Cosas Divertidas

Bueno T! les dejo chistes y varias cosas diveridas para que se diviertan un rato.
bueno empesamos.

Puro Placer!!

Te gusta que te toquen...... ?
Te gusta que te acaricien...?
Te gusta que te Rocen...?
Te gusta que te hagan transpirar ...?
Te gusta sentir el aliento de otro a tu lado....?
Te gusta que te respiren en la cara...?
Te gusta adoptar nuevas posturas.......?
Te gusta llegar Hasta el fondo.... O quedarte en la entrada......?
Te gusta subir.......? Te gusta bajar.......?
Te gusta entrar......? Te gusta salir.....?
Te gusta con más de una mujer (hombre) al mismo tiempo....?
Te gusta empezar frío Y ..... terminar caliente Y transpirado....???
¿¿¿¿¿¿¿¿ Si!!!!??????
¿¿¿¿¿ Te Gusta ??????.......
entonces....... .
¡¡¡¡¡¡¡¡Anda en Micro!!!!!!!!
¡¡¡¡¡¡¡¡El transporte público hace realidad todas tus fantasías!!!!!!!!!!!

SI se creen feos es porque no leyeron esto
Memorias de un Feo
Era tan feo que cuando nací, el doctor me dio la cachetada en la cara.
Era tan feo, que cuando nací no lloré yo ¡lloró el doctor, mi papá y mi mamá!
El doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre "Hicimos lo que pudimos... pero nació vivo".
Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.
Como era prematuro me metieron en una incubadora... con vidrios polarizados.
Mi madre nunca me dio pecho, me daba la espalda.
Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo.
Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban:
"Señora, a su hijo ¿lo parió o lo tejió?"
Mi padre llevaba en su billetera la foto del niño que venía cuando la compró.
Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la bañera eran un radio y un tostador eléctrico.
Era tan feo que cuando jugaba al escondite nadie me buscaba.
Una vez me perdí. Le pregunte al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres.
Me contesto: "No lo sé; hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido".
Era tan feo que me exhibían en una feria por teléfono.
Era tan feo que hacía llorar a las cebollas.
Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en el enchufe y la electricidad erró la patada.
Era realmente flaco: para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo lugar.
Tan flaco que el único trabajo que me ofrecían era para limpiar mangueras..... .... por dentro.
Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO.
Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.
Sí, amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor.
Soy tan feo que un día tiré un boomerang y éste no regresó nunca mas.
Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa.
Mi madre les contestó que quería más pruebas.
Tuve que trabajar desde chico.
Trabajé en una veterinaria y la gente no paraba de preguntar cuánto costaba yo.
Un día llamó una chica a mi casa diciéndome: "Ven a mi casa que no hay nadie". Cuando llegué no había nadie.
El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. "De acuerdo, además de loco es usted muy feo", me dijo.
Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la terraza de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sólo dijo: "En sus marcas, listos..."
El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica...

Si te gusta deducir cosas

Cadenas de Conclusiones

1.
Dios es amor.
El amor es ciego.
Stevie Wonder es ciego.
Luego, Stevie Wonder es Dios.
2.
Me dijeron que no soy nadie.
Nadie es perfecto.
Luego, yo soy perfecto.
Pero sólo Dios es perfecto.
Por tanto, yo soy Dios.
Si Stevie Wonder es Dios, ¡yo soy Stevie Wonder!
¡Por Dios, soy ciego!
3.
"A quien madruga Dios le ayuda".
Quien madruga, duerme por la tarde.
Quien duerme por la tarde, no duerme por la noche.
Quien no duerme por la noche, sale de fiesta.
Conclusión: "A quien sale de fiesta Dios le ayuda".
4.
Imagínese un pedazo de queso suizo, de esos llenos de agujeros;
cuanto más queso, más agujeros.
Cada agujero ocupa el lugar donde debería haber queso.
Así, cuanto más agujeros, menos queso.
Cuanto más queso más agujeros y cuanto más agujeros menos queso.
Luego, cuanto más queso, menos queso.
5.
El que bebe en exceso... se emborracha.
El que se emborracha... se duerme.
El que duerme... no peca.
El que no peca... se va al cielo.
...y puesto que al cielo queremos ir...
Bebamos en exceso!
6.
Pienso, luego existo.
Las rubias tontas no piensan, luego, las rubias tontas no existen.
Mi amigo dice que no es Fleto porque sale con una rubia inteligente.
Si una rubia inteligente saliese con mi amigo seria una tonta.
Como las rubias tontas no existen, mi amigo no sale con nadie.
Conclusión: mi amigo es Maraco!!!.

