Frases encontradas en baños publico
- No hay placer mas exquisito, que cagar bien despacito.
- El baño no es tobogán, ni tampoco subi-baja. El baño es para cagar y no para hacerse la paja.
- Un gaucho fue a cagar encima de una enramada, se agachó, se pinchó un huevo, se enojó y no cagó nada.
- Cagar da gusto, oler da pena, no seas cabrón y tira la cadena.
- Los escritores de baño, son poetas de ocasión, que buscan en la mierda, su fuente de inspiración.
- Vos que sos tan sagaz y de todo te reís. Decime si sos capaz de cagar y hacer pis.
- Cagó el rey, cagó el Papa, hasta el mas pobre dejó su montón de caca; ¿por qué no has de cagar vos que no tenes en el culo una tapa?
- En el reino de Calcuta hay un ser que condena a todo hijo de puta que no tira la cadena.
- En este lugar sagrado, donde tanta gente acude, la mujer se pasa el dedo y el hombre se la sacude.
- Caga tranquilo, caga sin pena, pero que no se te olvide tirar la cadena.
- En este lugar sagrado el que de escribir versos se acuerda, no me vengan a decir que no es un poeta de mierda!.
- En este lugar sagrado donde acude tanta gente hace fuerza el más cobarde y se caga el más valiente.
- Ni la mierda es pintura ni los dedos son pinceles, por favor, hijos de puta, limpiense con papeles.
- Aquí yacen los restos de este gran sorete que luchó valientemente para salir del ojete.
- Estoy sentado en este maldito hoyo... ¿¡quién fue el hijo de puta que me afano el rollo!?
- El pedo es un telegrama enviado por el intestino, que le avisa a la tripa del culo, que la mierda viene en camino.
- De los Placeres sin pecar, el mas dulce es el cagar, con un periódico extendido, y un cigarrillo encendido, queda el culo complacido, y la mierda en su lugar.
- Viene el perro y lo huele, viene el gato y lo tapa, total, en este mundo de caca, de cagar nadie se escapa.
- Que triste es amar sin ser amado, pero mas triste es cagar sin haber almorzado.
- Hay cacas blancas por hepatitis, las hay blandas por gastritis, cualquiera que sea la causa que siempre te alcanza, aprieta las piernas duro, que cuando el trozo es seguro, aunque esté bien fruncido el culo, será por lo menos, ¡pedo seguro!
- Los escritores de baño, son poetas de ocasión, que buscan entre la mierda, su fuente de inspiración.
_.:Cuando VOY AL BAÑO...:._
-Voy a evacuar una duda.
-Voy a soplar la vela, antes de que se me caiga la torta.
-Voy a sacarme un peso de encima.
-Voy a plantar un pino.
-Voy a despedir un amigo del interior.
-Voy a echarme un cake.
-Voy a liberar a Willy.
-Voy a tirar la basura.
-Voy a desalojar al inquilino.
-Voy a manchar la porcelana.
-Voy a echar una boya.
-Voy a echar un topo al remolino.
-Voy a hacer una escultura efímera.
-Voy a hundir un zeppelin.
-Voy a oir cantar al chato.
-Voy a externar mi malestar.
-Voy a hacer debutar a los mellizos.
-Voy a sacar un tren del túnel.
-Voy a tumbarle el puro al cachetón.
-Voy a hacer unos adobes.
-Prestame tu baño, voy a dejarte unos lodos.
-Voy a desafanar unos beduinos (o su variante fonética: Voy a desempacar unos pingüinos).
-Artística: Voy a pintar un angelito negro.
-Ecológica: Voy a reciclar material biodegradable.
-Filosófica: Voy a pasar de lo abstracto a lo concreto.
-Culinaria: Voy a ponerle sabor al caldo.
-Políticamente incorrecta: Voy a liberar a Nelson Mandela.
-Franca: Me voy a sincerar.
-Bien intencionada: Voy a sacar lo mejor de mi.
-Coqueta: Me voy a echar agüita en los cachetes.
-Voy a mandar unos troncos al aserradero.
-Voy a evacuar a los rehenes de Piedras Negras.
-Voy a desechar una hipótesis.
-Voy a proponer una salida razonada al conflicto de Ruanda.
Los Mejores Chistes De Mamá, Mamá..!
Mamá, mamá... ¿papá tiene diarrea?
- No... ¿por?
- Porque anoche te escuché decirle: ¡A ver cuando se te pone dura esta mierda!
- Mamá, mamá... ¿la luz se come?
- No, hijita.
- Y ¿por qué papá anoche le dijo a la sirvienta: Apaga la luz que te la vas a comer toda?
- Mamá, mamá... ¿por qué estamos empujando el coche hacia el precipicio?
- Cállate que vas a despertar a tu padre.
- Mamá, mamá... una niña de 8 años ¿puede quedar embarazada?
- ¡Ay!, pero por supuesto que no.
- ¡Yupi! ¡¡Yupiii!!
- Mamá, mamá... cuando me crezcan los deditos... ¿los puedo volver a meter en el ventilador?
- Mamá, mamá... el bebé se hizo mierda.
- ¡Popó!... se dice popó.
- No! Se hizo mierda, es que se me cayó por la ventana.
- Mamá, mamá... ¿puedo mecer a mi abuelita?
- Espera, hijo, primero hay que ver quien la ahorcó.
- Mamá, mamá... me gustaría ser Skin Head.
- Anda, calla hijo, que además de negro, eres gilipollas.
- Mamá, mamá... papá se quiere tirar por el balcón.
- Dile a tu padre que lo que le he puesto son cuernos no alas.
- Papá, papá, ¿los marcianos son amigos o enemigos?
- ¿Por qué?
- Porque vino una nave y se ha llevó a la abuela.
- Entonces son amigos.
Mamá, mamá... ya tengo 13 años, porque no me compras un sujetador
- No.
- Anda, mami, ya tengo 13 años.
- Ya te dije que no, Arturo.
-Mamá, mamá... ¿el corazón tiene piernas?
-No hijo.
-Entonces porque ayer papá decía: "Abre las piernas corazón".
-Mamá, mamá... ¿quién ha estado comiendo mejillones en el cuarto de baño?
-¡Cállate hijo, que tu padre se ha cortado las uñas!
-Mamá, mamá... ¿el retrete da vueltas?
-No hijo, no.
-¡Entonces me he cagado en la lavadora!
-Mamá, mamá... en el colegio me llaman gordo.
-¡Y a mí qué!
-A ti ballena
