Ecuacion matematica de la mujer
El ahorcado
Cada vez que llueve............
Hallar X
Expandir!!!
Fisica!!!!!
Limites
PI
MIU!
Reloj Matematico
¿Qué le dice la curva a la tangente ?
¡No me toques!
Me gustan los polinomios, pero solo hasta cierto grado.
Las rubias y las matematicas
CHISTES SOBRE MATEMATICAS
¿Qué es un niño complejo?
Un niño con la madre real y el padre imaginario.
¿Qué es un oso polar ?
Un oso rectangular, despues de un cambio de coordenadas.
¿Qué le dice la curva a la tangente ?
¡No me toques!.
¿Por qué se suicidó el libro de matemática?
Porque tenía demasiados problemas.
Va e^x por la calle y se le cruza un integrador, el cual, todo prepotente, le dice: "¡A que te integro!" y ex le contesta: "Y a mí qué ...
¡Papá, papá!, ¿me haces el problema de matemáticas?
-No hijo, no estaría bien.
-Bueno, inténtalo de todas formas.
Un estadistico podria meter su cabeza en un horno y sus pies en hielo, y decir que en promedio se encuentra bien.
En un examen oral, un profesor pregunta : "¿Por qué toma usted el valor absoluto de esa exponencial?". El estudiante se da cuenta de su error, e intenta "arreglarlo": "Para que sea mas positivo todavia".
En una clase de matemáticas en un colegio, el profe les esta explicando sobre triángulos a los niños, pero no demuestran gran interés, asi que saca a uno de los chicos a la pizarra y le dice que dibuje un punto. El niño lo pinta, y se queda esperando a que el profe le diga algo más. Pero no, se queda pensando y al final dice : Pues ya es mala suerte, con la cantidad de puntos que hay en la pizarra y has ido a dar justo con el que no me sirve.
Le preguntan a un matemático: - Tú que harías si vieras una casa ardiendo y justo enfrente una manguera sin conectar a una boca de riegos?. La conectaria, obviamente. Y si la casa no estuviese ardiendo, pero la manguera estuviese conectada ?. Quemaria la casa, desconectaria la manguera y luego usaria el metodo anterior.
En mitad de una conferencia de matemáticas, un participante levanta la mano y dice:
- Tengo un contraejemplo para ese teorema !
A lo que el conferenciante responde:
- No importa, yo tengo dos pruebas.
Fórmula de la pizza
++++++
Un señor se dirige al buzón de correo, lo abre, mira en su interior y vuelve a su casa. Unos minutos después, lo mismo: vuelve a salir, abre el buzón, lo cierra y vuelve a entrar. Y así varias veces. Toda esta situación es observada por su vecino, que está segando el césped,
hasta que éste finalmente lo detiene y le pregunta:
- Disculpe, señor, pero ¿por qué entra y sale tan seguido a mirar su buzón?
- ¡Es mi maldito ordenador, que sigue insistiendo con un mensaje que dice "Tiene correo"!
...............................
-¡Mamá, mamá! ¡Tomi encendió el ordenador!
- Bueno, Pablo, dejá que él también juegue.
- Está bien, ¡pero cuando se te queme todo el dormitorio no protestes!
........................................
Un señor ofuscado concurrió al negocio con el ratón (mouse) que había comprado, para quejarse de lo incómodo que era usarlo.
Interrogado por el empleado sobre qué era lo incómodo, el señor le comentó que los botones "estaban escondidos" y "la bola era difícil de manejar", además de que era muy inestable cuando lo apoyaba sobre el escritorio.
El empleado le pidió que por favor le muestre como lo usaba y... ¡sorpresa! Lo ponía patas para arriba...
...............................................
Un clásico de los despistes sucedió cuando un cliente llamó al servicio técnico de una muy conocida empresa fabricante de ordenadores:
CLIENTE: Hola, los llamo porque mi ordenador tiene un fallo. . Yo compré un PC con CD-ROM y éste no lo tiene.
EMPLEADO: (Sorprendido) ¿Esta seguro? Por favor, fíjese bien. El dispositivo debería estar instalado cerca de la parte superior, en el frente del aparato.
CLIENTE: Yo en el frente sólo veo la llave de encendido, unas lucecitas, un botón que dice "reset" y el posavasos.
EMPLEADO: ¿El.... qué?
CLIENTE: El posavasos... Ése que aparece cuando aprieto un botón...
EMPLEADO: ...!?
..................................................................
Nuestro hombre era un superdotado aficionado a la informática y plusmarquista del despiste:
Llegó a un hotel y dijo: "Quiero una habitación con vistas al mar".
¡Con vistas al mar! ¿Aquí en Segovia?
Y nuestro hombre hizo un gesto de resignación: "¡Vaya!¡Ya he vuelto otra vez a equivocarme de tren!".
....................................................
