el otro uruguay

La República Oriental del Urugay (en inglés "Funny Land" es un país totalmente dependiente independiente, ubicado en Sudámerica, al lado del Segundo Culo del Mundo. Descubierta por primera vez en el 112 a.W. (Antes de Windows 95). Agobiada en sus fronteras por "Piqueteros Ambientalistas" y "Garoteños". Su principal ciudad es también su capital: Montevideo (literalmente "la montaña de los vídeos". Con una población de 500.000 vagos mantenidos (empleados públicos) y 3.000.000 de giles que les laburamos a ellos.

Dos cosas caracterízan a esta invención literaria realizada por un inglés morfinómano (Lord John Ponsomby que es por eso el padre de la nacionalidad oriental, porque Uruguay es una nación JaJaJaJa! Ejem):

* Lógica y filosóficamente Uruguay es la concreción de la nada, la increible paradoja de la existencia de la nada.
* Los esos seres desconocidos uruguayos (si existen) son adictos al mate, una terrible droga típicamente paraguaya, el mate provoca feroces ganas de orinar y peores depresiones, sumado a muchas de las enfermedades que estos seres tienen cuando llegan a viejos), en efecto los inexistentes uruguayos son muy amargados solidarios.



n la época de los colonos (Léase "Seguidores del Colón" se conoció a Uruguay como "Banda Oriental" en honor una banda de narcotraficantes asiáticos liderados por Maito Gai que habían desembarcado por allí en el 112 a.W, tratando de convencer a los indios de comprarles sake. Luego tuvieron que cambiar el nombre debido a las masivas quejas de los barcos europeos que inútilmente trataban de diferenciar a los "orientales" del Río Uruguay de los (verdaderos) orientales. El nombre Uruguay proviene del idioma guaraní (Dialecto de las guarras) Del gran maestre y boss Maito Gai (conocido como "El Dulce" quedó deformado por los guarra nies el nombre Uruguay.
. Sin embargo, existen varias explicaciones acerca de su origen:

* "El Río de los que traen de comer". Esta versión inédita ha cobrado fuerza desde la aparición de un antiguo escrito redactado por Lucas Trotacielos, que narra como las madres indígenas llaman a sus hijos para que vayan a tomar la leche.

* "Río del país del urú". Una versión muy vinculada al maestro Tolkien. Viejos sabios afirman que el nombre proviene de los Uru-Guays, pero eso se ha desmentido por mero conocimiento popular. Locas fábulas involucran a estos "urú" con los uruk-hai, siendo su parte femenina.

* "Río de los pájaros pintados". Este nombre es famoso por ser uno de los primeros nombres que le quiso dar el filósofo y poeta Mefumo Tuporro, que desembarcó en las costas de Uruguay y se fumó las hojas de lo que se conoce actualmente como hierba mate.

* "Río de los caracoles». Mientras que los asiáticos intentaban poblar el territorio, los nativos negociaban con ellos, comprándoles caracoles por oro. De ahí surgió el nombre.

* Lo cierto es que durante uno de sus delirios Lord John Posomby se miro en un espejo roto y desconociendose dijo de sí You are gay !, luego entre babeantes risotadas y con los ojos desorbitados consideró que su obra magna tenía que tener ese nombre pero de un modo trabalenguado y jeringozoide esto es: Uruguay.

En la actualidad, los habitantes suelen llamarse familiarmente orientales, de alguna menara extrañando su pasado asiático, pero el gentilicio correcto y reconocido en las normas es "uruguayos" (no confundirlos con los Uru-Guays).



En 1459 AD (antes de darwin desbokati) un tipo de apellido Solis vino a estas tierras por que unos tipos lo invitaron a comer un asado en el Estadio Charrúa, lo que no saba es que los Charruas se lo comerían asado. luego de ello los españoles vinieron a invadir para tener unas tierras al pedo.

En 1021 AD el señor que tenia cabeza de vaca tiro unas vaquitas ahí para que se reproducieran y darle un tema mas de que hablar al Pepe Mujica, actualmente en Uruguay hay mas vacas que humanos.

Luego los portugueses crearían la ciudad de Colonia del Sacramento para poder robar vacas y darle a la caipiriña, enseguida de eso los españoles fundan Montevideo y los vascos fundan el complejo Euskal Herria. Un día en 310 AD en la Taberna de Moes de Montevideo un tipo se agarra una curda y se declara independiente de España, los caga a cascotasos y con ayuda de Chuck Norris liberan a Uruguay. Ese tipo era Artigas el bohemio.

