Juan Román Riquelme, también conocido como Juan Friomán Tristelme, Muerto, Fiambre, Freezer y Pechofrío, also "Freezelme", es un jugador de furbo que simula que juega en el Club Atlético Bosta Juniors. Sus habilidades especiales son: dar indicaciones a sus compañeros, pensar las jugadas durante media hora, escupir al menos 10 veces por minuto, hacer declaraciones a la prensa en tercera persona, y enfriar cervezas en el pecho.
Vida y obra
Primeros años
Román es hijo del Capitán Frío y un pokémon de tipo hielo (probablemente un Jynx ya que no me figuro como haría Arnold Schwarzenburger para encontrarle el lado femenino a un Dewgong), quienes vivieron en el Polo Norte en una casa tomada (allá les llaman iglú). Allí Riquelme aprendió los ataques de sus padres (de asma y tos perruna principalmente) y de guachín se la pasaba cazando pingüinos, los cuales estaban hasta el pito de drogas ilícitas (sólo así se explica que Román pudiera atrapar un pingüino). También se sabe que en sus ratos libres vendía estampitas y limpiaba los parabrisas de los trineos que pasaban por allí.
Riquelme el día que conoció a la Osa Mayor, la Osa Menor y un oso punga que pasaba por ahí
Cuando Román cumplió diez años viajó con su familia a la Argentina colgado del parachoques trasero de un bondi. Allí se hicieron alojar por la fuerza bruta en las instalaciones de Argentinos Juniors, club donde Román aprendió a jugar al fútbol viendo unas presentaciones en PowerPoint (lo que explicaría el tiempo que se toma para pensar las jugadas). Lo tuvieron por años en la novena división hasta que descubrieron quién era el que se robaba las pelotas, así que lo pusieron en la primera con una camiseta que en lugar de publicidad tenía impreso "Liquidación". En medio de la alucinación causada por una sobredosis de alfajor Grandote el presidente de Bosta Juniors cree ver una paloma posándose sobre la cabeza de Román y decide comprarlo por 1.000.000.000.000.000 de dólares en lo que sería la verdadera Segunda Gran Estafa (la primera es, fue y será la de Ocean's Eleven).
En poco tiempo Román se convirtió en el mimado de los medios gracias a su carisma, su sonrisa eterna, su notable compañerismo, y sobre todo por el 38 que porta siempre. No había periodista que no soltara baba por él, lo elogiara y se tocara el micrófono con el sueño de entrevistarlo. Finalmente en el 2000 nació el diario Olor, con el objetivo secreto de hacer lobby por Riquelme, para que los clubes europeos se interesaran por él y lo compraran (porque estaban hartos de que Román se robara las pelotas, los conos de entrenamiento, las pecheras, la grifería del vestuario y las velitas que encendían a la imagen de la Virgen antes de los partidos). Juntaron a los mejores publicistas y algunos políticos con experiencia y lanzaron el diario bajo el lema de "Cada día te miento quiero más".
Época dorada en Boca
Con Bianchi como técnico, Boca ganó la copa y la recopa y la recontra copa, siendo Riquelme reconocido por el prestigioso diario Olor como la gran figura de este equipo, mucho más que Maradroga y Guillermo Barros Estechoto juntos, al punto que Zidane fue considerado una zapatilla a su lado.
Empezó la Riquelme-manía, se vendieron pósters de Román en tanga, grabaciones con su melodiosa voz, muñecos en miniatura (cubitos de hielo), camisetas con bolsas de agua caliente incorporada y la infaltable fotito para pegar en la heladera. Cualquiera que no gustara de Riquelme era sodomizado por Horacio Pagani y luego ahorcado públicamente en la Plaza de Mayo, bajo el cántico de: "Riquelme... Riquelme... Riquelme..." (letra y música compuestas por Chelo del grupo Green).
Así pues se vivió una época de dorada felicidad entre los años 1998 y 2002, en los que Boca llegó a jugar la Champions League, la Intercontinental, la Interracial, la Copa Cindor, la Copa Coca Cola y la Copa Budweiser 6v6.
Ritual pre-partido
Riquelme al Farsa, ¡¡collons!!
Tras algunos roces con la dirigencia Román le mete un corchazo al hámster de Macri, quien para vengarse decide mandarlo a Riquelme al Barcelona de Guayaquil, pero usó un fibrón gastado para escribir la dirección en la caja en que lo metieron y los endrogados del correo interpretaron mal la dirección y fue así como la caja llegó a Cataluña. La recibió Joan Gaspart pensando que se trataba de la heladera que había comprado en eBay y como el correo en Catalandia no acepta devoluciones se lo tuvo que quedar (y pagarlo, porque Macri parece retardado pero es argentino). Fue así como lo metieron en el equipo a pesar de que el DT Van Gaal no quería, como bien se lo hizo saber con las palabras: "¡¡¡Llo no he peío a este muerto, nennngg!!!".
