1, 2, 3, Universitarios, Abren negocios, etc… da igual qué juego o expansión de Los Sims sea, cuando tu Sim esté empezando a abrirse camino en la vida, con un curro a media jornada y una pequeña casa con cocina americana, el Sim de tu novia vivirá en una gran mansión (diseñada píxel a píxel por ella misma, claro) y no necesitará trabajar porque ya habrá acumulado una fortuna gracias a su negocio/trabajo/venta de obras de arte. Da igual cuánto te esfuerces, que vos juegues durante seis horas diarias y a ella sólo la veas jugar diez minutos después de las comidas. Lo peor es que encima proyectan sus planes de futuro en el juego, así que si quieres saber como será tu casa cuando les concedan la hipoteca, bueno, sólo carga su última partida y sacale todos los planos
. Y sí, es seguro que vas a encontrar un bebe -.-
Aquí la cosa ya se torna agresiva. Vos esquivas, lanzas crochets, directos, combinaciones 1-2… Ella grita, agita los brazos, te insulta, grita, salta, grita, se ríe, grita. Y treinta segundos después tu Mii está en el suelo escupiendo los dientes mientras vos preguntas por qué. Y mejor no pidas revancha, porque ya sabes que te va a pasar.
Enfrentarte contra una mujer al juego de los dragoncitos es sinónimo de derrota. En el tiempo que vos tiraste una burbuja ella ya tiro tres. Y lo peor es que ella las las puso bien y vos no. El tiempo pasa, el montón de bolas crece, tiras mal esa que llevabas un rato preparando para tirar 15 de golpe. Miras su pantalla y lo único más vacío que has visto en tu vida es tu cuenta corriente a día 22. Empiezas a transpirar, ella se rie, tu cara se tuerce en una angustiosa mueca de esfuerzo sobrehumano, agitas los mandos y le gritas a la pantalla para acabar llorando cuando un millón de burbujas enviadas por su pérfida mano rubrican un GAME OVER para ti.
Tu novia apreta TODOS los botones y te gana!
La humillación de la derrota se ve acrecentada a menudo porque generalmente han elegido personaje escrutando el plantel de luchadores durante largos minutos, con una seriedad y concentración infinita digna de los más sesudos científicos, para al final exclamar indefectiblemente.
Despues de intentar ganar, ella apretando todos los botones te hace una FATALITY
(Despues de un tiempo me doy cuenta que el creador de mario nos hacia fakiu a todos)
Aca entra en juego un aspecto muy importante de la psicología femenina. Es bien sabido por la comunidad científica que las mujeres NECESITAN agarrar TODAS las cosas que aparezcan en la pantalla. Da igual que sean monedas del Mario, anillos del Sonic o bolas del LittleBigPlanet. Ellas llamarán a todo “fichitas” y harán lo imposible por recoger hasta la última de ellas. Son capaces de sufrir un colapso nervioso al ver como Sonic suelta todas las monedas al ser alcanzado
, pero también son las únicas capaces de recogerlas todas antes de que desaparezcan. Todo ello se traduce en la habilidad casi robótica que tienen las damas para pasarse cualquier Super Mario del tirón sin dejarse nada atrás. Inhumano.
Seguro conoces el juego PLANTAS VS ZOMBIS, juego muy adictivo.. pero las mujeres se atraen hacia el juego y hasta no pasarlo y tener el arbol bien grande no paran
todos los días juntando las monedas.. regando las plantas.. llegan a niveles como el 5.2 cuando nosotros no pasamos ni el nº 1
Eso de que a las mujeres no les gustan los coches es mentira: si tienen caparazones voladores y los conduce Bowser, la cosa cambia. La alineación planetaria de juego competitivo cara a cara, sencillez en el control, profundidad en el juego en sí y bichos adorables en amoroso pixel art resulta letal.
Sí, ya se, no es un juego competitivo. O probablemente ni siquiera un juego. Gimnasia, aeróbic, yoga… ¿cómo mier@ saber quién gana? ¿Quién pierde más peso? ¿Quién no se disloca nada haciendo las posturas avanzadas de yoga?
No, simplemente nuestras novias nos rompen el cul@ al Wii Fit porque siempre van a parecer menos ridículas que nosotros mientras juegan. Como muestra analicemos cómo se ve ella jugando, frente a cómo se ve él. Lamentable.
Es inevitable, las chicas siempre ganan al Singstar. No importa lo que hagas, practiques, o si tenes cinco años en un conservatorio de música. Es una cuestión de vergüenza. Las chicas no tienen el más mínimo problema para cantar las letras de Abba o Macano. Los chicos, en cambio, no se arriesgan con los agudos y se dedican más a tararear que a cantar las letras. A no ser que ambos esten muy borrachos, que es cuando se podría llegar a conseguir un empate técnico. Pero no sufras, juga al Guitar Hero Metallica, AGARRA EL MICROFONO Y PEDILE REVANCHA
. Vas a perder.. pero por lo menos cantas canciones que te gustan
El que sea, pero sobre todo a partir del 3, que el editor de personajes era para el sector femenino algo así como dronjaína en toneladas. Acto seguido de acabar de diseñar el muñequín parando en cada put@ complemento, van y eligen las características para la lucha al azar y cuando pensamos “esta es la mía” al comenzar el combate.