Llegada al mundo
El advenimiento de Castolo se produjo un día cualquiera mientras su madre fornicaba agradablemente, por eso fue tan señalado. Su madre era virgen, y un coro de ángeles se le apareció y le anunció que estaba embarazada (eso le dijo su madre a todo el mundo, pero como todos sabían que era bastante PUTA, no coló). Dos meses después (los Castolos se gestan en poco tiempo, como los perros) dio a luz entre gritos de dolor de forma inmaculada, cayendo su hijo de los cielos delicadamente envuelto en flores de loto.
Castolo pasó sus primeros años en la pacífica Tierra Santa, predicando su mensaje de amor balonpédico y paz, pero como no llegaba a los 40 puntos en técnica no creyeron en él, acabó por desmoralizarse y dejó su país natal para comenzar un peregrinaje que lo llevaría hasta Brasil, donde hay más afición al fútbol y más crédulos a partes iguales, lo cual, creyó, permitiría la difusión de su mensaje.
Primeros pasos
Castolo
Castolo demostrándonos lo bien que aprendió a bailar en Brasil.
Los primeros días en Brasil fueron duros para el joven Castolo. Buscó un buen alojamiento en las favelas, pero pronto los narcotraficantes se fijaron en él, y se vio sometido a palizas y torturas peores que las que lo habían sacado de su tierra. En esos momentos pensó que no debía haberse gastado el poco dinero que tenía tan alegremente.
Sin embargo, como todo el mundo sabe, los mesías tienen la capacidad de parar las balas y no morir hasta los 33 años, por lo que cuando nuestro pequeño héroe lo descubrió viendo Matrix leyendo la Biblia, se vio capacitado para desafiar a los capos de la droga y se hizo un hueco en el mundo del narcotráfico.
La vida por fin parecía sonreirle, pero no era eso lo que había ido a hacer a Brasil, así que un día, en un estado de éxtasis divino tuvo una revelación: debía abandonar aquellos lujos y continuar con su peregrinaje futbolístico. Buscó su sitio en numerosos clubs, pero en todos le negaron la oportunidad, diciendo que los mesías tenían la mala costumbre de dejar a sus equipos colgados a mitad de temporada. Pero Castolo no se desanimó, y moviéndose en los barrios más bajos de aquel país (y son muy bajos), buscando entre los matones que habían trabajado para él, y visitando paralíticos en los hospitales, encontró a un grupo de desgraciados que se ajustaban a sus habilidades.
Etapa pluriempleada
Zodiacocancer
No hagas caso a las revistas de tu hermana, esto también es un equipo de fútbol de Castolo, el Cáncer FC (y el único con un nombre adecuado a sus jugadores).
Castolo, junto a los Ivarov, Valeny, Iouga, Dodo, Stremer y demás grandísimos fracasados, formó algo parecido a un equipo de fútbol. No obstante, todos querían ponerle al equipo el nombre de su signo del zodiaco, por lo que finalmente acabaron formando 12 equipos diferentes que inscribieron en 12 ligas locales diferentes.
Todo esto desembocó en una sobrecarga de partidos que acabaron por causar la muerte de varios de los jugadores, que fueron sustituídos por jóvenes promesas de nombres tan sugerentes como Dodo.
Zodiaco
A pesar de lo que te diga la gitana de la esquina, ésto son equipos de fútbol.
Y es en este momento cuando apareces tú con tu playstation2 y tu Pro Evolution Soccer 2011.0 y tienes la magnífica idea de comenzar una liga máster con el FC Libra, al que quizás le cambies el nombre por el de Club Guay, o Soviético de Vigo o Gran Cipotón F.C. Sea como sea el nombre del equipo, lo que es seguro es que Castolo será pichichi (a no ser que juegues en nivel difícil, donde no rascará bola y cuando lo haga chutará patéticamente), y a la primera oferta que tengas de algún equipo te desharás de él (incluso si te ofrece la sustanciosa cifra de 0 PES, total no tienes ni puñetera idea de cuánto vale un PES, ahora que sabes que no significa peseta).
