Vacaciones De Risa

Antes de que empiesen a leer, les comento que esto lo escribimos con Gooti hace 2 años en nuestro fotolog, solo un COPY-PASTE del relato de hace 2 años. ( TOMENSE UN TIEMPITO PARA LEERLO ES UNA RISA ASEGURADA .



Primer día. (21 de enero)
Llegamos al hotel una estrella de Gesell pasado el mediodía. Nos toman los datos y la dueña nos dice claramente si quieren que la mucama les limpie el cuarto, tienen que dejar la llave a las once am. Ah, y no rompan la llave. No tenemos copias.
Diez minutos mas tarde señora, disculpe, ehhh... se partió la llave.
¿Llamaron a un cerrajero? ¿Hicieron una copia? No, eso pasa en buenos hoteles. Acá la dueña la pegó con Poxipol. Sobre el hotel basta con decir que el baño era un tercio de tu cama (si es una plaza), no había bañadera, el papel higiénico era jajajja inexplicable y después sigo describiendo. Como no me podía pasar de otra manera, el primer día llovió muchísimo. Como no hay alcantarillas, las calles estaban muy inundadas. Decidí no amargarme e imaginé que estaba en Venecia.
A las ocho de la noche, de regreso desde la playa hacia el hotel pasamos por el boliche Dixit, que a esa hora funcionaba de matiné. Me resultó raro ver a hombres de 19-20 años haciendo la cola para entrar. A ver hermano, ya estás grande para ir a bailar cuando el sol sigue iluminando. ¿No querés que te lleve al helicóptero de la calesita? ¿O preferís que nos quedemos en casa mirando Pollitos en fuga? Lo más triste es que votaste para presidente y vas a matiné. ¿A quién votaste chabón? ¿Pajaro Loco presidente – Perro Coraje Vice? ¿Pikachu senador – Tweety Diputado? Y cuando entraste al cuarto oscuro, ¿tuviste julepe no? ¿Tenías miedo que de atrás de una boleta te salga el hombre de la bolsa de consorcio? Y por último, si no ganás minas ahí en matiné, vos poné la tabla, yo pongo el cuchillo, y cortátela.
Tal vez te preguntes ¿Y qué te jode que vayan a bailar ahí?
Todo tiene una explicación. Cuando pasé por la fila de gente vi a un pendejo de un metro cuarenta con trece años mas o menos y vestido por su mamá, sin duda. Me dio mucha ternura ¿Tiene chances de ganar mujeres ese enano contra uno de 20? Salvo que tenga mucha suerte o chamuyo, una mujer va a preferir a uno de 20 años. Y el pobre pendejo va a volver desilucionado a su casa. Si le pasa a Bauti, mi hermanito, fajo a todos los grandes que hacen la fila eh, con Bauti no ajajja.
Que pregunta molesta que hacen los papás, cuando salía de bailar antes:
- Y santi, ¿bailaste?
- No, si fui a un boliche para jugar al Póker con el que cuida el baño.
- ¿Y sacaste a bailar a alguna chica?
- No, saqué a bailar a tres hombres, dos chimpancés y un oso hormiguero que estaba muy ebrio. Es obvio pa.
Comimos afuera y a la noche fuimos a un bar. No entramos a ningún boliche porque nos asustaron los precios. Claro, el asqueroso monopolio, que está presente en todos lados. Hasta, de alguna manera, en los fotologs. Los más importantes crecen y crecen sin parar, con mucha gente nueva por día. Mientras que a la gran mayoría los conocerá una persona por semana, con suerte. Aporto mi pequeño granito de arena para combatirlo. Firmémosle a esta canadiense, que sumando todas las firmas de su Fotolog, debe juntar diez firmas: /ab_widmer . Escríbanle en inglés porque si no se va a complicar un poco jajaja.
(No me pidan propaganda. Puse esto una sola vez y si lo vuelvo a hacer lo hago con países raros, ni Argentina, ni Chile, etc.)
Se hacía el revolucionario el guacho jajajaja mentira eh. Se que no va a cambiar nada. Pero me gusta. Debe ser raro entrar a tu fotolog y ver muchas firmas de gente desconocida. Y abajo el monopolio de Bill Gay. (Creanme que cuando escribí gay se me cerró el msn. Se está pasando de la raya el ricachón ese. Aparte no te agrandes que tu empresa se llama Ventanas. A la mia le voy a poner Picaporte. Jajajajajaja my god, hermano. Y bue, el otro le puso Manzana. Que personajes. Se busca la traducción de Linux.)




