Skinner: Primero, vas a devolver todo lo robado... y luego te sentencio a una semana del más bajo y mas degradante trabajo para el hombre, labores de conserje
Willie: Ahh, no ve que estoy aquí señor...
Skinner: Ah! Ehm... Miralo bien Nelson, para allá vas....
Homero: Ahh.. es un niño.. Y QUE NIÑO!!!.
Hibbert: Homero eso es el cordón umbilical...
Homero; Bart, no quiero asustarte, pero tal vez el Coco, el Coco está en la casa!.
Marge: Se me ocurre una idea
Lisa: Creo que todos tuvimos esa idea
Homero: Yo no! ¿Qué es? ¿Comer?.
Homero: Las tres frases cortas que sacarán tu vida adelante: "No he sido yo","Oh, buena idea, jefe", "Estaba así cuando llegué".
Homero: Un reactor nuclear es como una mujer: sólo hay que leer el manual y apretar el botón indicado (Homer)
Homero: Para mentir hace falta uno que mienta y otro que escuche
Homero: Si algo te resulta difícil, no vale la pena que lo hagas
Homero: ·Recibiendo cumplidos,las mujeres son como monstruos sedientos de sangre. Siempre quieren más...más... ¡Más! ¡Y si se lo das,puedes recibir a cambio muchas cosas buenas!
Homero: Os contaré lo adecuando me quedé encerrado en la caja fuerte del banco con el señor Mooney. Fue otro de mis planes descabellados. ¡Un momento! ¡No,eso es de una serie que he visto!
Homero: Varón de raza blanca, entre 18 a 49. Todo el mundo te hace caso por muy bobas que sean tus sugerencias
Homero: En un evento deportivo, no se trata de ganar o de perder, si no de cuánto te puedes emborrachar
Homero: Televisión!... ¡Maestra, madre, amante secreta!
Homero: Si no te gusta tu trabajo no hagas huelga. Sigue yendo todos los días al trabajo y sigue haciéndolo a medias (Homer)
Homero:· El alcohol: la causa y la solución de todos nuestros problemas
Gorgory: Queda detenido por el asesinato de Moe Szislack y Apu Nahas...Nahsdjlfdg....
Por el de Moe, solo por el de Moe....
-Agnes: ¡Seymour! ¿estás mirando fotos de señoras desnudas?
-Skinner: No, madre
-Agnes: ¡Mariquita!
El Dr. Hibbert va a contar cuando tiempo tardan en dejar de temblarle las chichas a Homer, le da un golpecito y no para...
-Hibbert: Cancele mi reunión de la 1...
-Bart: matriculas personificadas, donde esta...Bart? (busca por orden alfabetico).BORT?!!! quien diablos se llama bort??!!!
-Mujer: Vamonos bort
-Bort: que me decia???
-Mujer: Mi hijo tambien se llama Bort
Hombre: Se nos acabaron las matriculas con el nombre Bort!
-Abe Simpson: Hijo mío, como eres igual de tonto que una mula, pero más feo; si un desconocido te dice que te vayas con él, tú te vas!
-Bart: Puedes dormir entre esos cartones que hay al lado de la cama plegable
Hippie: Los 60 acabaron el dia que vendimos esa camioneta. 31 de Diciembre del 69.
Gorgory: Vamos señores aquí no hay nada que ver. (se da la vuelta) Anda accidente de avión!, Acerquense acerquense, vamos no sean tímidos!
-Flanders: Tiene cabeza de leon, cola de serpiente, tiene alas. ¿¿Quien es ??
-Bart: ¿ Jesus ?
Gorgory: Dispara a las ruedas Lou.
Lou: eeehhh, es un tanque jefe.
Gorgory: Me tienes hartito con todas tus excusas.
-Barney: He traído un barril de cerveza. ¿Dónde puedo llenarlo?...
