Quien lava los platos??
Cierto joven soñaba con tener una Harley Davidson, así que decidió ahorrar lo suficiente y fue un dia a un almacén
especializado y compro su moto.
El vendedor le advierte que si le deja fuera mientras llueve, puede oxidarse, así que le recomienda que siempre tenga un frasco de vaselina a la mano para untarle a la moto.
Meses después el joven se enamora de una chica que lo invita a casa de sus padres.
Cuando el joven llega en su moto, antes de entrar, ella le advierte: En mi familia hay una vieja tradición, que consiste en que después de la cena, al primero que hable le toca lavar los platos.
Después de una deliciosa cena, el joven se fija en la inmensa montaña de platos sin lavar, mientras todos se sientan en
silencio, esperando al primero que hable, pues nadie quería lavarlos.
Pasaron 30 largos minutos y el joven, para acelerar un poco las cosas, toma a su novia Y LA BESA EN FRENTE DE TODOS.
Nadie dice ni una palabra.
Entonces, decide tomar medidas EXTREMAS: Toma a su novia,
la pone sobre la mesa y tiene sexo con ella.
Nadie dice una palabra....
Ahora el hombre esta desesperado, así que toma a la suegra y tiene sexo con ella aun más salvaje que con la novia.... Pero nadie dice ni una palabra!......
El joven esta a punto de reventar y no sabe que hacer, cuando en la distancia se oyen unos truenos... Su primer pensamiento es proteger la Harley Davidson, así que saca de su bolsillo
la vaselina y entonces EL SUEGRO GRITA:
ESTA BIEN HIJODEPUTA!... YO LOS LAVO.. YO LOS LAVO!
va un padre con su hijo por el parque y ven un perro montando a una perra , el niño le pregunta a su padre ,¿ papà que hacen los perros , ? el padre le dice , hijo , estan haciendo un perrito , . el niño super conforme de la explicacion del padre se va contento , dos dias despues entra el niño en el cuarto del padre y pilla al padre con la madre liados , el niño pregunta ¿ papá que haces con mama ? .le dice el padre: hijo estamos haciendo un hermanito . con lo que el nniño le responde , juuuuuu papá , darle la vuelta a mama y me haces un perrito
A las 3 de la madrugada, suena el timbre de la casa; abre la puerta el dueño y al abrir se encuentra con un completo desconocido y borrachodiciéndole:
- ¿ Señog, por bavor, bodría bajar a embujarme un poco, verá ej que... ?
El señor le interrumpe indignado:
- ¿No me toques los coj...., pero como te atreves a llamar a esta hora? !Además, en tres horas tengo que levantarme para ir a trabajar. Así que, deja de molestar y búscate la vida....
El borracho se disculpa y se va obediente y cabizbajo.
El dueño de la casa regresa a su cuarto, se queda insomne y empieza a sentir un poco de remordimiento de conciencia y piensa:
- "¿Y si me hubiera pasado a mi? ¿Si mi coche se quedara tirado en medio de la madrugada y nadie me ayudara a empujarle?. Sabe Dios lo lejos que estará ese tio de su casa... ¡. Aunque lo mejor es que no conduzca en su estado. Joder...venga, hay que ser solidario".
Total, que decide salir a buscar al borracho. Abre la puerta y ya no había nadie, mira hacia el parque de enfrente medio a oscuras, y grita:
- ¿¿Ehh!!.....donde esta el que necesita que le empujeeeeeennn??... ... ...
Y en eso, se oye a lo lejos al borracho decir:
- Aquiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!... En los golumpioooossss!!!
Un tipo algo ingenuo, que llevaba meses viajando para atender sus clientes, volvió a su hogar y descubrió sorprendido que tenia un hijo negro.
Debido a que él era totalmente blanco, al igual que su esposa, le pregunta a ella:
Pero como es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tu
tambien? La esposa, muy tranquila respondió...
como no tenia leche tuve que buscarme una mamá de cuna para que
amamantara al niño y como ella era negra, el niño se puso de ese color.....
El Ingeniero, no muy convencido, decidió ir a consultarlo con su madre, a quien le contó la historia y la madre respondio:Claro que puede ser!!!!!!!
Fïjate, por ejemplo, en ti mismo,
desde pequeño, cuando naciste, tuve
una enfermedad que me impedía amamantarte
y entonces te di leche de vaca y mira.......
queCUERNOSte estan saliendo..... GILI*****S!!!!