Riquelme juega algunos partidos por la derecha, luego por la izquierda, después en la delantera y por último en defensa, convirtiendo de este modo el Camp Nou en una pista de hielo para patinaje. Durante estos partidos pierde 193.574 balones por juego, juega a 0,002 km/h (en modo rápido), envía todos los tiros libres a la tribuna (dejando en bancarrota al club, que tenía que proveerse de millares de balones para reponer los que Román ponía en órbita), y, como era su costumbre, se roba las toallas del club y dos filas de asientos de las graderías.
Finalmente se lo excluye del equipo, y a la llegada de Rijkaard lo meten en el bolso de maquillajes de Diego Forlán quien sin saberlo se lo lleva al Villairreal C.F., para alegría de los hinchas culés (que ya estaban haciendo muñecos vudú con su cara) y para desgracia de los vendedores de café caliente que habían amasado una fortuna vendiendo su bebida cerca del banco de suplentes.
El submarino hundido
Por cargar con la culpa de haber introducido a Román en el club, Forlán hace un pacto con el diablo y regateando consigue a buen precio un tercer puesto en la Liga para el submarino. Esto causa la percepción errónea de que Riquelme era el responsable directo de los buenos resultados y por ello compran el 175% de su pase. Esto pone a Forlán en una situación más complicada aún, obligándolo a vender su alma, su departamento y su coche al diablo para obtener buenos resultados. Es así como el Villarreal juega por primera y última vez una Champignons League y llega a la semifinal venciendo a rivales de la talla del Salchichón F.C. y Deportivo Sacachispas. Pero allí se acaba el crédito con Lucifer y les toca con el Arsenal (no el de Sarandí, tarugo). Ganando el equipó inglés por 1-0 cobran un tiro penal a favor del Villarreal y Riquelme lo patea con tanta fuerza que da tiempo al arquero Lehmann de ir al vestuario, cambiarse los guantes que estaban sucios, peinarse, maquillarse, volver al arco y atajar el penal, haciendo varias tomas en diferentes posiciones para la portada de los suplementos deportivos.
Esto fue el fin de Riquelme en el Villairreal, nunca más fue titular y disfrutó de unas lindas (!?) vacaciones en España.
Mundial Alemania 2006
El entrenador de la Selección Argentina, José Aquí Pekerrrrmannnn, lo convoca para el Mundial Nazi 2006. Pero hete aquí que los de Adidas empezaron a usar un pegamento con tolueno en la fábrica y anduvieron muy autosatisfechos esos días previos y a la hora de confeccionar las camisetas para Argentina leen mal el pedido y le ponen el marsupio para la bolsa con agua caliente a la camiseta 10 y no a la 8 como lo venían haciendo. Como no había tiempo para hacer las camisetas de nuevo, se la dan a Román, a riesgo de fomentar la idea de que se la había ganado en buena ley.
Es en este Mundial que la Argentina llega a los cuartos de final donde les toca enfrentarse con el anfitrión (¡leches!). Antes del partido alguien se roba el bolso de Roberto Ayala, que marca de cabeza el gol para el 1-0 transitorio luego de un córner pateado por Riquelme. Durante el festejo Ayala se dirige a Román señalándolo, en un gesto que muchos riquelmistas creen que significa "es tuyo, es tuyo", cuando en realidad significa "sé que fuiste vos el que me robó el bolso". En el segundo tiempo es reemplazado, sumamente extenuado de estar dando indicaciones a los inútiles de sus compañeros. Es entonces que los jugadores alemanes se descongelan y empiezan a jugar en toda su plenitud y logran empatar el partido. Van al alargue y no pasa una bosta nada por lo que tienen que definir en los penales. Allí reciben el asesoramiento de Román quien ya tenía experiencia pateando penales contra Lehmann y es así como Alemania pasa a la semifinal (donde es culiada por Italia en lo últimos 2 minutos, pero eso es otra historia).
En septiembre de 2006 Alfio Bacilo lo convoca nuevamente a la selección y lo nombra capitán luego de una charla (cadenazos y corchazos de por medio) con los padres de Román. Es entonces que enfrentan a un Brasil muy generoso que le hace precio a la Selección y gana sólo 3-0. La situación empeora cuando sube el precio del póster de Riquelme, y los hinchas descargan su bronca con Román con frases como éstas:
"La puta madre que te re mil parió, muerto"
"Andate a cagar y no vuelvas más, hijo de puta"
"Ojalá te metan preso, te maten y te culeen muerto"
"Pudrís a la selección, cagón de mierda"
Debido a esto, declara a la televisión que a su mamá le va a dar jemorroides por las críticas que le dan a su retoño. "Por lo tanto, Riquelme renuncia a la Selección" declaró Román, hablando en tercera persona para parecer más cool.
Acto seguido millones de personas salieron a celebrar en el Obelisco.