Segundo día.
Abro los ojos, miro por la ventana: despejado. Voy al baño y siento que mi columna está totalmente rígida. Hago movimientos y me suenan los 203 huesos mas o menos. Una hoja de calcar era más espesa que el colchón; un delincuente el fabricante. Y más los del hotel que lo compraron. Te acostabas y sentías las maderas de abajo, horrible. Vamos los cinco a la playa, y con otros amigos más jugamos al rugby en la arena. Todo muy divertido, salvo la arena que me entró en el ojo. Mucha mucha me entró. Mirá, las lagrimas son como el mar, con el arena que tenía hacemos la playa. Falta una vieja que esté rosa por el sol y un enano haciendo castillitos y se viene el gran balneario.
A: Fer, ¿a donde te vas estas vacaciones?
B: A Mar del Plata nos vamos, ahí tenemos a nuestra suegra. ¿Vos Mari?
A: Yo me voy al Ojo de Goti. Estamos probando nuevos destinos.
C: Eh yo también me voy para ahí. ¿A qué parte vas?
A: Voy a estar por Retina y Cornea, no sé si te ubicás.
B: Yo en Avenida Pupila e Iris.
C: Uhh tené cuidado, dicen que por ahí anda Miopía.
Terminamos de jugar al rugby y futbol, vimos una banda reggae y volvimos para el hotel. Dormimos un poco y nos bañamos todos. Al no haber bañadera, el agua moja el inodoro, el papel higiénico, el lavabo (excelente palabra), el espejo, pasa por abajo de la puerta y se va para la habitación. O sea se moja todo. Sumado a la arena que salía de nuestro cuerpo, el baño ya se estaba poniendo muy asqueroso. Si no entregabas la llave, no te cambiaban las toallas. O sea me bañé todo el tiempo con la misma toalla, salvo dos días que me sequé con otra cosa. Salimos a cenar a eso de las 12 am. Caminamos por el centro y entramos a el bar-boliche Km 20. Dimos dos vueltas al lugar buscando la diversión, no la encontramos, nos sentamos y media hora después nos fuimos. No volvimos más a ese lugar. Salimos, fuimos a un bar en la playa, después a un bar de música electrónica y a eso de las 6 de vuelta al hotel.



Tercer día.
Estábamos gastando alrededor de 80 pesos por día (y eso que todavía no habíamos empezado a ir a bailar en serio). La plata escaseaba; así que tuvimos que buscar una solución.
-Che loco, la plata falta. No se lo tomen a mal, pero tendríamos que salir a robar.
-Vos estás loco, ni en pedo. No me voy a meter en eso, aparte no me animo
-Mirá, para animarte aspirate una línea de merca. Vas a ver como te animás
Aspiramos y dos horas después nos habíamos hecho 200 pesos. Estuvimos a punto de que nos agarre la policía pero por suerte eso no pasó.
En la cena fuimos a un restaurant de panqueques. Para no robar, después de comer, nos fuimos corriendo y no pagamos.
Eso fue para la familia. Es mentira, no salimos a robar ni aspiramos ni hicimos paga dios.. Mami, si no te agarró un paro cardíaco, tranquilizate y respirá hondo. jajajaja quiero ver la cara cuando lo lee. Saludos mami, te quiero de acá a Japon ida y vuelta nadando mariposa con pies atados en el Atlántico con corriente en contra y agua fría. Ejeeeeeem en diez días cumplo ma ejeeeeeeeeeeeem regalenme una remera ejeeem. jajaja era el más humilde el chabón que para los 18 pedía una remera ajajajja. Obviamente mentira mami, acordate lo que le regalaste a Sol para los 15 y hacé lo mismo con Goti.
Hablando en serio, durante el día no me acuerdo qué hicimos. El cuarto ya daba asco, por todas partes arena, agua y boxers. También galletitas húmedas desparramadas. Esta vez salimos a cenar a la 1.30 de la mañana. Terminamos y fuimos a el hotel a mirar el noticiero. Jaja mentira. Primero ni en pedo y segundo, las habitaciones carecían de tele. Decía, terminamos y fuimos al bar La Comarca. Mejor bar que fui en mi vida, sin duda. Si vas a Gesell, andá. Está perfectamente ambientado: es como si estuvieses en el bosque. Estás al aire libre, con arboles típicos de bosque, poca luz, un fogón, sillas hechas con troncos, mesas también, buena música, tragos muy ricos, lindas mozas... No pará, es importante lo de lindas mozas. No es simplemente de pajero eh. Por ejemplo, decíamos con un amigo en la playa:
-La verdad tengo muchas ganas de comer ensalada de frutas. Pero mirá la pinta del que las vende, no hay chance que me compre una. Me lo imagino pelando la naranja y se me van las ganas.
Si esa gente se afeitara, se bañara, se limpiara la roña de las uñas y se sacara la remera transpirada, venderían mucho más.
Terminamos en el bar y fuimos a una fiesta en la playa que nos recomendó Boqué.
Teníamos que caminar unas diez cuadras por la playa. Fuimos hombres y mujeres cantando y haciendo otras cosas. A lo lejos veíamos las luces y nos emocionabamos, pero siempre alguien te tira todo para abajo. Faltando dos cuadras, dos chicas nos dicen:-¿Van a la fiesta en la playa? Jaja. Deben haber tres personas con mucha suerte. Ni vayan.
Miramos a la fiesta, pero no se veía si había gente o no porque estaba tapada con una lona. Fuimos igual. Definitivamente, sí. Veinte personas como mucho, de los cuales 17 estaban hablando y tres bailando. Me decepcioné y me fuí a mear al mar. Mi meo me indicaba que había viento Norte y mi miembro que hacía frío. jajajajaaja a quién le interesaba. Pero enserio, mi meo debe tener mas exactitud que los meteorólogos que no embocan una. (Igual nada como mear en la nieve, o en la cara de tu hermana. Lo hice de chiquito porque me habían preparado un baño con espuma y patitos; fui corriendo en bolas a meterme con toda la emoción. Y cuando la vi a ella adentro me re calenté y apliqué lluvia amarilla. jajajajaj que divertido)
.No me acuerdo que más hicimos y volvimos al hotel a eso de las siete am. Yo ya dormía sobre el colchón. La funda de la almohada y las sábanas estaban más perdidas que mi abuelo sin lentes en medio del Amazonas.