Dos amigos van por la calle y ven que viene caminando hacia ellos una hermosa y esbelta muchacha.
Entonces uno le dice al otro:
Mira, como que soy hijo de una puta te digo que esa belleza que viene ahí trae puesto el tanga de mi madre.
¡¡¡Anda ya!!! ¡Que tu madre se dedique a la prostitución no significa que todas las mujeres usen su ropa interior!...
Claro que sí... te apuesto 1.000 euros a que trae puesto el tanguita de mi madre.
¡Hala!... Pregúntale pues...
Disculpa, cosita rica... ¿de quién ese calentito tanga que traes puesto?
¡DE TU MADRE, HIJO DE PUTA!
¿Ves, como yo tenia la razón?... ¡Vengan para acá mis 1.000 euritos!
Una mujer llega a casa y se encuentra al marido con un matamoscas en la mano ...
¿que haces?
El contesta:
matar moscas
« ¿Y has matado alguna ? »
Si, 3 machos y 2 hembras !
intrigada ella le pregunta:
¿Cómo sabes si son machos o hembras ?
El contesta:« 3 estaban posadas en el vaso de cerveza y 2 en el teléfono ! »
La prepotencia es síntoma de inferioridad (o reconocimiento inconsciente de ello)
Un representante de la Consejería de Agricultura de Toledo visita una finca y habla con su dueño, un señor ya entrado en años.
Le dice al dueño que desea inspeccionar sus recursos acuíferos. El anciano le dice que perfectamente, pero que por favor no pasase por el terreno cercado.
El representante, demostrando su autoridad como digno funcionario guapo y apoyado, le dice:
-' Mira, viejo: yo tengo la máxima autoridad de gobierno que cabalmente represento, y este 'CARNÉ' que tu ves aquí me califica para ir DONDE ME DE LA GANA, meterme en cualquier propiedad que ME DE LA GANA, sea ésta de quien sea, SIN PREGUNTAS, y tampoco debo dar respuestas. ¿ME HA ENTENDIDO o es que no me he sabido explicar?
El viejo simplemente se encogió de hombros y siguió con sus quehaceres.
Pasado un rato, el ganadero escucha unos gritos y logra ver al empleado corriendo por su vida, seguido muy de cerca por un toro semental. El toro va ganándole terreno y el tipo, aterrado pide ayuda a todo pulmón.
El viejo de inmediato deja todo lo que estaba haciendo y va hasta la cerca, gritándole a su vez:
-'EL CARNET, JODER ... EL CARNET. ¡¡¡¡ ENSEÑALE EL CARNET !!!!!
Un leon y un burro en la selva
Un león y un burro, por esas cosas de la vida, estaban solos en la selva... sin compañeras y bastante necesitados.
Ya desesperado, el león le propone al burro hacerlo entre ellos y el burro acepta encantado.
Por supuesto, el león pide ser el primero porque es el rey de la selva y el burro acepta el pedido.
El león saca un frasco y se empieza a untar algo en el pene, el burro pregunta
¿Qué es eso, león?
Vaselina para que no te produzca ardor en el culo...
El leon se sube al burro y le da duro hasta rematar bien la faena.
Ahora me toca a mí- exclamó el burro.
El león se da vuelta y ve que además de vaselina, el burro tenía otros dos frascos y se estaba untando el miembro de la siguiente manera: el contenido de un frasco en la base del pene, el contenido del segundo en la mitad y el contenido del tercero en la punta.
El león con gran curiosidad pregunta
¿Que tienen esos frascos, burro?
Mira, es Vaselina para que no te arda el culo, Vick Vaporub para que no te arda el pecho, y finalmente Amoxicilina de 500 mg. para la garganta irritada... "
en un avion...
Despega un vuelo.
El capitán de la nave les da la bienvenida a los pasajeros, les informa sobre el vuelo y el estado del tiempo y por último se despide deseándoles un muy agradable viaje.
Lamentablemente olvida cerrar el micrófono y le hace un comentario al copiloto:
-Bueeeeeeennooooo... Ahora me fumo un cigarrillo y después, aprovechando que en primera clase no viaja nadie, me voy a echar un polvo con la azafata, de esos que te dejan muerto,...
La azafata, desesperada al ver que todo el pasaje estaba escuchando lo que el capitán decía, se lanza a la carrera para avisar que el micrófono se encontraba abierto, pero en el camino le sale al paso una anciana que le dice:
- ¿ A dónde va la calentorraa ?....... ¿ No escuchaste que primero se va a fumar un cigarrillo ?
