Esto es una historia al mejor estilo lainternetapesta.com.ar pero es de nuestra propia cosecha.
Todo empezó el miércoles arreglando para salir con Diego, siempre salgo con él, íbamos a ir a un bar.
esteban germán. dice:
a donde vamos?
dieito dice:
a un bar
esteban germán. dice:
cual?
dieito dice:
no se, el viernes vemos
esteban germán. dice:
Bueno chau
dieito dice:
bueno chau
Sí, nos entendemos con muy pocas palabras, esa semana paso increíblemente rápido, en menos de lo que pensaba ya era viernes (quizás porque solo había pasado un día del que había dormido la mitad y la otra mitad había hablado con mi vieja)
Entramos al bar y misteriosamente diego desapareció atrás de un vaso de fernet de un tamaño que merecía una foto. La foto la conseguimos después porque salio en crónica "ebrio se ahoga en gigantesco vaso de fernet" junto a la imagen de un dedo encontrado en la vía publica y un comisario bigotudo relatando el partido del sábado pasado. Que poca seriedad que tiene Crónica estos días.
Bueno, como yo me encontraba solo en un ambiente desconocido decidí que lo mejor para salir de ahí rápidamente ya sea solo o acompañado por una señorita o en su defecto patovicas sería empezar a tomar.
Me dirigí a la barra y pedí "algo fuerte" y el barman me puso una trompada que me dio vuelta y riéndose como un pelotudo feliz me dijo "jaja perdón pibe siempre tuve ganas de hacerlo". Me sirvió un vaso largo de tres licores y tequila, me dijo un nombre raro pero cuando mi mente estaba asimilando el nombre del trago una bella señorita de 32 años se me acerco vestida de negro y me dijo "no me invitas algo?", Le dije que no, *así que se fue muy enojada y mientras veo como esa cola perfecta se alejaba y me empezaba a sentir como un terrible pelotudo lo veo a Diego en un privado con dos perras y el vaso de fernet por la mitad, me miro con una mirada picaresca que decía "necesito un 50 para un telo!"
Cuestión que empecé a ver como los vasos se acumulaban a mi al rededor y no se me acercaba ninguna flaca por lo que me acorde de unas clases de salsa que había tomado en la secundaria, fui a la pista y a los dos minutos me encuentro en el suelo con muchos pieses que se mueven a mi al rededor por lo que deduje que me había caído y que debía ir a sentarme.
volví a la barra y pedí una cerveza, se me acerco una rubia más fea que la de 32 pero era por esa noche nomás, Diego no se de donde saco plata pero se había ido y yo tenia un mensaje en mi celular que decía "boludo, no sabes de lo que te perdés; no entiendo porque no me seguiste cuando te mire, chau pokemon!" sintiéndome como un pelotudo mire a la mina que me miraba hacia 5 minutos esperando que yo le dijese mi nombre; "Esteban" balbucee, ella dijo algún nombre no me acuerdo porque salí corriendo al baño para vomitar, cuando llegue al baño me preguntaba porqué había alguien sentado en mi inodoro y qué fui a hacer al baño, me lave la cara y regrese a la barra, la flaca ya no estaba y una pastilla celeste con tres Z marcadas así: "ZzZ" se disolvía cual uvasal en mi vaso. Antes de poder beberlo se me acerco un pelado y me puso una pistola en la espalda y me dijo “arriba papi”, como soy muy obediente me levante y lo seguí, en esos momentos se me cruzaron las imágenes de todos los documentales de defensa personal que alguna vez vi., luego recordé que los que realizan esos movimientos no están ebrios y lo hacen con balas de mentira; no con pelados y armas de verdad. Pero muy decidido a luchar por mi vida decidí pelear, pero ya era muy tarde, cuando volví a mi estaba en el baúl de un auto con un mata fuegos, me dormí denuedo.
cuando me desperté estaba en una bañadera llena de hielo y el pelado se iba con una heladerita que chorreaba sangre, ahí recordé que alguna vez leí sobre esa gente que te duerme y te roba riñones y esas cosas que uno no sabe que tiene adentro pero parece que en Tailandia se los comen y pagan bien por ellos el pelado me vio y me partió una bolsa de rolito en la cabeza al rato desperté y note una cicatriz en mi cara por lo que automáticamente pensé que me habían sacado el cráneo y ya no iba a poder usar nunca más una gorra, me calmé cuando recordé que el corte me lo hice contra la canilla del baño del bar para tomar agua.
