Hola, este es mi primer post y no sabia que postear, asi que por favor si van a comentar no insulten
SOY FEOOO...!
Voy a contarles mi historia. No es una historia de amor ni tiene un final feliz, pero es la única que tengo por haber nacido así: FEO, muy FEO. Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre "Hicimos lo que pudimos...pero salió".
Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.
Como era prematuro me metieron en una incubadora... con vidrios polarizados.
Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que solo me quería como amigo. Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda. Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo.
De chico iba por los cuarteles para que me gritaran: ¡alto!, ¡alto!.
Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban:
Señora, a su hijo ¿lo parió o lo tejió?.
Mi padre llevaba en su cartera la foto del niño que ya venía en la cartera cuando la compró.
Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la bañera eran un radio y un tostador eléctrico.
Una vez me perdí. Le pregunte al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contesto: No lo sé; hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido.
Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.
Si amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor.
Cuando la gente me ve, se les quita el hipo. Cuando nací, quien se puso a llorar fue el medico y en lugar de darme palmaditas, me agarraron a cachetadas.
Cuando chupo un limón, el limón me hace la muecas! Cuando mi mamá me daba de mamar, se le cortaba la leche.
Cuando voy al museo, los turistas me sacan fotos a mi. En los bancos siempre me mandan a la otra ventanilla. En el supermercado, siempre me mandan a la "caja rápida".
En el colegio el profesor siempre me sentaba al fondo. Los mozos me dejan propina.
Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa. Mi padre les contestó que quería mas pruebas.
Yo creo que no pagaron el rescate porque en casa éramos muy pobres. Pero eso sí, a pesar de nuestra situación económica, somos muy honrados. Mi padre era tan honrado que un día encontró trabajo, y lo devolvió.
Por eso tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo.
Un día llamó una chica a mi casa diciéndome: "Ven a mi casa que no hay nadie". Cuando llegué no había nadie.
A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó a casa desde un motel.
El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. "De acuerdo; además de loco es usted muy feo", me dijo.
Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sus palabras fueron: "En sus marcas, listos..."
El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica...
...y si... nací FEO! tan feo que cuando me llevaban al zoologico, los monos se paraban a verme. La gente me tiraba comida a mi. En vez de pagar entrada, pagaba para poder salir. En la adolesencia gane todos los concursos de Halloween. El Kuko no venia aunque no me durmiera! Un dia me quise bañar en el Riachuelo, y las aguas se abrieron como las del Mar Rojo cuando paso Israel.
Soy feo como correr descalzo por el filo de una navaja y frenar con la lengua. Feo como un piojo, como un sapo, como un culo, feo como los siete pecados capitales, tan feo que doy miedo. Más feo que el diablo y que Frankenstein. Cuando me miro al espejo, me veo la nuca.
Mis padres nunca me pusieron nombre porque pensaron que nunca nadie me iba a llamar. Mis amigos me pintaban grafitis para ayudarme. En vez de sacarme fotos, me sacaban radiografías! Soy tan feo, que no tengo sombra. Las brujas se paran al lado mío para que le digan piropos. Devolví mi celular por que hacia interferencia conmigo. Soy más feo que la foto de mi documento y el Ford K.
Feo... tan feo que ni las moscas se me arriman. Era tan feo, que cuando entraba en un banco desconectaban las cámaras de vigilancia. Era tan feo, que cuando nací, el doctor le pegó a mi madre. Miren si era tan feo, que cuando nací, el médico preguntó dónde estaba la cámara oculta. Era tan feo, que la cigüeña vino dos veces: la primera a traerme, la segunda a pedir disculpas.
Un vez me compre un boomerang: lo tire y nunca más volvió... Era un niño tan feo, pero tan feo, que un día mi mamá me llevó de camping y en la noche, los coyotes prendieron fogatas para que no me acercara. Era tan feo que cuando jugaba a las escondidas nadie me buscaba. Me echaban del tren fantasma porque "asustaba demasiado". Era tan feo que asustaba hasta los ciegos. Soy más feo que Inodoro Pereyra...