Cierto joven soñaba con tener una Harley Davidson, así que decidió ahorrar lo suficiente y fue un dia a un almacén
especializado y compro su moto.
El vendedor le advierte que si le deja fuera mientras llueve, puede oxidarse, así que le recomienda que siempre tenga un frasco de vaselina a la mano para untarle a la moto.
Meses después el joven se enamora de una chica que lo invita a casa de sus padres.
Cuando el joven llega en su moto, antes de entrar, ella le advierte: En mi familia hay una vieja tradición, que consiste en que después de la cena, al primero que hable le toca lavar los platos.
Después de una deliciosa cena, el joven se fija en la inmensa montaña de platos sin lavar, mientras todos se sientan en
silencio, esperando al primero que hable, pues nadie quería lavarlos.
Pasaron 30 largos minutos y el joven, para acelerar un poco las cosas, toma a su novia Y LA BESA EN FRENTE DE TODOS.
Nadie dice ni una palabra.
Entonces, decide tomar medidas EXTREMAS: Toma a su novia,
la pone sobre la mesa y tiene sexo con ella.
Nadie dice una palabra....
Ahora el hombre esta desesperado, así que toma a la suegra y tiene sexo con ella aun más salvaje que con la novia.... Pero nadie dice ni una palabra!......
El joven esta a punto de reventar y no sabe que hacer, cuando en la distancia se oyen unos truenos... Su primer pensamiento es proteger la Harley Davidson, así que saca de su bolsillo
la vaselina y entonces EL SUEGRO GRITA:
ESTA BIEN HIJODEPUTA!... YO LOS LAVO.. YO LOS LAVO!
va un padre con su hijo por el parque y ven un perro montando a una perra , el niño le pregunta a su padre ,¿ papà que hacen los perros , ? el padre le dice , hijo , estan haciendo un perrito , . el niño super conforme de la explicacion del padre se va contento , dos dias despues entra el niño en el cuarto del padre y pilla al padre con la madre liados , el niño pregunta ¿ papá que haces con mama ? .le dice el padre: hijo estamos haciendo un hermanito . con lo que el nniño le responde , juuuuuu papá , darle la vuelta a mama y me haces un perrito
A las 3 de la madrugada, suena el timbre de la casa; abre la puerta el dueño y al abrir se encuentra con un completo desconocido y borrachodiciéndole:
- ¿ Señog, por bavor, bodría bajar a embujarme un poco, verá ej que... ?
El señor le interrumpe indignado:
- ¿No me toques los coj...., pero como te atreves a llamar a esta hora? !Además, en tres horas tengo que levantarme para ir a trabajar. Así que, deja de molestar y búscate la vida....
El borracho se disculpa y se va obediente y cabizbajo.
El dueño de la casa regresa a su cuarto, se queda insomne y empieza a sentir un poco de remordimiento de conciencia y piensa:
- "¿Y si me hubiera pasado a mi? ¿Si mi coche se quedara tirado en medio de la madrugada y nadie me ayudara a empujarle?. Sabe Dios lo lejos que estará ese tio de su casa... ¡. Aunque lo mejor es que no conduzca en su estado. Joder...venga, hay que ser solidario".
Total, que decide salir a buscar al borracho. Abre la puerta y ya no había nadie, mira hacia el parque de enfrente medio a oscuras, y grita:
- ¿¿Ehh!!.....donde esta el que necesita que le empujeeeeeennn??... ... ...
Y en eso, se oye a lo lejos al borracho decir:
- Aquiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!... En los golumpioooossss!!!
Un tipo algo ingenuo, que llevaba meses viajando para atender sus clientes, volvió a su hogar y descubrió sorprendido que tenia un hijo negro.
Debido a que él era totalmente blanco, al igual que su esposa, le pregunta a ella:
Pero como es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tu
tambien? La esposa, muy tranquila respondió...
como no tenia leche tuve que buscarme una mamá de cuna para que
amamantara al niño y como ella era negra, el niño se puso de ese color.....
El Ingeniero, no muy convencido, decidió ir a consultarlo con su madre, a quien le contó la historia y la madre respondio:Claro que puede ser!!!!!!!
Fïjate, por ejemplo, en ti mismo,
desde pequeño, cuando naciste, tuve
una enfermedad que me impedía amamantarte
y entonces te di leche de vaca y mira.......
queCUERNOSte estan saliendo..... GILI*****S!!!!
Dos amigos van por la calle y ven que viene caminando hacia ellos una hermosa y esbelta muchacha.
