FRASES
1. El amor eterno dura aproximadamente 3 meses.
2. No te metas en el mundo de las drogas… Ya somos muchos y hay poca.
3. Todo tiempo pasado fue anterior.
4. Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
5. El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer, desarrolle ambas condiciones.
6. Los honestos son inadaptados sociales.
7. El que quiere celeste, que mezcle azul y blanco.
8. Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado.
9. La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 horas diarias.
10. Si la montaña viene hacia ti… corre!!! Es un derrumbe!!!
11. Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
12. No soy un completo inútil… Por lo menos sirvo de mal ejemplo.
13. La droga te buelbe vruto.
14. Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.
15. Errar es humano… pero echarle la culpa a otro es más humano todavía.
16. El que nace pa’ ‘ta mal, nunca ‘ta bien.
17. Lo importante no es saber, es tener el teléfono del que sabe.
18. Yo no sufro de locura… la disfruto a cada minuto.
19. Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse dónde.
20. El dinero no hace la felicidad…. La compra hecha!!!
21. Una mujer me arrastró a la bebida… Y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.
22. Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.
23. La inteligencia me persigue… pero yo soy más rápido.
24. Huye de las tentaciones… despacio, para que puedan alcanzarte.
25. La verdad absoluta no existe; y esto es absolutamente cierto.
26. Hay un mundo mejor pero es carísimo!!
27. Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.
28. Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compñero de al lado.
29. La mujer que no tiene suerte con los hombres, no sabe la suerte que tiene.
30. No hay mujer fea, sino belleza rara.
31. La pereza es la madre de todos los vicios. Y como madre… hay que respetarla.
32. Si un pajarito te dice algo… debes estar loco, pues los pájaros no hablan.
33. En cada madre hay una suegra en potencia.
34. Lo importante es el dinero, la salud va y viene.
35. Trabajar nunca mató a nadie… Pero para qué arriesgarse?
36. No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
37. Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados.
38. El alcohol mata lentamente… No importa, no tengo prisa.
39. La confusión esta clarísima.
40. Mátate estudiando y serás un cadáver culto.
41. Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.
42. Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: “Tire” y “Empuje”.
43. Para qué tomar y manejar si puedes fumar y volar??
44. Dios mío, dame paciencia… pero dámela YAAAA!!
45. De cada 10 personas que miran televisión, cinco son la mitad.
46.Sólo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
47.Conduzca con precaución. ¿Por qué morir en perfecta salud?
48.El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabó la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago.
49.Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas.
50.A un tontaina le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo, y mató al perro.
51.Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.
52.Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro.
53.Mi padre vendió la farmacia porque no había más remedio.
54.Yo si sé lo que es trabajar duro, porque lo he visto.
55.Los mosquitos mueren entre aplausos.
56.La música japonesa es una tortura china.
57.El médico general es el que sabe que su paciente morirá. El médico especialista es el que sabe de qué.
58.Las tortugas viven alrededor de 450... metros.
59.No existen frases de seis palabras.
60.Así se avanza en la vida: Primero uno cree en Papá Noel, luego uno no cree en Papá Noel, y al final uno es Papá Noel.
61.Primer Descubrimiento en la Mañana de Navidad: Las pilas no estaban incluidas con el juguete.
62.Las vírgenes pasan muchas Navidades, pero ninguna noche buena.
63.Pintadas en la máquina de vender condones: -Para devolución de su dinero, inserte el bebé en esta ranura
64.Si los borrachos estuvieran en el poder lo tendríamos todo doble.
65.Quien a buen árbol se arrima, ¡llega un perro y le orina!
66.Si yo fuera Superman, te llevaría volando pero como no lo soy..., ¡te jodes y te vas andando!
67.De entre todas las formas de suicidio me quedo con el matrimonio.
68.En las cárceles de máxima seguridad también se coge el sida.
69.El día que leí que el alcohol era malo, dejé de leer.
70.Como diría Jack el Destripador, vamos por partes.
71.¿Agresivo yo? ¿¡A que te parto la cara!?
72.¡Abordar el barco! ...y el barco quedó muy bonito.
73.¡Aaaaahhh! Me he mordido un diente.
74.Si el trabajo es salud, que trabajen los enfermos.
75.La guerra y el amor se hacen de la misma forma pero tienen resultados opuestos.
76.En presencia de mi suegra hasta el hipo se me espanta.
77.A las cuatro de la mañana nunca se sabe si se es demasiado tarde o demasiado temprano.
78.Para graduarse de otorrinolaringólogo lo principal es aprenderse la palabra.
79.Las suegras son como las semillas del tomate: vienen ahí pero no sirven para nada.
80.¿Cómo se llama un boomerang que no vuelve? palo.
81.Tengo que ir al oculista, pero nunca veo el momento.
82.Graffitis a domicilio. Demostración sin cargo.
83.Definitivamente, el ajedrez no es un juego de damas.
84.No robes. El Gobierno odia la competencia.
85.El tiempo es el mejor maestro. Lástima que mate a todos sus alumnos.
86.Nunca pegues a un hombre con gafas; pégale con un bate de béisbol.
87.En realidad las tortugas saben volar, lo que pasa es que son tan lentas que no consiguen despegar.
88.Si Dios hubiera querido a los homosexuales, no hubiera creado a Adán y Eva, sino a Adán y Pepe.
89.El eco siempre dice la última palabra.
90.En los aviones el tiempo se pasa volando.
91.Los psiquiatras están cobrando precios de locura.