-HOMERO: Entiendo que me llamen mentiroso cuando miento, he mentido o voy a hacerlo... pero no cuando lo que digo es cierto
-HOMERO: Marge, no le busques tres gatos al pie
-Homero: este es el ultimo bar de la ciudad, si no bebo aqui, dejo la bebida.
-Higado de Homer: ¡Bien!
-Homero: ¡Calla, higado! (Se golpea en el hígado) ¡¡AYY MI HIGADO!!!
Homero: Yo no soy una persona que se impresiona facilmente... !Mira, un coche azul!
Homero: La vida es una aplastante derrota tras otra hasta que acabas deseando que se muera Flanders.
Homero: En la vida hay tres tipos de personas, los que saben contar y los que no
Homero: (Reza) "Se que nunca me acuerdo de ti, pero si estás ahí arriba, ¡¡¡ salvame superman!!!"
Homero: Y que tal si nos confundimos de religión y cada dia que pasa molestamos mas a dios.
Homero: Me siento poderoso como se debe sentir dios cuando tiene un arma en la mano.
Homero: Niños, si el abuelo empieza a actuar raro, llevenlo al sótano.
Homero: Siempre cuando aprendo algo nuevo , empuja algo viejo en mi cerebro, recuerdas cuando tome ese curso de vinos y se me olvido conducir?
Homero: Lisa en esta casa respetamos las leyes de la termodinámica.
Homero:- 20 dolares ? yo quería maní...
Cerebro de Homero:- 20 dólares compra mucho maní.
Homero:- explica como.
Cerebro de Homero:- el dinero se cambia por productos y servicios
Una mujer es como una cerveza... suave... burbujeante... ¡y puedes matar a tu madre por una!
¿Por qué las cosas ricas serán tan deliciosas?
No se rían, podrían tener un hijo como yo
Antes dudaba de la existencia de un Dios, ahora se que existe... ¡Soy Yo!
Si algo te resulta muy difícil, no vale la pena que lo hagas.
Hijo, cuando en la casa se pierde la presencia de un hombre, el resto se vuelve afeminado... ¡Ay, esta grasa no se quita!
¿Por que es tan importante ir a ese edificio todos los domingos? ¿No está Dios en todas partes?
No fue tarea fácil cuidar de una mujer embarazada y un niño problemático , pero a pesar de eso, no había quien me quitara mis ocho horitas de televisión.
Debes comprimir tu rabia hasta convertirla en una amarga pelotita, y soltarla en el momento adecuado
Es importante saber escabullirse de las cosas. Es lo que nos diferencia de los animales...excepto de las comadrejas
¡Oh, papá! Has hecho cosas muy buenas, pero ya eres un hombre muy viejo. Y los viejos son un estorbo.
Apu...por si te sirve de algo, te diré que la vida es una aplastante derrota tras otra, hasta que acabas deseando que se muera Flanders.
¡Con diez mil dólares seríamos millonarios, y podríamos comprar cosas útiles como...amor!
Si el se casa con tu madre, tu y yo seremos hermanos. Piensa en tus hijos: serán unos monstruos de piel rosada, ojos azules y cinco dedos en cada mano
Una montaña de azúcar es demasiado para un solo hombre. He comprendido por que Dios nos la ofrece en pequeños sobrecitos y por que vive en una plantación de Hawai
hijo, cuando participas de un evento deportivo no importa quien gane o pierda sino q tan ebrio te pongas
Lisa, si hay algo que nos ha enseñado la Biblia, y no lo ha hecho, es que las chicas tienen sus propios deportes: como lucha libre en el lodo, boxeo en bikini, etc, etc.
No dejes que la muerte de Krusty te hunda muchacho. La gente siempre acaba muriéndose. Es así de simple. Es mas, mañana podrías amanecer muerto. Buenas noches.
¿Entiendes hijo? ¡el dinero está en el contrabando de licor! Y no en tu vandalismo infantil.