Clasifica tu salario
* Salario Cebolla: Lo ves, lo agarras ... y te pones a llorar!!
* Salario Canalla: No te ayuda en nada, sólo te hace sufrir, pero no puedes vivir sin él.
* Salario Humor Negro: Te ríes por no llorar.
* Salario Preservativo: Te corta la inspiración y te quita las ganas.
* Salario Impotente: Cuando más lo necesitas, te abandona.
* Salario Dietético: Con él comes cada vez menos.
* Salario del Ateo: Ya dudas de su existencia.
* Salario Eyaculación Precoz: Apenas ingresa... ya se acabó.
* Salario Menstruación: Viene una vez al mes y dura 4 días. jaja por hay anda
* Salario Tormenta: No sabes cuándo va a venir, ni cuánto va a durar.
* Salario Teléfono Celular: Cada vez vienen más chiquitos.
* Salario Walt Disney: Hace 30 años que está congelado.


Chino
Hombre delgado: fla ku ching.
Huérfano: chinchupale chinchumale.
Calzoncillo: ah huang tahue vhos.
Escándalo sexual: Clin ton.
Pobre: chin lu, chin agua y chin ga.
Sinvergüenza: chi me guen chon.
Suspenso: cha cha cha chaaan
Viuda: chin chumacho.
Viudo: chin chu concha.
Alemán
Transporte público: Fajan estrujan ajan en volkswagen.
Matrimonio: kamas krugen.
Masturbación: froten verguen
Árabe
Divorcio: se aleja la almeja.
El caballo del jefe corre un montón: la jaca del jeque jala que jode.
Señorita, bajese de la moto: Maja, baja la raja de la Yamaha.
Urinario: la mezquita de Ben-i-mea.
Argentino
Mujer de pechos grandes: sos-pechosa.
Maravilla: yo.
Francés
No aguanté: memié.
tuve cien hijos: parisienne.
Inglés
Bañera giratoria: Tina Turner.
Talco para caminar: walkie talkie.
Italiano
Bigote: trampolini di moco.
Calzoncillo: Lacasita dalamiacolita.
Japonés
Auto chocado: tu toyota tayoto.
Anciana: tuchichitakaida
Impotencia sexual: mipitito nofunka.
Colectivo: tunalgatesuda.
Eyaculación precoz: ya tah.
Insatisfacción sexual: komo ke ya tah.
Flaco: yono komo.
Ginecólogo: yositoko tukuka.
Ninfómana: tukuka zacayamas.
Prostituta: sinoyiro nocomo.
Terminar de orinar: sakura supito.
Portugués
Bigote: alfombra du moco.
calzoncillo: Hamaca-du-bolas.
Diarrea: cataratas du traseiro.
Preservativo: funda du banana.
Zulú
Hacer el amor: tetumbo latanga y matanga..
Hambre: abunda lagula.

