Anecdotas:
Primera Anecdota
Esto sucedio en una clase de fisiologia en la Facultad de Medicina.
El profesor estaba hablando de los altos niveles de glucosa hallados en el semen.
Una asistente levanto la mano y pregunto: Si le he entendido bien, esta usted diciendo que hay un monton de glucosa como en el azucar, en el semen masculino.
Es correcto - respondio el profesor.
Levantando la mano de nuevo la chica pregunto: - Entonces, porque no sabe dulce?
Tras un silencio estupefacto, la clase completa estallo en risas.
La cara de la pobre chica se puso rojo brillante cuando se dio verdadera cuenta de lo que, sin querer, habia dicho. Cogi sus libros sin decir una palabra y sali de la clase para nunca mas volver.
Sin embargo, mientras cruzaba la puerta, la respuesta del profesor fue clasica. Totalmente serio, respondi a su pregunta:
No le sabe dulce, porque las papilas gustativas para el dulce estan en la punta de la lengua y no al fondo de la garganta.
Segunda Anecdota
Una profesora universitaria estaba acabando de dar las ultimas informaciones a sus alumnos sobre el examen final que haran al DIA siguiente. Termino diciendo que no habra excusas para quien no acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algun pariente proximo.
Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase pregunto con ese tipico aire de cinismo: Dentro esos motivos justificantes podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual..
La clase exploto de risas mientras que la profesora espero pacientemente a que todos se callaran. Entonces miro al payaso y le respondi:
- Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba ser de seleccion multiple usted puede venir y escribir con la otra mano o puede usted contestar de pie, si es que no se puede sentar
Tercera Anecdota
Un estudiante de periodismo llega a un paraje monta?oso para hacer un reportaje sobre la vida del lugar. Aborda uno de los aldeanos y le dice: -Por favor, cuenteme algo anecd?tico de esta region.
El aldeano comienza:
Una vez se perdi una cabra de nuestro rebaño, y como es costumbre, nos reunimos todos los de la aldea, bebimos todas las botellas de vino y salimos juntos a buscarla al monte. Cuando la encontramos, como es la costumbre, volvimos a beber y uno por uno tuvo sexo con la cabra
El periodista interrumpe: -Oiga, este reportaje ser publico. Mire, mejor me cuenta algo alegre de la region.
Bien, una vez se perdi en el monte la mujer de un vecino y como es costumbre, todos bebimos y salimos en su busqueda. Al encontrarla, como es la costumbre, bebimos y cada uno tuvo sexo con ella
El periodista no soporto mas y con el fin de evadir ese tema, le dijo al aldeano: - Mire, mejor cuenteme algo triste.
El aldeano, limpiandose una lagrima que comenzaba a salir de sus ojos, continuo: - Una vez yo me perdi en el monte.
Imagenes Graciosas
Chistes:
1) ¿QUIÉN TIRA LA PRIMERA PIEDRA?
Jesús, se encuentra en medio de la muchedumbre que estaba por lapidar a una
prostituta. Con un gesto, Jesús detiene a la horda enardecida y dice:
Quien esté libre de pecado que arroje la primera piedra...
En eso, en medio de la gente, se acerca una viejecita y le parte la cabeza
de un cascotazo a la prostituta.
Jesús dice: -...Sos una desubicada. ¡Mamá!
2) JUDAS
Jesucristo va caminando por el desierto con sus doce apóstoles. En un
momento dado les ordena:
- Tomad una piedra y marchad con ella a cuestas!
Todos toman una piedra bien grande, salvo Judas que toma una bien pequeña.
Al poco tiempo, le dicen:
- Maestro, tenemos sed!
Entonces Jesucristo exclama:
- Entonces, que las piedras se conviertan en agua!
Todos beben hasta hartarse, menos Judas, a quien apenas le alcanza para un
sorbito. Jesucristo vuelve a ordenar:
- Tomad otra piedra para volver a caminar!
Todos toman su piedra, pero Judas, esta vez toma un peñasco de una tonelada.
Trescientos kilómetros después, ven a un campesino que no obtiene cultivo de
su tierra por falta de abono; entonces Jesucristo
exclama:
- Que las piedras se conviertan en abono! Judas, casi tapado de $%&#@
extiende sus brazos y clama al cielo:
-Es o no para traicionarlo!
