Espero se me permita hacer esta intro. Si molesta, por favor me la comunican y la saco. Estaba registrado en otra comunidad y me banearon por hacer este Post (?¿) . (No daré el nombre para no crean que quiero hacer publicidad). Este es el post que habia hecho: Les comento...
Me junté con un grupo de amigos y cada uno tiraba al aire 10 nombres de impresentables jugadores de fútbol argentino. Luego cada cual podía eliminar uno del listado ajeno (salvarlo). Al final quedó este listado y en este orden de patetismo. Disfrutenlo.
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Les dejo los primeros 15….luego termino de actualizar los demás que quedan.
LA IDEA ES QUE SE RIAN Y SI LES GUSTA, COMENTEN. NO ME INTERESA EL BARDO NI NADA POR EL ESTILO. SOLO PIDO TOLERANCIA...TAL CUAL NECESITA EL FUTBOL HOY EN DIA. Es un poco de sentido del humor y nada mas...mando saludos...
1.- Dolberg: ]
Longuilíneo defensor imposible de enfrentar (no valía la pena) de sonrisa impecable. Posee tres juicios por sendos pelotazos a carteles electrónicos. Resultaba ideal para el esquema simple táctico de Bilardo. Habilidades especiales: tacle alto y visitar el zoo.
2.- Perico Ojeda
Impresentable monstruosidad futbolistica. Pasó por el exquisito club de Avellaneda Racing Club para luego emigrar en barco (encerrado en caja, espero) al futbol español.
Triunfó tan brillantemente que regresó al pais y, lo ultimo que recuerdo de él, es su paso glorioso por Racing de Cordoba, logrando el ascenso (era suplente) con un gol a lo OJEDA: llevandosela por delante. (Racing Cba 3 – Atlético Tucumán 2)
3.- El Polaco Arseno
El estandarte de toda la banda roja de avellaneda. Su momento top fue cuando logró aparejarse con la vedette Alejandra Pradón, lo que representó para este metrosexual jugador la mejor jugada de su historia. Experto en mocos dentro del área. El final de su carrera estuvo acompañado por una denuncia por supuestas agresiones a aquella señorita
4.- Sebastián Pascual “Mamila” Rambert
Una mama con la pelota al suelo, tenia como principal virtud gambetear siempre de la misma forma. Su calidad inigualable le permitió, obviamente, pasar a Boca Jrs, donde hizo goles hasta con la uña encarnada. Festejaba siempre con el avioncito…un embole total. Luego pasó a River, donde terminó de confirmar que sus comienzos en Independiente fueron fruto de ayuda divina. Todavía es considerado un traidor por la parcialidad Roja
5.- José Miguel (NO TENGO FOTO!!)
Arquero de River de gran experiencia, tanta que aseguraba al rival 2 a 3 goles por partido. Contra Boca, 4 mínimo. (No tengo foto, alguien que aporte!)
6.- Sodero
Paradojas de la vida, otro arquero de river que se las trajo. Como todo buen Sodero, tenía manos al “divino gas”. Se encargó de dejar a River al mismo nivel de él: mitad de tabla.
7.- Scotto
Líder indiscutido del pinball. Así logro meter una cantidad de goles que ni su cerebro, aún hoy, se ha enterado que convirtió. ¿Un jugador así donde podría triunfar? Si ya se, seguro dijiste Boca.
8.- Danilo Paco Gerlo
Nuevo descubrimiento científico de los dirigentes de River. Con piernas incapaces de flexionarse, Simeone logró el milagro tan esperado: que deje su posición de central (debería estar preso por daño visual a los espectadores) y juegue de lateral y lo haga decentemente bien!!. Milagros verdaderos del Futbol.
9.- Ruso Manusovich
Otra obra maldita de la KGB rusa,que nos mandó en el mismo paquete a Sofovich y a Manusovich. Uno se fue con los gatos televisivos y el otro, era un gato…pagarle el sueldo a este tipo para que juegue de lateral era un insulto. La cuervada tuvo que hacerse de la idea de aplaudirlo…para ver si le “ponía onda” no solo con la cabellera
10.- Carucha Lagorio
Un ladri total. Jugo en 735 clubes, quizás porque es monotributista. Su mayor logro es figurar en Wikipedia!!!