¿Cuando vamos a aprender? La democracia no sirve.
Oh Claro, si te empeñas en ver el lado malo, acabarás viéndolo.
Marge, no puedes preocuparte por algo toda tu vida, así que preocúpate de ello un rato y piensa en otra cosa.
Ahora vendrá ese momento feliz entre la mentira y el momento en que se descubre
-Oh! misericordioso señor! dime a quién abofetear y lo abofetearé!
Lisa, llega un momento en la vida de un padre en que tiene que volar la habitación de su hija.
Cuando una mujer dice que todo esta bien, entonces nada anda bien y cuando mujer dice que nada anda bien, entonces nada anda bien. Y si una mujer dice que algo no es gracioso, es mejor que no te rías.
Hoy todo cuesta un ojo de la cara! Miren esta biblia, 30 dolares! y a mi ni siquiera me gustan los sermones. Todo el mundo es pecador menos el que escribio el libro
- Yo soy como ese tipo, ese español... ya sabes, el de los molinos
- Don Quijote?
- No, el otro. ¿Como se llamaba? El de la mancha!
- Don quijote!
- No!
- El hombre de la mancha era precisamente Don quijote!
-Ay, lo voy a buscar...
-Quien era?
- No importa...
-y de ahora en adelante ud seria Homero Thompson, del lago del terror, vamos a practicar, cuando yo diga hola Sr Thompson ud dice hola
-bueno
-hola Sr Thompson
-...
-recuerdelo, su nobre ahora es Homero Thompson
-enterado
-hola Sr thompson
-...
-mire, cuando yo diga hola Sr Thompson, y le pise el pie, ud muve la cabeza
- entendido
-hola Sr Thompson (ruido de golpe en el piso)
-(...) ayy, creo que le habla a Ud
Cuando eres joven solo imaginas tu vida como estrella de rock, o fotografo de la revista Playboy, hasta que un dia llega una mujer y te echa sus garras!, y empieza a tener un monton de hijos que para mantener debes trabajar en un trabajo aburrido, donde no te dejan tocar la guitarra, ni tomar fotografias a mujeres desnudas!... estupida familia...
Gorgory: Vamos a ponerlo así: Mi amigo se llama Billetín. Ha visto algún billetín por aquí.
Homero: No, él es Bart.
Gorgory: mmh, ahh. Ponga mucha atención y vea como guiño el ojo al hablar ¿De acuerdo?
Homero: Si señor.
Gorgory: El hombre que busco en realidad, guiño, es don soborno, guiño guiño.
(se produce un silencio)
Homero: Hay que lanzar los aros...
Gorgory: bueno se acabó este juego se cierra.
Carl: No le grites a Homero, solamente es un poco lento.
Homero pensando: Dijieron algo malo! que fue? no le grites a homero? no, eso esta bien... piensan que soy lento??!!
Homero: momento!! a quien le dices lento??
Lenny - ahh Homero, ya hace como dos horas que se fueron los muchachos.
Homero pensando: Dijieron algo malo!
Lenny: Largate!!!
Tipo-Coronel:- Simpson, por todos sus años como tecnico nuclear, lo pondremos en un submarino nuclear.
Homero:- Atoomico, se dice atomico
-Momento, ¿La maestra de Bart se apellida Cabapell? Yo le decía Clavados, ¿Por que nadie me lo dijo?! Habre parecido un idiota!!
Homero en la computadora:
Para iniciar presione una tecla cualquiera. Cual es cualquiera? Veo la esc, que terrible!, ctrl . No hay una tecla cualquiera!
- Asi que estudiante de postgrado… Pueden llegar a la luna pero no pueden hacer que mis zapatos huelan bien!
-¿Puede tomar el volante? Tengo que rascarme en dos lugares al mismo tiempo.
-Marge, te juro que no la toqué. Tu sabes lo tímido que soy, no puedo decir la palabra teta sin reírme como escolapio.
