-Va un negro, un moro, un gitano y un boliviano en una camioneta, ¿Quién la maneja?
-La policía
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Un gallego andaba caminando por el centro, primera vez que venía a la Argentina, iba mirando todo atento. En eso se queda atónito mirando el obelisco.
Justo pasa por al lado un argentino.
“Oye tío, ¿y esto qué es?” pregunta el gallego señalando el obelisco.
El argentino en un acto de picardía responde “Y mirá, esto es la tumba de mi viejo, acá lo enterraron, y eso enorme es su pene”.
“Ahhh” responde el gallego asombrado, y el argentino se va riendo por lo bajo.
Más tarde vuelve, y ve al gallego con la espalda apollada en el obelisco, girando alrededor de éste con pequeños pasos, bastante concentrado.
“¿Qué haces gallego?” le dice confundido el argentino.
“¡Midiendo la concha de tu madre!”
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Llega un pobre infeliz al infierno, y lo recibe el propio Lucifer explicandole:
“Mirá, acá vas a pasar toda la eternidad, hay 3 castigos, que corren en períodos de mil años, y vas rotando. Yo te los voy a mostrar, y vos elegís con cual querés empezar”.
El hombre, sin mucha opción, accede.
Pasan por la sala 1, dónde había un chabón atado a una silla, amordazado, y 4 negros le pegaban con cadenas constantemente.
“¿Éste te gusta?” pregunta Lucifer.
“No no!” grita el pobre infeliz.
Sigue, y llegan a la 2, dónde había un chabón atado a una cama, con una manzana en la boca, y 5 negros pegándole con latigos constantemente.
“¿Éste?” pregunta el anfitrión.
“No no!” grita nuevamente el pobre hombre.
Llegan a la última sala, dónde había un hombre parado, atado a una pared, y una rubia de figura descomunal proporcionándole una rica mamada arrodillada.
“¿Y éste?” pregunta por tercera vez.
“¡¡¡Sí!!!” responde el hombre.
“¿Seguro? Mirá que son mil años eh!” replica el amo de las sombras.
“¡¡¡SÍ!!! ELIJO LA MAMADA” exclama el hombre contento.
“Ok..” dice el diablo. Se acerca a la rubia, le toca el hombro, “Dale, anda a la otra sala que llegó tu reemplazo”.
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Resulta que éste hombre tenía problemas a la hora de tener relaciones con su mujer, entonces acude a su urólogo, y le explica el problema.
El doctor le da unas pastillas, y le dice que se tome una 2 horas antes de tener relaciones, y una vez finalizado el acto sexual, introduzca el pene en leche fría para bajar la excitación y evitar inconvenientes.
El paciente agradece, agarra las pastillas y se va. Pero tan ansioso estaba el hombre, que se baja el frasco entero de pastillas.
Llega a la casa y se empoma a su señora, a la mucama, a la vecina, al caniche toy, al del videoclub, a un pingüino embalsamado que tenía, un pastel de carne y a un desafortunado testigo de Jehová que justo tocó el timbre.
Luego de satisfacer su deseo sexual, va a la cocina, abre la heladera y pone la verga en un litro de leche fría que había ahí.
Justo pasa la mucama, lo mira y sale corriendo al grito de “¡CUIDADO CUIDADO, CORRAN QUE ESTÁ RECARGANDO!”
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Popurri De Chistes Machistas ....
¿La mujer ideal? La que después de coger se transforma en pizza.
¿La cosa más inteligente que salió de la boca de una mujer? La pija de Einstein.
¿Por qué no hay que discriminar a la mujer? Porque vive, respira y siente.. como cualquier otro animal.
¿En qué se parecen la mujer al churrasco? Que cuando sangra hay que darla vuelta.
¿Similitudes entre una mujer y una sirena? De la cintura para arriba son iguales. De la cintura para abajo, huelen igual.
¿Cuánto tarda una mujer en llegar al orgasmo? Pero a quien carajo le importa!
¿Qué hace la mujer de hacer el amor? Rompe las pelotas.
¿Por qué las mujeres tienen 4 neuronas? Una para cada ornalla de la cocina.
¿Qué es una mujer? La parte inservible de la concha.
¿Qué tienen que ponerse las mujeres en los hombros para llamar nuestra atención? Las rodillas.
¿Porqué la mujer es trilingüe? Habla inglés, habla español y habla boludeces constantemente.
¿Por qué menstruan las mujeres? Porque la ignorancia se paga con sangre.
¿Cómo hacer felíz a una mujer un sábado? Contále un chiste el miércoles.
¿Sabías que la mujer no puede contar hasta 70? En el 69 ya tiene la boca llena.
- Va una rubia por Recoleta, muy bien vestida, con gafas de sol, mirando vidrieras, y de repente salta de atrás un árbol un negro al grito de “DAME EL CELULAR FORRA DAME EL CELULAR!”, la mina lo mirá y responde “Dale. 15..3..451..”