Cuarto día.
Mis ojos se abren y admiran el preciado techo del lujoso hotel. Una fragancia suave y dulce, tal vez un perfume como Escada Rockin Rio, aromatizaba la habitación. Me desperezo estirando lo máximo posible mis manos; y en eso, tocan carne humana. Miro de arriba para abajo. Cabello castaño de una mujer, corpiño, espalda, sábana, pies. Guau. ¿Tan mal terminé anoche que traje a una mujer, y ahora no lo recuerdo? Me visto y voy al gran desayuno: frutas tropicales, cereales, tostadas, medialunas, tortas y jugos.
Stop. Me equivoqué de cinta. Eject. Sale el video, pongo el verdadero video, y se viene la triste realidad. Play.
Mis ojos se abren y admiran la humedad del asqueroso techo del hotel. Una fragancia cálida y salada, tal vez la axila de mi compañero, aromatizaba la habitación. Me desperezo estirando lo máximo posible mis manos; y en eso, tocan arena, ropa, toallas mojadas y suciedad. Guau. ¿Tan mal estábamos el día que contratamos el hotel? Busco la ropa entre el desorden, y voy al gran desayuno: dos mini medialunas y un café.
Te preguntarás: ¿Por qué se levantaron temprano?
Para dejarle la habitación a la mucama, y que la haga un poco mas habitable.
- Goti, ¿no venís a la playa?
- No, ustedes vayan. Terminan de limpiar el cuarto, me cambio y voy. No voy a ir en jean a la playa.
A las once habíamos dejado la habitación. Media hora y yo seguía esperando en el jardín del hotel. Una hora. Me puse a jugar al Mario Bross con las baldosas (si tocaba una baldosa roja perdía. Dado a mi extrema vagancia de estirar el pie, perdía siempre). Una hora y media. Quise jugar al celular; lo dejé en la habitación. Quise buscarle forma a las nubes; estaba despejado. Dos horas. Disculpá, ¿faltará mucho para la habitación tres? No, ya sale. Dos horas y media. El humor empezaba a descender a una velocidad aún mayor de lo que desciende cuando estoy con las manos en los bolsillos y me intentan dar un volante. A ver capo, te explico una cosita. Tengo las dos manos ocupadas, sería mucho esfuerzo desocuparlas, y sinceramente no quiero ver tu volante sobre computación, ni sobre venta de celulares y mucho menos sobre Tarot porque no se me canta que una farsante me tire las cartas. En vez de tirarme las cartas porque no venís y tirás algo mas grande. Tres horas. ¿Qué entenderá la mujer por “ya sale”? Tres horas y media. Ya está la tres.
Estaba para decirle a la mucama: estuvo lento el tema. ¿Por que no apretamos el embriague y subimos unos cambios? Parece que vas en primera, por no decir punto muerto. ¿O anda fallando el automático?
Fui a la playa, vimos dos bandas, a la noche volvimos al hotel, nos bañamos y a comer.
Previa en la casa de unas amigas y después a bailar a Dixit.
Dato extra: Ibamos por el 40 por ciento del viaje (4 días de 10) y había gastado el 60 por ciento de la plata. Algo andaba mal y algo me decía que las últimas cenas iban a ser pan y agua.