92.A los ahorcados se les hace un nudo en la garganta.
93.Entre perros, aun el de mejor raza, es un hijo de perra.
94.Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.
95.Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.
96.En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas.
97.¿Eres feliz o casado?
98.He oído hablar tan bien de ti, que creía que estabas muerto.
99.La locura es hereditaria; se hereda de los hijos.
100.Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse.
¿Por que temblará la gelatina? ¿Será que sabe lo que le espera?
101.El diabético no puede ir de luna de miel.
102.Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo.
103.Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
104.No soy fresa, o sea, lo juro por mis Reebok, ¿ok?
105.¿Si el mundo es un pañuelo, nosotros que seremos?
106.Al seis lo inventaron en un dos por tres.
107.La esclavitud no ha sido abolida, sólo se puso en nómina.
108.Los escultores siguen viviendo en la Edad de Piedra.
109.A Gardel le gustaban los tangos. A mí, los tangas.
110.Los mocos son la plastilina de los pobres.
111.La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
112.En estos tiempos se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original.
113.Persona muy ocupada busca relación seria para el 13 de Mayo del 2015, a las 22:30 horas.
114.La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo.
115.Un día sin sol es como, ya sabes, noche.
116.Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no.
117.Se bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia.
118.La amistad es como la mayonesa, cuesta un huevo y hay que tratar de que no se corte...
119.Algunos gobiernos son como las guitarras, se toman con la izquierda y se hacen sonar con la derecha.
120.Los políticos son como los cines de barrio: te hacen entrar y después te cambian el programa.
121.Las ideas no se matan, se copian.
122.No tengo todo lo que quiero, pero quiero todo lo que tengo.
123.Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
124.Casarse está bien, no casarse está mejor.
125.Dos son compañía, tres son multitud, cuatro... ¡¡UNA FIESTA!!
126.Disfrute el día hasta que un imbécil se lo arruine.
127.El dinero no trae la felicidad, pero cuando se va se la lleva.
128.Para nosotros, las vacaciones no constituyen ningún problema: mi esposa decide adónde vamos; mi jefe, cuando nos vamos; y mi banco, cuánto tiempo estaremos de paseo.
129.Si la sociedad te da la espalda ... tócale el culo.
130.Antes los niños venían de París, ahora vienen de estar dos unidos.
131.Como los gatos, las cagadas de los médicos se tapan con tierra.
132.Es mejor ser un borracho famoso que un alcohólico anónimo.
133.El pedo es un gas pasajero que anuncia la llegada de la última cagada.
134.No tumbe los árboles...... uno puede ser el feto de Pinocho.
135.El dinero no hace la felicidad... pero prefiero llorar en un Rolls Royce.
136.Haga trabajar al político... no lo vote.
137.¿A quién decís tipo raro? en cuanto salga del frasco vas a ver...
138.Primera regla del póker: Una pistola 45 gana a 4 ases.
139.Era un auto tan grande que en vez de tener radio... tenía diámetro.
140.Era tan flaco que se tiró un pedo y perdió el conocimiento...
141.Dile a un hombre que hay 400 billones de estrellas y te creerá... dile que la pared tiene pintura fresca y la tocará...
142.Colabore con las autoridades... ¡denúncielas!
143.Un padre que da consejos, más que un padre es un rompebolas.
144.Mas vale llegar tarde pero sin sueño.
145.¿Sed de conquista? agua de colonia.
146.No es lo mismo un país independiente que un país in the pendiente.
147.Lo peor del suicidio, es que si te gusta no puedes repetir.
148.Mis gases no afectan la capa de Ozono.
149.Dicen que el estudio hace grandes hombres ... pues que estudien los enanos.
150.Hay tres clases de hombres: los que se matan trabajando, los que tendrían que trabajar y los que tendrían que matarse.
151.Un arquitecto es alguien que no es tan macho para ser ingeniero ni tan maricón como para ser decorador de interiores.
152.Todos debemos creer en algo. Creo que voy a tomarme otro whisky.
153.Para acabar con el hambre y la pobreza, ¡cómase a un pobre!
154.Doctor, si soy estéril, ¿cree que se lo puedo transmitir a mis hijos?
155.Recordad que la hierba no es para pisarla, sino para fumarla.
156.Hierba mala nunca muere, el que muere es el que la fuma.
157.No he perdido la cabeza. Tengo la copia de seguridad en algún sitio.
158.El matrimonio es la única guerra donde se te permite dormir con el enemigo.
159.La cara de alguien lo dice todo. Sobre todo, la parte de la boca.
160.No es lo mismo huele a traste que: atrás te huele.
161.El dinero no lo es todo... A veces, ni siquiera es suficiente.
162.Nunca te beses en el ascensor, porque el ascensor para, pero tu chico, no.
163.Lo malo de ser puntual es que nunca hay nadie para apreciarlo.
164.Nunca te beses en el balcón, porque el amor es ciego pero los vecinos no.
165.Hoy es un buen día para tomar decisiones firmes... ¿O no?
166.Saddam murió cuando le llegó el recibo del gas.
167.Evita la muerte en las calles, conduce por la banqueta.
168.Es fácil militarizar un civil, pero imposible civilizar un militar.
169.No es lo mismo dos tazas de té, que dos te tazas.
170.Si la escuela es un jardín y los alumnos las flores, los maestros ... ¿Qué son? ¿El abono?
171.El 99% de la gente opina mal de Telefónica. El 1% no tiene teléfono.