Variaciones de la Poesía

El poema normal dice así.....
Si amas a alguien, déjalo ir
Si regresa, es tuyo.
Si no regresa, nunca lo fue.
DEL PESIMISTA:
Si amas a alguien, déjalo ir.
Si, como era de esperarse, no vuelve,
nunca fue tuyo y, sinceramente,
ya te mandó a la mierda!
DEL OPTIMISTA:
Si amas a alguien, déjalo ir;
y ni te preocupes que...
regresará!
DEL DESCONFIADO:
Si amas a alguien, déjalo ir;
y, si por casualidad vuelve,
pregúntale a qué volvió,
a donde mierda fue, con quien mierda estuvo,
y por qué cresta se tardó tanto.
DEL IMPACIENTE:
Si amas a alguien, déjalo ir.
Si no vuelve en las próximas dos horas,
Llámalo al celular,
anda a su casa y pregúntale
a todas las personas por él,
incluso llama a la policía y a la radio.
para que todo el mundo se ponga a buscarlo.
DEL PACIENTE:
Si amas a alguien, déjalo ir.
Si no vuelve, ponte cómodo,
y sigue esperando hasta la eternidad, que algún día regresará.
DEL JUGUETÓN:
Si amas a alguien; déjalo ir.
Si vuelve y todavía lo amas,
déjalo ir otra vez y otra vez y otra vez; y así sucesivamente.
DEL VENGATIVO:
Si amas a alguien; déjalo ir.
Si vuelve, ahora vete tú, para que sienta lo mismo el imbécil
a ver si le gusta!!.
DEL ABOGADO:
Si amas a alguien; déjalo ir.
Y busca en el Código Civil la parte que habla del abandono de hogar
por parte de un cónyuge.
Si te convienen los términos, entabla juicio y.... déjalo en la calle.
DEL ESTADÍSTICO:
Si amas a alguien; déjalo ir.
SI TE QUIERE, LAS POSIBILIDADES DE QUE VUELVA
SON DE UN 86.5%. SI NO TE QUIERE,
TUS RELACIONES CAEN EN EL CAMPO DE LO PROBABLE,
CON UN MARGEN DE ERROR DE 3%.
DEL POSESIVO:
Si amas a alguien, no lo dejes ir, ¡no seas IDIOTA!
DEL GOBIERNO
Si amas a alguien cóbrale impuestos.
Si no los paga, todos sus bienes son tuyos.
Si los paga, son muy bajos, cóbrale más y que demore más el trámite.
EL PSICOANALISTA:
Si amas a alguien, déjalo ir.
Si vuelve, es porque su ego es muy dominante.
Si no se quiere ir, es porque está loco.
DEL SONÁMBULO:
Si amas a alguien, déjalo ir.
Si vuelve, es una pesadilla.
Si no vuelve, debes estar soñando.
DEL EXPERTO EN MARKETING:
Si amas a alguien, déjalo ir.
Si vuelve, es una persona leal a su marca.
Si no vuelve, es hora de hacer una acción de fidelización y retención.

