1-Que el alcohol las hace más lindas o mas lindos es una excusa del bagartero/a. Hacete cargo…
2-Es muy importante no usar celular si sabemos que vamos a terminar en pedo, la cantidad de mensajes y llamadas que se hacen a ex-novias/os, chongos, carozos, bichitos, gatitos o personas que ni conocemos, que llamamos porque estamos alcoholizados y marcamos cualquier número, pueden traer consecuencias muy vergonzosas…
3-Ninguna promesa de dejar de beber alcohol funciona… y menos si la haces en pedo, ponele que decís;
“-Es la ultima vez que tomo”.
pero siempre terminas abrazado/a a toda botella…contandole historias de vida.
4-Antes de tomar es recomendable comer…el manual del borracho dice que la HAMBURGUESA es lo mas apto y si se puede evitar el arroz o fideo, mejor… es muy desagradable verlos en el vomito… aunque no se sabe como pero siempre aparece el arroz en el pato, sin consumirlo…
5-No te estan empujando, acordate que estas en pedo, sos vos que vas rebotando de lado a lado como pelota de ping pong.
6-Si sos hombre…evita tener sexo, ya que es suficientemente desagradable olerte alcoholizado, verte meadas las manos o vomitado la ropa para terminar la noche sin que puedas acabar…
7-El encare pasadas las 6 A.M puede afectar la reputación del ebrio/a, es recomendable volver al hogar y de ultima pegarse una paja con un almanaque o manosearse la vulva y frotarse con la almohada para luego clavarse un muñeco de Mattel.
8-Si vas a ponerte en pedo trata que no este tu novia/o merodeando, sino se va a dar cuenta de lo cornudo/a que es en tiempo record. Al Guinness directo.
9-En caso de querer ir a las piñas, tenemos pocos reflejos y seguro no pasamos por la peluquería así que es preferible evitar controversias y solucionarlas con un simple gesto de “estoy muy en pedo”…
10-No mezclar, siempre hay que mantener el timón del barco con una misma bebida, combinar brebajes esta buenísimo y hace que la pantera rosa hable mas rápido, pero ojo, puede traicionarnos…
11-Si sos lelo/a, no participes de juegos para ponerte en pedo, tu lentitud hace que no puedas seguir al resto en la diversión y vas a terminar sin poder salir del bunker.
Es una trampa, salvo que tengas visitas con las cuales quieras encariñarte y manosearte, ahí vale todo.
12-Es importante siempre salir con un secuaz para no dejar rastros del pedo por si algo sale mal o nos descontrolamos o por si nos ponemos melancólicos…así que es bueno tener un amigo gamba que soporte nuestro mal pasar…
También es importante no salir en fotos para no ser etiquetado en facebook por alguna mala persona.
13-El manual del borracho recomienda no salir detonado del hogar o del bunker donde se realizare la previa violenta. Podemos olvidarnos de bañarnos, puede que nos guste el olor al heno de pravia, puede que nos vistamos con ropa de un difunto, puede que nos metamos una bolita de naftalina en la boca, puede que matemos el perfume que tengamos con el olor a alcohol que emana del cuerpo y hasta puede que salgamos con el culo cagado.
14-Si no te acordas de que bebida espirituosa tenes en la mano o con quien hablaste hace 1 minuto ya es suficiente alcohol, estas muy borracho. Es recomendable vomitar en ese lapso de tiempo y volver al frente con el cuchillo en los dientes.
15-Cuando van al baño y se ponen a mear, si se miran al espejo y se ríen solos o dicen “eh que tengo facha!” y se hablan a si mismos, bueno dejen de tomar.
16-Cuidado, es mas complicado diferenciar un travesti en pedo que sobrio…el bulto y la nuez de Adán se les ve a todos pero pasado de copas, puede que tenga terrible bulón en la garganta y pensemos que sea un adornito cariñoso.
17-Si ves un duende ya es suficiente…pará de tomar… y si el duende te habla, deberías dejar las drogas.
18-En un determinado momento nuestro estado cambiará, podremos estar en modo “TE QUIERO” diciéndoselo a todo ser aunque no se lo quiera a pasar a estar “ENOJADO” con el mundo o también ponerte en modo “FILOSOFICO” a pasar a estar en modo “NEANDERTAL” donde no se nos entiende ni los gestos o pasar al modo “YO PAGO” dejando el bolsillo lleno de nada pagandole tragos a extraños o directamente entrar en el modo “MACARENA” cantando enfiestado/a cada uno de los temas y haciendo la misma coreografía en todo momento a pasar al modo “DEPRESION EMO” llorando por no tener curitas o carilinas…si pasa algo de esto, es recomendable recatarse, todavía es rescatable el pedo, si pasan mas de 40 minutos en alguno de esos estados, no hay retorno.
19- Poner de titulo “20 consejos para un borracho” cuando en realidad son 19, no es de borracho es de pelotudo.
A todo esto me acorde de la numero 20, recomiendo no llevar celular, ademas de la enviada de mensajes pelotudos antes comentada, mas que nada para que no termine en el mijitorio o letrina de paso o en las manos de un desconocido…tampoco es bueno llevar todas las llaves, es recomendable ir con una y tenerla atada con hilo al calzón y no llevar camara de fotos, puede tener el mismo destino fatal del celular.
