cosas graciosas

la familia monster: Pues sí, yo también voy a hablar de la famosa foto de la que todo el mundo habla. Hoy voy a ser la menos original del mundo, pero me apetece. Monster Tiene mucha tela que cortar la dichosa foto: que si es un abuso que se lleve a las niñas en un viaje oficial, que si es más abuso todavía que las lleve a actos oficiales y luego ordene a agencias, medios de comunicación e incluso a la propia web de la Casa Blanca que la foto no se publique, que si es una incoherencia permitir que posen en un acto público ante un fotógrafo de la Casa Blanca y luego rasgarse las vestiduras porque las fotos salen por ahí… Pero no, me voy a limitar a la lectura frívola del tema, que es viernes por la tarde y estoy cansada de toda la semana. Me voy a centrar en el estilismo familiar: Primer punto: la madre. Se supone que doña Sonsoles no se pone ni unas bragas sin que Elena Benarroch haya dado su visto bueno. Incluso se llegó a decir que era totalmente improcedente que la agenda de la mujer del presidente del gobierno estuviera en poder de una comerciante con semanas de anticipación, para que ésta pudiera enviarle una lista de lo que se tenía que poner cada día. Pero al parecer nadie le ha dicho a esta señora que con esa cara de rasgos tan angulosos, casi masculina, con esa boca tan grande y esa dentadura tan prominente, casi caballuna, el llevar el pelo tan corto como un hombre no ayuda nada. Por no hablar del color del tinte, cada vez más amarillo, más falso y más chirriante con su cara. Si se comparan sus fotos con las de hace cinco años, se podrá apreciar una diferencia abismal. Si a eso le añadimos ese traje negro tan desafortunado, con pinta de ochentero, con mangas de murciélago, con muchas posibilidades de ser un resto que Elena Benarroch no pudo vender cuando abrió la tienda hace chorrocientos mil años, y esas medias negras completamente tupidas, más propias de una de esas viejecillas encorvadas con pañuelico a la cabeza que encontramos en cualquier aldea de la España profunda, el resultado es desastroso. Segundo punto: las niñas. ¿Creían que iban a un baile de disfraces? ¿Se dejaron su equipaje en casa y se hicieron un apaño con las cortinas de la habitación del hotel? Esos ropones negros y largos, sin forma, esas botas, esas muñequeras que lleva la niña de la izquierda… Aquí hay muchas cosas que no cuadran. ¿No tienen una madre tan culta que da plantón a actos oficiales por una ópera? Porque si es así, deberían saber que el Metropolitan no es una hamburguesería de barrio, y un acto oficial no es el lugar más adecuado para lucir una vestimenta que se puede ver en cualquier botellón de fin de semana. ¿No son tan pequeñas que el padre está más preocupado porque nadie les conozca la cara y la facha que por la situación del país que gobierna? Si es así, ¿por qué les permiten decidir por sí mismas llevar esas pintas, sin la guía de una madre que debería saber un poco del asunto? Probablemente, en su vida privada Rodríguez es tan indeciso e incoherente como en la política. Pequeñas o mayores según convenga. Y, por último, ¿qué les pasa a esas niñas en la espalda? ¿Nadie les ha dicho que esa postura poco garbosa hasta llegar al encorvamiento casa mal con un posado de tal categoría? ¿No es más propio de las niñas de esa edad ser presumidas hasta, quizá, la exageración? ¿No sería más normal que quisieran arreglarse tanto cuando tuvieran ocasión que la madre tuviera que cortarles un poco las alas en eso? Sin embargo, parece que se van al otro extremo. Todo esto me deja con una terrible certeza. En la Moncloa hay piscinas cubiertas, pero no un simple espejo. Que aprueben una partida extraordinaria en los presupuestos oficiales del estado, por favor. literatura de altos vuelos: No puedo resistirme a poner un enlace a un post del blog Gades Noctem, porque todavía estoy llorando de risa y me gustaría que compartiérais este buen rato conmigo. Es solamente una carta escrita por una alumna de 1º de ESO y requisada por el profesor. Por supuesto, estaba escribiéndola en un momento en el que debía estar haciendo una tarea de clase. Echadle un vistazo que no tiene desperdicio. Y también a las aclaraciones que están bajo la ilustración, que pueden pasar desapercibidas, porque tras ampliar el tamaño de la foto podemos olvidarnos de seguir leyendo el post. Categorías:Cosas que me dan risa Gripe C (de cachondeo) 11 Septiembre 2009 kotinussa 17 comentarios Que el