No. 1
El novio a su futuro suegro.
Hola, vengo a pedir la mano de su hija.
¿Y usted está en condiciones de mantener una familia?
Sí señor, yo trabajo y sí puedo...
¿Está seguro? ¡Mire que somos nueve!
No.2
Me voy a divorciar.
¿Tu mujer es infiel por casualidad?
No, por costumbre.
No.3
- ¿De qué se le acusa?
- De haber hecho mis compras navideñas con anticipación.
- Pero eso no es un delito; ¿con cuanta anticipación las hizo?
- Antes que abrieran la tienda.
No.4
Una vez Nadie, Ninguno y Tonto, fueron a buscar agua a un pozo, Ninguno se cayó al pozo, Nadie se quedó a ayudarlo, y Tonto fue a ver al oficial y le dijo:
Mire, es que Ninguno se cayó y Nadie se quedó a ayudar. Entonces, el oficial le dijo:
¿Es usted, tonto o qué?
Y tonto le dice:
Sí oficial, ¿cómo adivinó?
No.5
Esta era una vez un niño que se llama Jesús y su mamá lo mandó a comprar un kilo de azúcar.
El niño le preguntó que dónde era la tienda, y la mamá le respondió:
Donde veas que entra mucha gente ahí es la tienda.
Cuando el niño va por la calle, sonaron las campanas llamando a misa y mucha gente entra a la iglesia, el niño pensando que era la tienda, entra y estando ahí el padre preguntó:
¿A qué vino Jesús a la tierra?
Y el niño respondió:
A comprar un kilo de azúcar.
No. 6´
Chistes gallegos
Dos gallegos se hacen narcotraficantes,
pero en el primer intento de pasar mercancía a la vecina Francia,
son descubiertos por la guardia fronteriza.
A Venancio le meten varios plomazos en una pierna y brazo y lo detienen.
Manolo, con mejor suerte, logra huir. Un mes después Manolo va a visitar a
Venancio a la cárcel Francesa. Venancio le dice:
'Manolo, hazme un gran favor....la herida de la pierna se ha infectado y
aquí en la cárcel me la van a cortar...Quiero que recojas la pierna y la
lleves a enterrar a nuestro pueblo..-'..........
'Por supuesto Venancio', y accede a lo solicitado por su amigo preso.
A la semana siguiente recoge la pierna extirpada, la lleva a España y
procede muy compungido a su entierro.. Vuelve a Francia a
visitar a Venancio y este le dice:-Manolo, el maldito virus de la herida
se ha extendido.
Es menester que me corten la otra pierna, tienes que hacer lo mismo que
con la anterior....
-Manolo acepta......
Días después va a la enfermería , recoge la pierna de
Venancio y cumple la misma ceremonia de enterrarla en su amada Galicia.
Y vuelve a visitar a Venancio en la cárcel y escucha esto:
'-Mira Manolo, este endemoniado virus no quiere etenerse se me ha
extendido al brazo derecho y me lo han de cortar; yo te pido
que............
Manolo lo interrumpe muy sonriente y acercándosele
para hablar en secreto le dice:
!!!PERO QUE LISTO ERES VENANCIO... AHORA ME DOY CUENTA!!!
¡¡¡TE ESTAS FUGANDO POCO A POCO...!!!
2- ¿¿Qué hace un gallego corriendo y gritando por elcampo???
Sembrando pánico.
3-¿Por qué los gallegos echan ajo en la carretera?
Porque le han dicho que es bueno para lacirculación.
4-¿Cómo reconoces a un gallego en un salón de clases?
Esel único que cuando el maestro borra el pizarrón, él borra su cuaderno.
5- ¿Porqué los gallegos hacen las ventanas redondas?
Para que entre el sol.
6- ¿Porqué los gallegos usan boina?
Porque es ''funda.mental'' .
7-¿Porqué los gallegos se tapan los ojos cuando se ponen crema?
Porque dice 'Nivea'
8- ¿Qué hace una gallega tirándose del balcón de un octavo piso con las Piernas abiertas?
Está probando las nuevas toallitas con alas protectoras
9- ¿Porqué un gallego se abanica con un serrucho?
Porque le dijeron que el aire de la sierra es más sano
10- ¿Porqué ponen hielo sobre el televisor?
Porque de este modo intentan congelar la imagen.
11- ¿Porqué los gallegos ponen escaleras a la orilla del mar?
Para que suba la marea.
12- ¿Qué hace un gallego corriendo alrededor de una Universidad?
Una carrera universitaria
13- ¿Dónde anotan los gallegos a sus hijos reciénnacidos?
En Ingresos brutos.
14- ¿Cómo hace un gallego para tener mellizos?
Le hace dos agujeros al preservativo
15- ¿Paraqué llega un gallego a una librería y pide un sobre redondo?
Para enviar una circular
16- ¿Cuáles la única flor que no se da en Galicia?
El pensamiento
17- La rubia pasa un semáforo en rojo y la detiene un policía gallego:
Lo siento oficial, es que soy daltónica.
¿Pero usted cree, que soy tonto?
¿Me quiere hacer creer que no hay semáforos en Daltonia?
18- En un pueblo gallego aparece Angelina Jolie en un Rolls Royce.
Se detiene en la plaza y le dice a uno:
Tú...,ven conmigo... Manolo.
Sube y parten. Al rato vuelve el Manolo solo, conduciendo el Rolls.
¡Manolo,cuéntanos que ha pasao!
Pues nada, que hemos ido al molino, nos hemos bajao del coche,
la muchacha se ha quitao la ropa y me ha dicho:
'Toma de mí lo que quieras'.... ¡Así que me he traído el coche!
¡Y lo bien que has hecho! ¿Para qué quieres tú la ropa si no tienes Hermanas?
Chistes perrones
19- Juan y María se encontraron por primera vez en la playa. Se miraron, se enamoraron y muy rápido se casaron. En la noche de bodas, Juan le dice a María:
Querida, de hoy en adelante te llamaré Eva.
¿Por qué? Preguntó María.
Porque eres mi primera mujer.
Bueno, que bien, pero entonces yo te llamaré Peugeot. ¿Por qué? Porque eres el NÚMERO 406
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akii unos con madres!!