11.- Sandro “Fumanchero” Guzman
Le dio duro y parejo luego de su retiro del futbol. Pero hablando estrictamente de lo deportivo, se puede decir que su gran experiencia en el arco boquense le permitieron, con el tiempo, evitar el uso de las manos y transformarse en un verdadero muro rebotero para los rivales. Lo ultimo que se conoce es su paso, igual de desastrozo, por Atlético Tucumán
12.- Rifle Pandolfi
Whirpool no sabía que hacer con unos de sus empleados y lo mandó a Velez. Cuando lo vieron salir campeón del mundo, lo mandaron a Boca. Pecho frío como ninguno, se retiró del fútbol muy joven…y escarchado. Le decían Rifle…era pistolín de agua en realidad
13.- Leche “La Paglia”
LaPaglia era eso: Pura leche…parecía que se comía el mundo pero era un arsenal diarreico de mocos, uno tras otro. Dicen que era mago, porque era capaz de borrar una sonrisa bostera en menos de un segundo, con solo rozar el balón. Terminó jugando en Talleres…con eso les digo todo…
14.- “Amazonas” Bracamonte
Cuando llegó a primera división, muchos preparadores de inferiores renunciaron por el mal gusto. Un jugador imposible de marcar porque…SE MARCABA SOLO!. Hizo un par de golcitos interesantes. Cuando los rusos lo vieron (expertos en importación de mercadería congelada) lo compraron de inmediato. Están acostumbrados a ver árboles escarchados.
15.- Hernan “Motosierra” Diaz
Un ejemplo para la juventud. Para todos aquellos que no son virtuosos pueden darse cuenta que con un buen representante se puede llegar muy lejos. Triunfo en River. Hoy puede darse el lujo de mostrarle trofeos a sus hijos y decirles que las ganó. Nadie le cuente que los rivales se apenaban tanto por él que le entregaban la pelota. Su manera de correr fue patentada posteriormente por Leonardo Ponzio.
link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=YDNNEUBtMhk
(aun me quedan poner los restantes 15...espero haya comentarios positivos...y nada...saludos a todos)
algunos no tengo imagenes luego las pongo
Me junté con un grupo de amigos y cada uno tiraba al aire 10 nombres de impresentables jugadores de fútbol argentino. Luego cada cual podía eliminar uno del listado ajeno (salvarlo). Al final quedó este listado y en este orden de patetismo. Disfrutenlo.
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Les dejo los primeros 15….luego termino de actualizar los demás que quedan.
LA IDEA ES QUE SE RIAN Y SI LES GUSTA, COMENTEN. NO ME INTERESA EL BARDO NI NADA POR EL ESTILO. SOLO PIDO TOLERANCIA...TAL CUAL NECESITA EL FUTBOL HOY EN DIA. Es un poco de sentido del humor y nada mas...mando saludos...
1.- Dolberg: ]
Longuilíneo defensor imposible de enfrentar (no valía la pena) de sonrisa impecable. Posee tres juicios por sendos pelotazos a carteles electrónicos. Resultaba ideal para el esquema simple táctico de Bilardo. Habilidades especiales: tacle alto y visitar el zoo.
2.- Perico Ojeda
Impresentable monstruosidad futbolistica. Pasó por el exquisito club de Avellaneda Racing Club para luego emigrar en barco (encerrado en caja, espero) al futbol español.
Triunfó tan brillantemente que regresó al pais y, lo ultimo que recuerdo de él, es su paso glorioso por Racing de Cordoba, logrando el ascenso (era suplente) con un gol a lo OJEDA: llevandosela por delante. (Racing Cba 3 – Atlético Tucumán 2)
3.- El Polaco Arseno
El estandarte de toda la banda roja de avellaneda. Su momento top fue cuando logró aparejarse con la vedette Alejandra Pradón, lo que representó para este metrosexual jugador la mejor jugada de su historia. Experto en mocos dentro del área. El final de su carrera estuvo acompañado por una denuncia por supuestas agresiones a aquella señorita
4.- Sebastián Pascual “Mamila” Rambert
Una mama con la pelota al suelo, tenia como principal virtud gambetear siempre de la misma forma. Su calidad inigualable le permitió, obviamente, pasar a Boca Jrs, donde hizo goles hasta con la uña encarnada. Festejaba siempre con el avioncito…un embole total. Luego pasó a River, donde terminó de confirmar que sus comienzos en Independiente fueron fruto de ayuda divina. Todavía es considerado un traidor por la parcialidad Roja
5.- José Miguel (NO TENGO FOTO!!)