-Oye! No todo eso es cierto!
-Huy, un retrato! Se oye elegante!
-Si! Oportuncrisis!
-Que elegancia la de Francia!
-Pero Marge, te mereces una vacaciones, tendrás la oportunidad de hacer la limpieza para nosotros en otro estado!
-Marge, quiero sacudirme el polvo de este pueblo miserable, quiero explorar el mundo, quiero ver televisión en un horario diferente, quiero ir a centro comerciales exoticos, estoy harto de los hotdogs, quiero buena carne, pastelillos, quiero salmon, tacos, quiero vivir Marge! Dejame vivir Marge! Dejame por favor!
-Momento que soy lento!
-Lisa, lo importante es que tu mama reprima todo lo que paso, que lo ponga muy dentro de ella para que nunca vuelva a molestarnos…
-Y yo no creo en ella! Desace familias, pone a la esposa contra el esposo, a los niños contra el padre, a los vecinos contra mi! No tienes que pagarle 10 dolares por hora a un Psiquiatra para poder conseguir una buena terapia!
-Ah no! Yo no vine a hacer prueba de lectura! Yo quiero ver sus credenciales!
"Robar?? cómo pudiste?? que no has aprendido nada del que da los sermones en la iglesia... ese... capitan no-se-que??? vivimos en una sociedad de leyes! por qué crees que alquilo las peliculas de loca academia de policia?? por diversión??? NO! yo no he visto reir a nadie! Y TU?? solo con ese de los ruidos (hace ruidos con la boca) jajaja... err... en que estaba?? ah, si! no te robes mi cerveza!!!"
- He estado urgando su basura cuando escuché que necesitan una niñera, yo soy un abogado del Bronx y cobro 800 dolares la hora
- 8 dolares y puede sacar 2 cervezas del refrigerador
- 3
- 2
- y esta jaula de pajaro
- Hecho
- (arreglandose la corbata) Soy una amenaza!
Cuando las termitas les estan destruyendo la casa, se van a vivir a lo de barney.
pçPero esta todo hecho un desastre, asi que Homero dice: -no importa, nos iremos a la casa de mi gran amigo lenny-.
Llegan, lenny les abre y homero (mirando una foto de Lenny y Carl) dice: -este es lenny? oh, yo queria al negrito..."
Lisa: pero papa, mi conciencia dice que tengo que hacerlo
Homero: Ay lisa...no dejes que esa entrometida se meta en tu vida!!!
Homero bueno: Ay! homero...como puedes decir eso
Homero: Callate o te pego!!!
-H: Marge, como yo no le hablo a lisa, quieres decirle que me pase la miel ?
-M: Pasale la miel a tu papa Lisa
-L: Bart, dile a mi papa que solo paso la miel si no se usa en un producto de carne
-B: Le vas a hechar a tus salchichas homero ?
-H: marge, dile a bart que solo quiero un buen trago de miel como todas las mañanas
-M: Dile tu, estas ignorando a Lisa, no a Bart!
-H Bart, dile a tu madre que muchas gracias
-M: Homero no me estas ignorando a mi y ya te oi
-H: Lisa dile a tu madre que me deje !
-B: ehh ... es a Lisa a la que ignoras papa
-H: Bart a tu alcoba !
-L: Porque no te lo comes papa ?
-H: No necesito sugerencia de platillos de ti, ignorada destructora de parrilladas !
-L: Se acabo! No puedo vivir en la casa con un carnivoro prehistorico ...Me voy ... me voy de aqui .....
-H: Se acabo, a tu alcoba !
Homero modelando el puré como si fuera una carpa de circo.
- Bart: mamá...
(Homero mira a todos y los ve como payasos)
- Homero: Maaaarge...
- Marge: ¿Sí Homero? tu-tu-tururututu-tu-tutu
- Homero: SE ACABÓ!!! ME HE SACRIFICADO MUCHO POR USTEDES!!! VOY A ENTRAR A LA ESCUELA DE PAYASOS!!!
