Mamá, mamá, en la escuela me dicen interesado.
¿y por que te dicen así?
Si me das $5 te lo digo
¿Cuál es la diferencia entre terrible y horrible?
La diferencia es que terrible es que venga una ola del mar y se lleve a tu suegra a las profundidades, y horrible, es que venga otra ola y te la traiga de vuelta.
¿Qué le dijo el tarzán al ratón:
Tan chiquito y con bigotes.
¿Y el ratón al tarzán?
Tan grandote y con pañales.
Mamá, el hombre de al lado se está masturbando.
-Ignóralo, hijita.
-Lo haría, pero esta usando mi mano.
¿En qué se parece un caracol a un par de calcetines?
En que el caracol es un molusquito.
Y los calcetines, o molusquito o moluspongo.
Había un niño tan pero tan feo que un día va donde la mama y le dice:
¿Mami tu me quieres?
Y la mamá le responde:
Si, mijito, pero sólo como amigos
Un mercado le dice a otro:
- Oye ¿Por qué volamos?
y le responde el otro:
- Porque somos suuupeeermercaaados.
Que pasa si te tomas una foto con flash?
Superman se enoja.
¿Alguien sabe por que las películas de Chaplin eran mudas?
- Porque el director de cine le dijo: "No charles Chaplin".
¿Qué le dice un semáforo a otro?
- No me mires que me estoy cambiando.
¿Qué le dice un jardinero a otro?
- Nos vemos cuando podamos.
¿Qué le dice una impresora a otra?
- ¿Este papel es tuyo o es impresión mía?
El capitán dijo:
- Abordar el barco.
Y el barco quedo precioso
¿En qué se diferencia una boda y un divorcio?
En que en la boda es todo arroz y en el divorcio es todo "paella".
Dos amigos se encuentran y uno le dice al otro:
- Anoche me acosté con una mujer guapísima. ¡Qué piernas tenía! ¡Y qué curvas! ¡Y qué aroma!
- ¿Y de cara?
- ¡Ah, eso sí! ¡Carísima!
Un ladrón le dice a su víctima:
-Esto es un asalto, ¡deme todo su dinero!
-¡óigame óigame, usted no sabe con quien se esta metiendo!, ¡soy un político muy influyente!
-En ese caso, ¡Devuélvame todo mi dinero!
Cuando por fin la chica de mis sueños me llamó por teléfono me dijo:
-ven a mi casa que no hay nadie. Y cuando fui era cierto.
-Va un jorobado por la calle y de repente un calvo le dice:
-¿Qué llevas en la mochila?
-Y el jorobado le responde.
-¡Tu peine!
¿Cual es la formula del agua bendita?
H.Dios.O
¿Que le dice un elefante a un hombre desnudo? ¡Y con eso respiras!
Hubo una vez una carrera de colores y el ultimo en llegar fue el de-morado.
Va un grano de arena andando por la calle y cuando llega a la playa, dice:
-wooow! que ambientazo!!!
El tiempo sin ti, sería “empo”.
-¿Que le dice un gusano a otro?
-¿Damos una vuelta a la manzana?
Que tiene 100 patas y no camina? 50 niños con polio
no es lo mismo un enchufe negro que te la enchufe un negro Edro
ILUCIONES:
VIDEOS:
link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=watch?v=GqeR6MrE6Ug
POR FAVOR COMENTEN
¿y por que te dicen así?
Si me das $5 te lo digo
¿Cuál es la diferencia entre terrible y horrible?
La diferencia es que terrible es que venga una ola del mar y se lleve a tu suegra a las profundidades, y horrible, es que venga otra ola y te la traiga de vuelta.
¿Qué le dijo el tarzán al ratón:
Tan chiquito y con bigotes.
¿Y el ratón al tarzán?
Tan grandote y con pañales.
Mamá, el hombre de al lado se está masturbando.
-Ignóralo, hijita.
-Lo haría, pero esta usando mi mano.
¿En qué se parece un caracol a un par de calcetines?
En que el caracol es un molusquito.
Y los calcetines, o molusquito o moluspongo.
Había un niño tan pero tan feo que un día va donde la mama y le dice:
¿Mami tu me quieres?
Y la mamá le responde:
Si, mijito, pero sólo como amigos
Un mercado le dice a otro:
- Oye ¿Por qué volamos?
y le responde el otro:
- Porque somos suuupeeermercaaados.
Que pasa si te tomas una foto con flash?
Superman se enoja.
¿Alguien sabe por que las películas de Chaplin eran mudas?
- Porque el director de cine le dijo: "No charles Chaplin".
¿Qué le dice un semáforo a otro?
- No me mires que me estoy cambiando.
¿Qué le dice un jardinero a otro?
- Nos vemos cuando podamos.
¿Qué le dice una impresora a otra?
- ¿Este papel es tuyo o es impresión mía?
El capitán dijo:
- Abordar el barco.
Y el barco quedo precioso
¿En qué se diferencia una boda y un divorcio?
En que en la boda es todo arroz y en el divorcio es todo "paella".
Dos amigos se encuentran y uno le dice al otro:
- Anoche me acosté con una mujer guapísima. ¡Qué piernas tenía! ¡Y qué curvas! ¡Y qué aroma!
- ¿Y de cara?
- ¡Ah, eso sí! ¡Carísima!
Un ladrón le dice a su víctima:
-Esto es un asalto, ¡deme todo su dinero!
-¡óigame óigame, usted no sabe con quien se esta metiendo!, ¡soy un político muy influyente!
-En ese caso, ¡Devuélvame todo mi dinero!
Cuando por fin la chica de mis sueños me llamó por teléfono me dijo:
-ven a mi casa que no hay nadie. Y cuando fui era cierto.
-Va un jorobado por la calle y de repente un calvo le dice:
-¿Qué llevas en la mochila?
-Y el jorobado le responde.
-¡Tu peine!
¿Cual es la formula del agua bendita?
H.Dios.O
¿Que le dice un elefante a un hombre desnudo? ¡Y con eso respiras!
Hubo una vez una carrera de colores y el ultimo en llegar fue el de-morado.
Va un grano de arena andando por la calle y cuando llega a la playa, dice:
-wooow! que ambientazo!!!
El tiempo sin ti, sería “empo”.
-¿Que le dice un gusano a otro?
-¿Damos una vuelta a la manzana?
Que tiene 100 patas y no camina? 50 niños con polio
no es lo mismo un enchufe negro que te la enchufe un negro Edro
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VIDEOS:
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