Algunos despistes de grandes pensadores:
Alberto P. Calderón es gran matemático creador de una potente escuela de matemáticas en Argentina.
Pues bien. Calderón fumaba bastante. Una vez se encontraba dando una clase con gran concentración teniendo la tiza en la mano derecha y un cigarrillo en la izquierda. Hubo un momento en que tenía que borrar la pizarra y entre el borrador, el cigarrillo y la tiza, acabó con el cigarrillo en la mano derecha y la tiza en la izquierda (cambiados de mano). En esos momentos Calderón pensaba en el próximo paso de la demostración.
Los estudiantes no tardaron en cruzar apuestas sobre si escribiría con el cigarrillo o si antes chuparía la tiza. Ganaron los que apostaron por esta última posibilidad. La solemnidad de la demostración impidió la carcajada general, pero no el espectáculo de contemplar al profesor durante el resto de la hora explicando teoremas con los labios totalmente blancos.
.............................................................
""De Norbert Wiener (considerado fundador de la cibernética ) se cuentan montones de anécdotas. Se dice que en cierta ocasión se enfrascó en un debate con una de sus alumnas. Al terminar éste le preguntó:
- Por favor, dígame ¿de qué lado del pasillo venía yo cuando me encontró?
- Desde aquel lado profesor - respondió ella.
- ¡Ah! Entonces iba a cenar.
...................................................................
Pero la más divertida es la narrada por S.G. Krantz. En cierta ocasión cuando los Wiener se mudaban, su esposa le avisó con varias semanas de anticipación y la víspera se lo recordó nuevamente. Al salir a trabajar, su consorte, que conocía lo distraído que era, le puso en un papel la nueva dirección de su hogar, dado que allí tendría que dirigirse, ya que esa misma mañana la mudanza comenzaría.
Durante el día Wiener usó el papel para borrajear una respuesta a un alumno que le había hecho una consulta matemática. Al salir lo hizo, como siempre, a su antiguo hogar y por supuesto encontró la casa vacía. Intentando llamar y ver a alguien de dentro se percató que no había muebles. Minutos más tarde recordó que la familia se había mudado y no desaparecido, como temía en un principio. Así que pensó en buscar ayuda y se acercó a una niña que lo miraba desde la acera.
- Niña ¿podrías decirme dónde se ha ido la familia que vivía en esta casa?
La niña le respondió.
- No te preocupes papá: mamá supuso que perderías la nota y me envió a buscarte.""
Espero que les haya gustado
El ahorcado
Cada vez que llueve............
Hallar X
Expandir!!!
Fisica!!!!!
Limites
PI
MIU!
Reloj Matematico
¿Qué le dice la curva a la tangente ?
¡No me toques!
Me gustan los polinomios, pero solo hasta cierto grado.
Las rubias y las matematicas
CHISTES SOBRE MATEMATICAS
¿Qué es un niño complejo?
Un niño con la madre real y el padre imaginario.
¿Qué es un oso polar ?
Un oso rectangular, despues de un cambio de coordenadas.
¿Qué le dice la curva a la tangente ?
¡No me toques!.
¿Por qué se suicidó el libro de matemática?
Porque tenía demasiados problemas.
Va e^x por la calle y se le cruza un integrador, el cual, todo prepotente, le dice: "¡A que te integro!" y ex le contesta: "Y a mí qué ...
¡Papá, papá!, ¿me haces el problema de matemáticas?
-No hijo, no estaría bien.
-Bueno, inténtalo de todas formas.
Un estadistico podria meter su cabeza en un horno y sus pies en hielo, y decir que en promedio se encuentra bien.
En un examen oral, un profesor pregunta : "¿Por qué toma usted el valor absoluto de esa exponencial?". El estudiante se da cuenta de su error, e intenta "arreglarlo": "Para que sea mas positivo todavia".
En una clase de matemáticas en un colegio, el profe les esta explicando sobre triángulos a los niños, pero no demuestran gran interés, asi que saca a uno de los chicos a la pizarra y le dice que dibuje un punto. El niño lo pinta, y se queda esperando a que el profe le diga algo más. Pero no, se queda pensando y al final dice : Pues ya es mala suerte, con la cantidad de puntos que hay en la pizarra y has ido a dar justo con el que no me sirve.
Le preguntan a un matemático: - Tú que harías si vieras una casa ardiendo y justo enfrente una manguera sin conectar a una boca de riegos?. La conectaria, obviamente. Y si la casa no estuviese ardiendo, pero la manguera estuviese conectada ?. Quemaria la casa, desconectaria la manguera y luego usaria el metodo anterior.
En mitad de una conferencia de matemáticas, un participante levanta la mano y dice:
- Tengo un contraejemplo para ese teorema !
A lo que el conferenciante responde:
- No importa, yo tengo dos pruebas.