tema de la gripe A en España está siendo llevado de la peor forma posible, lo sabemos todos. Envían continuamente mensajes contradictorios, creando un desconcierto en la población sin parangón. Esto sólo se puede deber a dos causas. Estamos gobernados por idiotas incompetentes, que olvidan lo que dijeron hace diez minutos y dan la recomendación opuesta. O detrás de esta anarquía hay motivos que no salen a la luz. Las distintas consejerías autonómicas implicadas se contradicen entre ellas, y al mismo tiempo con el Ministerio de Sanidad. Ejemplos: - Aquí se insiste en no cerrar colegios, independientemente del número de casos registrados. Al mismo tiempo, la OMS recomienda cerrar un centro en cuanto se produzca un número de casos igual al 1% de alumnos. En el caso de mi instituto, con tres alumnos ya tendríamos que cerrar el centro. - Primero se dice que se va a vacunar a los niños como pertenecientes a grupo de riesgo. A continuación se anuncia que ni alumnos ni profesores son grupos de riesgo, así que no serán vacunados. En tercer lugar, se anuncia que 400 voluntarios entre 6 meses y 17 años serán vacunados para experimentar la vacuna. - Unas comunidades insisten en cumplir el calendario escolar previsto, mientras otras van a poner en práctica un comienzo escalonado. - Mientras que las instrucciones de la Junta de Andalucía especifican que las faltas de los alumnos afectados deben tramitarse como faltas normales (con lo cual nunca se sabrá cuántos alumnos pasaron este tipo de gripe y cuántos otra enfermedad común, muy típico del oscurantismo imperante en Andalucía en todos los asuntos), las instrucciones del Ministerio de Sanidad especifican que deben notificarse cada uno de los casos. En el primer claustro de profesores del curso el director nos lee (porque le obligan a ello) las normas que ha enviado la Junta de Andalucía para el tema de la gripe A. Esto, unido a las recomendaciones del Ministerio de Sanidad, da lugar a una sarta de sinsentidos que nos hacen soltar la carcajada a cada momento. Os comento algunas, a ver que os parece: - Los tutores deben reunir a los padres y leerles dichas normas. Esa reunión es inútil porque los profesores no podemos resolver ninguna duda que nos planteen. Los padres se preguntarán entonces que para qué les llamamos. O que, si se hace la reunión, por qué no informa el personal de los centros de salud, que sí podrán dar algunas respuestas. Por supuesto que no vamos a hacer semejantes reuniones. Fotocopiaremos la carta en cuestión y se la daremos a los alumnos el primer día de clase. Si los padres tienen alguna duda, allí figuran los teléfonos de los centros de salud donde pueden informarse. - El Ministerio especifica que la limpieza debe realizarse en todo el centro al menos dos veces al día, con jabón o detergente, prestando la máxima atención en: mesas y sillas, pomos de las puertas, interruptores de la luz, teléfonos y timbres, material escolar y didáctico, aulas compartidas, teclados y ratones de ordenadores, aseos y zonas muy concurridas, como aulas de informática, salones de actos o cafeterías. Parece claro que estas personas no han estado nunca en un centro escolar. La limpieza se realiza por las tardes, cuando el centro está vacío. ¿Pretenden que interrumpamos las clases y las vaciemos a media mañana para que un batallón de limpieza entre a realizar todo ese proceso? Pero, al mismo tiempo, seguimos teniendo las mismas tres limpiadoras que siempre. Según esto, ¿tienen esas mujeres que realizar un doble turno de trabajo durante meses y meses? ¿Desconocen que en la limpieza diara de un instituto no se puede incluir, por ejemplo, los ratones y los teclados de los ordenadores, porque no daría tiempo a hacerla? Y el material escolar ¿desde cuando se ha limpiado? ¿Y con qué producto? ¿Deben dejar los niños sus libros y cuadernos en el instituto para que sean fumigados dos veces al día? ¿Cómo podrían entonces estudiar y hacer las tareas durante los varios meses que se calcula que dure esto? - Distanciar el espacio entre pupitres, aunque no se indica la distancia a la que deben estar. Todo esto, al mismo tiempo que obligan en meter hasta 33 alumnos en cada aula en ESO y 35 en bachillerato. Y todo ello en unas aulas bastante pequeñas donde, con los pupitres agrupados de dos en dos, a veces apenas hay espacio entre las filas. - Mantener y reforzar los turnos en recreos, comedores, etc. Turnos ¿de qué? Reforzar ¿qué? No sabe, no