Regreso a Boca (2007)
Buscando darle un impulso al equipo, el presidente de Boca pide prestado a Riquelme al Villarreal, que se lo manda con moño y todo, con la única condición de que el sueldo se lo pague Boca. Sin embargo lo que llega a la Argentina es un clon de Román creado por el Equipo Rocket, que tenía el dato de que Pikachu se escondía en La Salada (otros dicen que fue un truco del Coyote para atrapar al Correcaminos que andaba de motochorro en Buenos Aires). El ADN de la muestra se había contaminado con un pelo de Juan Sebastián Verón, de modo que lo que se obtuvo fue un engendro feo y delincuente como Riquelme pero habilidoso como la Brujita. Gracias a esto Boca ganó la Copa Libertadores 2007, Román ganó 500 bolsitas de vello púbico y el Villarreal ganó seis meses de paz. Durante todo este tiempo el verdadero Román estuvo encerrado en un Omnitrix con otros alienígenas, como Materia Gris, Peter Parker y Zulma Lobato.
Copa América (2007)
Messi robándole la billetera a Román (tiene cien años de perdón)
A Basile le faltaba un jugador para completar la nómina de la Selección, así que echa mano al clon de Román, que se acopla sin importarle las almorranas de la mamá del verdadero. Gracias a sus actuaciones destacadas la Argentina llega a la final, pero la noche anterior al partido se va de putas y el equipo pierde 3-0 la final con Brasil.
El 30 de junio el clon cumple su misión y regresa a España, volviendo todo a la normalidad: Boca vuelve a ser el equipo fracasado que siempre fue y el verdadero Riquelme vuelve a oxidarse en el Villarreal.
Regreso a Boca II (2008-ayer)
Unos gitanos compran a Román (el verdadero) por veinte pesetas y se lo revenden a Boca en U$S 15.000.000. Por confiar en él Boca consigue un récord histórico de cinco partidos sin ganar, derrotas ante los poderosos equipos de Godoy Cruz y Tigre, un jugador misteriosamente desaparecido, y un cabarute en el vestuario.
Renuncia a la Selección II
En marzo de 2009 Román se enoja porque Maradona no le quería firmar el Facebook, y en represalia deja de proveerle de la colombiana que necesitaba para seguir dirigiendo la Selección Argentina y para seguir obteniendo buenos resultados en las Eliminatorias. Diego declara a la prensa que Román estaba muy retrasado con la entrega y que así no le servía y por esta razón Riquelme anuncia públicamente que renuncia (otra vez) a la Selección, provocando un desequilibrio entre el ying y el yang lo que ocasionó terremotos devastadores en Haití y en Chile.
Curiosidades
* Es la única persona visible con el Google Earth. Esto se debe a que cada vez que el satélite toma una foto, Riquelme sigue en el mismo lugar durante los partidos.
* Es capaz de convertir un gol de tiro libre hasta desde dos kilómetros, incluso sin pelota y con veinte arqueros.
* También sin arco.
* Cada vez que pierde el balón el árbitro cobra falta de habilidad.
* Tiene gran facilidad para hacer caños, hacia adelante o hacia atrás (el famoso baile del caño).
* Es el único que puede decir que Maradona se la come y seguir viviendo.
* Es el único jugador que tiene un proceso de canonización abierto en el Vaticano (impulsado por Larry de Clay).
Premios y Condecoraciones
* Jugador con la pija más grande
* Mejor rellenador de bóxers
* Jugador con las medias más lindas
* Mejor compañero
* Jugador más humilde
* Jugador más comprometido
* Jugador con más garra
* Mejor pensador del universo después del Big Bang
* Mejor imitador de Benny Hill
* Jugador más valioso que haya pisado la Bombonera
* Mejor actor de reparto
* Premio Nobel de Química
* Mejor jugador del mundo
* Mejor jugador del Sistema Solar
* Mejor jugador del Universo
Récords
* Mayor cantidad de pases errados (203.943.920)
* La mayor causa de suicidios colectivos durante el 2006
* Velocidad más lenta en un jugador (0,0000001 km/h)
* Mayor tiempo reclamando el adelantamiento de la barrera en un tiro libre (95 minutos + entretiempo)
* Primer jugador en la historia que renuncia a la Selección por causa de su mamá
* Mayor cantidad de renuncias a la Selección de su país (2, aunque con una alcanzaba para el récord)
* Jugador más odiado en toda la historia de Argentina
* Jugador más amado en toda la historia de Argentina
Enemigos de Riquelme
* Todo el mundo
* Guillermo Barros Estechoto
* Pellegrini
* Van Gaal
* Miguel Angel Russo
* Mauricio Caranta
* Hernán Crespo
* Martín Palermo
* Lucas Castromán
* Marcelo Bielsa
* Julio César Cáceres
* Diego Latorre
* Los Borrachos del Tablón
* Diego Maradona
Amigos de Riquelme
* Nadie
* Horacio Pagani
* Fuck's Sports
* Diario "Olor"
* Fernando Miembro
* Lionel Messi
* Carlos Ischia
* Alfio Bacilo
* La 12
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