Me levante y camine por ese sucio departamento, no tenia uñas yo, y mi celular tenia dos mensajes de diego:
de diego:
"no sabes boludo, las minas se fueron al ñoba a cambiarse, mañana te llamo y te cuento"
de diego:
"no eran mujeres, tengo miedo, llama a la cana, estoy en mi casa"
Cuando termino de leer estos mensajes me doy cuenta que el pelado o sus secuaces podrían regresar en cualquier momento, en ese momento se me viene la imagen de la película de los 60 de batman bailando el bati-twist con los secuaces del guasón. Recuerdo que realmente esta corriendo peligro mi vida y dejo de reírme y cuidadosamente trato de abrir la puerta, el pelado me acababa de dormir y arrancarme las uñas y dejarme en una bañadera con Hielo, no iba a ser tan pelotudo de dejar la puerta abierta... era obvio.
Me encontré en una habitación solo y sin uñas en los pies, el celular había caído al piso cuando comencé a reír recordando a batman y se había roto la pantalla lo que hacia imposible utilizarlo ya que era touchscreen, ese es un momento en el que uno extraña al nokia 1100. Muchas horas en minijuegos me dieron una astucia para utilizar objetos ocultos de formas ingeniosas. Solo que en esta habitación no había un puzzle escondido atrás del cuado, y la ventana estaba abierta por lo que me asome y grite como quien pide una docena de empanadas de carne picante y le traen seis empandas "vegetarianas", solo que en vez de recordar al pizero y a toda su familia pedía por ayuda. Una señora me insulto y llamo a la policía que me saco del lugar y me dijo que era una situación poco habitual, generalmente los encuentran muertos en ese departamento; me ofrecieron hacer la denuncia pero me rehusé ya que estaba apurado, debía hablar con Diego.
esteban germán. dice (12:55 a.m.):
*che chabón que te paso ayer?
dieito D.E.N (corazon) dice (12:56 a.m.):
*nose, no me acuerdo
esteban germán. dice (12:57 a.m.):
*me mandaste un mensaje diciendome que las dos minitas eran travestis
*puto!
dieito D.E.N (corazon) dice (12:58 a.m.):
*no te dije que eran travestis, te dije que no eran minas
esteban germán. dice (12:58 a.m.):
*y que eran? manaties?
dieito D.E.N (corazon) dice (12:59 a.m.):
*no, boludo donde vistes a un manati en un bar de belgrano?
dieito D.E.N (corazon) dice (01:00 a.m.):
*eran extraterrestres de marte o de algun lugar asi que me dijeron que venian a hacerme un analizis rectal, y yo no pense que era lo que era y accedi
esteban germán. dice (01:00 a.m.):
*te cogio un marciano!
dieito D.E.N (corazon) dice (01:01 a.m.):
*no, 2
esteban germán. dice (01:06 a.m.):
*bueno me imagino que despues de una experiencia de otro planeta te dormiste en las estrellas
dieito D.E.N (corazon) dice (01:06 a.m.):
*no, desde ese momento no puedo dormir
esteban germán. dice (01:06 a.m.):
*porque?
dieito D.E.N (corazon) dice (01:07 a.m.):
*porque a la noche erradio una luz verde que me encandila
esteban germán. dice (01:07 a.m.):
*boludo hacete ver a mi tío le pasó
esteban germán. dice (01:08 a.m.):
*el médico le receto ibupirac cada 8 horas, como cuando te duele la panza
*ahora mi tio irradia una luz roja
*mi tia esta chocha
*parece un telo la habitación
La historia parece terminar cuando llego a mi casa y mi vieja me pregunta dónde dejé las zapatillas y porque carajo no tengo uñas.