contesta. - Obligar a los niños a lavarse las manos varias veces al día. Cualquiera sabe que unos adolescentes no se van a lavar las manos porque un profesor se lo diga. Sobre todo si deben aprovechar los recreos para hacerlo. No están dispuestos a perder un minuto de recreo por nada del mundo. Tampoco podemos estar interrumpiendo continuamente las clases para enviar a 300 alumnos a lavarse las manos varias veces en los cuatro servicios disponibles (cada uno de ellos con dos lavabos), porque en ese caso sería imposible dar clases ni medio normales. Tampco creo que las parejitas dejen de buscar rincones donde besarse, lo diga quien lo diga. - Impedir que compartan rotuladores, bolígrafos o cualquier otro material que puedan llevarse a la boca. Si muchas veces aparecen unos cuantos a hacer un examen sin bolígrafo, y nosotros tenemos que prestarles varios de los nuestros… Si en clases como las de dibujo, tecnología o informática es imposible que haya material completo para cada niño… En Educación Física y en los laboratorios también comparten material todos los alumnos. - Tenemos que ser nosotros los que identifiquemos a los niños por los posibles síntomas que aparezcan. Teniendo en cuenta que suelen ser bastante más leves que los de una gripe común, en cuanto un niño estornude ya estaremos dudando. Por otro lado, para muchos alumnos esto va a ser jauja. Comprobarán que con quejarse un poco, se les envía a casa inmediatamente. Y como los bulos y rumores corren por cualquier instituto que es un gusto, en cuanto se insinúe la noticia de que Fulanito o Menganita pueda tener la dichosa gripe, aparecerán hordas de madres que insistirán en llevarse a sus hijos por si acaso. En fin, que esto va a ser un cachondeo de narices. los anitaurinos no llevan daro: Con los políticos, por lo menos. Ayer, la corrida goyesca de Ronda estaba desbordante de políticos, a saber: los consejeros de la Junta de Andalucía de Turismo, Comercio y Deporte (Luciano Alonso), y Agricultura y Pesca (Clara Aguilera); los exministros de Fomento (Magdalena Álvarez) y Sanidad (Bernat Soria); la delegada del Gobierno andaluz en Málaga (María Gámez); el secretario general del PSOE de Málaga (Miguel Ángel Heredia); los delegados de Medio Ambiente (Remedios Martel), Salud (María Antigua Escalera) y Agricultura y Pesca (Antonio Moreno); y los diputados nacionales Federico Suvirón (PP) y Daniel Pérez (PSOE). Como se ve, los del PSOE ganaban por una mayoría tan abrumadora que ya la quisieran en el Parlamento. No hubo manifestación antitaurina, de esas con gente desnuda tirada por el suelo y pintados con sangre de mentira. Seguro que el alcalde de Ronda (Antonio Martín, tránsfuga andalucista que en junio se pasó al PSOE con ocho concejales) no hubiera consentido que nada molestara a los ilustres visitantes, a los que se sumaban personalidades como el cofundador de Microsoft Paul Allen, Victorio y Lucchino, Cari Lapique, la duquesa de Alba, la modelo Eva González y otros habituales de la caca rosa. Seguro que un grupo de antidisturbios hubiera disuelto un espectáculo tan molesto a la vista, que además hubiera podido impedir que se apreciara bien el traje diseñado por Armani que lució Cayetano Rivera, bordado con cristales de Swarosky e hilo de plata. Mientras los políticos en el poder sean tan aficionados a exhibirse entre el lujo y la aristocracia, los antitaurinos lo tienen realmente mal. ¿quien quiere un audi? Interrumpo la narración de algunos aspectos de mis vacaciones para informaros de mi buena suerte. Hace unos días, al entrar en una página a la que acudo habitualmente (una base de datos sobre cine), un letrero destelleante me informa de que soy el visitante 999.999 y, por tanto, he ganado un Audi. ¿Para que quiero yo un Audi -me pregunto- si no conduzco? Bueno, siempre se puede vender y algo me darán por un Audi sin estrenar. Ea, ya puedo hacer otro viaje. Y este pensamiento me pone contenta. El caso es que en los últimos días he entrado en dicha página y cada vez aparece el referido cartel con el referido premio. Esto me suscita diversos interrogantes: ¿Será posible que estos pobres tengan tan poco éxito con su página que soy la única visitante durante días y días? ¿Cómo es que siempre soy la visitante 999.999? Es posible que tengan el contador de visitas estropeado sin saberlo. Pienso en avisarlos porque me remuerde un poco la conciencia que yo esté acumulando Audis por esta razón. Luego, como en