(Se va. Se oye un portazo)
- Bart: Creo que nadie esperó que dijera eso...
(Homero llega con el auto destrozado a la casa)
Marge: Homero, que le has hecho al auto!
Homero: Nada...
Marge: Pero si ayer no estaba así!
Homero: Vives en el pasado, Marge! Deja de vivir en el pasado!
(Homero cenando con la familia)
Homero: bueeeno... me voy a retirar...
Marge: Homero, no te irás a espiar a Lenny y a Carl, verdad?
Homero: No... Me voy a ir... a.... ¡a espiar! .... a Lenny y a Carlos... ¡Ouch!
(Homero en el mundo tridimensional)
¡Me lleva la cachetada!
(Homero con Mulder y Scully, con el detector de mentiras)
Scully: Bien Homero, voy a hacerle unas simples preguntas, que deberá responder diciendo solamente si o no, ¿entendió?
Homero: Si.
(el detector de mentiras explota)
(Homero en el juicio a Bart, donde es testigo por la golpiza del mesero)
Skinner (pensando): Bart, se que puedes leer lo que estoy pensando. Y sabes que si dices la verdad te tocará una eternidad en la sala de detenciones.
Homero (pensando): Bart, se que puedes leer lo que estoy pensando. Ñam ñam ñam ñam
Bart, no quiero asustarte, pero puede que el coco EL COCO estè en la casa
Bart: un conductor de monoriel, se puede convertir en mono?
Homero: No... mmmm....o sí?
Homero : - Marge cuando entro a culto clandestino exigo un poco de apoyo de mi familia
Lisa: - Papa te lavaron el cerebro ?
Homero: - No me lavaron el cerebro .... mata a la niña, mata a la niña!
Estuve diseñando un gran plan: Durante el examen me escondo bajo un sillón y espero que todo de alguna forma se arregle.
Lisa, los vampiros son seres inventados, como los duendes, los gremlins y los esquimales.
....MALDITO Y SENSUAL FLANDERS ..¡¡¡¡¡¡¡¡
Marge: Homero aqui hay una familia de sariguellas!!
Homero: a la grande le puse cuca...
- En mi familia somos 5 personas, Marge, Bart, la niña Bart, la que nunca habla y el tipo gordo, Como lo desprecio!!!
- Vas a Morir Moe... Wiii!!! Vas a Morir Moe... Wiii!!!
- ¿Por què? Ese fue el problema desde un principio, que ibas a quebrar porque somos tus unicos clientes. ¿No era ese el problema Moe? ¿Que ibas a quebrar? Moe! Moe! Oye Moe! ah... Estas pensando en lo que perdiste, ¿Verdad? ¿Cuanto fue, 50, 60 mil dolares? Moe! Mira, te hubiera ido mejor si no hubieras cometido tantos errores... Moe!
-¡¡¿¿Que???!!
-Dame otra.
Willie: Ahh, no ve que estoy aquí señor...
Skinner: Ah! Ehm... Miralo bien Nelson, para allá vas....
Homero: Ahh.. es un niño.. Y QUE NIÑO!!!.
Hibbert: Homero eso es el cordón umbilical...
Homero; Bart, no quiero asustarte, pero tal vez el Coco, el Coco está en la casa!.
Marge: Se me ocurre una idea
Lisa: Creo que todos tuvimos esa idea
Homero: Yo no! ¿Qué es? ¿Comer?.
Homero: Las tres frases cortas que sacarán tu vida adelante: "No he sido yo","Oh, buena idea, jefe", "Estaba así cuando llegué".