Moraleja, no confíes en lo que ves en la tele y asegurate que sean mujeres todo lo que lleves a tu casa. Y si empezas a irradiar luz verde tené fe que te violaron dos marcianos.
ah! el bar se llamaba Júpiter
Todo empezó el miércoles arreglando para salir con Diego, siempre salgo con él, íbamos a ir a un bar.
esteban germán. dice:
a donde vamos?
dieito dice:
a un bar
esteban germán. dice:
cual?
dieito dice:
no se, el viernes vemos
esteban germán. dice:
Bueno chau
dieito dice:
bueno chau
Sí, nos entendemos con muy pocas palabras, esa semana paso increíblemente rápido, en menos de lo que pensaba ya era viernes (quizás porque solo había pasado un día del que había dormido la mitad y la otra mitad había hablado con mi vieja)
Entramos al bar y misteriosamente diego desapareció atrás de un vaso de fernet de un tamaño que merecía una foto. La foto la conseguimos después porque salio en crónica "ebrio se ahoga en gigantesco vaso de fernet" junto a la imagen de un dedo encontrado en la vía publica y un comisario bigotudo relatando el partido del sábado pasado. Que poca seriedad que tiene Crónica estos días.
Bueno, como yo me encontraba solo en un ambiente desconocido decidí que lo mejor para salir de ahí rápidamente ya sea solo o acompañado por una señorita o en su defecto patovicas sería empezar a tomar.
Me dirigí a la barra y pedí "algo fuerte" y el barman me puso una trompada que me dio vuelta y riéndose como un pelotudo feliz me dijo "jaja perdón pibe siempre tuve ganas de hacerlo". Me sirvió un vaso largo de tres licores y tequila, me dijo un nombre raro pero cuando mi mente estaba asimilando el nombre del trago una bella señorita de 32 años se me acerco vestida de negro y me dijo "no me invitas algo?", Le dije que no, *así que se fue muy enojada y mientras veo como esa cola perfecta se alejaba y me empezaba a sentir como un terrible pelotudo lo veo a Diego en un privado con dos perras y el vaso de fernet por la mitad, me miro con una mirada picaresca que decía "necesito un 50 para un telo!"
Cuestión que empecé a ver como los vasos se acumulaban a mi al rededor y no se me acercaba ninguna flaca por lo que me acorde de unas clases de salsa que había tomado en la secundaria, fui a la pista y a los dos minutos me encuentro en el suelo con muchos pieses que se mueven a mi al rededor por lo que deduje que me había caído y que debía ir a sentarme.
volví a la barra y pedí una cerveza, se me acerco una rubia más fea que la de 32 pero era por esa noche nomás, Diego no se de donde saco plata pero se había ido y yo tenia un mensaje en mi celular que decía "boludo, no sabes de lo que te perdés; no entiendo porque no me seguiste cuando te mire, chau pokemon!" sintiéndome como un pelotudo mire a la mina que me miraba hacia 5 minutos esperando que yo le dijese mi nombre; "Esteban" balbucee, ella dijo algún nombre no me acuerdo porque salí corriendo al baño para vomitar, cuando llegue al baño me preguntaba porqué había alguien sentado en mi inodoro y qué fui a hacer al baño, me lave la cara y regrese a la barra, la flaca ya no estaba y una pastilla celeste con tres Z marcadas así: "ZzZ" se disolvía cual uvasal en mi vaso. Antes de poder beberlo se me acerco un pelado y me puso una pistola en la espalda y me dijo “arriba papi”, como soy muy obediente me levante y lo seguí, en esos momentos se me cruzaron las imágenes de todos los documentales de defensa personal que alguna vez vi., luego recordé que los que realizan esos movimientos no están ebrios y lo hacen con balas de mentira; no con pelados y armas de verdad. Pero muy decidido a luchar por mi vida decidí pelear, pero ya era muy tarde, cuando volví a mi estaba en el baúl de un auto con un mata fuegos, me dormí denuedo.
cuando me desperté estaba en una bañadera llena de hielo y el pelado se iba con una heladerita que chorreaba sangre, ahí recordé que alguna vez leí sobre esa gente que te duerme y te roba riñones y esas cosas que uno no sabe que tiene adentro pero parece que en Tailandia se los comen y pagan bien por ellos el pelado me vio y me partió una bolsa de rolito en la cabeza al rato desperté y note una cicatriz en mi cara por lo que automáticamente pensé que me habían sacado el cráneo y ya no iba a poder usar nunca más una gorra, me calmé cuando recordé que el corte me lo hice contra la canilla del baño del bar para tomar agua.