Quinto día.
Cada día nos empezábamos a levantar más tarde. Esta vez a eso de las cinco. Almorzamos facturas y fuimos a la playa. Pero no al balneario de siempre; esta vez fuimos más al Norte para encontrarnos con unos amigos. Nos sentamos frente al mar, sacamos la guitarra y cantamos canciones rocanroleras pero lentas; las que hablan sobre amor.
(Si este relato de las vacaciones fuese llevado a película, todos los días anteriores venían con música movida, alegre. Tal vez una como Tell me why de Supermode o Party all the time de Sharam. Ahora se silencia la música alegre y suena una lenta, oscura, triste. Al estilo de Hey There Delilah de Plain White T s o Somewhere over the rainbow.)
Estaba todo dado como para pensar en mujeres: música lenta, el mar, las olas, el viento y sucundúm. En realidad casi siempre estamos pensando en mujeres.
Hay una frase que dice todos los caminos llegan a Roma.
Mirá, si yo agarro la General Paz dudo que llegue a Roma. Si agarro la avenida Manhatan, por más que pregunte y pregunte, veo difícil mi llegada al Coliseo. Si me tomo un taxi en Av. 9 de Julio, salvo que hagan un puente intercontinental, me va a dejar a miles de kilómetros de la ciudad italiana. Entonces la frase parecería estar mal. Pero no, la frase es perfecta. Sólo que está desordenada. Amor y roma tienen las mismas letras, es una palabra capicúa. Entonces quedaría todos los caminos llevan al amor. Empezás una charla diciendo que el verdulero tiene las uñas largas, y terminás hablando de mujeres. Empezás con el gol de rodilla que metio Shlova en el ´55 y dos oraciones mas adelante aparecen las mujeres.
Y a todos los enamorados que ahora tienen corazones en sus nicks y suben fotos con su pareja, voy a confesarles algo: suelo decir que el 14 de febrero es un día comercial que no sirve para nada; pero la realidad es que les tengo envidia, sí, en-vi-dia. Y acá yo debería decir pero envidia sana. Error. Mi envidia está repleta de enfermedades, en terapia intensiva, en coma, en camilla, con suero, en estado vegetativo y con Doctor House intentando reanimarla. ¿Y les puede dar un consejo alguien que no es viejo, que no es sabio, que no tiene experiencia y que ama a la Sopa Quick de espárragos? Si vas a regalarle Bon o Bon a tu novia, no te excedas. Esa hermosa golosina pone la saliva espesa; y cuando le des un beso a tu novia se va a formar una pasta en tu boca. Y vos mujer, si te regalan rosas, siempre hacé que miren al cielo. Dicen que trae mala suerte y además está mal visto que el ramo apunte al piso. ¿Mal visto por quien? Por el mismo hijo de mil puta que me hace esquivar escaleras, que me hace caminar hacia atrás cuando me cruzo un gato negro, por el mismo señor putrefacto que no me deja matar al grillo cuando interrumpe el silencio y por el mismísimo que (inserte algo que de mala suerte aquí). Ese mismo, el señor Superstición.
Y si andás mal de amores y leyendo esto te acordaste de viejas cosas y se te cayó una lágrima, levantala, volvétela a poner en tu ojo y sonreí. Después tomate una Sopa Quick de arvejas mientras escuchás Cotton Eyed Joe. Todo mejorará.
Bueno, en fin. Oscureció y volvimos al hotel. Nos bañamos y salimos a tomarnos un micro para ir a Pinamar (ciudad que queda a 20 kilómetros). La idea era ir a bailar a Ku, quedarnos a dormir en la playa y a la tarde volver a Gesell.
Fuimos a Ku: increíble; fue el mejor día. A eso de las cinco busco a mis amigos y los veo hablando con dos chabones. Me acerco, escucho un acento raro y pregunto:
-¿De qué país son?
-De Chile weón.
-Ehhh aguante Chile, pinche pendejo weon de vio.
Muy buena onda los chilenos. Lástima que de cada diez palabras, once eran weón.
-¿Qué opinan de Argentina?
-En Argentina...las mejores mujeres. Fíjate que me ha llamado la atención lo bien que se visten.
-¿Y ya probaron carne argentina?
-Hemos ido a una parrilla y la verdad que...
-No maestro. Carne de vaca no, carne de mujer. Cómo explicarte...¿mojaste el ganzo? Jajajajaja
Me cayeron muy bien: criticaron a Pinochet, a Carlos Menem, alavaron a Argentina, alavaron a las mujeres argentinas y criticaron a la moda pokemón chilena.
Salimos tipo seis, pero como estaba nublado, abandonamos la idea de dormir en la playa. Volvimos al hotel a eso de las 8 am.
Dato extra: llevé la cámara para retratar momentos inolvidables. Corría el quinto día y recién ahí sacamos la primera foto. Es tan pero tan escrache, que si la ves, además de no hablarme más, se te quema el monitor.