172.El 60% de los curas compra el Playboy. El resto lo roba.
173.El trabajo es sagrado: no lo toques.
174.El trabajo es lo más divertido. Podríamos pasarnos horas observándolo.
175.El trabajo en equipo te da la posibilidad de echarle la culpa a otro.
176.El Congreso de Viajeros del Tiempo se celebrará la semana pasada.
177.El azúcar no engorda. El que engorda es el que se lo toma.
178.Dejé el tabaco y el sexo. Fueron los peores seis minutos de mi vida.
179.Cuando envejezcan, los ecologistas serán viejos verdes.
180.¡Basta de matar focas para vestir zorras!
181.Autobiografía de un jamón: Yo era un cerdo pero me curé.
182.Atención, les habla el capitán del barco: imaginen que estamos en un submarino.
183.A los niños no se les debe pegar, salvo en defensa propia.
184.Si Dios hizo al hombre a su semejanza, está claro que no es de fiar.
185.¡Señora! Educación sí hay, lo que no hay son asientos.
186.Ser malo es vengarse por anticipado.
187.Para conseguir un crédito debes demostrar al banco que no lo necesitas.
188.Vendo regla sin numerar para medir a ojo.
189.La única vez que tuve razón, fue la vez que pensé que me había equivocado.
190.Tengo suficiente dinero para el resto de mi vida. A menos que compre algo...
191.El hecho de que seas paranoico no quiere decir que no te estén persiguiendo.
192.El cine es maravilloso: durante dos horas los que están en apuros son otros.
193.En casa yo tomo las decisiones. Mi mujer decide cuáles son las importantes.
194.Si quieres que te sigan las mujeres, ponte delante.
195.Dejar de fumar es fácil, yo lo he dejado como cien veces.
196.El cine ayuda a soñar. La televisión a dormir.
198.No sólo es más fácil que entre un pobre en el cielo, sino que también tiene muchas más posibilidades de hacerlo antes.
199.Mis padres no solían pegarme; lo hicieron sólo una vez: empezaron en Febrero de 1940 y terminaron en Mayo del 43.
200.El sexo entre dos personas es una cosa hermosa; entre cinco es fantástico...
201.No le tengo miedo a la muerte, es sólo que no quiero estar ahí cuando me suceda.
202.Quien habla mal de mí a mis espaldas mi culo lo contempla.
203.El amor es el único deporte que no se interrumpe por falta de luz.
PREGUNTAS
1 ¿Por qué las gaseosas tienen jugo artificial de limón y los detergentes jugo natural de limón?
2 ¿Por qué Tarzán estaba siempre afeitado?
3 ¿Por qué los Picapiedras festejaban Navidad si vivían en una época
antes de Cristo?
4 ¿Por qué la serie se llamaba "Misión Imposible", si ellos siempre
conseguían realizar las misiones?
5 ¿Por qué los filmes de batallas espaciales tienen explosione
6 ¿Por qué aquel filme con Kevin Costner se llama "Danza con Lobos",
si solo aparece un único lobo durante toda la historia?
7 ¿Si los hombres son todos iguales, por que las
mujeres eligen tanto?
8 ¿Por qué las mujeres abren la boca cuando están pasándose alguna
crema en la cara?
9 Si el vino es líquido, ¿como puede ser seco?
10 ¿Cómo se escribe el cero en números romanos?
11 ¿Por qué las lunas de otros planetas tienen nombre, pero la
nuestra se llama luna?
12 ¿Por qué cuando alguien llama por teléfono a un
número equivocado nunca da ocupado?
13 ¿Por qué las personas aprietan el control remoto con más fuerza,
cuando se está quedando sin pilas?
14 El instituto que emite los certificados de calidad ISO 9000 tiene
calidad certificada por quién?
15 ¿Por qué cuando aparece en la computadora la frase "Teclado No
Instalado" el fabricante pide para apretar cualquier tecla?
16 Cuando inventaron el reloj, ¿como sabían que hora era, para poder calibrarlo?
17 ¿Por qué cuando usted para en un semáforo en rojo, tiene siempre
alguien en el auto de al lado con el dedo en la nariz?
18 Si después de ducharnos estamos limpios ¿por qué lavamos la toalla?
19 ¿Por qué hay gente que despierta a otros para pregunta si estaba
durmiendo?
20 ¿Cómo puedo saber cuántas vidas le quedan a mi gato?
21 ¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que
más resistencia ofrecen?
22 ¿Por qué llamamos 'bebida' a la bebida?, incluso antes de beberla?
23 El mundo es redondo y lo llaman planeta. Si fuese plano... ¿lo
llamarían redondeta?
24 Si un abogado enloquece... ¿pierde el juicio?
25 Si los sandwich de miga son simples porque tienen una capa de relleno, los triple ¿no deberían ser dobles?. O bien, si son triples por tener tres tapas de pan, los simples ¿no deberían ser dobles?
26 ¿Los infantes disfrutan de la infancia tanto como los adultos del
adulterio?
27 Si el pez nada... ¿la vaca todo?
28 Si hay un mas allá... ¿hay un menos acá?
29¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"?... ¿preservativo
imperfecto?
30 ¿Por qué las cosas siempre se encuentran en el último lugar donde
se las busca?
31¿Debería cortarme las venas o dejármelas largas?
32 Si la teoría de la evolución de las especies dice que vamos mejorando con cada nueva generación. ¿Por qué Enrique Iglesias y Emanuel Ortega cantan aún peor que sus padres?