Soy tan feo que ni los perros tienen ganas de comerme. Una vez me tomaron de molde para comida de cocodrilos. Una vez mande una foto por email y la detecto el antivirus. Un día fui a comprar una careta y me dieron solo la gomita.
Una vez, en el Italpark, cuando entre al Laberinto, lo cerraron y me dejaron adentro! Miren si seré feo, que Chuki me sacaba las novias…
En mi PC, en vez de tener la tecla “enter”, tenía “exit”. Cuando fui al cine a ver “ET”, la gente me pedía autógrafos! Me fui a hacer el pasaporte y me pidieron: documento, $100 y 2 radiografías de 4 x 4.
Una vez me fui de viaje en avión y me vendieron pasaje solo de ida! Pero viajé… me pesaron, me pusieron una calcomanía con código de barras y me ataron juntos al resto de las maletas.
Que lo pario que soy feo… soy más feo que vomitar, más feo que el Renault Gordini, más feo que vivir en Afganistán, más feo que Michael Jackson sin maquillaje. Una vez me fui de viaje en avión y me vendieron pasaje solo de ida! Pero viajé… me pesaron, me pusieron una calcomanía con código de barras y me ataron juntos al resto de las maletas.
Ahora el manual para poder ser feo como yo y ser feliz.
Manual: Cómo ser Feo y Feliz
El Feo (o la fea) es la persona que, siendo juzgada por los estándares estéticos de una cultura en un momento histórico, no resulta beneficiada por dicho juicio y es condenada a una categoría que, algunos autores denominan Bichez; y otros los categorizan en: Bichos, Trichos o Cuatrichos, de acuerdo a su intensidad.
Ante esta situación, existen muchas opciones de soluciones que uno puede enontrar: O patalea contra el canon de belleza de la sociedad en la que está inmerso, o toma los naipes que le tocaron en suerte y los juega de la mejor manera posible.
Bien, ahora algunas leyes para los que, como yo, deciden no patalear sino jugar los naipes y cantar retruco con una sota de bastos.
1- Concientícese:
La suerte no ha estado de su lado y le tocó ser feo/fea. O le tocó nacer en un lugar o época en los que sus atributos no son particularmente bien considerados. No se preocupe, usted ya nació y le queda un largo trecho por delante; es más sano vivirlo sin broncas. Acepte su destino; mientras antes lo haga, más pronto podrá ser feliz.
2- No se preocupe: la belleza es relativa:
Si todos fuéramos lindos, ninguno lo sería; si todos fuéramos feos ninguno lo sería; si en todos lados lindo y feo fuera igual, no habría cosas exóticas que nos atraigan.
Si de repente todos pasáramos a ser diez veces más lindos que ahora, nadie notaría el cambio.
Al ser relativa, usted puede encontrar un tiempo, lugar, sector o cualidad en la que sentirse bello/a. Ubíquelo.
3- Sea simpático e inteligente:
Robar una sonrisa obtiene más resultados que un bíceps torneado.
Hacer a alguien pensar tracciona más que una espalda bien formada.
No digo que comenzará en ventaja contra el de bíceps torneado y espalda bien formada, pero podrá ser un más que digno rival si sabe utilizar sus fortalezas.
4- Sepa reírse de usted mismo/a:
Es una capacidad sumamente atractiva y que llama la atención; la posibilidad de no tomarse tan en serio a uno mismo.
Usted se relajará más y podrá ser más feliz; y como bonus, los demás también lo notarán.
No hay persona más atractiva que aquella feliz.
(Si tiene 6 brazos de más, por ejemplo, no se preocupe si escapa al canon de belleza, aprovéchelo a su favor)
5- No le haga caso al refrán:
Hay uno que reza: "Lo que Natura non da, Salamanca non presta!".