Arquero de River de gran experiencia, tanta que aseguraba al rival 2 a 3 goles por partido. Contra Boca, 4 mínimo. (No tengo foto, alguien que aporte!)
6.- Sodero
Paradojas de la vida, otro arquero de river que se las trajo. Como todo buen Sodero, tenía manos al “divino gas”. Se encargó de dejar a River al mismo nivel de él: mitad de tabla.
7.- Scotto
Líder indiscutido del pinball. Así logro meter una cantidad de goles que ni su cerebro, aún hoy, se ha enterado que convirtió. ¿Un jugador así donde podría triunfar? Si ya se, seguro dijiste Boca.
8.- Danilo Paco Gerlo
Nuevo descubrimiento científico de los dirigentes de River. Con piernas incapaces de flexionarse, Simeone logró el milagro tan esperado: que deje su posición de central (debería estar preso por daño visual a los espectadores) y juegue de lateral y lo haga decentemente bien!!. Milagros verdaderos del Futbol.
9.- Ruso Manusovich
Otra obra maldita de la KGB rusa,que nos mandó en el mismo paquete a Sofovich y a Manusovich. Uno se fue con los gatos televisivos y el otro, era un gato…pagarle el sueldo a este tipo para que juegue de lateral era un insulto. La cuervada tuvo que hacerse de la idea de aplaudirlo…para ver si le “ponía onda” no solo con la cabellera
10.- Carucha Lagorio
Un ladri total. Jugo en 735 clubes, quizás porque es monotributista. Su mayor logro es figurar en Wikipedia!!!
11.- Sandro “Fumanchero” Guzman
Le dio duro y parejo luego de su retiro del futbol. Pero hablando estrictamente de lo deportivo, se puede decir que su gran experiencia en el arco boquense le permitieron, con el tiempo, evitar el uso de las manos y transformarse en un verdadero muro rebotero para los rivales. Lo ultimo que se conoce es su paso, igual de desastrozo, por Atlético Tucumán
12.- Rifle Pandolfi
Whirpool no sabía que hacer con unos de sus empleados y lo mandó a Velez. Cuando lo vieron salir campeón del mundo, lo mandaron a Boca. Pecho frío como ninguno, se retiró del fútbol muy joven…y escarchado. Le decían Rifle…era pistolín de agua en realidad
13.- Leche “La Paglia”
LaPaglia era eso: Pura leche…parecía que se comía el mundo pero era un arsenal diarreico de mocos, uno tras otro. Dicen que era mago, porque era capaz de borrar una sonrisa bostera en menos de un segundo, con solo rozar el balón. Terminó jugando en Talleres…con eso les digo todo…
14.- “Amazonas” Bracamonte
Cuando llegó a primera división, muchos preparadores de inferiores renunciaron por el mal gusto. Un jugador imposible de marcar porque…SE MARCABA SOLO!. Hizo un par de golcitos interesantes. Cuando los rusos lo vieron (expertos en importación de mercadería congelada) lo compraron de inmediato. Están acostumbrados a ver árboles escarchados.
15.- Hernan “Motosierra” Diaz
Un ejemplo para la juventud. Para todos aquellos que no son virtuosos pueden darse cuenta que con un buen representante se puede llegar muy lejos. Triunfo en River. Hoy puede darse el lujo de mostrarle trofeos a sus hijos y decirles que las ganó. Nadie le cuente que los rivales se apenaban tanto por él que le entregaban la pelota. Su manera de correr fue patentada posteriormente por Leonardo Ponzio.
link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=YDNNEUBtMhk
(aun me quedan poner los restantes 15...espero haya comentarios positivos...y nada...saludos a todos)
algunos no tengo imagenes luego las pongo