Chistes... Pasa y Rie un Poco... jajajajaja...

CHISTES Esto lo publique para entretener y no para ofender espero q les guste Una mujer dispuesta a cambiar el mobiliario de casa se fue a comprar un armario al Ikea. Cuando volvió lo monto y le quedó perfecto. Entonces pasó el metro por debajo de su casa y se desmoronó. Lo volvió a montar, pero cada vez que pasaba el metro se derrumbaba. Entonces la mujer fue a Ikea y le enviaron un técnico para ver que pasaba. El técnico lo montó y como cada vez se vino abajo. Entonces pensó que desde dentro podia ver mejor el fallo del dichoso armario. Se metió adentro, y en aquel momento llegó el marido de la mujer en casa, entró en la habitación y abrió el armario por casualidad y vio al hombre dentro. El marido dijo: - Que coño hace este tío aquí!!! Entonces el técnico dijo: - Mire, le voy a decir que me he venido a follar a su mujer, porque si le dijera que estoy esperando el metro no me creería. Un grupo de monjitas va pasando por delante de San Pedro para entrar al cielo. Entonces éste le pregunta a la primera, "Hermana Vernica, ¿Ha tocado usted un miembro masculino alguna vez?". Ella le contesta que sí, pero que sólo lo tocó con un dedito. "Pues hermana, lávese el dedo aquí en el agua bendita, y luego entra". A la segunda monja le hace la misma pregunta, y ella le responde que sí pero sólo con la mano. "Entonces... Hermana Yaritza, lava la mano en el agua bendita, y entra." De pronto llega corriendo y empujando la hermana Yotsabé y se coloca al frente de la fila. "¿Por qué tanto apuro, hija mía?", le pregunta San Pedro. Y la hermana responde: "Porque si tengo que hacer gárgaras con esa agua bendita, quiero hacerlo antes de que la hermana Sonia se lave el culo". Era una pareja de recién casados y en eso se oye un ruido: esposa: viejo, viejo despierta se oye un ruido allá abajo, esposo: deja de molestar vieja duérmete, esposa: viejo te digo que se oye un ruido allá abajo despiértate, esposo: estas soñando vieja duérmete, esposa: viejo, viejo por el amor de Dios ve a ver allá abajo quien esta, esposo: vieja con una chingada ve tu y deja de molestar, baja la mujer se tarda y regresa espantada y le dice a su esposo esposa: viejo ya viste como si había alguien ¡¡me violaron¡¡ esposo: ya vez pendeja y querías que bajara yo. Estaba un matrimonio en un campo de picnic… y le dice la mujer al hombre: ¿Hacemos guarradas? En lo que le contesta el marido: ¡Vale, yo cago en el mantel! carta de una madre a su hijo (version escrita) Una madre Atlante escribiéndole a su hijo... Querido hijo, Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva. Te escribo despacio porque sé que no puedes leer de prisa. Si recibes esta carta es porque te llegó, sino, avísame y te la mando de nuevo. Tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a 1 kilómetro de la casa, así que nos hemos mudado mucho más lejos; no vas a reconocer la casa, el lugar es lindo, tiene una lavadora que no estoy segura si funciona o no, ayer metí una ropita y tiré de la cadena, y no he vuelto a ver la ropa desde entonces. El clima no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces, la primera vez por 3 días y la segunda por 4 días... Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos, pesaría demasiado y el envío sería muy costoso, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo... Al fin enterramos a tu abuelo; encontramos su cadáver con lo de la mudanza, estaba en el armario desde el día en que nos ganó jugando al escondite... Te cuento que el otro día hubo una explosión en la cocina a gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire cayendo afuera de la casa; que emoción, era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos en muchos años... El médico vino a la casa y me puso un tubito de vidrio en la boca y me dijo que no la abriera por 10 minutos; tu padre ofreció comprarle el tubito... Sobre tu padre, que orgullo, te cuento que tiene un bonito trabajo, tiene cerca de 500 personas debajo de él. Él es quien corta la hierba en el cementerio. Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió, pero como todavía no sé de qué sexo es, no te sé decir si eres tío o tía. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Qué raro que quiera llamar a su hija "mamá". Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si estaba embarazada, ella le dijo que sí, de 5 meses ya; pero ahí tu padre le preguntó que si ella estaba segura que era de ella. La Pilarcita dijo que sí, moza de hierro tu hermana Pilar, que orgullo, de tal palo tal astilla... Tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen... A quién nunca hemos visto más por acá es al tío Venancio, el que murió el año pasado... El que nos tiene preocupado es tu perro el Puky, se empeña en perseguir a los coches que están parados... ¿Recuerdas a tu amigo Clodomiro?, ya no está más en este mundo; su padre se murió hace 2 meses y pidió ser enterrado en el lago. Tu amigo murió cavando la fosa en el fondo del lago... Muérete, tu hermano Juancho cerró el coche y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del auto... Bueno hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé. Resulta que la última familia de atlantes que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio. si ves a doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada... Tu madre que te quiere, Josefa LOS CINCO DEDOS ÁRABES La escena ocurre en la casa de un árabe. El hijo le cuenta: - Babá, Babá! , en el colegio me han rebrobado... - ¿Borqué, hijo? ¡Cuéntale a tu badre! - ¡Borque no sube los nombres de los dedos de la mano, badre! ¿Es que acaso es tan imbortante darles nombres? - Hijo, yo tamboco los sabía y siembre me las arreglé muy bien... Te contaré cuáles son los nombres de los dedos y borqué es imbortante saberlos...: · El brimero es el legal... ¡sirbe bara firmar los babeles imbortantes! · El segundo es el autoritario... ¡sirve bara dar las ordenes! · El tercero es el baginal y se usa mojado... ¡ya sabrás bara qué! · El cuarto es el matrimonial... ¡allí te bones el anillo de bodas! · El quinto es el buscador... busca en la nariz, busca en las orejas... - Berdone usted badre, combrendo muy bien lo que usted me enseña, bero no tengo muy en claro bara qué sirve el tercero...... - Ah, el tercero hijo... te dije que era el baginal... Te lo mojas un boco con saliba y... sirve bara basar las báginas: bágina uno, bágina dos...y así hasta que termines de leer el libro..... dejen sus comentarios.... Pasate por aki y conoce a SUPERMAN 100% REAL!!! http://www.taringa.net/posts/humor/4098003/Superman-Si-Existe-100%25-Comprobado___-Veanlo___.html