los dibujos animados de Walt Disney (Pluto y demás), el angelito que está junto a mi oreja se ve desalojado de un empujón por un diablillo rojo. Y me digo que voy a esperar un poco más antes de avisarlos, porque no estaría mal regalarle un Audi a cada uno de mis amigos. Como ya tengo alrededor de una docena, os informo de que si a alguien le interesa un coche de estos, que me lo vaya pidiendo. Eso sí, no os pongáis tiquismiquis con los colores, porque se irán asignando por riguroso orden de petición. Los gastos de envío corren por vuestra cuenta ¿eh? Así que, a ver, ¿quién quiere un Audi? cencerros cascabeles: Una llegó a conocer esos programas de radio de canciones dedicadas que fueron tan populares en décadas pasadas: “Para Menganita, de su novio que está en la mili, con cariño, la canción X”; “Para Fulanito, en el día de su cumpleaños, de su madre que le adora, la canción Y”, etc. Ahora que ya no existe la mili, y la gente joven no oye la radio (tiene las orejas permanentemente ocupadas con los auriculares del MP4), esos programas supongo que habrán pasado a la historia. Una sabe también, aunque no por experiencia propia, que muchísima gente se deja una pasta con ciertos personajes para que les hagan un “trabajito” de magia, para que les “limpien” la casa de energías negativas o vaya usted a saber para qué. Y que en la noche de San Juan y en la del 31 de diciembre realizan en su casa ciertos rituales con velas, hierbas y otros elementos, siguiendo los científicos consejos de individuos e individuas que proliferan en canalillos locales de televisión. Ya no se pone una vela a San Antonio para que te salga un novio o para encontrar un objeto extraviado, ni se reza a Santa Rita para conseguir algo muy, muy difícil. Estos programillas de televisión y hasta libros que se pueden encontrar en librerías te acercan a casa el prodigio con el mismo gancho con el que Ikea te vende un mueble: “hágalo usted mismo”. Pero la energía no se destruye, sino que se transforma, y soy testigo de cómo se ha inventado el no va más, un lazo que une las brujerías y los rancios programas de radio del pasado con la modernez que la televisión y los servicios que ofrecen lo números esos de teléfono que cuestan un Congo. Hace varios días, durante un trayecto en taxi, me quedé estupefacta al oir el programa de radio que tenía sintonizado el taxista. Consistía básicamente en que la gente llamaba, y pedía una canción. Hasta ahí, todo perfectamente normal. Pero lo curioso es que pedían la canción para que el hijo aprobara las oposiciones, para que al cuñado le saliera un trabajo, o para que la hermana se curase de una enfermedad grave. “Volvemos a la época de las cavernas”, me dije. O como mínimo a la Edad Media, cuando mucha gente creía en el poder de ciertas músicas para curar algunas enfermedades graves. El remate lo ponía el peticionario cuando, después de pedir la canción y explicar el motivo de la petición, le pedía a los locutores (había dos, aparentemente muy jóvenes, dicharacheros, divertidos y chistosos) que sonara la vaquita (un cencerro) o los cascabeles. Ellos, tan complacientes con su público, introducían el efecto sonoro antes de poner la canción. El trayecto en taxi no fue lo suficientemente largo como para poder comprobar con exactitud si la elección por el cencerro o los cascabeles era mero capricho, o había una relación entre ellos y el efecto que se pedía. Me hubiera gustado poder comprobar, para escribir este post más documentadamente, si las cuestiones de salud, de trabajo o de estudio estaban al 100% vinculadas con alguno de los sonidos. Las canciones pedidas eran de lo más variopinto, y ahí estaba claro que la elección del título, e incluso del estilo musical, no influía en lo que se quería obtener. Por lo visto el toque mágico lo añadían el cencerro y los cascabeles. Por favor, si alguien descubre qué es lo que puede hacer que te toque un premio gordo a la Primitiva, que me lo cuente, porque no es posible ignorar los adelantos de la ciencia y estoy dispuesta a colgarme un cencerrito al cuello y a ponerme unas pulseras de cascabeles en los tobillos hasta que ocurra el prodigio. extraños en bombay: Hace ya muchos años que aprendí a no creerme (ni a creernos) el centro de todas las cosas. Esa tendencia que tenemos frente a otras culturas de creernos superiores en nuestras diferencias y demás, desapareció viaje a viaje, continente a continente. Una de las formas más divertidas