33 ¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
34 ¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
35 ¿Para qué corremos rápido bajo la lluvia, si adelante también
llueve?
36 Si cuando comí huevos me pateó el hígado, cuando coma hígado...¿te pateará los huevos?
37 ¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?
38 ¿Cuánto miden las altas horas de la noche?
39 ¿No es algo poco tranquilizante que los médicos se refieran a sus
trabajos como 'prácticas'?
40 ¿Por qué suelen cerrar los baños en las estaciones de servicio?...
tienen miedo a que alguien entre a limpiarlos?
41 ¿Por qué utilizan agujas esterilizadas para dar una inyección letal?
42 ¿Qué hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiendo una planta en peligro de extinción?
43 ¿A dónde van los trabajadores del campo cuando, cansados de su
trabajo, deciden 'alejarse de todo'?
44 Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse,
¿puede considerarse que ha tomado rehenes?
45 ¿Por qué en los anuncios de raquetas de tenis aparece gente jugando
al tenis, en los anuncios de coches puedes ver coches, y
sin embargo en los anuncios de condones no ves más que gente jugando al tenis o coches parados?
46 ¿Por qué Bill Gates llamó a su sistema operativo 'Windows' ('Ventanas' en inglés), si lo podría haber llamado 'Gates'('Puertas' en inglés), que para el caso era lo mismo?
47 ¿Por qué los cementerios tienen los muros tan altos, si los que
están adentro no pueden salir y los que están afuera no
quieren entrar?
48 ¿Hasta dónde se lavan la cara los pelados?
49 ¿Por qué 'separado' se escribe todo junto y 'todo junto' se escribe
separado?
50 ¿Por qué en 'el día del trabajo' nadie trabaja?
51 Si cuando uno hace algo mucho tiempo lo hace cada vez mejor; ¿por
qué los taxistas manejan tan mal?
52 Si la lana se encoge al mojarse... ¿por qué las ovejas no encogen
cuando llueve?
53 Si quiero comprar un boomerang nuevo, ¿cómo hago para deshacerme
del viejo?
54 ¿Te imaginaste alguna vez cómo sería el mundo sin preguntas
hipotéticas?
55 Se dice que solo diez personas en todo el mundo entendían a
Einstein. Si nadie me entiende a mi, ¿soy un genio?
56 Si cárcel y prisión son sinónimos, ¿por qué no lo son carcelero y
prisionero?
57 Si nada se pega al teflón... ¿cómo pegan el teflón a la sartén?
58 Si una tostada cae siempre del lado untado y un gato cae siempre
sobre sus patas... ¿qué pasaría si atamos la tostada en la
espalda del gato?
59 Los negocios que están abiertos las 24 horas...¿por qué tienen
cerraduras en las puertas?
60 Si una vaca se ríe... ¿le sale la leche por la nariz?
61 Si la caja negra de los aviones es indestructible... ¿por qué no
harán todo el avión de ese mismo material?
62 ¿Por qué los kamikazes usaban cascos?
DERBEZ EN CUANDO:
1- SI EL SEXO ORAL ES BUENO...QUE TAL SERA EL ESCRITO?
2- SI UN ABOGADO ENLOQUECE... PERDERA EL JUICIO?
3- SI LOS DERECHOS SON RESERVADOS...QUE PASA CON LOS ZURDOS?
4- CUANTOS PAJAROS EN MANO CORRESPONDEN A 450 VOLANDO?
5- SI UNA PERSONA ES ATROPELLADA CADA 5 MINUTOS... COMO HACE ESTA PERSONA PARA AGUANTAR TANTO MADRAZO?
6- SI LOS INFANTES DISFRUTAN DE SU INFANCIA... LOS ADULTOS DISFRUTAN DEL ADULTERIO???
7- SI HAY MAS ALLA'... HABRA 'MENOS AQUÍ' ???
8-SI LA PISCINA ES HONDA , EL MAR SERA TOYOTA ???
9-QUE SIGNIFICA N.. B. A. ?.. NEGROS BASTANTE ALTOS?????
10- QUE CUENTAN LAS OVEJAS PARA DORMIR???
11-SI EL DINERO ES LA CAUSA DE LOS PROBLEMAS... ENTONCES PARA QUE FREGAOS TRABAJAMOS???
12- PORQUE CORREMOS RAPIDO DEBAJ0 DE LA LLUVIA SI DELANTE TAMBIEN LLUEVE???
13- SI CUANDO COMO HUEVO SE ME REVIENTA EL HIGADO...,CUANDO COMA HIGADO, SE ME REVENTARA UN HUEVO???
14- DONDE QUEDARIA LA OTRA MITAD DEL MEDIO ORIENTE???
15- HASTA DONDE SE LAVARAN LA CARA LOS CALVOS ???
16- PORQUE AL PLANETA LE LLAMAN TIERRA SI TIENE 3 CUARTAS PARTES DE AGUA???
17- PORQUE SEPARADO SE ESCRIBE TODO JUNTO PERO TODO JUNTO SE ESCRIBE SEPARADO???
18-SI EL AMOR ES CIEGO PORQUE LA ROPA INTERIOR ES TAN POPULAR??
19-PORQUE LE LLAMARAN MEDIO AMBIENTE?,,,,,,,,, SERA QUE YA DESTRUIMOS LA OTRA MITAD ???
20- PORQUE LE LLAMAN HEROE AL QUE NO TUVO TIEMPO DE CORRER???
