el 3% no tiene teléfono.
# Ahorra agua. No te duches solo.
# Tanto va el cántaro a la fuente, que al final sabe ir solo.
# No sé si cortarme las venas o dejármelas largas.
# Yo de mayor quiero ser cura; ¡viven como Dios!
# Profesor nativo imparte clases de latín.
# Si el estudio engrandece que estudien los enanos.
# ¡Haga trabajar un politico, no lo vote!
# El amor es una cosa esplendorosa…¡hasta que te sorprende tu esposa!
# No quiero trabajar como conductor de autobús, porque no me gustan las cosas pasajeras.
# Las brujas no existen, mi suegra no sabe volar en escoba.
# Sea usted mismo, total, no tiene importancia.
# Yo soy la clase de personas con las que mi padre no quiere que me junte.
# La suerte nos persigue, pero nosotros somos más rápidos.
# Para los jóvenes fifar es un placer, para los viejos, un verbo.
# !Que suerte la de Adán que no tuvo suegra!”.
# Al que madruga, Dios lo mira sorprendido.
# La vida es una enfermedad de transmisión sexual.
# Soñar no cuesta nada, lo que cuesta es levantarse.
# Los gays al gobierno, total la casa es rosada.
# Vive a costa de tus padres hasta que tus hijos te mantengan.
# Los malos estudiantes de biología se llevan varias bacterias a marzo.
# Lo malo de ser chanta es que hay mucha competencia.
# Si supiera quien soy, !cuanto sabría de mí!
# Los chicos son como las fotografías, solo se revelan en la oscuridad.
# Mantenga limpia la ciudad, !no se caiga!
# El amor es el único deporte que no se suspende por falta de luz.
# Me revienta que hablen cuando interrumpo.
# Si la belleza fuera pecado yo no tendría perdón de Dios.
# Soy virgen, lo juro por mis hijos.
# S.O.S., cualquiera me da igual.
# Tengo un amigo homosexual que se acuesta con mujeres porque se cree lesviano.
# Colón tenia una pinta bárbara.
# Defienda a la ecología , recicle a su suegra.
# El fabricante de ventiladores vive del aire.
# El diabético no puede ir de luna de miel.
# Por que temblará la gelatina? Será que sabe lo que le espera?
# Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil.
# Matusalén murió por la ley de la grave-edad.
# Si la montaña no viene a ti, vete a la costa.
# Los años no vienen solos, y lo peor, a veces vienen mal acompañados.
# Si el árbol no te deja ver el bosque, dale un par de hachazos.
# Si no se pude parar la música, lo mejor es dejarla sentada.
# Algunas personas son como el cigarro, primero se prenden, después se hacen humo.
# Si estudiar da frutos, que estudien los árboles.
# Las suegras se inventaron porque el diablo no puede estar en todas partes.
# Los amigos van y vienen y los enemigos se acumulan.
# ¡Señora! Educación sí hay, lo que no hay son asientos.
# Virus check complete. All viruses functioning normally.
# Si te he visto no me acuerdo, si te desvisto no me olvido.
# La confusión esta clarísima.
# Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse.
# La locura es hereditaria; se hereda de los hijos.
# No existen frases de seis palabras.
# He oído hablar tan bien de ti, que creía que estabas muerto.
# ¿Eres feliz o casado?
# Cuando todo sube, lo único que baja es la ropa interior.
# Recuerda siempre que eres único… Exactamente igual que todos los demás.
# Lotería: un impuesto sobre la gente mala en matemáticas.
# El problema de los imparciales es que están sobornados por las dos partes.
# Y por que no ejecutan a los malos compositores?
# Para un erudito debe ser terrible perder el conocimiento.
# Sé bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia.
# Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no.
# Diplomacia es el arte de decir “bonito perrito”… hasta que puedas encontrar una piedra.
# Un día sin sol es como, ya sabes, noche.
# Persona muy ocupada busca relación seria para el 13 de Mayo del 2005, a las 22:30 hs.
# Ejecutivo agresivo busca monedas antiguas para partirles la cara.
# En estos tiempos se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original.
# Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
# Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
# Voy a escribir algo profundo… Subsuelo.
# El dermatólogo es el único médico que puede dar diagnósticos superficiales.
# Aclamar es aplaudir con la garganta.
# La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
# En Sodoma y Gomorra inventaron las relaciones públicas.
# Me pregunto: ¿Qué haría yo sin mí?
# Los mocos son la plastilina de los pobres.
# A Gardel le gustaban los tangos. A mí, los tangas.
# A una mujer famosa hay que levantarle un busto.
# Los escultores siguen viviendo en la Edad de Piedra.
# Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.
# Los notarios no creen en las sagradas escrituras.
# La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.
# Hoy en día la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.
# Hay estudiantes que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.
# Estoy en una situación tan delicada que si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos.
# La calvicie puede que sea símbolo de virilidad, pero nos reduce la oportunidad de comprobarlo.
# Esta bien ser abstemio, pero con moderación.
# La virginidad es una enfermedad… ¡yo la curo!
# “Cualquiera puede equivocarse, che!”, dijo el puercoespín bajándose de un cepillo.
# En las próximas elecciones vote a las putas, votar a los hijos no dio resultado.
# En el reino de los ciegos, ¡el tuerto se queda con las mejores mujeres!
# Más vale prevenir… que amamantar.
# Cuando muera seré igual que Dios…pero más fachero