- Llega el hombre de la casa al laburo, deja el maletín, se sienta en la mesa, y la mujer le pregunta “¿Te sirvo?”. “A veces.. a veces.”
- El hombre se la cogía todos los días, de mañana, de tarde y de noche. Harta de esa rutina, la mujer se cansa y decide mentirle para evitarlo. Llega del laburo “dale vamos a la cama!”, la mujer le dice “no puedo, estoy indispuesta”, a lo que el chabón junta las manos, se relame y grita felíz “joya, la semana del orto!!!
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Resulta que éste hombre tiene un accidente un día antes de su boda, en la zona pélvica, en el miembro.
Va al doctor, y éste le entablilla el pene (le pone una tablita a lo largo del miembro, y le pone cinta) a fin de curarlo sin complicaciones.
Pasa la boda, pasa el festejo, todo hermoso, y llega la noche de bodas.
La mujer lo sorprende con un camisón muy sexy, de seda, rojo, increíble.
“Me conservé virgen para vos, Guillermo” le dice desde la cama, con una voz muy sexy.
El hombre se baja los pantalones y replica “Mirá mirá, yo también, ni la desembalé todavía!”
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El guardia del cementerio estaba haciendo su recorrido habitual, cuando escucha detrás de una tumba unos sonidos.
Se acerca lentamente, y ve a una parejita haciendo el amor.
Decide iluminar la cara del chico y decirle con simpatía “Ah, pero mirá qué lindo, vos ahí pasandola bien, ¿y yo qué?”.
El joven le dice “Ahí tenés una pala, desenterráte una para vos!”
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Un hombre, preocupado por su sexualidad, decide ir al médico.
“Doctor, doctor, quiero saber si soy puto” arremete entrando al consultorio.
“Bueno, te voy a aplicar un tratamiento muy efectivo y novedoso. Consiste en lo siguiente, primero, te agarro un testiculo, y cuando lo sentís, gritás “99”. ¿Entendido?” explica el especialista.
“Sí doctor, adelante” dice el paciente nervioso.
El doctor le agarra un huevo, y al toque el hombre grita “¡99!”.
“Perfecto, ahora voy a hacer lo mismo con el miembro. Cuando sientas que te lo tocó, gritá “99”” explica el doctor.
Agarra el miembro, y al toque el hombre grita “¡99!”.
“Perfecto, ahora voy a introducirle un dedo en el ano. Cuando lo sientas, gritás “99””.
El doctor le introduce un dedo en ano, y el paciente empieza “1.. 2.. 3.. 4.. 5.. 6.. 7..”
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Va un puto por calle con su perro y se encuentra con otro colega de su misma sexualidad.
“¿Qué haces con el perro? Nunca lo sacas a pasear” le comenta.
“Lo estoy llevando al veterinario. Pasa que siempre que me agacho, ya sea a buscar algo en la heladera, a agarrar algo que se me cayó o lo que sea, me monta. Todo el tiempo me monta.” Le responde.
“Ah, entiendo. ¿Entonces lo vas a hacer castrar?” le dice el colega.
“Naa, que le corten las uñas nomás, que me lastima un poquito la espalda”
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¿Cómo te das cuenta que a tu hermanita le vino la primera menstruación?
Porque la verga de tu papá tiene un gustito raro.
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Caperucita a Pinocho mientras hacen un 69:
“MENTIME PINOCHO; MENTIME QUE LA TENGO HECHA UNA MANTEQUITA!”
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Hay dos putos de campamento, uno se descompone, sale de la carpa y va a cagar.
Vuelve preocupado, pálido, a lo que el amigo le pregunta “¿Qué te paso?”.
“Pasa que, ¡aborté!” le dice llorando.
“¿Eh? No podemos abortar, tarado” le dice el compañero.
“Sí, mirá, vení”. Salen de la carpa y se dirigen al lugar dónde había ido a cagar.
“Mirá ahí está.. las patitas.. las manitos.. la cabecita” mientras señalaba el garco.
“Boludo, cagaste en una rana”.
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¿Cómo saco a un bebé de la licuadora?
Sorbiendo con una pajita.
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¿Qué es rojo, frente a un espejo, y cada vez más chiquitito?
Un bebé pelándose con un pelapapa.
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¿Qué carajo podemos hacer con 4 abortos y una lamina de cristal?
Una mesita ratona para el té.
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Drácula entra a una panadería y dice:
-"Me da una barra de pan pequeña"
-Pero usted no es Drácula? yo había oído q Drácula bebia sangre
-"Si es q hubo un accidente afuera y esto es para untar".
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- Mamá, mamá, cuando sea grande...
- "No, cállate que tenes sida!"
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Cuál es el colmo de la confianza?
Dos caníbales haciendo el 69
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BUENO ESPERO QUE MI POST LES GUSTE !!