1. El amor eterno dura aproximadamente 3 meses.
2. No te metas en el mundo de las drogas… Ya somos muchos y hay poca.
3. Todo tiempo pasado fue anterior.
4. Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
5. El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer, desarrolle ambas condiciones.
6. Los honestos son inadaptados sociales.
7. El que quiere celeste, que mezcle azul y blanco.
8. Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado.
9. La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 horas diarias.
10. Si la montaña viene hacia ti… corre!!! Es un derrumbe!!!
11. Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
12. No soy un completo inútil… Por lo menos sirvo de mal ejemplo.
13. La droga te buelbe vruto.
14. Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.
15. Errar es humano… pero echarle la culpa a otro es más humano todavía.
16. El que nace pa’ ‘ta mal, nunca ‘ta bien.
17. Lo importante no es saber, es tener el teléfono del que sabe.
18. Yo no sufro de locura… la disfruto a cada minuto.
19. Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse dónde.
20. El dinero no hace la felicidad…. La compra hecha!!!
21. Una mujer me arrastró a la bebida… Y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.
22. Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.
23. La inteligencia me persigue… pero yo soy más rápido.
24. Huye de las tentaciones… despacio, para que puedan alcanzarte.
25. La verdad absoluta no existe; y esto es absolutamente cierto.
26. Hay un mundo mejor pero es carísimo!!
27. Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.
28. Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compñero de al lado.
29. La mujer que no tiene suerte con los hombres, no sabe la suerte que tiene.
30. No hay mujer fea, sino belleza rara.
31. La pereza es la madre de todos los vicios. Y como madre… hay que respetarla.
32. Si un pajarito te dice algo… debes estar loco, pues los pájaros no hablan.
33. En cada madre hay una suegra en potencia.
34. Lo importante es el dinero, la salud va y viene.
35. Trabajar nunca mató a nadie… Pero para qué arriesgarse?
36. No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
37. Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados.
38. El alcohol mata lentamente… No importa, no tengo prisa.
39. La confusión esta clarísima.
40. Mátate estudiando y serás un cadáver culto.
41. Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.
42. Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: “Tire” y “Empuje”.
43. Para qué tomar y manejar si puedes fumar y volar??
44. Dios mío, dame paciencia… pero dámela YAAAA!!
45. De cada 10 personas que miran televisión, cinco son la mitad.
46.Sólo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
47.Conduzca con precaución. ¿Por qué morir en perfecta salud?
48.El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabó la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago.
49.Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas.
50.A un tontaina le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo, y mató al perro.
51.Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.
52.Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro.
53.Mi padre vendió la farmacia porque no había más remedio.
54.Yo si sé lo que es trabajar duro, porque lo he visto.
55.Los mosquitos mueren entre aplausos.
56.La música japonesa es una tortura china.
57.El médico general es el que sabe que su paciente morirá. El médico especialista es el que sabe de qué.
58.Las tortugas viven alrededor de 450... metros.
59.No existen frases de seis palabras.
60.Así se avanza en la vida: Primero uno cree en Papá Noel, luego uno no cree en Papá Noel, y al final uno es Papá Noel.
61.Primer Descubrimiento en la Mañana de Navidad: Las pilas no estaban incluidas con el juguete.
62.Las vírgenes pasan muchas Navidades, pero ninguna noche buena.
63.Pintadas en la máquina de vender condones: -Para devolución de su dinero, inserte el bebé en esta ranura
64.Si los borrachos estuvieran en el poder lo tendríamos todo doble.
65.Quien a buen árbol se arrima, ¡llega un perro y le orina!
66.Si yo fuera Superman, te llevaría volando pero como no lo soy..., ¡te jodes y te vas andando!
67.De entre todas las formas de suicidio me quedo con el matrimonio.
68.En las cárceles de máxima seguridad también se coge el sida.
69.El día que leí que el alcohol era malo, dejé de leer.
70.Como diría Jack el Destripador, vamos por partes.
71.¿Agresivo yo? ¿¡A que te parto la cara!?
72.¡Abordar el barco! ...y el barco quedó muy bonito.
73.¡Aaaaahhh! Me he mordido un diente.
74.Si el trabajo es salud, que trabajen los enfermos.
75.La guerra y el amor se hacen de la misma forma pero tienen resultados opuestos.
76.En presencia de mi suegra hasta el hipo se me espanta.
77.A las cuatro de la mañana nunca se sabe si se es demasiado tarde o demasiado temprano.
78.Para graduarse de otorrinolaringólogo lo principal es aprenderse la palabra.
79.Las suegras son como las semillas del tomate: vienen ahí pero no sirven para nada.
80.¿Cómo se llama un boomerang que no vuelve? palo.
81.Tengo que ir al oculista, pero nunca veo el momento.
82.Graffitis a domicilio. Demostración sin cargo.
83.Definitivamente, el ajedrez no es un juego de damas.
84.No robes. El Gobierno odia la competencia.
85.El tiempo es el mejor maestro. Lástima que mate a todos sus alumnos.
86.Nunca pegues a un hombre con gafas; pégale con un bate de béisbol.
87.En realidad las tortugas saben volar, lo que pasa es que son tan lentas que no consiguen despegar.
88.Si Dios hubiera querido a los homosexuales, no hubiera creado a Adán y Eva, sino a Adán y Pepe.
89.El eco siempre dice la última palabra.
90.En los aviones el tiempo se pasa volando.
91.Los psiquiatras están cobrando precios de locura.
