SOS MACHO, AMANERADO o MARIPOSÓN?. NO TENGAS MAS
DUDAS Y DEFINILO AHORA!!!
DUDAS Y DEFINILO AHORA!!!
ACLARACIÓN INICIAL
Este Post intenta ser humorístico (no significa que lo logre), inspirado por diversos sitios de humor, fue creado y redactado íntegramente y 100 % por mí, por lo que no lo encontraras en otro sitio por más que busques. Al leerlo lo debes tomar con humor.
NO intento ser racista, ni machista, ni feminista, ni homofóbico, ni heterofóbico, ni nada!!! Solo es reírse de la vida misma por lo que espero que no te ofendas con nada, ya que no creo que tengas motivo alguno si comprendes mi intención de hacer humor y no guerra.
Comportamiento Típico de un Hombre Macho:
1- Él macho hecho y derecho no recibe regalos, ni le gustan, pero si por alguna circunstancia alguien se atreve a darle algo, él prefiere un buen whisky o vino tinto con algún que otro abanó (puro) cubano.
2- El macho peludo y bestia bruta no usa cremas ni desodorantes, su hedor marca territorio. Él no sabe de bronceadores en verano, su piel siempre es negra y tostada.
3- Un semental jamás hace uso del bidet, él se limpia con lo que tenga a mano, además de todo rincón (y no tanto) él es capaz de hacer e improvisar un baño.
4- La mascota del macho legionario vive afuera y come desperdicios que esporádicamente le arroja su amo, la verdadera mascota de un cazador de cocodrilos cuida la casa de verdad, y nadie se le puede acercar porque lo come vivo!!!
5- El Rambo matachinos real no conoce de vegetación alguna en su casa, y rara vez hace uso de algunas plantas para acompañar grandes animales que han sido asados sin quitarles ni un gramo de su jugosa grasa. Y cuando no hay carne, el verdadero macho hace guisos bien picantes con lo que encuentra y/o provee la naturaleza.
6- Un Vikingo de verdad, que navega en el polo ártico en cueros, no usa nunca el espejo; él jamás se peina, y cuando se ducha, lo hace en 5 minutos… y por supuesto solo usa, si hay, el jabón blanco para lavar la ropa!!!
7- El orco despiadado, que estrangula y come hobbits sin dar explicaciones ni posa para la cámara (es más, se la mete por atrás a Peter Jackson), no barre ni limpia nunca su casa, y cuando siente el crujir de sedimentos varios bajo la suela de sus botas, se busca a una mujer, que después de atenderla como nunca nadie la atendió antes, hace que le deje la casa nuevamente en condiciones.
8- El verdadero Tarzan (no el comebananas profesional, amigo de Giordano, que nos muestran las películas) tiene por deporte preferido único y exclusivamente AL FUTBOL!!! Y en ocasiones, puede interesarse por alguna pelea de box o automovilismo.
9- El guerreo mongol descendiente de Atila el grande, mira muy poca tele fuera de los canales de deportes, pero cuando lo hace es para ver una buena película de acción sangrienta y con muchas muertes. En ocasiones puede llamarle la atención alguna película NO MARICONA de artes marciales.
10- El verdadero cojonudo que empalo toda la noche a mujeres, se levanta y desayuna con una buena cerveza helada, ya que la cerveza es el líquido vital de todo gran macho. Además en sus bebidas predilectas también encontramos el Fernet casi puro, y eventualmente un vino tinto en tetra.
11- El graduado de la escuela de Bruce Lee NUNCA baila en un boliche (disco), él solo va a esos lugares a levantar minas.
12- El verdadero macho tiene los pantalones bien puestos, no le tiene miedo a nada, no tiene compromisos y nadie puede atarlo ni imponerle reglas: él hace sus propias reglas!!!
Comportamiento de Hombres Amanerados (Términos Medios):
1- El típico hombre que mira a Tinelli para verle el culo a las minas imposibles le agrada recibir regalos prácticos y útiles como una buena prenda de vestir, un buen celular o una afeitadora.