Test de hombría

Medición para hombres en la escala entre macho y mariconazo
1. REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR
Una Botella de Vino o Copete Fuerte ..............(MACHO)
Una Libro o Ropa............................................(FINO)
Bombones o Chocolate ...................................(MEDIO MARICON)
Flores o bronceador ........................................(MARICONAZO)
2. USO DE CREMAS Y BRONCEADORES
No usa...........................................................(M ACHOTE)
Usa sólo en vacaciones de verano ..................(DELICADO)
Usa todo el verano ........................................(MARIQUITA)
Usa todo el año ............................................(MARICONAZO)
3. MASCOTAS
No tiene....................................................(REA L MACHOTE)
Su perro está en el patio............................(HOMBRE)
Su perro vive dentro de la casa..................(FLETAZO)
Tiene gato.................................................(ES NIÑITA)
4. LAS PLANTAS
Se las come ..............................................(RAMBO)
No tiene. ..................................................(MACHO)
Cuando se acuerda la riega........................(FLORIPONDIO)
Riega, poda y habla con plantas ................(MARICON Y LOCO)
Inclina su tronco para acariciarlas ..............(MARICONAZO)
5. EL ESPEJO
No usa...........................................................(VIKINGO)
Sólo para peinarse..........................................(HOMBRE)
Se mira el cutis y observa sus músculos...........(GAY)
Además se mira los glúteos.............................(LOCA DE PATIO)
Se mira con pelucas y vestidos ......................(TRAVESTI)
6. PEINADO
No se peina.................................................(PELADO)
Se peina después de ducharse......................(HOMBRECITO)
Se peina varias veces al día .........................(MIIIIISH)
Se peina mucho y usa tintura........................(MARICONAZO)
Peina a otros y aconseja..............................(SE LA COME ATRAVESADA)
7. LIMPIEZA DOMICILIARIA
Apenas se lava él .......................................(MACHOTE HEDIONDO)
Limpia sus cosas........................................(ROMÁNTICO)
Limpia con agua ........................................(MARACO PREOCUPADO)
Limpia con agua y detergentes....................(MARAQUITO)
Además usa aspiradora o plumero .............(COLIZÓN)
8. DEPORTES
Fútbol, Tenis, Boxeo, Automovilismo ................(MACHOTE)
Básquet, Bowling, Voleibol................................(CORDERITO)
Aeróbica, Spinning ...........................................(UUUUUYYYYYY)
Lo mismo, pero con short de lycra ....................(LOCA ENYEGÜECIDA!)
9. COMIDAS PREFERIDAS
Animales asados, ají, wasabi ............................(TARZÁN)
Pescado y ensalada ..........................................(METROSEXUAL)
Aves acompañadas con vegetales al vapor.........(MARACO CON CUÁTICA)
10. BEBIDAS PREFERIDAS
Pisco, Ron, Tequila o Vodka solo ..................(REAL MACHOTE)
Vino ..............................................................(REFINADO)
Pipeño o Chicha ............................................(BORRACHÍN)
Bayleis y agua mineral.....................................(MARIPOSON)
Primavera sin licor..........................................(DEVORA PENES)
11. ASEO PERSONAL
Ducha con agua helada ...................................(LEGIONARIO)
Ducha con jabón y champú .............................(VARÓN)
Ducha larga con jabón líquido y pañito ............(HUECAZO)
Baño con sales y espuma ................................(ULTRA COLIZA)
12. LA CERVEZA
Bien helada y por litros .................................(MACHOTE)
Sólo una para el calor....................................(AMANERADO)
Lemon Stone ................................................(MARICÓN)
Sin alcohol ....................................................(MARICÓN MENTIROSO)
13. CUIDADO DEL AUTO
No lo lava ........................................(MACHOTE)
Lo lava 1 vez al mes .........................(VARÓN FLOJO)
1 vez a la semana .............................(GALÁN PERNO)
Lo aspira en su interior......................(AHUECADO)
Además le pone silicona ...................(ENTERO HUECO)
14. TELEVISIÓN
Sólo las noticias ................................(MACHO INFORMADO)
Programa de Farándula .....................(VIEJO CALIENTE)
Películas ...........................................(SENSIBLE)
Teleseries..........................................(HUECO)
Realitys.............................................(RECONTRA GAY)
15. CONOCIMIENTO DE LOS COLORES
Los Primarios ......................................(MACHO)
Más el verde y café .............................(VARÓN)
Más morado y anaranjado ...................(RARO)
Más fucsia, beige y marengo ................(COLIZA)
Más azulino, magenta y bermellón ........(PUTO DE ESQUINA)
Más paquete de vela ...........................(REALMENTE NIÑA)
16. LOS OLORES
A sudor, peo y pata ...........................(MACHOTE)
A poto ..............................................(WEON COCHINO)
A desodorante ..................................(DELICADITO)
A perfume ........................................(FLETO)
A aceite emulsionado .......................(TRAVESTI DE CABARET)
Si usted tiene al menos 1 característica dudosa, preocúpese, se está pasando a flor.
Si tiene de 2 a 4 se puede considerar en vías de mariconeo.
Si tiene de 5 a 8 no se considere..., ya es fleto no hay vuelta atrás.
Si tiene más de 8, yo no lo conozco.

Usos de la Palabra Mierda

El uso adecuado de la palabra MIERDA es una cuestión de educación, ya que nadie puede negar que la usamos en múltiples circunstancias relacionadas con muchísimas cosas, como por ejemplo:
· Ubicación Geográfica: Ándate a la mierda!
· Adjetivo calificativo: Sos una mierda
· Momento de escepticismo: No te creo ni mierda.
· Deseo de venganza: Lo voy a hacer mierda...
· Accidente: Se hizo mierda!
· Actitud de apuro: Dale, mierda!
· Efecto visual: No se ve ni una mierda.
· Sensación olfatoria: Huele a mierda.
· Deseo al despedirnos: Váyanse a la mierda!
· Especulación del conocimiento: Que mierda será eso?
· Momento de sorpresa: A la... mierda !!!
· Exceso de velocidad: Se va a ir a la mierda!
· Actitud de resentimiento: No me regaló ni mierda
· Sensación gustativa: Esto tiene gusto a mierda.
· Acto de impotencia: No se me para esta mierda!!
· Deseo de ánimo: Apúrate con esa mierda!
· Situación de desorden: Todo está hecho una mierda.
· Rechazo despectivo: Qué se cree esa mierda?
· Situación alquimista: Todo lo que toca se vuelve mierda.
· Interrogación: Qué mierda querés?
· La gran Chiquita Legrand (gran situación de enojo): Carajo, Mierda!!!
· Valor intrínseco ó monetario: No vale ni mierda.
· Pensamiento racista: Negro de mierda...
· Redundancia en acto fisiológico: (con mucho odio): Me cago en la misma mierda!!!
· Utilidad: Y esta nota ... para que mierda sirve???