Fórmula de la pizza
++++++
Un señor se dirige al buzón de correo, lo abre, mira en su interior y vuelve a su casa. Unos minutos después, lo mismo: vuelve a salir, abre el buzón, lo cierra y vuelve a entrar. Y así varias veces. Toda esta situación es observada por su vecino, que está segando el césped,
hasta que éste finalmente lo detiene y le pregunta:
- Disculpe, señor, pero ¿por qué entra y sale tan seguido a mirar su buzón?
- ¡Es mi maldito ordenador, que sigue insistiendo con un mensaje que dice "Tiene correo"!
...............................
-¡Mamá, mamá! ¡Tomi encendió el ordenador!
- Bueno, Pablo, dejá que él también juegue.
- Está bien, ¡pero cuando se te queme todo el dormitorio no protestes!
........................................
Un señor ofuscado concurrió al negocio con el ratón (mouse) que había comprado, para quejarse de lo incómodo que era usarlo.
Interrogado por el empleado sobre qué era lo incómodo, el señor le comentó que los botones "estaban escondidos" y "la bola era difícil de manejar", además de que era muy inestable cuando lo apoyaba sobre el escritorio.
El empleado le pidió que por favor le muestre como lo usaba y... ¡sorpresa! Lo ponía patas para arriba...
...............................................
Un clásico de los despistes sucedió cuando un cliente llamó al servicio técnico de una muy conocida empresa fabricante de ordenadores:
CLIENTE: Hola, los llamo porque mi ordenador tiene un fallo. . Yo compré un PC con CD-ROM y éste no lo tiene.
EMPLEADO: (Sorprendido) ¿Esta seguro? Por favor, fíjese bien. El dispositivo debería estar instalado cerca de la parte superior, en el frente del aparato.
CLIENTE: Yo en el frente sólo veo la llave de encendido, unas lucecitas, un botón que dice "reset" y el posavasos.
EMPLEADO: ¿El.... qué?
CLIENTE: El posavasos... Ése que aparece cuando aprieto un botón...
EMPLEADO: ...!?
..................................................................
Nuestro hombre era un superdotado aficionado a la informática y plusmarquista del despiste:
Llegó a un hotel y dijo: "Quiero una habitación con vistas al mar".
¡Con vistas al mar! ¿Aquí en Segovia?
Y nuestro hombre hizo un gesto de resignación: "¡Vaya!¡Ya he vuelto otra vez a equivocarme de tren!".
....................................................
Algunos despistes de grandes pensadores:
Alberto P. Calderón es gran matemático creador de una potente escuela de matemáticas en Argentina.
Pues bien. Calderón fumaba bastante. Una vez se encontraba dando una clase con gran concentración teniendo la tiza en la mano derecha y un cigarrillo en la izquierda. Hubo un momento en que tenía que borrar la pizarra y entre el borrador, el cigarrillo y la tiza, acabó con el cigarrillo en la mano derecha y la tiza en la izquierda (cambiados de mano). En esos momentos Calderón pensaba en el próximo paso de la demostración.
Los estudiantes no tardaron en cruzar apuestas sobre si escribiría con el cigarrillo o si antes chuparía la tiza. Ganaron los que apostaron por esta última posibilidad. La solemnidad de la demostración impidió la carcajada general, pero no el espectáculo de contemplar al profesor durante el resto de la hora explicando teoremas con los labios totalmente blancos.
.............................................................
""De Norbert Wiener (considerado fundador de la cibernética ) se cuentan montones de anécdotas. Se dice que en cierta ocasión se enfrascó en un debate con una de sus alumnas. Al terminar éste le preguntó:
- Por favor, dígame ¿de qué lado del pasillo venía yo cuando me encontró?
- Desde aquel lado profesor - respondió ella.
- ¡Ah! Entonces iba a cenar.
...................................................................
Pero la más divertida es la narrada por S.G. Krantz. En cierta ocasión cuando los Wiener se mudaban, su esposa le avisó con varias semanas de anticipación y la víspera se lo recordó nuevamente. Al salir a trabajar, su consorte, que conocía lo distraído que era, le puso en un papel la nueva dirección de su hogar, dado que allí tendría que dirigirse, ya que esa misma mañana la mudanza comenzaría.
Durante el día Wiener usó el papel para borrajear una respuesta a un alumno que le había hecho una consulta matemática. Al salir lo hizo, como siempre, a su antiguo hogar y por supuesto encontró la casa vacía. Intentando llamar y ver a alguien de dentro se percató que no había muebles. Minutos más tarde recordó que la familia se había mudado y no desaparecido, como temía en un principio. Así que pensó en buscar ayuda y se acercó a una niña que lo miraba desde la acera.
- Niña ¿podrías decirme dónde se ha ido la familia que vivía en esta casa?
La niña le respondió.
- No te preocupes papá: mamá supuso que perderías la nota y me envió a buscarte.""
Espero que les haya gustado