El advenimiento de Castolo se produjo un día cualquiera mientras su madre fornicaba agradablemente, por eso fue tan señalado. Su madre era virgen, y un coro de ángeles se le apareció y le anunció que estaba embarazada (eso le dijo su madre a todo el mundo, pero como todos sabían que era bastante PUTA, no coló). Dos meses después (los Castolos se gestan en poco tiempo, como los perros) dio a luz entre gritos de dolor de forma inmaculada, cayendo su hijo de los cielos delicadamente envuelto en flores de loto.
Castolo pasó sus primeros años en la pacífica Tierra Santa, predicando su mensaje de amor balonpédico y paz, pero como no llegaba a los 40 puntos en técnica no creyeron en él, acabó por desmoralizarse y dejó su país natal para comenzar un peregrinaje que lo llevaría hasta Brasil, donde hay más afición al fútbol y más crédulos a partes iguales, lo cual, creyó, permitiría la difusión de su mensaje.
Primeros pasos
Castolo
Castolo demostrándonos lo bien que aprendió a bailar en Brasil.
Los primeros días en Brasil fueron duros para el joven Castolo. Buscó un buen alojamiento en las favelas, pero pronto los narcotraficantes se fijaron en él, y se vio sometido a palizas y torturas peores que las que lo habían sacado de su tierra. En esos momentos pensó que no debía haberse gastado el poco dinero que tenía tan alegremente.
Sin embargo, como todo el mundo sabe, los mesías tienen la capacidad de parar las balas y no morir hasta los 33 años, por lo que cuando nuestro pequeño héroe lo descubrió viendo Matrix leyendo la Biblia, se vio capacitado para desafiar a los capos de la droga y se hizo un hueco en el mundo del narcotráfico.
La vida por fin parecía sonreirle, pero no era eso lo que había ido a hacer a Brasil, así que un día, en un estado de éxtasis divino tuvo una revelación: debía abandonar aquellos lujos y continuar con su peregrinaje futbolístico. Buscó su sitio en numerosos clubs, pero en todos le negaron la oportunidad, diciendo que los mesías tenían la mala costumbre de dejar a sus equipos colgados a mitad de temporada. Pero Castolo no se desanimó, y moviéndose en los barrios más bajos de aquel país (y son muy bajos), buscando entre los matones que habían trabajado para él, y visitando paralíticos en los hospitales, encontró a un grupo de desgraciados que se ajustaban a sus habilidades.
Etapa pluriempleada
Zodiacocancer
No hagas caso a las revistas de tu hermana, esto también es un equipo de fútbol de Castolo, el Cáncer FC (y el único con un nombre adecuado a sus jugadores).
Castolo, junto a los Ivarov, Valeny, Iouga, Dodo, Stremer y demás grandísimos fracasados, formó algo parecido a un equipo de fútbol. No obstante, todos querían ponerle al equipo el nombre de su signo del zodiaco, por lo que finalmente acabaron formando 12 equipos diferentes que inscribieron en 12 ligas locales diferentes.
Todo esto desembocó en una sobrecarga de partidos que acabaron por causar la muerte de varios de los jugadores, que fueron sustituídos por jóvenes promesas de nombres tan sugerentes como Dodo.
Zodiaco
A pesar de lo que te diga la gitana de la esquina, ésto son equipos de fútbol.
Y es en este momento cuando apareces tú con tu playstation2 y tu Pro Evolution Soccer 2011.0 y tienes la magnífica idea de comenzar una liga máster con el FC Libra, al que quizás le cambies el nombre por el de Club Guay, o Soviético de Vigo o Gran Cipotón F.C. Sea como sea el nombre del equipo, lo que es seguro es que Castolo será pichichi (a no ser que juegues en nivel difícil, donde no rascará bola y cuando lo haga chutará patéticamente), y a la primera oferta que tengas de algún equipo te desharás de él (incluso si te ofrece la sustanciosa cifra de 0 PES, total no tienes ni puñetera idea de cuánto vale un PES, ahora que sabes que no significa peseta).