92.A los ahorcados se les hace un nudo en la garganta.
93.Entre perros, aun el de mejor raza, es un hijo de perra.
94.Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.
95.Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.
96.En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas.
97.¿Eres feliz o casado?
98.He oído hablar tan bien de ti, que creía que estabas muerto.
99.La locura es hereditaria; se hereda de los hijos.
100.Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse.
¿Por que temblará la gelatina? ¿Será que sabe lo que le espera?
101.El diabético no puede ir de luna de miel.
102.Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo.
103.Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
104.No soy fresa, o sea, lo juro por mis Reebok, ¿ok?
105.¿Si el mundo es un pañuelo, nosotros que seremos?
106.Al seis lo inventaron en un dos por tres.
107.La esclavitud no ha sido abolida, sólo se puso en nómina.
108.Los escultores siguen viviendo en la Edad de Piedra.
109.A Gardel le gustaban los tangos. A mí, los tangas.
110.Los mocos son la plastilina de los pobres.
111.La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
112.En estos tiempos se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original.
113.Persona muy ocupada busca relación seria para el 13 de Mayo del 2015, a las 22:30 horas.
114.La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo.
115.Un día sin sol es como, ya sabes, noche.
116.Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no.
117.Se bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia.
118.La amistad es como la mayonesa, cuesta un huevo y hay que tratar de que no se corte...
119.Algunos gobiernos son como las guitarras, se toman con la izquierda y se hacen sonar con la derecha.
120.Los políticos son como los cines de barrio: te hacen entrar y después te cambian el programa.
121.Las ideas no se matan, se copian.
122.No tengo todo lo que quiero, pero quiero todo lo que tengo.
123.Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
124.Casarse está bien, no casarse está mejor.
125.Dos son compañía, tres son multitud, cuatro... ¡¡UNA FIESTA!!
126.Disfrute el día hasta que un imbécil se lo arruine.
127.El dinero no trae la felicidad, pero cuando se va se la lleva.
128.Para nosotros, las vacaciones no constituyen ningún problema: mi esposa decide adónde vamos; mi jefe, cuando nos vamos; y mi banco, cuánto tiempo estaremos de paseo.
129.Si la sociedad te da la espalda ... tócale el culo.
130.Antes los niños venían de París, ahora vienen de estar dos unidos.
131.Como los gatos, las cagadas de los médicos se tapan con tierra.
132.Es mejor ser un borracho famoso que un alcohólico anónimo.
133.El pedo es un gas pasajero que anuncia la llegada de la última cagada.
134.No tumbe los árboles...... uno puede ser el feto de Pinocho.
135.El dinero no hace la felicidad... pero prefiero llorar en un Rolls Royce.
136.Haga trabajar al político... no lo vote.
137.¿A quién decís tipo raro? en cuanto salga del frasco vas a ver...
138.Primera regla del póker: Una pistola 45 gana a 4 ases.
139.Era un auto tan grande que en vez de tener radio... tenía diámetro.
140.Era tan flaco que se tiró un pedo y perdió el conocimiento...
141.Dile a un hombre que hay 400 billones de estrellas y te creerá... dile que la pared tiene pintura fresca y la tocará...
142.Colabore con las autoridades... ¡denúncielas!
143.Un padre que da consejos, más que un padre es un rompebolas.
144.Mas vale llegar tarde pero sin sueño.
145.¿Sed de conquista? agua de colonia.
146.No es lo mismo un país independiente que un país in the pendiente.
147.Lo peor del suicidio, es que si te gusta no puedes repetir.
148.Mis gases no afectan la capa de Ozono.
149.Dicen que el estudio hace grandes hombres ... pues que estudien los enanos.
150.Hay tres clases de hombres: los que se matan trabajando, los que tendrían que trabajar y los que tendrían que matarse.
151.Un arquitecto es alguien que no es tan macho para ser ingeniero ni tan maricón como para ser decorador de interiores.
152.Todos debemos creer en algo. Creo que voy a tomarme otro whisky.
153.Para acabar con el hambre y la pobreza, ¡cómase a un pobre!
154.Doctor, si soy estéril, ¿cree que se lo puedo transmitir a mis hijos?
155.Recordad que la hierba no es para pisarla, sino para fumarla.
156.Hierba mala nunca muere, el que muere es el que la fuma.
157.No he perdido la cabeza. Tengo la copia de seguridad en algún sitio.
158.El matrimonio es la única guerra donde se te permite dormir con el enemigo.
159.La cara de alguien lo dice todo. Sobre todo, la parte de la boca.
160.No es lo mismo huele a traste que: atrás te huele.
161.El dinero no lo es todo... A veces, ni siquiera es suficiente.
162.Nunca te beses en el ascensor, porque el ascensor para, pero tu chico, no.
163.Lo malo de ser puntual es que nunca hay nadie para apreciarlo.
164.Nunca te beses en el balcón, porque el amor es ciego pero los vecinos no.
165.Hoy es un buen día para tomar decisiones firmes... ¿O no?
166.Saddam murió cuando le llegó el recibo del gas.
167.Evita la muerte en las calles, conduce por la banqueta.
168.Es fácil militarizar un civil, pero imposible civilizar un militar.
169.No es lo mismo dos tazas de té, que dos te tazas.
170.Si la escuela es un jardín y los alumnos las flores, los maestros ... ¿Qué son? ¿El abono?
171.El 99% de la gente opina mal de Telefónica. El 1% no tiene teléfono.