de este aprendizaje ocurrió en 1985, en mi primer viaje a la India. Para ese momento yo ya había viajado a Italia, Grecia, Inglaterra y Egipto, pero a ningún lugar tan exótico como la India. Después de una noche en tren y un interminable viaje en avión, pasando por Frankfurt y Nueva Delhi, llegamos a Bombay. Además del cansancio, nuestros cuerpos y mentes sufrían del típico jet-lag, y todavía nos quedaba lo peor. No teníamos tiempo de descansar porque había que aprovechar las mareas para ir a la isla Elefanta a ver unos templos excavados en la roca. De modo que nos llevaron directamente del aeropuerto al puerto de Bombay. Delante del impresionante monumento, la “Puerta de la India”, nos soltaron con la advertencia de que no nos separáramos para no perdernos entre aquella masa de gente. No estábamos preparados para contemplar lo que se desarrollaba delante de nuestros ojos. Una multitud que se movía sin parar a nuestro alrededor, esquivándonos con habilidad, todas las mujeres vestidas con saris y los hombres con dhotis, el traje típico de un blanco deslumbrante, un conjunto de colores en las vestimentas de ellas y en los turbantes de los hombres que nos hacía pensar que estábamos mirando por un caleidoscopio, las flores amarillas, naranja y rosa que adornaban las trenzas negrísimas de niñas y jóvenes, el bullicio… No era raro cruzarse con señores muy mayores que llevaban con la mayor naturalidad turbantes rojos, naranjas, rosa fucsia… Estábamos como alelados. En medio de aquel maremágnum, en medio de aquella masa que parecía saber perfectamente a dónde se dirigía, el grupito de europeos pálidos y boquiabiertos, vestidos con nuestros vaqueros o chinos de color beige y verdoso, y con nuestras camisetas blancas de algodón, era como una isla. Sin decir nada, todos pensábamos ¡qué exótico es todo! De pronto, se nos acerca una parejita joven y nos explican en un inglés bastante decente que eran de un pueblecito pequeño y que estaban de viaje de novios. Él llevaba una cámara de fotos en la mano y pensamos que nos iban a pedir que les hiciéramos una a los dos juntos. Pero resultó que lo que nos pedían era permiso para hacernos una foto a nosotros. Entonces nos dimos cuenta de que los exóticos, los raros, los extraños éramos nosotros. Por supuesto, nos agrupamos y sacamos nuestras sonrisas para aquella foto, pensando en el momento en que aquella pareja volviera a su pueblo y la enseñara a sus asombrados amigos y parientes, con el comentario de “¡Mirad qué gente tan rara se puede ver en la ciudad!” Desde entonces, todos tuvimos muy claro que eso del exotismo y la rareza era muy relativo. Y nunca más nos volvimos a sentir el centro de nada. recetas de recetas y elegancia: Para aquellos a quienes gusten las revistas de humor no hay nada como algunos reportajes de los que se publican en los suplementos dominicales de lo periódicos, sobre todo de moda y consejos de belleza. En el último número de XLSemanal, una periodista le pedía consejo a Kate Moss (¡tiene narices la elección del personaje!) sobre cómo encontrar el look que más nos favorece. A la supuesta glamourosa no hay más que verla en cualquiera de los reportajes donde sale, así que se podían haber ahorrado la entrevista y la reportera que yo se lo escribo desde aquí mismo en cinco minutos. ¿Cómo consigue Kate Moss su look? - Cuando te levantes por las mañanas, no te peines, ni te quites las legañas de los ojos. Sobre todo si tu chico es más sucio que el palo de un gallinero. Así iréis perfectamente complementados. - Cuando necesites ropa, no vayas a tiendas, ni siquiera a mercadillos. Rebusca en contenedores de basura y/o pídela en albergues para vagabundos. Ni que decir tiene que dicha ropa no tiene que volver a ver una plancha en su vida. - A la hora de escoger qué ponerte, abre el armario y cierra los ojos. Escoge varias cosas a ciegas. No pienses en qué prenda combina con otra. Eso es propio de gente aburrida de clase media y no tiene ningún encanto. - Lleva una vida poco sana: bebe mucho alcohol, consume drogas, duerme poco, come poco y mal, etc. Si a pesar de eso no tienes aspecto de enferma y ojeras hasta las rodillas, con un poco de sombra de ojos de color violeta se pueden fingir estupendamente unas ojeras espectaculares. - En las fiestas, bebe mucho de tu bebida predilecta (la preferida de Kate Moss es el vodka). Después de una buena vomitona tu aspecto será perfectamente glamouroso. - Lleva siempre la