empecemos con Los 10 animales mas feos y raros del mundo
ANIMAL Nº 1
Frill-necked Lizard
El lagarto volador ha sido llamado así por el volante que sale de su cuello. Aunque volar no puede, sus saltos pueden prolongarse más gracias a su ayuda, y también usa este volante como manta para mantener su temperatura corporal.
ANIMAL Nº 2
Tarsier
Son primates con enormes ojos y pies largos. Principalmente insectívoros, aunque también se pueden alimentar de serpientes y pájaros. Para cazar pájaros van saltando de árbol en árbol hasta que los capturan en movimiento.
ANIMAL Nº 3
Aye Aye
Se puede encontrar por Madagascar. Combina dientes parecidos a un roedor y un dedo muy largo y fino que usa para encontrar alimento en los árboles después de haber roído con sus dientes la corteza. Es un animal nocturno. Se encuentra en peligro de extinción.
ANIMAL Nº 4
Proboscis Monkey
Su rasgo más distintivo es la nariz grande sobresaliente del macho. El objetivo de su nariz grande es confuso, pero se ha sugerido que esto es un resultado de la selección sexual. El Mono de Trompa femenino prefiere a machos con la nariz grande. (a todas les gustan grandes).
ANIMAL Nº 5
Axolotl
El Axolotl es una especie de salamandra. La especie proviene de los lagos de la ciudad de México. Son usados para la investigación científica, dado que tienen la capacidad de regenerar partes de su cuerpo. Son utilizados como mascotas.
ANIMAL Nº 6
Pink Fairy Armadillo
El Armadillo Rosado es el más pequeño de su especie. Mide aproximadamente unos 10 centímetros sin contar la cola y su color suele ser un rosa pálido. Se pueden encontrar en Argentina, en prados secos y llanos arenosos con arbustos. Tienen la capacidad de enterrarse completamente en pocos segundos.
ANIMAL Nº 7
Uakar
Estos primates son calvos y tienen una cara muy peculiar y sobre todo muy roja, como si se hubieran quedado durmiendo en plena playa en verano.
Son realmente feos
ANIMAL Nº 8
Star-nosed Mole
Es un pequeño topo americano del norte que se encuentra al este de Canadá
y al noreste de Estados Unidos. Vive en tierras húmedas y come pequeños invertebrados, insectos acuáticos, gusanos, etc. Es muy buen nadador y cava túneles que suelen desembocar debajo del agua
ANIMAL Nº 9
Blobfish
El ‘Psychrolutes microporos’, conocido como ‘blobfish’. Este insólito animal habita en montañas de un kilómetro de altura que jamás emergen de las aguas,
y se mimetiza en ellas para sorprender a todo el que pasa junto a él.
Y POR ULTIMO EL ANIMAL Nº 10
Pájaro Bobo Patagónico
Este horrible animal (Kirchneria patéticus), es originario del sur patagónico argentino, pero se aclimató y aquerenció en regiones más al norte, donde encuentra mayores recursos para practicar su entretenimiento favorito: la rapiña.
A tal efecto, desarrolló un curioso hábito de adaptación: se camoufla bajo la hembra, de modo de pasar desapercibido mientras acopia carroña. Vive en hábitats compartidos con ratas, chacales y alacranes. Los estudiosos no se ponen de acuerdo: hay quienes dicen que está en vías de extinción, mientras otros le auguran larga vida.
bueno ya que estamos hablando de argentinos aqui les dejo una guia de como sr un verdadero argentino
A) En su casa:
• Si vive en el último piso, al bajar del ascensor no ingrese a su
departamento sin antes llamar al resto de los ascensores. A quienes ingresen al edificio después que Ud., la espera les servirá para reflexionar acerca de lo acontecido en el día.
• Si por el contrario vive en el primer piso, llame también los ascensores, ésto le permitirá retribuir a su vecino del piso alto, al brindarle un momento extra para planificar las actividades del día.
• Saque la basura cuando se le antoje: Sus impuestos pagan un ejécito de lacayos que la recogen en todo momento.
• Decir "Buen Día", "Permiso" y "Gracias" ya pasó de moda.
• Las ventanas se inventaron para no tener que poner tachos de basura en toda la casa. Es muy pero muy gracioso arrojar elementos contundentes desde el balcón.
• Dentro de su casa puede Ud. andar en pelotas, aun con todo abierto total si el vecino de la ventana de enfrente ve algo que le incomoda es culpa suya por mirar a su casa.