Sexto día.
Voy a empezar a resumir porque esto va a tener mas páginas que La Biblia. Hablando de La Biblia, ¿alguien me dice cómo termina? ¿Cuál es el final? Me da intriga saber qué dicen los últimos cinco renglones. ¿Y los humanos vivieron felices para siempre? ¿Colorín colorado, La Biblia ha terminado? ¿Adán sujetó a Eva y le propuso casamiento? ¿La maldita serpiente fue enviada a prisión? ¿De pronto Judas se levanta y se da cuenta de que todo fue un sueño?
jajaja yo hacía eso cuando nos hacían escribir cuentos en la primaria. Llegaba un momento en que no sabía como seguirlo entonces le mandaba “de pronto Walter se levanta y se da cuenta de que todo es un sueño. Fin” Ah, y siempre empezaban con el clásico Había una vez...
Acabo de saciar mi duda: agarré la Biblia y leí los ultimos tres renglones. Dice: Yo advierto a todos los que escuchan las palabras proféticas de este libro. Si alguien pretende agregarles algo, Dios descargará sobre él las plagas descriptas en este Libro. Y al que se atreva a quitar alguna palabra de este libro profético, Dios le quitará...”
Por si no prestaste mucha atención, dice que el que le agregue palabras a La Biblia, va a recibir plagas. Voy a probar tu existencia Dios. Vamos a ver si todos mis rezos fueron una pérdida de tiempo, o si valieron la pena. Vamos a ver si hacés ir a mi tía una vez por semana a misa al pedo. Vamos a ver si el mundo nace de vos o del Big Bang. ¿Cómo?
Le acabo de agregar unas palabras al libro, y les quité otras. Veamos si me tirás plagas. Si mañana aparezco con piel negra, lengua marrón, ojos disecados, y pies inmóviles, cuéntenle al mundo que Dios existe. En cambio, si sigo vivo, mañana voy a ir a la Iglesia a quejarme.
- ¿Que tal Padre? Tengo una pregunta para usted, enviado de Dios.
- Dígame.
- ¿Todo lo que dice La Biblia es real, no? ¿Hay alguna mentira?
- Todo real, todo. Jamás una mentira.
- Bueno, sabrás que en el final de La Biblia dice que si agregás o quitás unas palabras, el Barba te manda plagas.
- Correcto.
- Yo ayer modifiqué algunas palabras y sigo vivo. ¿Qué explicación hay?
- Te cuento la verdad flaco. Dios está de vacaciones en Saturno, asi que dudo que te mande plagas. Pero vos quedate callado. Imaginate si el mundo se entera que Dios está descansando: perderíamos miles de fieles.
- ¿Y por qué yo no lo debería contar? Si la profesora de catequesis me trataba mal.
- Hagamos trato. Pedime algo, hablo con Dios y te lo concedo.
- Una novia.
- Mafangulo. Milagros no hago, cappice?
- Entonces aprobame las materias que tengo que rendir ahora.
- Trato hecho.

Papi y mami, ¿leyeron lo que dijo el cura? Ahora si yo repruebo saben de quién fue la culpa, no me digan nada a mi. Ah, me olvidaba.
-Y algo más dame. El 16 de febrero cumplo 18. Hacé que me regalen algo lindo.
-Concedido. Tu vieja y tu viejo te van a regalar dos mil dólares.
¿Volvieron a leer? Yo personalmente, no intentaría ir en contra de lo que dice el cura y Dios. Espero la plata, familia.
Volvamos a tierra. A la noche fuimos a bailar a Bocatta. Después de venir de Ku, que tengo entendido que es el segundo boliche más grande de Sudamérica, Bocatta fue un embole.
Es como ir a Disney y después a la calesita barrial. Y sin sortija. O ver cuadros en el Museo de Louvre y después apreciar los dibujos de tu hermano de tres años. Y encima hechos en la pared.
El lugar está bueno. Pero supongo que al ser sábado, la gente va a los boliches más importantes, y los secundarios quedan vacíos.