Entonces uno le dice al otro:
Mira, como que soy hijo de una puta te digo que esa belleza que viene ahí trae puesto el tanga de mi madre.
¡¡¡Anda ya!!! ¡Que tu madre se dedique a la prostitución no significa que todas las mujeres usen su ropa interior!...
Claro que sí... te apuesto 1.000 euros a que trae puesto el tanguita de mi madre.
¡Hala!... Pregúntale pues...
Disculpa, cosita rica... ¿de quién ese calentito tanga que traes puesto?
¡DE TU MADRE, HIJO DE PUTA!
¿Ves, como yo tenia la razón?... ¡Vengan para acá mis 1.000 euritos!
Una mujer llega a casa y se encuentra al marido con un matamoscas en la mano ...
¿que haces?
El contesta:
matar moscas
« ¿Y has matado alguna ? »
Si, 3 machos y 2 hembras !
intrigada ella le pregunta:
¿Cómo sabes si son machos o hembras ?
El contesta:« 3 estaban posadas en el vaso de cerveza y 2 en el teléfono ! »
La prepotencia es síntoma de inferioridad (o reconocimiento inconsciente de ello)
Un representante de la Consejería de Agricultura de Toledo visita una finca y habla con su dueño, un señor ya entrado en años.
Le dice al dueño que desea inspeccionar sus recursos acuíferos. El anciano le dice que perfectamente, pero que por favor no pasase por el terreno cercado.
El representante, demostrando su autoridad como digno funcionario guapo y apoyado, le dice:
-' Mira, viejo: yo tengo la máxima autoridad de gobierno que cabalmente represento, y este 'CARNÉ' que tu ves aquí me califica para ir DONDE ME DE LA GANA, meterme en cualquier propiedad que ME DE LA GANA, sea ésta de quien sea, SIN PREGUNTAS, y tampoco debo dar respuestas. ¿ME HA ENTENDIDO o es que no me he sabido explicar?
El viejo simplemente se encogió de hombros y siguió con sus quehaceres.
Pasado un rato, el ganadero escucha unos gritos y logra ver al empleado corriendo por su vida, seguido muy de cerca por un toro semental. El toro va ganándole terreno y el tipo, aterrado pide ayuda a todo pulmón.
El viejo de inmediato deja todo lo que estaba haciendo y va hasta la cerca, gritándole a su vez:
-'EL CARNET, JODER ... EL CARNET. ¡¡¡¡ ENSEÑALE EL CARNET !!!!!
Un leon y un burro en la selva
Un león y un burro, por esas cosas de la vida, estaban solos en la selva... sin compañeras y bastante necesitados.
Ya desesperado, el león le propone al burro hacerlo entre ellos y el burro acepta encantado.
Por supuesto, el león pide ser el primero porque es el rey de la selva y el burro acepta el pedido.
El león saca un frasco y se empieza a untar algo en el pene, el burro pregunta
¿Qué es eso, león?
Vaselina para que no te produzca ardor en el culo...
El leon se sube al burro y le da duro hasta rematar bien la faena.
Ahora me toca a mí- exclamó el burro.
El león se da vuelta y ve que además de vaselina, el burro tenía otros dos frascos y se estaba untando el miembro de la siguiente manera: el contenido de un frasco en la base del pene, el contenido del segundo en la mitad y el contenido del tercero en la punta.
El león con gran curiosidad pregunta
¿Que tienen esos frascos, burro?
Mira, es Vaselina para que no te arda el culo, Vick Vaporub para que no te arda el pecho, y finalmente Amoxicilina de 500 mg. para la garganta irritada... "
en un avion...
Despega un vuelo.
El capitán de la nave les da la bienvenida a los pasajeros, les informa sobre el vuelo y el estado del tiempo y por último se despide deseándoles un muy agradable viaje.
Lamentablemente olvida cerrar el micrófono y le hace un comentario al copiloto:
-Bueeeeeeennooooo... Ahora me fumo un cigarrillo y después, aprovechando que en primera clase no viaja nadie, me voy a echar un polvo con la azafata, de esos que te dejan muerto,...
La azafata, desesperada al ver que todo el pasaje estaba escuchando lo que el capitán decía, se lanza a la carrera para avisar que el micrófono se encontraba abierto, pero en el camino le sale al paso una anciana que le dice:
- ¿ A dónde va la calentorraa ?....... ¿ No escuchaste que primero se va a fumar un cigarrillo ?