2- El machito amanerado suele estar limpio y usar desodorantes. Los más finos y arriesgados le suelen robar alguna cremita para las manos a la señora, y en verano suelen usar protector solar el segundo día, ya que aprenden con la experiencia del primer día, en el que quisieron hacerse los machos y se quemaron hasta dentro de la oreja.
3- El lector de libros en sus tiempos libres para ser más culto suele hacer uso del bidet cuando la maniobra en el inodoro ha sido importante. Suele complicarse con el uso de la grifería y consecuentemente hacer un gemido amariconado cuando sus partes hacen contacto con agua fría.
4- La mascota del atento observador de la vecinita y sus amigas suele tener una mascota no muy lista, en general un perro, que ni sabe cómo se alimenta, pero que recibe una caricia cuando se está de buen humor y una patada cuando estorba la pasada.
5- El típico narrador de historias pasadas tiene algunas plantas en sus casa que en muy raras ocasiones les presta atención, las cuales de no ser atendidas por otros, seguirían la misma suerte del perro…
De igual manera el jugador master de truco no puede preocuparse mucho por el balance energético de su alimentación, ya que come lo que le sirven en la mesa sin mayor opción. Suele picotear varias veces al día lo que encuentra en la heladera y alacenas. Cabe destacar que es un amante de los buenos asados.
6- El cebador de mate profesional solo hace uso del espejo para peinarse un poco en la mañana. La ducha no suele durar más de 15 minutos y hace uso del jabón que encuentra a mano, y de tener suerte puede llegar a usar hasta shampoo!!! Existen unos amantes de los conciertos de flauta que hacen de la ducha una meditación espiritual profunda por lo que el sencillo acto de asearse puede prolongarse por más de una hora.
7- El verdadero gaucho pampeano asador de costillares suele no limpiar mucho su casa, siendo su mayor aporte el de levantar las piernas cuando pasa la doña con la escoba por el lugar que está sentado.
8- Al igual que el macho, el típico navegador por taringa (y eventualmente por Poringa) tiene AL FUTBOL como su deporte preferido e indiscutible, sin embargo, y sobre todo en épocas de mundiales, suele interesarse y hacerse fanático amaneradamente de deportes más extraños como el básquet, el rugby y hasta el jockey!!!
9- El catador de Fernets suele ver tele por las noches, sus preferencias son un buen partidito, pero cuando este falta o es de poca relevancia buena es la opción de ver los camiones con acoplados (mujeres) que aparecen en Tinelli y en la novela de las 22. Los fines de semana suele ver alguna que otra película que en general nunca elige, condenándose al paupérrimo gusto de su novia/pareja/amante.
10- El hombre que suele cometer el colosal error de hacerle una extensión de la tarjeta de crédito a su mujer suele orientar sus gustos de bebida hacia la amada cerveza, el infaltable vino, y algún que otro embriagamiento en los fines de semana largos con aquel elixir oscuro y sensual de origen milanés que han llamado Fernet.
11- El chamuyero descarado nunca se caracterizó por ser un buen bailarín, sin embargo nunca duda en tirar un par de pasos en la pista de baile con la única finalidad de ligar alguna minita mañosa del boliche a la que pueda endulzarle el oído.
12- El verdadero hombre amanerado, que se encuentra a mitad de camino entre el macho viril e invencible y el maricón mariposón, suele tomar responsabilidades: formar una familia, laburar todos los días para ganarse el pan. Las reglas y leyes que suele respetar en general lo perjudican más de lo que lo protegen. Y a pesar que debes en cuando le gusta tirarse una “cañita al aire”, en líneas generales es un buen tipo.
Comportamiento del Hombre Mariposón:
1- La niña en su vestidito rosa esperando su fiestita de 15 le encanta recibir regalos desubicados como perfumes, lapiceras, bombones… y los que ya no tienen remedio les gusta recibir hasta flores!!!
2- El observador de mariposas e insectos varios le encanta usar todo tipo de cremas, él siempre anda bien perfumado y con el desodorante de moda. En verano elije cuidadosamente el factor de protección de su bronceador y/o bloqueador solar: le aterran las quemaduras solares!!!