Séptimo día.
Cada día me levantaba más tarde. Esta vez, a las siete de la tarde. Esto me hace acordar a una noticia que salió hace dos meses: “Un chico se pegó a su cama para no ir al colegio. La extrema medida fue tomada por un niño mexicano de 10 años. De esta peculiar manera, el menor evitó su pesadilla: volver a vacaciones tras el receso por navidad.”
Claaaaro, el pendejo seguramente estaba feliz de la vida con el Power Ranger que había recibido y la mamá le dijo:
- Oie chamal, prepárate que mañana vas al colegio. No te olvides de sacarle punta a los lapices, chamaco.
- ¿Pues mañana tengo que ir al colegio, mamacita?
- Pues claro. Ven, vamos a comer unos burritos y luego a domiiiir. Ijole.
Mientras la familia dormía en aquella casa de Monterrey, el pequeño Mariachi se puso a diseñar planes para no asistir al colegio (escrito tal cual fue encontrado en una hoja; recordemos que tenía apeñas diez años):
1. voy al tavlero de lus y toco el voton para apagar todo y entonses no le llega eletricida al reloj y no suena la alarma y mi mama no se lebanta y todoz nos quedamo dormidos y falto al colejio y me quedo jugando a los power.
2. agarro una pastilla de las que toma la avuela para dormir y la ago pedasitos y se lo pongo a los burritos y cuando come va a tener suenio y va a dormir un monton y no se ba a despertar y falto al cole y miro el chabo y juego a los power.
El mexicanito se estrujó las neuronas pero, por mas que se esforzó, no se le ocurrieron más planes. Hizo ta-te-ti y salió el primer plan. Se dirigió al tablero de luz, apretó un botón y la electricidad dejó de correr por los cables. Feliz, se fue a dormir abrazado a un osito de Don Ramón. Pero hay algo que el mexicanito no sabía: el reloj-alarma funcionaba a pila.
(7.34 am) – Chamal, a levantarse de la camita, compadre. Vamos que no podemos llegar tarde, compadre. Y traje pegamento para pegarte la suela del zapato, que jugando el otro día al balón se te salió.
- (¿Eh? ¿Cómo se levantó? Uh, ¿qué hago? Encima no preparé la mochila) Ya voy mamacita, mientras traeme el desayuno que la barriga me chifla.
El pendejo cazó el Poxipol que posaba sobre la mesa, y se lo untó como si fuese manteca a una tostada. Segundos más tardes, se reposó sobre la cama.
Ahora bien, si el pendejo quería estar más tiempo en su casa, el plan resultó defectuoso: no solo va a tener que seguir yendo al colegio, sino que al psicólogo, psiquiatra y dermatólogo. Suerte pibe, y cuando no quieras salir con una mina, tratá de no cruzificarte a la pared con veinte clavos. Más fácil, subí una foto tuya al Fotolog en zunga y vas a ver como ella se aleja sola.
Claro, ya veo que un día aparece encallado adentro del inodoro porque no quería ir a la casa de Jaime.
Bueno, volvamos a las vacaciones.
Entre que me bañé, me cambié y salí para la playa, eran las ocho de la noche. Era gracioso ver a grupos de hombres de mi misma edad, o más grandes aún, haciendo cola para matiné. Más que gracioso, triste, pero bueno.
(Acá irían cuatro renglones más, pero a la linda máquina se la acabó la batería, y se perdieron esos renglones. No van a volver a ser escritos y voy a apretar “guardar” cada un segundo)
Esa noche guardar fuimos a Pueblo guardar Límite. Dos fernet por cinco pesos fue la guardar novedad. Acá me pasó algo guardar digno de ocultar, pero guardar lo voy a contar igual.
Al entrar al boliche, los patovicas te revisan y tocan todos los bolsillos. En uno de esos cacheos, se queda palpando y revisando el bolsillo trasero y me dice mostrame lo que tenés ahí atrás.
Ni yo me acordaba lo que tenía y me asusté por lo que podía llegar a tener. Meto la mano, y saco un paquete de Yummys. Le sonrío y digo son los Yummys, infaltables. (Conste que hay Yummys de paquete color verde, naranja, celeste y rosa. Teniendo en cuenta que la mala suerte es mi sombra, ese era color rosa)
- Pero flaco, estás grande para los Yummys ¿cuántos años tenés?
- Diecisie...Digo, dieciocho. (Los malos reflejos ocasionados por el fernet barato estuvieron a punto de dejarme afuera)
- ¿17 o 18? Menores no pasan.
- 18. Ya mostré el documento en la entrada.
Decí que no me vio los Baby Doll que tenía en el otro bolisllo jajajajajaaajja. Y la bombacha rosa de Barbie. Jajajaaj mentira.