CONCLUSIÓN:
Tres cosas que tememos ver al volver del baile: nuestra cara, el celular y la billeter
2-Es muy importante no usar celular si sabemos que vamos a terminar en pedo, la cantidad de mensajes y llamadas que se hacen a ex-novias/os, chongos, carozos, bichitos, gatitos o personas que ni conocemos, que llamamos porque estamos alcoholizados y marcamos cualquier número, pueden traer consecuencias muy vergonzosas…
3-Ninguna promesa de dejar de beber alcohol funciona… y menos si la haces en pedo, ponele que decís;
“-Es la ultima vez que tomo”.
pero siempre terminas abrazado/a a toda botella…contandole historias de vida.
4-Antes de tomar es recomendable comer…el manual del borracho dice que la HAMBURGUESA es lo mas apto y si se puede evitar el arroz o fideo, mejor… es muy desagradable verlos en el vomito… aunque no se sabe como pero siempre aparece el arroz en el pato, sin consumirlo…
5-No te estan empujando, acordate que estas en pedo, sos vos que vas rebotando de lado a lado como pelota de ping pong.
6-Si sos hombre…evita tener sexo, ya que es suficientemente desagradable olerte alcoholizado, verte meadas las manos o vomitado la ropa para terminar la noche sin que puedas acabar…
7-El encare pasadas las 6 A.M puede afectar la reputación del ebrio/a, es recomendable volver al hogar y de ultima pegarse una paja con un almanaque o manosearse la vulva y frotarse con la almohada para luego clavarse un muñeco de Mattel.
8-Si vas a ponerte en pedo trata que no este tu novia/o merodeando, sino se va a dar cuenta de lo cornudo/a que es en tiempo record. Al Guinness directo.
9-En caso de querer ir a las piñas, tenemos pocos reflejos y seguro no pasamos por la peluquería así que es preferible evitar controversias y solucionarlas con un simple gesto de “estoy muy en pedo”…
10-No mezclar, siempre hay que mantener el timón del barco con una misma bebida, combinar brebajes esta buenísimo y hace que la pantera rosa hable mas rápido, pero ojo, puede traicionarnos…
11-Si sos lelo/a, no participes de juegos para ponerte en pedo, tu lentitud hace que no puedas seguir al resto en la diversión y vas a terminar sin poder salir del bunker.
Es una trampa, salvo que tengas visitas con las cuales quieras encariñarte y manosearte, ahí vale todo.
12-Es importante siempre salir con un secuaz para no dejar rastros del pedo por si algo sale mal o nos descontrolamos o por si nos ponemos melancólicos…así que es bueno tener un amigo gamba que soporte nuestro mal pasar…
También es importante no salir en fotos para no ser etiquetado en facebook por alguna mala persona.
13-El manual del borracho recomienda no salir detonado del hogar o del bunker donde se realizare la previa violenta. Podemos olvidarnos de bañarnos, puede que nos guste el olor al heno de pravia, puede que nos vistamos con ropa de un difunto, puede que nos metamos una bolita de naftalina en la boca, puede que matemos el perfume que tengamos con el olor a alcohol que emana del cuerpo y hasta puede que salgamos con el culo cagado.
14-Si no te acordas de que bebida espirituosa tenes en la mano o con quien hablaste hace 1 minuto ya es suficiente alcohol, estas muy borracho. Es recomendable vomitar en ese lapso de tiempo y volver al frente con el cuchillo en los dientes.
15-Cuando van al baño y se ponen a mear, si se miran al espejo y se ríen solos o dicen “eh que tengo facha!” y se hablan a si mismos, bueno dejen de tomar.
16-Cuidado, es mas complicado diferenciar un travesti en pedo que sobrio…el bulto y la nuez de Adán se les ve a todos pero pasado de copas, puede que tenga terrible bulón en la garganta y pensemos que sea un adornito cariñoso.
17-Si ves un duende ya es suficiente…pará de tomar… y si el duende te habla, deberías dejar las drogas.
18-En un determinado momento nuestro estado cambiará, podremos estar en modo “TE QUIERO” diciéndoselo a todo ser aunque no se lo quiera a pasar a estar “ENOJADO” con el mundo o también ponerte en modo “FILOSOFICO” a pasar a estar en modo “NEANDERTAL” donde no se nos entiende ni los gestos o pasar al modo “YO PAGO” dejando el bolsillo lleno de nada pagandole tragos a extraños o directamente entrar en el modo “MACARENA” cantando enfiestado/a cada uno de los temas y haciendo la misma coreografía en todo momento a pasar al modo “DEPRESION EMO” llorando por no tener curitas o carilinas…si pasa algo de esto, es recomendable recatarse, todavía es rescatable el pedo, si pasan mas de 40 minutos en alguno de esos estados, no hay retorno.
19- Poner de titulo “20 consejos para un borracho” cuando en realidad son 19, no es de borracho es de pelotudo.
A todo esto me acorde de la numero 20, recomiendo no llevar celular, ademas de la enviada de mensajes pelotudos antes comentada, mas que nada para que no termine en el mijitorio o letrina de paso o en las manos de un desconocido…tampoco es bueno llevar todas las llaves, es recomendable ir con una y tenerla atada con hilo al calzón y no llevar camara de fotos, puede tener el mismo destino fatal del celular.
CONCLUSIÓN:
Tres cosas que tememos ver al volver del baile: nuestra cara, el celular y la billeter