3) QUE DIOS NOS PERDONE
El tipo llega a la iglesia y de inmediato va a confesarse:
-Padre, necesito que me ayude, porque he pecado.
-¿Qué pecado has cometido, hijo?
-Ayer, en la playa, le he tocado las tetas a mi novia.
-Y dime hijo, ¿se las tocaste por encima del traje de baño o por debajo?
-Por encima, padre.
-¡Cómo serás de pelotudo! ¡Si el pecado es el mismo!
5) MAL HECHO
Un día se acerca una joven al confesionario y dice:
-Padre, confiéseme porque he pecado.
-A ver hija, ¿qué te ha pasado?
-Padre, ayer me he acostado con el cura de la parroquia vecina...
Muy mal hecho hija, muy mal, porque tú perteneces a esta parroquia...
6) EL DERECHO
Una joven entra en una Iglesia desnuda de la cintura para arriba.
El cura la detiene y le dice:
-Un momento señorita, ¡Usted no puede entrar así a la Iglesia!
-¿Cómo que no? ¡Yo tengo el derecho divino!
-Y el izquierdo también, pero así no puede entrar
7) ¿CONOCES A TU PADRE?
Estaba San Pedro en la puerta del cielo y tiene que ir al baño...
entonces le pide a Jesús que lo reemplace unos minutos. De mala gana Jesús
se sienta en el escritorio a recibir a los que intentaban
entrar. En eso aparece un viejito y Jesús le pregunta:
-Y abuelo, a que se dedicaba en la tierra?
-'Ah... - dice el abuelo - yo era carpintero, tenía una larga barba, muchas
canas, era pobre y supe tener un hijo fruto de un milagro y que
fue muy… muy famoso y muy querido por todos los hombres, especialmente por
los niños... '
Jesús emocionado lo mira sollozando y le dice: ¡PAPÁ!
Y el abuelito lo mira sorprendido y emocionado y le contesta:
...¡PINOCHO!
gracias por las visitas y espero que valoren el trabajo
Primera Anecdota
Esto sucedio en una clase de fisiologia en la Facultad de Medicina.
El profesor estaba hablando de los altos niveles de glucosa hallados en el semen.
Una asistente levanto la mano y pregunto: Si le he entendido bien, esta usted diciendo que hay un monton de glucosa como en el azucar, en el semen masculino.
Es correcto - respondio el profesor.
Levantando la mano de nuevo la chica pregunto: - Entonces, porque no sabe dulce?
Tras un silencio estupefacto, la clase completa estallo en risas.
La cara de la pobre chica se puso rojo brillante cuando se dio verdadera cuenta de lo que, sin querer, habia dicho. Cogi sus libros sin decir una palabra y sali de la clase para nunca mas volver.
Sin embargo, mientras cruzaba la puerta, la respuesta del profesor fue clasica. Totalmente serio, respondi a su pregunta:
No le sabe dulce, porque las papilas gustativas para el dulce estan en la punta de la lengua y no al fondo de la garganta.
Segunda Anecdota
Una profesora universitaria estaba acabando de dar las ultimas informaciones a sus alumnos sobre el examen final que haran al DIA siguiente. Termino diciendo que no habra excusas para quien no acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algun pariente proximo.
Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase pregunto con ese tipico aire de cinismo: Dentro esos motivos justificantes podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual..
La clase exploto de risas mientras que la profesora espero pacientemente a que todos se callaran. Entonces miro al payaso y le respondi:
- Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba ser de seleccion multiple usted puede venir y escribir con la otra mano o puede usted contestar de pie, si es que no se puede sentar
Tercera Anecdota
Un estudiante de periodismo llega a un paraje monta?oso para hacer un reportaje sobre la vida del lugar. Aborda uno de los aldeanos y le dice: -Por favor, cuenteme algo anecd?tico de esta region.
El aldeano comienza:
Una vez se perdi una cabra de nuestro rebaño, y como es costumbre, nos reunimos todos los de la aldea, bebimos todas las botellas de vino y salimos juntos a buscarla al monte. Cuando la encontramos, como es la costumbre, volvimos a beber y uno por uno tuvo sexo con la cabra
El periodista interrumpe: -Oiga, este reportaje ser publico. Mire, mejor me cuenta algo alegre de la region.