Octavo día.
Vamos todos a la playa, dormimos un poco ahí, y después nos pusimos a jugar al fútbol. Se acerca un flaco de unos 25 años y tira:
- ¿Hacemos un partidito? Nosotros somos diez y ustedes también, justo.
Aceptamos, el señor se da vuelta y chifla avisando a sus amigos que vengan a jugar. My god. ¿En qué nos metimos? Aparecen seis personas de la barra brava de Excursionistas, dos jugadores de Excursionistas, uno de la barra de San Lorenzo y otro de Velez (este no estamos seguro si era barra brava o un simple hincha)
-Nos van a matar. Mirá lo que son. Cada uno tiene diez mil tatuajes de excursionistas. Juguemos tranquilos, nadie putea.

-Empieza el partido, y también empiezan unos cantitos. No solo eran los de la cancha; también habían tres mas sentados afuera “alentando”. O sea, estábamos en desventaja de edad y en desventaja numérica.
-Cinco minutos, gol nuestro (específicamente mio pero el objetivo no era agrandarme. Ya lo hice. Ups. Bueno, ya que estamos me agrando todavía más. Va de nuevo).
-Cinco minutos, me amago a uno, le tiro un caño a otro, hago jueguitos sobre un castillito de arena, cruzo la cancha llegando hacia el mar, me meto haciendo nado mariposa, amago a dos lobos marinos, hago una pared con una ballena franca, le hago un sombrerito a un barco pesquero japonés, me hace un pase Bob Esponja, la agarró, chilena y gol. Silencio. Nunca festejé tan poco un gol. Capaz me hacía el vivo y de un soplido me hacían cruzar el Atlántico.
-Cuando íbamos ganando 5 a 1, se escucha el que hace gol, gana.
-Ahí empezaron a repartir patadas y no entendías si era futbol o karate kid. Metimos gol, ganamos, y fuimos al hotel caminando lentamente por los dolores.
-Llegamos al hotel y nos bañamos. El problema de las toallas ya era inevitable. Me estuve secando varios dias con la toalla mojada pero ya no daba para más. Nico optó por secarse con las sábanas del hotel: Martu con una remera; yo con un secador de pelo. Tardé bastante y me cagué de frió: pero estuvo divertido.Ese día volvimos a Ku, Pinamar. A las seis de la mañana, salimos del lugar y nos subimos al micro para volver al hotel. Mientras miraba el campo y pensaba sobre la noche, la voz de Juan interrumpe el silencio:
-¿Ne ejá e ao e a entaa?
-¿Eh?
-Si ne ejá e ao e a entaa.
-No chabón, estás hablando en otro idioma. Otra vez.
Se señala los cachetes inflados, y ahí entendí. Me levanto rápido del asiento, lo dejo pasar del lado de la ventana, y ahí larga un prominente vómito sobre el micro.
A los amigos: me pegué un pedo terrible con tres Fernet y un Septimo Regimiento.
A la familia: me cayó mal el salmón que comimos a la tarde, y bueno, vomité.