B) En la oficina:
• Tenga en cuenta que las cerraduras fueron inventadas por un resentido social que quería inventar una prueba de ingenio. Cuantas más violente más vivo será.
• Todo es propiedad publica, aun las pertenencias de los que trabajan allí.
• Se olvidó de comprar cigarrillos? No importa: Siempre hay otro amable fumador al que no le cuesta nada sostenerle el propio vicio durante 8 o 9 horas.
• Si no fuma moleste insidiosamente al fumador con constructivos comentarios acerca de que fumar produce cáncer, etc...
• Si Ud. fuma, puede vengarse: Cierre todas las ventanas y fúmese un paquete entero a su lado.
• Su tarea es una de las más importantes.
• Su tarea es vital para el desarrollo del trabajo de la oficina.
• Ud. es indispensable.
• Si Ud. se muere, hay que cerrar la oficina.
• Ud. es un dios!!!
• Los comentarios del tipo: "Que mal te ves", "que feo te queda" o "que pelotudo que sos" ayudan a fortalecer la autoestima del receptor del mensaje.
• Es perfectamente válido hacerle notar a una compañera que ha engordado.
• Hable a los gritos, así todos lo oirán y alguno puede que le conteste.
• El encargado de la limpieza es su esclavo. Haga toda la basura que pueda; para él, limpiarla es un placer.
• Todo está permitido, no hay que pedir permiso para nada.
[b]C) Conduciendo[/b]:
• Moleste sistemáticamente al que viene detrás, a la vez que hace luces y toca bocinazos al de adelante: Usted es superveloz y nadie lo puede superar.
• El uso indiscriminado de la bocina es capaz de liberar el trafico de Av. Córdoba a las 6 de la tarde.
• Nadie conduce mejor que usted.
• La ley de la Masa es perfectamente valida. Por ejemplo: Si Ud., viene circulando en una camioneta Dodge Modelo 69 y por la derecha aparece su "oponente" tripulando un Twingo, quién tiene derecho de paso?... acertó!
• Lea la nueva ley de tránsito: Las bicicletas, ciclomotores y motos pueden circular como se les cante y en el sentido que se les cante.
• El peatón no tiene derecho a nada, pero cruza por donde quiere. Si tiene la cuota del seguro al día, píselo, eso le enseñará a respetarlo.
• Las rayitas blancas en la esquina son para decorar el asfalto. No se sabe quien fue el irresponsable que les dijo a los peatones que deben cruzar por allí.
• El del auto de al lado es su enemigo mortal.
• Los fabricantes de autos cometieron una total incoherencia: Poner tres pedales cuando la gran mayoría de los conductores tiene solo dos patas. No se confunda: Suprima el del medio.
• Encender las intermitentes (balizas) lo habilita a hacer cualquier cosa que se le ocurra. No colocarlas, también.
• La luz roja del semáforo indica PELIGRO. Acelere a fondo y sálgase de allí cuanto antes.
• Cuando el muñequito empieza a titilar, ponga primera y empiece a
adelantarse, no vaya a ser cosa de que el de al lado le gane.
• Las ambulancias, bomberos y policía pueden esperar. Nadie en el universo tiene tanta necesidad de llegar a destino como usted.
• En el podio están Fangio, El Aguilucho y Usted (Usted en el medio, obvio).
D) En El Baño Publico:
• No presione ningún botón, a ver si se acalambra. Todo inodoro moderno tiene un sistema que disuelve mágicamente sus deposiciones.
• Se asume que en todos lados hay papel, jabón y secamanos y todo funciona a la perfección.
• Use toooodo el papel que quiera, el de atrás no caga.
• Arroje toooooodo ese papel al escusado. La física moderna demostró que el papel en el agua, se desintegra.
• No olvide llevar el indeleble para escribir puertas y paredes con la
primer estupidez que le venga a la mente. A otro más estúpido le causaran gracia.
• Cáguese todo lo que quiera en el bañito de los micros. Las empresas de transporte tienen previstas estas "eventualidades" y ya han instalado sistemas que absorben los malos olores y perfuman el ambiente con Chanel No 5.
E) De la vida cotidiana:
• Si llueve y tiene paraguas, camine debajo de los techos y balcones. No vaya a ser cosa de que se le moje.
• Si no tiene paraguas y se largo a llover corra como un desesperado, cuando alcance velocidad "Warp" la lluvia no le mojara.
• Todo lo que la Tele dice es palabra santa.