expresión de venir del entierro de tu querida abuela. Las caras sonrientes y felices son propias de personas poco originales. Tienes que fingir que tu vida te da asco, no te vayan a confundir con una vulgar chica de vida normal. Y así, queridas mías, luciréis como una de las modelos mejor pagadas del mundo. No lo olvidéis en la próxima fiesta de Nochevieja. las peluquerias de Mari Tere: Por si todavía no tenemos las narices bastante hinchadas, los periódicos nos informan puntualmente de la orgía de despilfarros en que están incurriendo últimamente la mayoría de los políticos: cientos de millones de euros en decorar despachos, en coches y en construirse nuevas viviendas oficiales con un lujo que recuerda al de dictadores de países africanos o asiáticos que pasaron de la alpargata raída a la grifería de oro. Ya lo dice el refrán: al que nunca tuvo bragas, las costuras le hacen llagas. Por cierto, que cada vez que oigo este refrán me acuerdo de un antiguo compañero de trabajo, hijo de un modesto trabajador, que hace ya muchos años, cuando la gente normal no se había vuelto tan sibarita, sólo podía soportar los calzoncillos de Calvin Klein sin costuras. Algo de eso hay también en la archicomentada situación actual de muchas familias. Lanzadas a una orgía de consumo que nunca imaginaron gracias a las tarjetas de crédito y a los dadivosos bancos, ahora no saben quieren dar marcha atrás en su ritmo de vida. Esta misma mañana he leído dos noticias relacionadas con ésto: los españoles gastan más en tomar cafelitos en la calle (totalmente prescindibles) que en la factura de la luz, y el retrato robot del parado en la provincia de Murcia es un albañil de 27 años que ahora emplea su tiempo en sacar brillo a su BMW aparcado a la puerta de su piso hipotecado. Pero volvamos a los políticos, que me desvío del tema. Un periódico digital nos informa hoy de la rutina diaria de la vicepresidenta del gobierno cada mañana antes de salir de su casa. Primero llegan a peinarla a su domicilio varias peluqueras, luego llega directamente de una tienda del barrio de Salamanca el traje que va a estrenar ese día, y luego el habitual despliegue de gente que la protege, la trae y la lleva. A mí, de todo esto, lo de las peluqueras y la ropa me parece como el chocolate del loro, refiriéndome al dinero. Lo que de verdad me interesaría que publicaran es el nombre de esas peluqueras para no caer jamás en sus garras. Estaría bueno que yo, con la sana intención de adecentarme un poco y mis modestos medios, me pusiera en sus manos y saliera con el pelo cortado como una brocha vieja y teñido de un color indescriptible, un amarillo totalmente inexistente en la raza humana, más próximo al color del pelaje de muchos animales. Por favor, a ver si esos periodistas hacen un poco de trabajo de investigación y revelan el nombre de esas señoritas, porque no hay derecho a que el resto de la población femenina española vayamos por ahí totalmente desprotegidas por falta de información. para tontas: Entro en una perfumería a comprar una crema sencilla y vulgar y descubro que voy a tener que volver a la Universidad a estudiar dos o tres carreras y luego volver por la crema: fito-hormonas vegetales, propilen y butilenglicol, ingredientes bio-estimulantes, microtecnología bio-activa, péptidos, complejo activo rico en antioxidantes, retinol, roxylane, Mexoryl, colágeno, ácido retinoico, ácido glicólico, ácido hialurónico, microperlas vegetales deshidratadas… Por lo que yo sé, lo mismo con todo eso se podrían fabricar dos o tres bombas atómicas. Parece hasta peligroso. Llego a pensar que gente como Ana Obregón y semejantes a lo mejor lo que tienen es una sobredosis de roxylane que, combinado con el ácido hialurónico, te deja así para siempre. Eso explicaría muchas cosas. Primero fueron los detergentes y otros productos de limpieza los que nos llenaron la cabeza de término pseudo-científicos, muchos de ellos inexistentes. Pero la cosmética se ha apuntado a la misma moda con tal entusiasmo que a veces da miedo ponerse en la cara una simple crema hidratante. Seguro que los fabricantes han comprobado que el uso de ese lenguaje impresiona al comprador y les sale rentable. Si no fuera así, no lo harían. Pero, ¿qué queréis que os diga? A mí me da la impresión de que se trata de un simple sacaperras. Al final me quedo con una que no lleva en su envase ninguna palabra incomprensible. Crema para tontas, vamos. bueno disfrutenlos