Luego llega un tipo llamado Rivera que toma la presidencia y manda a matar a todos los borrachos, Artigas se va al Paraguay pero unos tipos de la barra brava de Charrua FC fueron muertos cuando los cagaron a tiros los del Atlético Salsipuedes. Luego llego Varela, se tiro un pedo y fundo la escuela, un tipo llamado Sarabia que cantaba a desalambrar (amado por todos los terratenientes del siglo XXI), llego Battle, creo industrias, los trenes y dijo que los argentinos eran una manga de ladrones "son todos larones desde el primero hasta el último" (frase célebre en los anales historicos) luego tuvo un lapsus al decir "We are the champions" (en uruguayo: nosotros somos championes). En el año 1AD hubo un golpe de estado donde un tipo jugo a ser Franco por 5 años, luego de eso los milicos que realmente tenían el poder los mandaron a cagar.

Termino la dictadura, 20 años despues gano la Izquierda (¿la qué?), escribo lo que dicen los libros, en el 2021 Paco Casal compra a Uruguay por 200.000 dolares devaluados y se la vende a 50.000.000 euros a Noruega y listo. Estalla la guerra civil, ganan los colifas (una raza mutante de la Cuenca del Plata) y nombran presidente a Carlos Tanco. Luego un pelado llamado Fredy da un golpe de estado y se muere al día siguiente. En elecciones limpias gana un freezer con el 80% de el electorado dejando segundo a Sanguinetti y 2 días después que asumio, un tsunami hundió a todo el Uruguay menos a los de cerro norte おかがきぎくぐけげこごさざしじすずせぜそぞただちぢっつづてでとどなにぬねのはばぱひびぴふぶぷへべぺほぼぽまみむめもゃやゅゆょよらりるれろゎわゐゑをん y ganaron los indios.



Un poco después de la Guerra Civíl apareció un viejo gaucho llamado Tabaré Vázques y asumió la Presidencia. Vázques se encontró con una Papelera de Windows que le provocaban violaciones y tiradas quemadas de goma. Además aparecieron aliados y enemigos del viejo gaucho.

Aliados:

* Pepe Mujica: Gran Filósofo campirano, inventor del asado y factor de grandes frases como:

"Hay que plantar el boniato" "Los argentinos son unos giles"

* Danilo Atari: Dios de la Economía. Inventor del IRPF chupaplata, el TLC con el Imperio, el abuso sexual de la popularidad del Pepe para su candidatura, entre otras grandeds cagadas Cambios necesarios para el bien común. se atribuye su apellido a que, como con la consola Atari, tiene poca capacidad, no sirve para nada, y al estar con el mas de 5 minutos te da ganas de lanzarlo por la ventana.

Los demás aliados tienen poca vida

Enemigos:

* Jorge Batalla (Batlle, para su amigo Bush): Gringo que vino a putear a los argentinos y a poner Papeleras de Windows cerca de argentina para romperle las pelotas.
* El Peluca: Joony Peluca Valdez, tambiénm conocido como El peluca y El Polaquito, es el hermano menor del Polaco. Es un ideólogo argentino que sigue la filosofía de su gran dinastía: El Movimiento Plancha.