Ahora bien, díganme la verdad: Bajo qué canon de belleza el diablo, con su cola puntuda, todo rojote, cuernos, ojos amarillos, etcétera sería lindo: Bajo Ninguno! Y sin embargo es una figura que atrae a miles y millones, y no dudo que el colorado barbudo éste es un tipo feliz.
Ahora bien, Salamanca non presta, pero enseña. Aprenda a ser lo suficientemente diablito/a que seguro se volverá atractivo/a.
6- No reniegue:
Renegar sólo lo llevará a amargarse y retraerse. Disfrute la vida que eso automáticamente le subirá dos o tres puntos en cualquier bellezómetro.
7- Analice casos de éxito:
Recorra las calles y lo podrá ver. Cuántos hombres feos de la mano de mujeres beshas. Cuántas mujeres feas del brazo de agraciados muchachos? Muchos! Si ellos pudieron, por qué no usted!
En animarse está el primer paso.
8- Desarrolle un estilo propio:
Si usted logra un estilo propio, se sentirá más seguro y confiado en su propia piel. Básese en cosas que lo hagan sentir bien.
Peor que ser feo con estilo es ser invisible y promedio.
9- Alégrese de ser feo:
Sé que no es fácil esta línea de pensamiento. Pero de esta manera cuando apoye la cabeza en la almohada dormirá tranquilo y feliz, sin cuestionarse si ha llegado hasta donde está gracias a su talento o sólo por su físico.
10- En el último de los casos, cambie de cultura:
Si el concepto de belleza depende de la cultura. Cambie de cultura. Quién sabe si en otros lugares sus facciones, curvas, rectas sean consideradas proporciones perfectas.
No existe la gente fea, solo la gente diferente, si te identificas con esto comenta. Ademas esto no es para atacar a la gente fea, yo nunca haria eso porque yo tambien soy feo
FUENTES:
http://www.fooros.com/relaciones_amigos_y_amores/7888-como_ser_feo_y_feliz.html
SOY FEOOO...!
Voy a contarles mi historia. No es una historia de amor ni tiene un final feliz, pero es la única que tengo por haber nacido así: FEO, muy FEO. Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre "Hicimos lo que pudimos...pero salió".
Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.
Como era prematuro me metieron en una incubadora... con vidrios polarizados.
Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que solo me quería como amigo. Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda. Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo.
De chico iba por los cuarteles para que me gritaran: ¡alto!, ¡alto!.
Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban:
Señora, a su hijo ¿lo parió o lo tejió?.
Mi padre llevaba en su cartera la foto del niño que ya venía en la cartera cuando la compró.
Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la bañera eran un radio y un tostador eléctrico.
Una vez me perdí. Le pregunte al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contesto: No lo sé; hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido.
Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.
Si amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor.
Cuando la gente me ve, se les quita el hipo. Cuando nací, quien se puso a llorar fue el medico y en lugar de darme palmaditas, me agarraron a cachetadas.
Cuando chupo un limón, el limón me hace la muecas! Cuando mi mamá me daba de mamar, se le cortaba la leche.
Cuando voy al museo, los turistas me sacan fotos a mi. En los bancos siempre me mandan a la otra ventanilla. En el supermercado, siempre me mandan a la "caja rápida".
En el colegio el profesor siempre me sentaba al fondo. Los mozos me dejan propina.
Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa. Mi padre les contestó que quería mas pruebas.
Yo creo que no pagaron el rescate porque en casa éramos muy pobres. Pero eso sí, a pesar de nuestra situación económica, somos muy honrados. Mi padre era tan honrado que un día encontró trabajo, y lo devolvió.
Por eso tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo.
Un día llamó una chica a mi casa diciéndome: "Ven a mi casa que no hay nadie". Cuando llegué no había nadie.
A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó a casa desde un motel.
El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. "De acuerdo; además de loco es usted muy feo", me dijo.
Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sus palabras fueron: "En sus marcas, listos..."
El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica...
...y si... nací FEO! tan feo que cuando me llevaban al zoologico, los monos se paraban a verme. La gente me tiraba comida a mi. En vez de pagar entrada, pagaba para poder salir. En la adolesencia gane todos los concursos de Halloween. El Kuko no venia aunque no me durmiera! Un dia me quise bañar en el Riachuelo, y las aguas se abrieron como las del Mar Rojo cuando paso Israel.
Soy feo como correr descalzo por el filo de una navaja y frenar con la lengua. Feo como un piojo, como un sapo, como un culo, feo como los siete pecados capitales, tan feo que doy miedo. Más feo que el diablo y que Frankenstein. Cuando me miro al espejo, me veo la nuca.
Mis padres nunca me pusieron nombre porque pensaron que nunca nadie me iba a llamar. Mis amigos me pintaban grafitis para ayudarme. En vez de sacarme fotos, me sacaban radiografías! Soy tan feo, que no tengo sombra. Las brujas se paran al lado mío para que le digan piropos. Devolví mi celular por que hacia interferencia conmigo. Soy más feo que la foto de mi documento y el Ford K.
Feo... tan feo que ni las moscas se me arriman. Era tan feo, que cuando entraba en un banco desconectaban las cámaras de vigilancia. Era tan feo, que cuando nací, el doctor le pegó a mi madre. Miren si era tan feo, que cuando nací, el médico preguntó dónde estaba la cámara oculta. Era tan feo, que la cigüeña vino dos veces: la primera a traerme, la segunda a pedir disculpas.
Un vez me compre un boomerang: lo tire y nunca más volvió... Era un niño tan feo, pero tan feo, que un día mi mamá me llevó de camping y en la noche, los coyotes prendieron fogatas para que no me acercara. Era tan feo que cuando jugaba a las escondidas nadie me buscaba. Me echaban del tren fantasma porque "asustaba demasiado". Era tan feo que asustaba hasta los ciegos. Soy más feo que Inodoro Pereyra...
Soy tan feo que ni los perros tienen ganas de comerme. Una vez me tomaron de molde para comida de cocodrilos. Una vez mande una foto por email y la detecto el antivirus. Un día fui a comprar una careta y me dieron solo la gomita.
Una vez, en el Italpark, cuando entre al Laberinto, lo cerraron y me dejaron adentro! Miren si seré feo, que Chuki me sacaba las novias…
En mi PC, en vez de tener la tecla “enter”, tenía “exit”. Cuando fui al cine a ver “ET”, la gente me pedía autógrafos! Me fui a hacer el pasaporte y me pidieron: documento, $100 y 2 radiografías de 4 x 4.
Una vez me fui de viaje en avión y me vendieron pasaje solo de ida! Pero viajé… me pesaron, me pusieron una calcomanía con código de barras y me ataron juntos al resto de las maletas.
Que lo pario que soy feo… soy más feo que vomitar, más feo que el Renault Gordini, más feo que vivir en Afganistán, más feo que Michael Jackson sin maquillaje. Una vez me fui de viaje en avión y me vendieron pasaje solo de ida! Pero viajé… me pesaron, me pusieron una calcomanía con código de barras y me ataron juntos al resto de las maletas.
Ahora el manual para poder ser feo como yo y ser feliz.
Manual: Cómo ser Feo y Feliz
El Feo (o la fea) es la persona que, siendo juzgada por los estándares estéticos de una cultura en un momento histórico, no resulta beneficiada por dicho juicio y es condenada a una categoría que, algunos autores denominan Bichez; y otros los categorizan en: Bichos, Trichos o Cuatrichos, de acuerdo a su intensidad.
Ante esta situación, existen muchas opciones de soluciones que uno puede enontrar: O patalea contra el canon de belleza de la sociedad en la que está inmerso, o toma los naipes que le tocaron en suerte y los juega de la mejor manera posible.