El Contestador Telefónico del Hospital Psiquiátrico

"Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, la compañía más sana para sus momentos de mayor locura..."
"Si usted es obsesivo-compulsivo,
presione repetidamente el número 1".
"Si usted es co-dependiente,
pídale a alguien que presione el no. 2 por usted".
"Si usted tiene múltiples personalidades,
presione el 3, 4, 5 y 6".
"Si usted es paranoico,
nosotros ya sabemos quien es usted, sabemos lo que hace y sabemos
lo que quiere, de modo que espere en línea mientras rastreamos su
llamada".
"Si usted sufre de alucinaciones,
presione el 7 en ese Teléfono gigante de colores que usted (y sólo
usted) ve a su derecha".
"Si usted es esquizofrénico,
escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicará que
número presionar".
"Si usted es depresivo,
no importa que número marque nada conseguirá sacarlo de su
lamentable situación".
"Si usted sufre de amnesia,
presione 8 y diga en voz alta su nombre, dirección, teléfonos,
cédula, fecha de Nacimiento, estado civil y el apellido de soltera
de su madre".
"Si usted sufre de indecisión,
deje su mensaje después de escuchar el tono... O antes del
tono... O después del tono... O durante el tono. En todo caso
espere el tono".
"Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo,
presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo
presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo
presione 9".
"Si tiene la autoestima baja,
por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están atendiendo a
personas más importantes que usted".

El estudiante Iraquí

Un viejo hombre árabe musulmán iraquí afincado en EE.UU (Chicago) desde hace más de 40 años, quiere plantar patatas en su jardín, pero arar la tierra es un trabajo muy pesado para él.
Su único hijo, Ahmed, está estudiando en Francia. El hombre viejo le manda un mail a su hijo explicándole el problema:
"Querido Ahmed: Me siento mal porque no voy a poder plantar mi jardín con patatas este año. Estoy muy viejo para arar la tierra. Si tú estuvieras aquí, todos mis problemas desaparecerían. Sé que tú levantarías y removerías toda la tierra por mí. Te quiere papá. "
Pocos días después recibe un mail de su hijo:
"Querido padre: Por todo lo que más quieras, no toques la tierra de ese jardín. Ahí es donde tengo escondido aquello. Te quiere Ahmed.
"A las 4 de la madrugada siguiente aparece la policía local, agentes del FBI, de la CIA, los S.W.A.T, los RANGERS, los MARINES, Steven Seagal, Silvester Stallone y alguno más de elite, representantes del Pentágono que remueven toda la tierra del jardín buscando materiales para construir bombas, ántrax... lo que sea. No encuentran nada y se van.
Ese mismo día, el hombre recibe otro mail de su hijo:
"Querido padre: Seguramente la tierra ya estará bien removida y lista para plantar las patatas. Es lo mejor que pude hacer dadas las
circunstancias. Te quiere Ahmed. "

Arqueología

Científicos Argentinos excavaron 50 metros bajo tierra y descubrieron pequeños trozos de cobre. Después de estudiar esos trozos por mucho tiempo, Argentina llegó a la conclusión de que los antiguos argentinos tenían una red nacional de teléfono hace ya 25.000 años.
Por supuesto, al estado Brasilero no le pareció nada del otro mundo. Le pidieron a sus propios científicos que excavaran más hondo. 100 metros más abajo encontraron pequeños trozos de cristal que, según ellos, formaban parte del sistema de fibra óptica nacional que tenían los antiguos brasileros hace 35.000 años.
Científicos Chilenos no se dejaron impresionar.
Excavaron 200 metros más profundo ... y no encontraron nada. Entonces llegaron a la conclusión (con toda la razón) que los antiguos aborígenes chilenos hace más de 55.000 años ya tenían teléfonos móviles.