Los demás enemigos tienen poca vida



La ubicación de Uruguay es incierta, aunque se sabe que tiene grandes montañas, glaciares, selvas, desiertos, cataratas, lagos (¡y hasta señales de vida!), según reveló el documental Sumergidos del investigador Steven Seagal. Una encuesta realizada por el ministerio de turismo en más de 250 países de alrededor del globo, ha revelado recientemente que para la opinión pública mundial, Uruguay se encuentra en algún lugar de México,Groenlandia, África o Nosabe/nocontesta. Sin embargo, los expertos de la ONU se debaten entre Sudamérica y los Alpes Suizos. Sus propios pobladores se dicen orientales, por lo que algunos especialistas aventuran que podrían ser de origen chino, información que no necesariamente aclare la ubicación geográfica del país, ya que chinos hay por todas partes. De lo que ninguna de las partes duda, es que el país se encuentra en el culo del mundo. Esto último ha llevado a ciertos especuladores a inferir que la localización exacta debe ser entre Argentina y Brasil, las dos grandes nalgas del continente sudamericano. Dentro de sus fronteras, gran parte de sus población se encuentra peligrosamente hacinada en la costa, principalmente entre Montevideo y Punta del Este. Poco mas al norte se encuentra la altura máxima del país, el Cerro Catedral de 513 Mts (5130 tuvalúmetros) , el cual se puede llegar a su cima con termo y mate subiendo en monociclo (obviamente para lograr esto debes poseer algún que otro armamento o al pelado de hitman como tu defensor personal). Poco más allá de su territorio el paisaje es embolante (una "penillanura" y uniforme, propenso a tener a hombres de extraño comportamiento con las ovejas u otro animal campestre, mientras que las mujeres se sienten impulsivamente atraídas por alguien que diga "Hola, soy de Montevideo". La ubicación de Uruguay es incierta, aunque se sabe que tiene grandes montañas, glaciares, selvas, desiertos, cataratas, lagos (¡y hasta señales de vida!), según reveló el documental Sumergidos del investigador Steven Seagal. Una encuesta realizada por el ministerio de turismo en más de 20 países de alrededor del globo, ha revelado recientemente que para la opinión pública mundial, Uruguay se encuentra en algún lugar de México,Groenlandia, África o Nosabe/nocontesta. Sin embargo, los expertos de la ONU se debaten entre Sudamérica y los Alpes Suizos. Sus propios pobladores se dicen orientales, por lo que algunos especialistas aventuran que podrían ser de origen chino, información que no necesariamente aclare la ubicación geográfica del país, ya que chinos hay por todas partes. De lo que ninguna de las partes duda, es que el país se encuentra en el culo del mundo. Esto último ha llevado a ciertos especuladores a inferir que la localización exacta debe ser entre Argentina y Brasil, las dos grandes nalgas del continente sudamericano.



* Artigas
* Rivera (un traidor de aquellos: tras lamerle las boltas a su jefe Artigas propuso matarlo, pero como no pudo se puso a lamerle las bo... a Lecor porque vestía mejor y a los brasileños que lo hicieron entonces "presidente" de la Provincia Cisplatina y le fundaron el partido traidor colorado, el partido colorado estuvo en el poder de la Cisplatina tanto tiempo que actualmente los uruguayos admiran al turro Rivera, pese a que ese tipito como su amante llamado Flores se dedicaron a matar masivamente uruguayos).

* Los charrúas (estos fueron algunos de los uruguayos asesinados por el gran procer Rivera)
* Jesús : “Existen 13 pruebas de que Jesús era uruguayo 1.- Fue condenado mientras que el verdadero ladrón fue perdonado 2.- Cuando lo encontraron muerto estaba en paños menores 3.- Sus familiares fueron a visitar su tumba y ya no estaba 4.- Estaba rodeado de pobres y cada día eran más 5.- No pagaba impuestos 6.- Era bueno con las prostitutas 7.- En la última cena con sus amigos no pagó la cuenta 8.- Hizo aparecer más alcohol en una reunión donde sólo había agua 9.- Siempre tenía una explicación para todo 10.- Nunca tenía un peso en el bolsillo 11.- Fue secuestrado por la policía 12.- Fue incomunicado y torturado para que se confesara culpable 13.- Un miembro de su banda lo delató y otro negó conocerlo ”

* El negro Willy
* El Pato Celeste [1]
* El Pato Donald
* El Pato Lucas
* El Oligarca puto
* Luis Alberto Lacalle (Conocido en Argentina por su nombre brasilero: Fernando de La Rua)
* Yo
* Carlos tanco
* El pelado Fredy
* El Bananero aunque los argentinos lo reclaman
* El taliban de las remeras de Justicia infinita
* El filtro
* Cutcsa
* Botnia (Bostnia)
* El mundial del 30
* Charona
* Charonito
* Diego Forlán
* Paraguay (un país muy lindo, envidiado, MUY envidiado por los uruguayos)
* Tú
* Tu madre
* el maracanazo
* el estadio Centenario
* Los Argentinos
* El odio a los argentinos
* Recoba
* Hitler
* Dios
* Odulio Varela
* Patricio estrella
* Yo
* Gardel
* lennon

(estos 2 últimos nacidos -como lo sabe todo el mundo- en Tacuarembó)

* la porneta de Isat
* Obviamente, Yo
* ¿Ya dije elbananero?
* Rogelio el plancha
* Los precios altos
* Los ladrones, ahh sierto que ya habia dicho al qki
* Daniel lasso

saludos