Hay cosas que uno, a esta altura de la vida, da por sentadas. Si ves que estás embocando el chorrito en un mingitorio y jugando al pool con las bolitas de naftalina, sí o sí estás en el baño de hombres. Si pasás por una cancha y se está jugando un partido pero reina el más absoluto silencio, cae de maduro que se enfrentan Racing y Vélez. Y si ves sobre un escenario a Steven Tyler tendría que estar tocando Aerosmith, pero... parece que no tanto. Porque todo indica que el segundo cantante más bocón del mundo se toma el piro y lo deja a Joe Perry con el fardo, quien ya estuvo pensando en Lenny Kravitz para cubrir el puesto pero el grone dijo que no, que ni a palos, que está bárbaro siendo solista y yéndose a dormir la siesta todos los días usando una rusita de 17 de almohada. De modo que, teniendo en cuenta que quieren seguir choreando unos años más, la banda se verá obligada a buscar un nuevo vocalista.
OPCIÓN 1: Aeropolaco
Cantante: El Polaco
Pros: es rubio, se baja los pantalones por comida, de chorear sabe bastante, su tema preferido es "Janie's Got a Gun" (en versión cumbia: "Yani tiene un fierro"
.
Contras: no puede cantar ni envido con 33 de mano, no habla inglés (ni español, ni ningún idioma reconocido), lo busca Interpol.
Otros candidatos en la misma línea: Daniel Agostini, Alcides, el rubio que te decía que te asocies al Andy Club en las propagandas de Crónica TV, el linyera que vive en la puerta de casa.
OPCIÓN 2: Aeroaníbal
Cantante: Aníbal Fernández
Pros: te garantiza rotación en Canal 7, te trae micros llenos de gente del Conurbano a los shows, tiene un bigote re monono.
Contras: Clarín le pone media estrella a tu disco aunque sea Sgt. Pepper, ha dado la orden de hacer cantar a unos cuantos pero él nunca lo hizo (ni lo hará), si se te pierde un fan no aparece más.
Otros candidatos en la misma línea: Lilita Carrió, Chávez, Stalin.
OPCION 3: Aeroflema
Cantante: Ricky Espinosa
Pros: estaría bárbaro.
Contras: está muerto.
Otros candidatos en la misma línea: Sid Vicious, Mercedes Sosa, Sandro.
OPCIÓN 1: Aeropolaco
Cantante: El Polaco
Pros: es rubio, se baja los pantalones por comida, de chorear sabe bastante, su tema preferido es "Janie's Got a Gun" (en versión cumbia: "Yani tiene un fierro"
.
Contras: no puede cantar ni envido con 33 de mano, no habla inglés (ni español, ni ningún idioma reconocido), lo busca Interpol.
Otros candidatos en la misma línea: Daniel Agostini, Alcides, el rubio que te decía que te asocies al Andy Club en las propagandas de Crónica TV, el linyera que vive en la puerta de casa.
OPCIÓN 2: Aeroaníbal
Cantante: Aníbal Fernández
Pros: te garantiza rotación en Canal 7, te trae micros llenos de gente del Conurbano a los shows, tiene un bigote re monono.
Contras: Clarín le pone media estrella a tu disco aunque sea Sgt. Pepper, ha dado la orden de hacer cantar a unos cuantos pero él nunca lo hizo (ni lo hará), si se te pierde un fan no aparece más.
Otros candidatos en la misma línea: Lilita Carrió, Chávez, Stalin.
OPCION 3: Aeroflema
Cantante: Ricky Espinosa
Pros: estaría bárbaro.
Contras: está muerto.
Otros candidatos en la misma línea: Sid Vicious, Mercedes Sosa, Sandro.