El Infierno Chileno

Un hombre muere y va al infierno. Allí descubre que hay un infierno para cada país. Va primero al infierno alemán y pregunta: ¿Que te hacen acá?
- Aquí primero te ponen en la silla eléctrica por una hora, luego te acuestan en una cama llena de clavos por otra hora, y el resto del día viene el diablo alemán y te da de latigazos. Al personaje no le gusto nada y se fue a ver en que consistían los otros infiernos.
Tanto el estadounidense como el ruso y el resto de los infiernos de distintas naciones hacían lo mismo; entonces, ve que en el infierno Chileno hay una fila llena de gente esperando entrar; Intrigado, pregunta al ultimo de la fila: ?Que es lo que te hacen aca??
-Aquí te ponen en una silla eléctrica por una hora, luego en una cama llena de clavos por otra hora, y el resto del día viene el diablo Chileno y te da de latigazos.
Pero... es exactamente igual a los otros infiernos?
-y ¿Por que aquí hay tanta gente queriendo entrar?
Porque nunca hay luz, la silla eléctrica no sirve, los clavos de la cama se los robaron y el diablo viene, firma y se va.
Viva CHILE MIERDA!!!
jajaja estos chilenos si supieran como vivimos en argentina jajaja

Anécdotas de un divorcio.

Mi Querido Esposo:
Te estoy escribiendo esta carta para manifestarte que he decidido dejarte, es por el bien de los dos. He sido una buena mujer para tí estos siete años, y sin embargo, no puedo mostrar nada bueno que me haya tocado a Mi.
Estas dos últimas semanas han sido un infierno para Mí.
Tu Jefe llamó para decirme que habías renunciado al trabajo hoy, y eso fue lo máximo que pude soportar. La semana pasada, viniste a casa y no me mencionaste nada acerca de mi corte de cabello y el arreglo de mis uñas; cociné tu comida favorita y hasta usé un nuevo negligee.
Llegaste a casa y comiste en dos minutos, y te fuiste directo a dormir después de ver el juego de pelota.
No me dices más que me amas, no me tocas ni nada. O me estás engañando con otra o ya no me amas más.
Cualquiera que sea el caso, me quiero ir, TE ABANDONO.
* PD: no trates de buscarme. Tu Hermano y Yo no mudamos a West Virginia juntos.
Que tengas una buena vida.
TU EX- ESPOSA.
Querida Ex-esposa:
Nada me ha causado mayor alegría que el recibir tu carta. Es verdad que Tú y Yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no significa que hayas sido una buena mujer. Todo lo contrario. Yo veo todos los juegos en la tele para tratar de ahogar el aburrimiento que me producen tus constantes quejas y malas actitudes.
Qué pesar que no funcionó nuestro matrimonio, porque Yo de verdad, te amaba mucho.
Yo si noté que te habías cortado tu cabello, y la primera cosa que me vino a la mente fue: "¡¡¡Luce como un hombre!!!"Pero no te dije nada, por que mi Santa Madre, que en la gloria esté, me enseñó que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada.
Cuando cocinaste mi comida favorita, debiste haberme confundido con mi hermano, porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años.
Fui a dormir cuando te pusiste ese negligee, porque la etiqueta con el precio todavía estaba pegada a la prenda.
Recé pidiendo que fuera pura coincidencia que mi hermano me pidiera prestados US$50 esa misma mañana y la etiqueta de tu negligee marcara US$49.
Después de todo esto, como todavía te amaba, sentí que todavía podíamos resolver lo nuestro.
Así, que cuando me di cuenta que me había ganado el Lotería de diez millones de dólares, renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para ti, y además compré dos pasajes de avión para Jamaica, e hice reservas en el mejor hotel, y darnos una segunda oportunidad en nuestra vida conyugal.
Pero cuando llegué a la casa, Tú te habías marchado.
Todo ocurre por una buena razón, creo.
Espero que ahora SI tendrás la vida que siempre deseaste.
Apropósito, mi abogado dice que debido a la carta que me dejaste, no te toca ni un centavo de Mí.
Así,que por favor . cuídate mucho.
* P.S No me acuerdo, si alguna vez te comenté ésto antes, pero mi hermano, Carlos, cuando nació, se llamaba Carla.
Espero que esto no sea para Tí un problema.!
Firmado,
¡¡¡Tu Ex- esposo, Rico y además Libre !!!