• Si no halla la prenda que le gusta, hágale sacar todo el inventario al vendedor, eso lo mantiene ágil y despierto.
• Tómese un café en el bar y deje cinco centavos de propina: Las moneditas son muy útiles para el colectivo.
• Guarde todas las moneditas de 5 para cuando deba tomarse el colectivo a las 6 y media de la tarde. No olvide colocarlas todas juntas para que la máquina se las devuelva. Así comprobará si funciona bien.
• Si está en un teléfono publico y el número al que llama da ocupado, insista nuevamente una y otra vez. El que está atrás suyo no tiene nada importante que hacer.
CONCLUSIONES:
Usted es un tipo ágil, joven, fuerte, inteligente y sagaz. Sabe de todo: física, matemática, historia, computación, psicología, idiomas, pedagogía, artes. Además es todo un práctico con conocimientos sólidos de plomería, gas, electricidad, mecánica automotriz, armas, defensa personal. Es usted un gran atleta y el mejor jugador de fútbol: Maradona no tendría oportunidad alguna al lado suyo. En varias oportunidades ha hablado con Dios, es más, Éste le ha pedido algún consejo. Felicidades, usted es el primer patriota y
el primer trabajador. Tiene además una gran cultura alcohólica y jamás se enferma o se accidenta. Su vida ha sido muy larga y complicada, le ha pasado de todo y sus problemas son los más importantes del universo. Es usted capaz de pasarse 8 días sin dormir, sin comer ni beber, trabajando 23 hs. 55 minutos al día.
En fin, usted es un ser superior y realmente da gusto escucharlo, porque pese a su indiscutida superioridad física, intelectual y espiritual es el más modesto de los mortales... pero por sobre todas las cosas: Es Usted UN VERDADERO ARGENTINO!!!
algunas noticias locas
Le dijo "comeme todo" a su pareja mientras tenian sexo
Una mujer costarricense le mordió y arrancó parte del pene a su pareja mientras tenían relaciones sexuales, lo que obligó a internar al hombre en un hospital, informó este miércoles un diario de San José de Costa Rica.
El inusual hecho ocurrió el martes al amanecer en esa ciudad, pero aparentemente no se debió a una agresión intencional, sino a una práctica intensa de sexo oral.
"El hombre llamó diciendo que la compañera, mientras procedían en el sexo, le mordió el miembro. Sacamos a la mujer de la escena porque el hombre amenazó con tomar venganza", explicó el oficial policial Fernando Ramírez, según el Diario Extra.
El afectado, Marvin Rodríguez, con el miembro sangrando llamó al 991, el número telefónico de emergencia policial y médica, y al poco rato llegaron policías y socorristas de la Cruz Roja a la casa donde ocurrió el hecho, en un suburbio de San José.
La mujer, de apellidos Rodríguez Araya, relató que mientras hacían el amor su compañero le dijo: "cómame, cómame todo", y que ella simplemente le hizo caso.
"Diay, yo le hice caso, se la mordí y le arranqué un pedazo", declaró la mujer, según el rotativo. El socorrista Héctor Blanco, quien le dio los primeros auxilios al herido en la casa, antes de ser llevado al hospital, relató que controlaron "la intensa hemorragia que presentaba".
"El herido tenía desprendimiento en el lugar del mordisco", indicó el socorrista al Diario Extra.
El hecho recuerda el caso de la ecuatoriana Lorena Bobbit, quien cortó con un cuchillo el pene de su marido estadounidense en un pueblo de Virginia en 1993. La mujer declaró que estaba cansada de los malos tratos que su cónyuge le daba.
El diario no precisó si la mujer fue detenida o si enfrentará cargos penales. El hombre, cuya edad no fue revelada, fue internado en el Hospital Calderón Guardia de San José.
Conocé las claves para saber si tu gato te quiere... ¡asesinar!
Un portal publica nueve claves sobre comportamiento felino para saber si es una mascota de confianza.
¿Delirio paranoico o datos ciertos?
Muchas personas eligen tener como mascota a un gato porque son animales independientes aunque sean un poco rebeldes.
Sin embargo la página web Catswhothrowupgrass.com hecha un manto de desconfianza sobre los simpáticos felinos al sostener que algunos de ellos podrían tener oscuras intenciones bajo esa aparente inocencia, como la de planificar tu asesinato.