172.El 60% de los curas compra el Playboy. El resto lo roba.
173.El trabajo es sagrado: no lo toques.
174.El trabajo es lo más divertido. Podríamos pasarnos horas observándolo.
175.El trabajo en equipo te da la posibilidad de echarle la culpa a otro.
176.El Congreso de Viajeros del Tiempo se celebrará la semana pasada.
177.El azúcar no engorda. El que engorda es el que se lo toma.
178.Dejé el tabaco y el sexo. Fueron los peores seis minutos de mi vida.
179.Cuando envejezcan, los ecologistas serán viejos verdes.
180.¡Basta de matar focas para vestir zorras!
181.Autobiografía de un jamón: Yo era un cerdo pero me curé.
182.Atención, les habla el capitán del barco: imaginen que estamos en un submarino.
183.A los niños no se les debe pegar, salvo en defensa propia.
184.Si Dios hizo al hombre a su semejanza, está claro que no es de fiar.
185.¡Señora! Educación sí hay, lo que no hay son asientos.
186.Ser malo es vengarse por anticipado.
187.Para conseguir un crédito debes demostrar al banco que no lo necesitas.
188.Vendo regla sin numerar para medir a ojo.
189.La única vez que tuve razón, fue la vez que pensé que me había equivocado.
190.Tengo suficiente dinero para el resto de mi vida. A menos que compre algo...
191.El hecho de que seas paranoico no quiere decir que no te estén persiguiendo.
192.El cine es maravilloso: durante dos horas los que están en apuros son otros.
193.En casa yo tomo las decisiones. Mi mujer decide cuáles son las importantes.
194.Si quieres que te sigan las mujeres, ponte delante.
195.Dejar de fumar es fácil, yo lo he dejado como cien veces.
196.El cine ayuda a soñar. La televisión a dormir.
198.No sólo es más fácil que entre un pobre en el cielo, sino que también tiene muchas más posibilidades de hacerlo antes.
199.Mis padres no solían pegarme; lo hicieron sólo una vez: empezaron en Febrero de 1940 y terminaron en Mayo del 43.
200.El sexo entre dos personas es una cosa hermosa; entre cinco es fantástico...
201.No le tengo miedo a la muerte, es sólo que no quiero estar ahí cuando me suceda.
202.Quien habla mal de mí a mis espaldas mi culo lo contempla.
203.El amor es el único deporte que no se interrumpe por falta de luz.
PREGUNTAS
1 ¿Por qué las gaseosas tienen jugo artificial de limón y los detergentes jugo natural de limón?
2 ¿Por qué Tarzán estaba siempre afeitado?
3 ¿Por qué los Picapiedras festejaban Navidad si vivían en una época
antes de Cristo?
4 ¿Por qué la serie se llamaba "Misión Imposible", si ellos siempre
conseguían realizar las misiones?
5 ¿Por qué los filmes de batallas espaciales tienen explosione
6 ¿Por qué aquel filme con Kevin Costner se llama "Danza con Lobos",
si solo aparece un único lobo durante toda la historia?
7 ¿Si los hombres son todos iguales, por que las
mujeres eligen tanto?
8 ¿Por qué las mujeres abren la boca cuando están pasándose alguna
crema en la cara?
9 Si el vino es líquido, ¿como puede ser seco?
10 ¿Cómo se escribe el cero en números romanos?
11 ¿Por qué las lunas de otros planetas tienen nombre, pero la
nuestra se llama luna?
12 ¿Por qué cuando alguien llama por teléfono a un
número equivocado nunca da ocupado?
13 ¿Por qué las personas aprietan el control remoto con más fuerza,
cuando se está quedando sin pilas?
14 El instituto que emite los certificados de calidad ISO 9000 tiene
calidad certificada por quién?
15 ¿Por qué cuando aparece en la computadora la frase "Teclado No
Instalado" el fabricante pide para apretar cualquier tecla?
16 Cuando inventaron el reloj, ¿como sabían que hora era, para poder calibrarlo?
17 ¿Por qué cuando usted para en un semáforo en rojo, tiene siempre
alguien en el auto de al lado con el dedo en la nariz?
18 Si después de ducharnos estamos limpios ¿por qué lavamos la toalla?
19 ¿Por qué hay gente que despierta a otros para pregunta si estaba
durmiendo?
20 ¿Cómo puedo saber cuántas vidas le quedan a mi gato?
21 ¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que
más resistencia ofrecen?
22 ¿Por qué llamamos 'bebida' a la bebida?, incluso antes de beberla?
23 El mundo es redondo y lo llaman planeta. Si fuese plano... ¿lo
llamarían redondeta?
24 Si un abogado enloquece... ¿pierde el juicio?
25 Si los sandwich de miga son simples porque tienen una capa de relleno, los triple ¿no deberían ser dobles?. O bien, si son triples por tener tres tapas de pan, los simples ¿no deberían ser dobles?
26 ¿Los infantes disfrutan de la infancia tanto como los adultos del
adulterio?
27 Si el pez nada... ¿la vaca todo?
28 Si hay un mas allá... ¿hay un menos acá?
29¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"?... ¿preservativo
imperfecto?
30 ¿Por qué las cosas siempre se encuentran en el último lugar donde
se las busca?
31¿Debería cortarme las venas o dejármelas largas?
32 Si la teoría de la evolución de las especies dice que vamos mejorando con cada nueva generación. ¿Por qué Enrique Iglesias y Emanuel Ortega cantan aún peor que sus padres?