Bien, ahora algunas leyes para los que, como yo, deciden no patalear sino jugar los naipes y cantar retruco con una sota de bastos.
1- Concientícese:
La suerte no ha estado de su lado y le tocó ser feo/fea. O le tocó nacer en un lugar o época en los que sus atributos no son particularmente bien considerados. No se preocupe, usted ya nació y le queda un largo trecho por delante; es más sano vivirlo sin broncas. Acepte su destino; mientras antes lo haga, más pronto podrá ser feliz.
2- No se preocupe: la belleza es relativa:
Si todos fuéramos lindos, ninguno lo sería; si todos fuéramos feos ninguno lo sería; si en todos lados lindo y feo fuera igual, no habría cosas exóticas que nos atraigan.
Si de repente todos pasáramos a ser diez veces más lindos que ahora, nadie notaría el cambio.
Al ser relativa, usted puede encontrar un tiempo, lugar, sector o cualidad en la que sentirse bello/a. Ubíquelo.
3- Sea simpático e inteligente:
Robar una sonrisa obtiene más resultados que un bíceps torneado.
Hacer a alguien pensar tracciona más que una espalda bien formada.
No digo que comenzará en ventaja contra el de bíceps torneado y espalda bien formada, pero podrá ser un más que digno rival si sabe utilizar sus fortalezas.
4- Sepa reírse de usted mismo/a:
Es una capacidad sumamente atractiva y que llama la atención; la posibilidad de no tomarse tan en serio a uno mismo.
Usted se relajará más y podrá ser más feliz; y como bonus, los demás también lo notarán.
No hay persona más atractiva que aquella feliz.
(Si tiene 6 brazos de más, por ejemplo, no se preocupe si escapa al canon de belleza, aprovéchelo a su favor)
5- No le haga caso al refrán:
Hay uno que reza: "Lo que Natura non da, Salamanca non presta!".
Ahora bien, díganme la verdad: Bajo qué canon de belleza el diablo, con su cola puntuda, todo rojote, cuernos, ojos amarillos, etcétera sería lindo: Bajo Ninguno! Y sin embargo es una figura que atrae a miles y millones, y no dudo que el colorado barbudo éste es un tipo feliz.
Ahora bien, Salamanca non presta, pero enseña. Aprenda a ser lo suficientemente diablito/a que seguro se volverá atractivo/a.
6- No reniegue:
Renegar sólo lo llevará a amargarse y retraerse. Disfrute la vida que eso automáticamente le subirá dos o tres puntos en cualquier bellezómetro.
7- Analice casos de éxito:
Recorra las calles y lo podrá ver. Cuántos hombres feos de la mano de mujeres beshas. Cuántas mujeres feas del brazo de agraciados muchachos? Muchos! Si ellos pudieron, por qué no usted!
En animarse está el primer paso.
8- Desarrolle un estilo propio:
Si usted logra un estilo propio, se sentirá más seguro y confiado en su propia piel. Básese en cosas que lo hagan sentir bien.
Peor que ser feo con estilo es ser invisible y promedio.
9- Alégrese de ser feo:
Sé que no es fácil esta línea de pensamiento. Pero de esta manera cuando apoye la cabeza en la almohada dormirá tranquilo y feliz, sin cuestionarse si ha llegado hasta donde está gracias a su talento o sólo por su físico.
10- En el último de los casos, cambie de cultura:
Si el concepto de belleza depende de la cultura. Cambie de cultura. Quién sabe si en otros lugares sus facciones, curvas, rectas sean consideradas proporciones perfectas.
No existe la gente fea, solo la gente diferente, si te identificas con esto comenta. Ademas esto no es para atacar a la gente fea, yo nunca haria eso porque yo tambien soy feo
FUENTES:
http://www.fooros.com/relaciones_amigos_y_amores/7888-como_ser_feo_y_feliz.html