Me levante y camine por ese sucio departamento, no tenia uñas yo, y mi celular tenia dos mensajes de diego:
de diego:
"no sabes boludo, las minas se fueron al ñoba a cambiarse, mañana te llamo y te cuento"
de diego:
"no eran mujeres, tengo miedo, llama a la cana, estoy en mi casa"
Cuando termino de leer estos mensajes me doy cuenta que el pelado o sus secuaces podrían regresar en cualquier momento, en ese momento se me viene la imagen de la película de los 60 de batman bailando el bati-twist con los secuaces del guasón. Recuerdo que realmente esta corriendo peligro mi vida y dejo de reírme y cuidadosamente trato de abrir la puerta, el pelado me acababa de dormir y arrancarme las uñas y dejarme en una bañadera con Hielo, no iba a ser tan pelotudo de dejar la puerta abierta... era obvio.
Me encontré en una habitación solo y sin uñas en los pies, el celular había caído al piso cuando comencé a reír recordando a batman y se había roto la pantalla lo que hacia imposible utilizarlo ya que era touchscreen, ese es un momento en el que uno extraña al nokia 1100. Muchas horas en minijuegos me dieron una astucia para utilizar objetos ocultos de formas ingeniosas. Solo que en esta habitación no había un puzzle escondido atrás del cuado, y la ventana estaba abierta por lo que me asome y grite como quien pide una docena de empanadas de carne picante y le traen seis empandas "vegetarianas", solo que en vez de recordar al pizero y a toda su familia pedía por ayuda. Una señora me insulto y llamo a la policía que me saco del lugar y me dijo que era una situación poco habitual, generalmente los encuentran muertos en ese departamento; me ofrecieron hacer la denuncia pero me rehusé ya que estaba apurado, debía hablar con Diego.
esteban germán. dice (12:55 a.m.):
*che chabón que te paso ayer?
dieito D.E.N (corazon) dice (12:56 a.m.):
*nose, no me acuerdo
esteban germán. dice (12:57 a.m.):
*me mandaste un mensaje diciendome que las dos minitas eran travestis
*puto!
dieito D.E.N (corazon) dice (12:58 a.m.):
*no te dije que eran travestis, te dije que no eran minas
esteban germán. dice (12:58 a.m.):
*y que eran? manaties?
dieito D.E.N (corazon) dice (12:59 a.m.):
*no, boludo donde vistes a un manati en un bar de belgrano?
dieito D.E.N (corazon) dice (01:00 a.m.):
*eran extraterrestres de marte o de algun lugar asi que me dijeron que venian a hacerme un analizis rectal, y yo no pense que era lo que era y accedi
esteban germán. dice (01:00 a.m.):
*te cogio un marciano!
dieito D.E.N (corazon) dice (01:01 a.m.):
*no, 2
esteban germán. dice (01:06 a.m.):
*bueno me imagino que despues de una experiencia de otro planeta te dormiste en las estrellas
dieito D.E.N (corazon) dice (01:06 a.m.):
*no, desde ese momento no puedo dormir
esteban germán. dice (01:06 a.m.):
*porque?
dieito D.E.N (corazon) dice (01:07 a.m.):
*porque a la noche erradio una luz verde que me encandila
esteban germán. dice (01:07 a.m.):
*boludo hacete ver a mi tío le pasó
esteban germán. dice (01:08 a.m.):
*el médico le receto ibupirac cada 8 horas, como cuando te duele la panza
*ahora mi tio irradia una luz roja
*mi tia esta chocha
*parece un telo la habitación
La historia parece terminar cuando llego a mi casa y mi vieja me pregunta dónde dejé las zapatillas y porque carajo no tengo uñas.
Moraleja, no confíes en lo que ves en la tele y asegurate que sean mujeres todo lo que lleves a tu casa. Y si empezas a irradiar luz verde tené fe que te violaron dos marcianos.
ah! el bar se llamaba Júpiter