33 ¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
34 ¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
35 ¿Para qué corremos rápido bajo la lluvia, si adelante también
llueve?
36 Si cuando comí huevos me pateó el hígado, cuando coma hígado...¿te pateará los huevos?
37 ¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?
38 ¿Cuánto miden las altas horas de la noche?
39 ¿No es algo poco tranquilizante que los médicos se refieran a sus
trabajos como 'prácticas'?
40 ¿Por qué suelen cerrar los baños en las estaciones de servicio?...
tienen miedo a que alguien entre a limpiarlos?
41 ¿Por qué utilizan agujas esterilizadas para dar una inyección letal?
42 ¿Qué hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiendo una planta en peligro de extinción?
43 ¿A dónde van los trabajadores del campo cuando, cansados de su
trabajo, deciden 'alejarse de todo'?
44 Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse,
¿puede considerarse que ha tomado rehenes?
45 ¿Por qué en los anuncios de raquetas de tenis aparece gente jugando
al tenis, en los anuncios de coches puedes ver coches, y
sin embargo en los anuncios de condones no ves más que gente jugando al tenis o coches parados?
46 ¿Por qué Bill Gates llamó a su sistema operativo 'Windows' ('Ventanas' en inglés), si lo podría haber llamado 'Gates'('Puertas' en inglés), que para el caso era lo mismo?
47 ¿Por qué los cementerios tienen los muros tan altos, si los que
están adentro no pueden salir y los que están afuera no
quieren entrar?
48 ¿Hasta dónde se lavan la cara los pelados?
49 ¿Por qué 'separado' se escribe todo junto y 'todo junto' se escribe
separado?
50 ¿Por qué en 'el día del trabajo' nadie trabaja?
51 Si cuando uno hace algo mucho tiempo lo hace cada vez mejor; ¿por
qué los taxistas manejan tan mal?
52 Si la lana se encoge al mojarse... ¿por qué las ovejas no encogen
cuando llueve?
53 Si quiero comprar un boomerang nuevo, ¿cómo hago para deshacerme
del viejo?
54 ¿Te imaginaste alguna vez cómo sería el mundo sin preguntas
hipotéticas?
55 Se dice que solo diez personas en todo el mundo entendían a
Einstein. Si nadie me entiende a mi, ¿soy un genio?
56 Si cárcel y prisión son sinónimos, ¿por qué no lo son carcelero y
prisionero?
57 Si nada se pega al teflón... ¿cómo pegan el teflón a la sartén?
58 Si una tostada cae siempre del lado untado y un gato cae siempre
sobre sus patas... ¿qué pasaría si atamos la tostada en la
espalda del gato?
59 Los negocios que están abiertos las 24 horas...¿por qué tienen
cerraduras en las puertas?
60 Si una vaca se ríe... ¿le sale la leche por la nariz?
61 Si la caja negra de los aviones es indestructible... ¿por qué no
harán todo el avión de ese mismo material?
62 ¿Por qué los kamikazes usaban cascos?
DERBEZ EN CUANDO:
1- SI EL SEXO ORAL ES BUENO...QUE TAL SERA EL ESCRITO?
2- SI UN ABOGADO ENLOQUECE... PERDERA EL JUICIO?
3- SI LOS DERECHOS SON RESERVADOS...QUE PASA CON LOS ZURDOS?
4- CUANTOS PAJAROS EN MANO CORRESPONDEN A 450 VOLANDO?
5- SI UNA PERSONA ES ATROPELLADA CADA 5 MINUTOS... COMO HACE ESTA PERSONA PARA AGUANTAR TANTO MADRAZO?
6- SI LOS INFANTES DISFRUTAN DE SU INFANCIA... LOS ADULTOS DISFRUTAN DEL ADULTERIO???
7- SI HAY MAS ALLA'... HABRA 'MENOS AQUÍ' ???
8-SI LA PISCINA ES HONDA , EL MAR SERA TOYOTA ???
9-QUE SIGNIFICA N.. B. A. ?.. NEGROS BASTANTE ALTOS?????
10- QUE CUENTAN LAS OVEJAS PARA DORMIR???
11-SI EL DINERO ES LA CAUSA DE LOS PROBLEMAS... ENTONCES PARA QUE FREGAOS TRABAJAMOS???
12- PORQUE CORREMOS RAPIDO DEBAJ0 DE LA LLUVIA SI DELANTE TAMBIEN LLUEVE???
13- SI CUANDO COMO HUEVO SE ME REVIENTA EL HIGADO...,CUANDO COMA HIGADO, SE ME REVENTARA UN HUEVO???
14- DONDE QUEDARIA LA OTRA MITAD DEL MEDIO ORIENTE???
15- HASTA DONDE SE LAVARAN LA CARA LOS CALVOS ???
16- PORQUE AL PLANETA LE LLAMAN TIERRA SI TIENE 3 CUARTAS PARTES DE AGUA???
17- PORQUE SEPARADO SE ESCRIBE TODO JUNTO PERO TODO JUNTO SE ESCRIBE SEPARADO???
18-SI EL AMOR ES CIEGO PORQUE LA ROPA INTERIOR ES TAN POPULAR??
19-PORQUE LE LLAMARAN MEDIO AMBIENTE?,,,,,,,,, SERA QUE YA DESTRUIMOS LA OTRA MITAD ???
20- PORQUE LE LLAMAN HEROE AL QUE NO TUVO TIEMPO DE CORRER???