Noveno día.
Basta. Me atociga las bolas ser caballero con el tema del abrigo.
Resulta que salimos a la noche por la playa, y la típica, una amiga te pide el buzo.
Un día después empecé con fiebre, dos días mas tarde con anginas y finalmente con otitis. Y todo por quedar bien con la amiga de una amiga. Mujeres, por un mundo con menos bacterias, salgan con abrigo. O de última, cáguense de frío ustedes. A ver, está todo bien con ser caballero en, por ejemplo, pagar la cuenta, acompañarla a su casa, dejarlas subir antes al colectivo; pero si ser caballero implica perderme una noche en mis vacaciones y estar cinco días en cama con cuatro remedios sin poder comer y dormir, abandono.
Y sobre este tema, hay una frase que dice primero las damas. ¿Primero las damas? ¿No puedo jugar primero al Backgamon, y después a las damas? ¿Está prohibido empezar con un Ajedrez? Inentendible, y no pienso seguir esas reglas cachondas. La frase tendría que ser primero un buscaminas
Otra cosa inentendible es la gente que camina por la playa con ojotas. Te explico una cosita boludín con ojotas: tu ojota hace palanca con la arena, y gracias al viento, cae toda la arena en la gente que toma sol. Teniendo en cuenta que generalmente en las playas argentinas hay mucha gente y están todos pegados, si pretendés llegar hasta el mar con ojotas, vas a “arenear” a mínimo, diez personas. Y esto no me molesta solo a mi eh, porque cuando sentía una ráfaga de arena, seguía con la vista al salame, y veía como la gente se sacudía y levantaba la vista para hacer identificación de bufarreta que no quiere andar descalzo. Si sos de esos, tenés tres alternativas:
1.Te sacás las ojotas. Creeme que no te salen caries en el ojo por caminar descalzo en arena.
2.Está bien, no te saques las ojotas. Pero entonces caminá lento
3.Si no te convenció ninguna y seguís con la idea fija de caminar con ojotas en la playa, tengo la solución justa para vos. En un vaso, añadí 100 cm3 de Vodka, 75 cm3 de Tequila, y 150 cm3 de vino con marca graciosa o berreta preferentemente.


Día diez : quedate con la intriga.
Día once: pero devolvémela.
Día doce: o quedátela, pero te cobro interese weón.

Moraleja: Esto ocurrió en la última cena de todas. La fiebre ya había invadido mi cuerpo, desterrando al buen humor. Estaba presente esa horrible sensación de frío y debilidad. Vamos a comer todos a Carlitos.

Moza: ¿Qué van a querer chicos de comer?
Pix: A mi dame un panqueque de jamón, queso y huevo.
Nico: Una milanesa napolitana con papas fritas.
Goti: Unos sorrentinos con salsa rosa.

Pasan unos minutos, y la moza vuelve.
- Disculpame, no tenemos salsa rosa. Me queda salsa fileto y crema.
HEEEEEELLLLLLLOOO, is there any neurona alive? Te cuento una cosita mi amor: se le dice rosa, porque justamente se hace mezclando la salsa fileto (roja) con crema (blanca) y queda de color …rosa. Muy bien linda, bravo!

Goti: (Desconcierto. ¿Lo dijo jodiendo o es en serio? ¿Escuchaste lo mismo que yo Bananón?)
Pix: Ehhh... Justamente la rosa se hace mezclando esas dos salsa.
Moza: Eh no, pero no tenemos rosa.
Goti: Bueno ya está, salsa rosa tenés, pero traeme sorrentinos con salsa fileto.

Creo que hasta mi perro sabe eso, y vos siendo moza no lo sabés...Tristísimo.
De más está decir que la propina fue de cero pesos, cero centavos. (Conste que no fue su único error, se mandó otros)

Esto me lleva directamente a contar lo que me pasó en el aeropuerto hace cuatro días, viniendo para Brasil. No, no se cayó el avión, tampoco me detuvo la policía. Como había llegado demasiado pero demasiado temprano al aeropuerto, fui a la librería de ahí mismo.
El día anterior me habían hablado del libro La Naranja Mecánica, y ya que tenía unas vacaciones sin mucho que hacer, decidí comprármelo.
-¿Que tal? ¿El libro La Naranja Mecánica, lo tenés?
-¿Naranja qué?
-Naranja Mecánica.
-No, ni idea que es eso, pibe. Nuncá lo escuché, no creo que exista.
-Pero mirá que es conocido eh. Se hizo una película.
-Ni idea, primera vez que lo escucho.

Era una anciana mayor, coqueta, al estilo de Mirta Legrand pero con pelo corto. Con esto voy a que parecía una señora culta, no era una abuela tipo Los Roldán. No podés trabajar en una librería y no conocer ese libro. Es como ir a Blockbuster y ...:
-¿Tenés Titanic en DVD?
-¿Antitetánica? Creo que está en la parte de suspenso.
-No, Titanic.
-¿Titanic? Ehh, primera vez que la escucho. Capaz te estás confuendiendo. ¿Seguro que existe?
-Mas vale. Brad Pitt, Rose, un barco que choca, iceberg ¿te suena?
-No flaco, acá vendemos películas conocidas.
Pero andá a agasajarle el miembro a Marley.
Volviendo a la librería, me terminé llevando Macanudo de Liniers y una de esas revistas desconocidas que por la tapa parecen buenas. Basta con hojearla y leer dos artículos para no volver a comprarla nunca más.

FIN