Para ello publica nueve claves a tener en cuenta para saber si te podés quedar tranquilo o no con el michifus:
1. Si notás un agradable masaje, no te confíes. Es probable que esté comprobando el estado de tus órganos.
2. Si esparce la tierra de su caja por toda la habitación, no te quepa duda: practica para enterrar tu cuerpo.
3. Si tu gato te mira fijamente, no le retires la mirada, porque se dará cuenta de que eres débil... y lo siguiente será un ataque.
4. Si te trae animales muertos, no son un regalo. Son una advertencia.
5. Si lo ves vomitar, la cosa va a peor. Así es como preparan sus cuerpos para el combate.
6. Si se esconde en lugares oscuros y te observa, es que está estudiando tu hábitat.
7. Si duerme encima de tus aparatos electrónicos, es que es más listo de lo que piensas. Está intentado aislarte del mundo interrumpiendo tus comunicaciones.
8. Si te toca en la cara mientras duermes, estará intentando asfixiarte, aunque no son especialmente efectivos.
9. Si cada vez que entras a un cuarto él sale corriendo, es que está preparando su emboscada.
Bonustrack:los jugadores de futbol en especial los de boca jrs deben cuidarse de este (si no preguntenle a Rodrigo palacio)
y no se olviden de este que cometio genocidio durante la segunda guerra mundial
Un musulmán no quiere dejar a sus 86 mujeres y ahora podrían lapidarlo
Tiene 84 años, 86 mujeres y al menos 170 hijos. El nigeriano Mohammed Bello Abubakar, es profesor, curandero y predicador del islam, y le confesó a la BBC que es gracias a la ayuda de Dios que puede con su enorme familia. "Un hombre con diez esposas podría sufrir un colapso y morir, pero mi fuerza viene de Alá", afirma el hombre, que aconseja no seguir su ejemplo.
"Yo no las busqué, ellas vinieron a mí. Considero que Dios me lo ha pedido así que simplemente me casé con ellas", aseguró. Además, sostiene que las mujeres se le acercaron por su actividad de curandero, y que algunas se curaron cuando lo conocieron. "En cuanto lo vi se me quitó el dolor de cabeza", dice Sharifat Bello Abubakar, casada con “Baba” desde hace diez años.
Pero el Corán sólo permite tener cuatro mujeres, siempre que pueda tratarlas a todas por igual. Bello Abubakar protesta y se justifica diciendo que el Corán no castiga a quien tiene más de cuatro mujeres: "Yo creo que no hay un límite. Depende de lo que tu fuerza y tu capacidad te permita", dice Baba a la BBC.
Además, está convencido de sus dotes curativas, por eso prohíbe a toda su familia ir al médico. "Si te sientas frente a mí y tienes una enfermedad yo te la puedo curar", asiente el nigeriano, a quien sus mujeres consideran en la línea de sucesión de Mahoma, hasta el punto que aseguran que el profeta habla personalmente con él y le cuenta detalladamente sus experiencias. A lo que las autoridades del Islam llaman “herejía”.
Todos se preguntan cómo hacen para mantenerse ya que ninguno trabaja. Según el hombre "todo se debe a Dios". Sus vecinos de Bida, una localidad al norte de Nigeria en la que reside el clan familiar, aseguraron que el hombre de las 86 esposas, manda a sus hijos a mendigar.
Las autoridades islámicas de Nigeria obligaron al hombre a reducir la cantidad de mujeres a cuatro o afrontar la pena de muerte por la ley sharia, que fue introducida nuevamente en el país por la mayoría musulmana en el año 2000.
Abubakar fue entrevistado por medios nigerianos y por la cadena británica BBC hace dos semanas, cuando reclamó que en el Corán no se imponía ningún tipo de castigo por tener más de cuatro esposas, informó la agencia DPA.
Sin embargo, la Corte Suprema de Asuntos Islámicos de Nigeria conminó la semana pasada a Abubakar, quien es considerado un hereje por afirmar que puede comunicarse directamente con Alá.
Abubakar había dicho a la BBC que Alá le dio el poder necesario para controlar a sus 86 mujeres.
El secretario general de la Corte Suprema, Abdul Lateef Adegbite, señaló al periódico nigeriano "The Punch" que el presidente general de la Corte y sultán de Sokoto, Alhaji Sa'ad Abubakar, estaba avergonzado por el comportamiento de Abubakar.
"El sultán urgió a los musulmanes a ignorar el descarado desacato de Bello Abubakar de la sharia, que establece claramente que un hombre únicamente puede tener cuatro esposas", afirmó.
y cerramos con un popurri