3- El seleccionador profesional de nabos cuando va a la verdulería no concibe hacer sus necesidades sin un bidet a su lado, para él, el bidet es la fuente de la vida que le asegura estar fresco y saneado luego de hacer uso de toilet.
4- La mascota del típico comprador de yogures de transito lento es un tierno gatito fino o un perrito de no mayor tamaño que el gato. Suele comprarle alimentos balanceados y le encanta acariciarlo todo el día. En la noche duerme arropado a los pies de la cama de su amo.
5- El mariposón tiene varias plantas en su casa, que riega y cuida con esmero; si hasta afirma que logra una conexión espiritual con ellas.
En su alimentación, el maraca, con el mismo cuidado que las plantas, logra un equilibrio perfecto de calorías que entran y salen de su delicado cuerpo. En general es vegetariano, pero existen variantes de maricones que les gustan algunas carnes blancas con vegetales al vapor.
6- El verdadero buen tipo que le gusta escuchar a sus amigas, las comprende y aconseja tiene la casa llena de espejos en todas las habitaciones y de todos los tamaños, es muy detallista, le encanta verse siempre impecable, y suele dedicar no menos del 10% del día al perfeccionamiento de su espléndido peinado. El aseo personal suele ser todo un ritual que se prolonga por más de una hora, y que incluye desde extraños tónicos para el cabello y la piel, hasta una tina de agua tibia con distinta sales minerales y esencias.
7- El verdadero peluquero que usa ojotas y camisas holgadas y floreadas siempre tiene la casa impecable, sus rincones tienen menos ácaros y microbios que dirigentes futboleros en la FIFA.
8- El típico usuario de fotolog que se saca miles de fotos todos los días para ver lo rico que esta NO LE GUSTAN LOS DEPORTES. No los entiende, en general le parecen barbaros y suele usar frases altamente ofensivas como: “Mira: 22 boludos corriendo atrás de una pelota de cuero, porque no le dan una a cada uno y listo!!!” Lo más cercano que un maraca esta del deporte es hacer eventualmente algo de jogging y/o aerobics, claro está con una llamativa vincha distintiva.
9- El poseedor de la discografía completa y original de Ricky Martin no se pierde a Rial y Tinelli ni por el funeral de su madre. No concibe la existencia de este mundo sin el puterio de esos programas. Eventualmente mira comedias románticas con Julia Roberts o Jenifer allington, y aun se emociona con la actuación de DiCaprio en Titanic, y se pregunta con la mirada perdida: “que paso con ese chico?, si se parecía tanto a mí y ahora anda matando negros en África por unos diamantes o trabajando con el oscuro de Martin Scorsese…”
10- De por sí, el comprador de calzoncillos largos para los días de frio NO toma alcohol. Prefiere gaseosas light y/o “refrescos” a base de frutos tropicales. No obstante, cuando suenan mucho las campanas le agrada brindar con una fina champagne o un selecto vino blanco.
11- Entre las cualidades más destacadas de un mariposón, se encuentra sin duda la de ser un excelente bailarín nato, él elige el boliche que va a ir a bailar cuidadosamente en función de su dj favorito y así poder bailar toda la noche al compás de los temas de moda comerciales y pegadizos, y claro está, con buenas dosis de punchi punchi (música electrónica) intermedias.
12- El verdadero mariposón hace de su apariencia un arte, suele evitar la suciedad y todo tipo de situaciones riesgosas. Se caracteriza por respetar las reglas y defender los derechos de todos. Es un eterno enamorado que cree en el amor y todas sus cursilerías.
Llegamos al final!!! Ya hemos caracterizado al macho, al amanerado y al mariposón… te sentiste identificado con alguno?
ES HORA DE DEFINIR TU SITUACIÓN!!! Para ver si estas solo o no, puedes votar en la encuesta y ver cuantos como vos hay en esta mundo Taringuero:
Y??? Como te fue???
ESTE POST ES PARA QUE TE LO TOMES CON HUMOR!!!
SOLO ESO, NO ES LA INTENCIÓN DEL CREADOR
OFENDER A NADIE, y PUEDES COMENTAR LO QUE
QUIERAS, PERO SIN INSULTOS NI OFENSAS.
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