Bien, una vez se perdi en el monte la mujer de un vecino y como es costumbre, todos bebimos y salimos en su busqueda. Al encontrarla, como es la costumbre, bebimos y cada uno tuvo sexo con ella
El periodista no soporto mas y con el fin de evadir ese tema, le dijo al aldeano: - Mire, mejor cuenteme algo triste.
El aldeano, limpiandose una lagrima que comenzaba a salir de sus ojos, continuo: - Una vez yo me perdi en el monte.
Imagenes Graciosas
Chistes:
1) ¿QUIÉN TIRA LA PRIMERA PIEDRA?
Jesús, se encuentra en medio de la muchedumbre que estaba por lapidar a una
prostituta. Con un gesto, Jesús detiene a la horda enardecida y dice:
Quien esté libre de pecado que arroje la primera piedra...
En eso, en medio de la gente, se acerca una viejecita y le parte la cabeza
de un cascotazo a la prostituta.
Jesús dice: -...Sos una desubicada. ¡Mamá!
2) JUDAS
Jesucristo va caminando por el desierto con sus doce apóstoles. En un
momento dado les ordena:
- Tomad una piedra y marchad con ella a cuestas!
Todos toman una piedra bien grande, salvo Judas que toma una bien pequeña.
Al poco tiempo, le dicen:
- Maestro, tenemos sed!
Entonces Jesucristo exclama:
- Entonces, que las piedras se conviertan en agua!
Todos beben hasta hartarse, menos Judas, a quien apenas le alcanza para un
sorbito. Jesucristo vuelve a ordenar:
- Tomad otra piedra para volver a caminar!
Todos toman su piedra, pero Judas, esta vez toma un peñasco de una tonelada.
Trescientos kilómetros después, ven a un campesino que no obtiene cultivo de
su tierra por falta de abono; entonces Jesucristo
exclama:
- Que las piedras se conviertan en abono! Judas, casi tapado de $%&#@
extiende sus brazos y clama al cielo:
-Es o no para traicionarlo!
3) QUE DIOS NOS PERDONE
El tipo llega a la iglesia y de inmediato va a confesarse:
-Padre, necesito que me ayude, porque he pecado.
-¿Qué pecado has cometido, hijo?
-Ayer, en la playa, le he tocado las tetas a mi novia.
-Y dime hijo, ¿se las tocaste por encima del traje de baño o por debajo?
-Por encima, padre.
-¡Cómo serás de pelotudo! ¡Si el pecado es el mismo!
5) MAL HECHO
Un día se acerca una joven al confesionario y dice:
-Padre, confiéseme porque he pecado.
-A ver hija, ¿qué te ha pasado?
-Padre, ayer me he acostado con el cura de la parroquia vecina...
Muy mal hecho hija, muy mal, porque tú perteneces a esta parroquia...
6) EL DERECHO
Una joven entra en una Iglesia desnuda de la cintura para arriba.
El cura la detiene y le dice:
-Un momento señorita, ¡Usted no puede entrar así a la Iglesia!
-¿Cómo que no? ¡Yo tengo el derecho divino!
-Y el izquierdo también, pero así no puede entrar
7) ¿CONOCES A TU PADRE?
Estaba San Pedro en la puerta del cielo y tiene que ir al baño...
entonces le pide a Jesús que lo reemplace unos minutos. De mala gana Jesús
se sienta en el escritorio a recibir a los que intentaban
entrar. En eso aparece un viejito y Jesús le pregunta:
-Y abuelo, a que se dedicaba en la tierra?
-'Ah... - dice el abuelo - yo era carpintero, tenía una larga barba, muchas
canas, era pobre y supe tener un hijo fruto de un milagro y que
fue muy… muy famoso y muy querido por todos los hombres, especialmente por
los niños... '
Jesús emocionado lo mira sollozando y le dice: ¡PAPÁ!
Y el abuelito lo mira sorprendido y emocionado y le contesta:
...¡PINOCHO!
gracias por las visitas y espero que valoren el trabajo