Haganse un TEST!!!! valen la pena
Test: ¿Tenés futuro en la música?
Contestá estas cuatro simples preguntas y comprobá si vale la pena seguir con la guitarrita o es mejor largar todo y hacerse cargo del parripollo de papi.
1. ¿Quiénes fueron a tu primer recital?
a) Tu vieja y tu hermana.
b) Tu vieja y tu hermana, pero se ubicaron al fondo de todo para poder rajar al cuarto tema.
c) Tu vieja y tu hermana acompañadas por la hinchada de Lanús y 139 fans de V8 recién salidos de Olmos que entre tema y tema jugaban a ver quién te bajaba más dientes de un cadenazo.
2. ¿De qué vivís mientras esperás a triunfar en la música?
a) Tejés pulóveres de pelo de llama marca “Trotsky” y se los vendés a 30 centavos cada uno a una multinacional.
b) Hacés un tributo a Michael Jackson en el baño de la Estación Medalla Milagrosa de la Línea E.
c) Esperás a que cierre el McDonald’s del Once y te cagás a roscazos por un Cuarto de Libra medio podrido con otro 30 futuros rockstars todas las noches.
3. ¿Qué admirás más en un músico?
a) La potencia y el virtuosismo de Jimi Hendrix.
b) El vuelo lírico y la creatividad del Indio Solari.
c) El tabique y el hígado de Charly García.
4. ¿Qué harías con tu primer cheque de derechos de autor?
a) Lo reinvertirías en equipos.
b) Irías a la casa de empeño a recuperar la silla de ruedas que le robaste a tu hermanita cuadripléjica para comprar paco.
c) Comprarías más paco y mandarías a tu hermana renga a la mierda.
Mayoría de respuestas A: La música claramente no es lo tuyo. Tocarás para 25 personas durante años y, como último recurso, intentarás firmar con Pop Art, pero Alberto Moles (¡llamalo de parte nuestra al 4331-0615!) se inventará 956 reuniones para no atenderte nunca. Loser.
Mayoría de respuestas B: Tu camino en la música será cuesta arriba. Si la suerte te acompaña llegarás a formar parte de la banda que hace playback en el programa de Tinelli, pero por las dudas decile a papi que no venda el parripollo.
Mayoría de respuestas C: Tu absoluta carencia de ambición y talento te garantizará un lugar privilegiado en el ranking de la Mega. El cantante de La 25 te apadrinará, pegarás un hit y así podrás vivir como un campeón por el resto de tus días usando una y otra vez los mismos tres acordes y las mismas cuatro metáforas merqueras. Te harán una lobotomía frontal con un sacacorchos y tus fans seguirán comprando tus discos. ¡Felicitaciones!
TEST: ¿De qué tribu rockera es tu banda?
Respondé estas seis preguntas y sabé en qué subgénero del rock nacional se inscribe tu grupo. Además, enterate de qué te puede deparar el futuro según el tipo de música a la que te dediques.
1. ¿Quién es tu ídolo?
a. Yngwie Malmsteen
b. Heribert Estrühen, un performer malayo radicado en Berlín que grabó en el ’69 un single llamado “Fasjenïorken Ruzkerpeten”, completamente tocado con cucharitas de café recién lavadas. Era mejor que los Beatles
c. El Pity
2. ¿Cuál es tu principal inspiración?
a. Elfos y dragones.
b. La cosmogonía existencialista que planteó Bertrand Russell, en su relación con la imagen postmoderna
c. El Pity
3. ¿Cuánto duran los solos de guitarra?
a. Hasta que alguien cae desmayado
b. Lo normal, pero como procesamos el sonido de la guitarra con un sintetizador HZY-35X y lo convertimos en algo parecido al graznido de un pelícano macho del sur de Frankfurt nadie se da cuenta
c. Calculale 30 segundos. Después el violero se pierde y el cantante lo tapa pa’ que no se note.
4. ¿Cómo componen?
a. Usamos un riff de la canción anterior y le cambiamos un poco la letra. Ya hicimos 17 discos con ese método.
b. Nos reunimos en un loft del Soho, nos desnudamos y nos conectamos con nuestras sensibilidades mientras el tecladista superpone texturas sonoras y la vestuarista imita el ruido del mar con un sifón Drago.
c. Ponemos muchas veces “barrio”, “nena” y “rocanrol” y que sea lo que Dios quiera.
5. ¿De qué trabajás mientras esperás a ser músico profesional?
a. Soy estibador del Mercado Central.
b. Estudio Diseño de Indumentaria en la USAL y papá me pasa plata.
c. ¿Trabajar?
6. ¿Qué es lo más raro que pasó en un recital tuyo?
a. Había un tipo de pelo corto y remera blanca.
b. Vino gente.
c. Se prendió fuego el techo de un bengalazo.
Mayoría de respuestas A: Sos metalero cuadrado, pero no cuadrado tipo Pappo o Iorio, sino más bien cuadrado como Walter Giardino. Si la suerte te acompaña llegarás a ser tercer soporte de Stratovarius en Hangar, pero lo más probable es que termines como remisero en Ramos Mejía.
Mayoría de respuestas B: Sos lo que se conoce como “boludo moderno palermitano”, de esos que compran blazers rotos en ferias americanas y los pagan en euros. Un día te van a hacer una nota en Inrockuptibles llamándote “el artista más interesante desde Tía Newton” y alabando tu “reinterpretación experimental de los preceptos de la Velvet Underground”. Gracias a eso lograrás vender 17 entradas para tu show en Niceto y 162 periodistas entrarán de colados, pero cuatro días después se olvidarán de vos y, con el tiempo, heredarás la empresa de tu padre, donde garcarás laburantes hasta el fin de tus días.
Mayoría de respuestas C: Sos un chabón hecho y derecho, justo en el límite entre la música y el reformatorio. Si no caíste en la cumbia fue porque cuando tenías 10 años te robaste de una disquería Flashpoint de los Stones en cassette. Tenés todos los discos de Los Redondos, Los Piojos y La Renga, pero en CD-R con tapa fotocopiada. Sabés tres acordes y dicen tus amigos que una vez cantaste afinado, pero vos no te acordás porque habías jalado Ran. Alberto Moles te va a hacer firmar para Pop Art (¡llamalo de parte nuestra al 4331-0615!) y te va a pagar dos mangos, pero vas a llenar Obras. Tenés tapa de Soy Rock asegurada.
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Sos el hijo de un ferretero de Lanús, pero sentís la fiebre del rock n’ roll corriendo por tus venas. Querés fama, dinero y groupies, pero te da paja ir a aprender a tocar un instrumento.
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dijo:*los va a redireccionar hacia un blog. Luego de leer un posible final, denle Volver Al Principio para elegir otros final.-
no me vengan con ke nada de humor escrito, FUNDAMENTALISTAAAS!!