Chistes de Aviones

Una señora estaba en un avión y al ver que estaba tronando se asustó y le preguntó al capitán:
¿Si le cae un rayo al motor #4 qué pasa?
El Capitán le respondió:
Bueno con tres motores estamos capacitados para volar perfectamente bien.
Y ella le pregunta de nuevo:
¿Y si le cae un rayo al motor #3?
El Capitán le respondió:
Bueno con dos motores llegamos más o menos a una buena distancia a toda máquina.
Y ella le pregunta de nuevo:
¿Si le cae otro rayo al motor #2?
El Capitán le responde:
Bueno a toda máquina, con un motor podríamos llegar al aeropuerto más cercano.
Dice la señora:
¿Y si le cae un rayo a ese único motor?
Y dice el Capitán:
Bueno, sacamos uno de repuesto y lo ponemos a funcionar hasta que lleguemos a la ciudad más cercana.
¿Y si le cae otro rayo a ese motor?
Entonces dice el Capitán.
Bueno sacamos el segundo motor de repuesto y lo ponemos, a ver donde aterrizamos.
Y dice la señora:
¿Capitán de dónde saca usted tantos motores de repuestos?
¡Del mismo lugar donde está sacando usted tantos rayos!
**********
Un día en pleno vuelo, el piloto dice a sus pasajeros:
Los del lado derecho, por favor saquen su mano derecha por la ventana.
Todos los pasajeros empiezan a preguntarse qué pasaba...
Después dice:
Pasajeros del lado izquierdo, favor sacar la mano por la ventana.
Y todo el mundo se preguntaba qué pasaba, cuando de repente el piloto dice:
¡Aleteen todos que se nos va a caer el avión!
*********
El organismo de aviación preparó una home page, ya desactivada, describiendo uno de sus más ingeniosos dispositivos. El mismo buscaba testear la resistencia del vidrio del parabrisas de aeronaves y consistía en una especie de cañón que disparaba un pollo muerto en dirección al vidrio del avión testeado.
El disparo era exacto y reproducía la velocidad con la cual el ave alcanzaría el avión en vuelo. Teóricamente, si el parabrisas resistiese la prueba del impacto en la carcasa, entonces ciertamente soportaría una colisión con un pájaro en un vuelo real. En la práctica, el dispositivo funcionó perfectamente, con centenas de pruebas efectuadas en los Estados Unidos.
Estudiosos atlantes, que estaban desarrollando una locomotora súper veloz, encontraron ese home page y se interesaron por el cañón de pollos, pensando en aplicar la idea a los parabrisas de su nuevo tren hi-tech en fase final de proyecto. Entraron en contacto con la us-faa, consiguieron un cañón prestado y procedieron a efectuar los tests. Ya en el primer tiro, el pollo reventó el vidrio frontal del tren, quebró el panel de instrumentos, estropeó la silla del ingeniero, e hirió dos técnicos y voló hasta el fondo de la locomotora, estrellándose contra la pared trasera y dejando un profundo agujero en la chapa. Los atlantes quedaron completamente perplejos con el sorprendente y violento resultado. Documentaron la escena en detalle, produjeron fotos digitales, grabaron declaraciones de testigos oculares, elaboraron documentos técnicos y enviaron toda la información en un archivo "zip" a la us-faa vía e-mail, preguntando que era lo que habían hecho mal. Los técnicos americanos estudiaron cuidadosamente la documentación recibida y respondieron, en un e-mail seco y directo:
"Descongelen el pollo".
***********
Manuel llama a una oficina de aerolíneas.
Señorita, ¿puede informarme cuánto tarda el vuelo Buenos Aires-Madrid?
Sí, un minuto...
Muchas gracias.
**********
Durante un vuelo la azafata se acerca a ver que le ocurre a un hombre que protesta amargamente.
¡Estoy harto de esta aerolínea! refunfuña, ¡siempre me toca el mismo asiento! no puedo ver la película y, como las ventanillas no tienen persianas tampoco puedo dormir.
A lo que la azafata responde:
Deje de quejarse y aterrice de una vez, comandante.

Videos grasiosos

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Jajaja me falto este video jajaja espero que se kgen de risa un rato como yo me rei jajajaja

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bueno chicos puede ser que les aya gustado y lo hice con la mejor onda nos vemos en el siguiente post
Dejen su comentario.