Homero: Un reactor nuclear es como una mujer: sólo hay que leer el manual y apretar el botón indicado (Homer)
Homero: Para mentir hace falta uno que mienta y otro que escuche
Homero: Si algo te resulta difícil, no vale la pena que lo hagas
Homero: ·Recibiendo cumplidos,las mujeres son como monstruos sedientos de sangre. Siempre quieren más...más... ¡Más! ¡Y si se lo das,puedes recibir a cambio muchas cosas buenas!
Homero: Os contaré lo adecuando me quedé encerrado en la caja fuerte del banco con el señor Mooney. Fue otro de mis planes descabellados. ¡Un momento! ¡No,eso es de una serie que he visto!
Homero: Varón de raza blanca, entre 18 a 49. Todo el mundo te hace caso por muy bobas que sean tus sugerencias
Homero: En un evento deportivo, no se trata de ganar o de perder, si no de cuánto te puedes emborrachar
Homero: Televisión!... ¡Maestra, madre, amante secreta!
Homero: Si no te gusta tu trabajo no hagas huelga. Sigue yendo todos los días al trabajo y sigue haciéndolo a medias (Homer)
Homero:· El alcohol: la causa y la solución de todos nuestros problemas
Gorgory: Queda detenido por el asesinato de Moe Szislack y Apu Nahas...Nahsdjlfdg....
Por el de Moe, solo por el de Moe....
-Agnes: ¡Seymour! ¿estás mirando fotos de señoras desnudas?
-Skinner: No, madre
-Agnes: ¡Mariquita!
El Dr. Hibbert va a contar cuando tiempo tardan en dejar de temblarle las chichas a Homer, le da un golpecito y no para...
-Hibbert: Cancele mi reunión de la 1...
-Bart: matriculas personificadas, donde esta...Bart? (busca por orden alfabetico).BORT?!!! quien diablos se llama bort??!!!
-Mujer: Vamonos bort
-Bort: que me decia???
-Mujer: Mi hijo tambien se llama Bort
Hombre: Se nos acabaron las matriculas con el nombre Bort!
-Abe Simpson: Hijo mío, como eres igual de tonto que una mula, pero más feo; si un desconocido te dice que te vayas con él, tú te vas!
-Bart: Puedes dormir entre esos cartones que hay al lado de la cama plegable
Hippie: Los 60 acabaron el dia que vendimos esa camioneta. 31 de Diciembre del 69.
Gorgory: Vamos señores aquí no hay nada que ver. (se da la vuelta) Anda accidente de avión!, Acerquense acerquense, vamos no sean tímidos!
-Flanders: Tiene cabeza de leon, cola de serpiente, tiene alas. ¿¿Quien es ??
-Bart: ¿ Jesus ?
Gorgory: Dispara a las ruedas Lou.
Lou: eeehhh, es un tanque jefe.
Gorgory: Me tienes hartito con todas tus excusas.
-Barney: He traído un barril de cerveza. ¿Dónde puedo llenarlo?...
-HOMERO: Entiendo que me llamen mentiroso cuando miento, he mentido o voy a hacerlo... pero no cuando lo que digo es cierto
-HOMERO: Marge, no le busques tres gatos al pie
-Homero: este es el ultimo bar de la ciudad, si no bebo aqui, dejo la bebida.
-Higado de Homer: ¡Bien!
-Homero: ¡Calla, higado! (Se golpea en el hígado) ¡¡AYY MI HIGADO!!!
Homero: Yo no soy una persona que se impresiona facilmente... !Mira, un coche azul!
Homero: La vida es una aplastante derrota tras otra hasta que acabas deseando que se muera Flanders.
Homero: En la vida hay tres tipos de personas, los que saben contar y los que no
Homero: (Reza) "Se que nunca me acuerdo de ti, pero si estás ahí arriba, ¡¡¡ salvame superman!!!"
Homero: Y que tal si nos confundimos de religión y cada dia que pasa molestamos mas a dios.
Homero: Me siento poderoso como se debe sentir dios cuando tiene un arma en la mano.
Homero: Niños, si el abuelo empieza a actuar raro, llevenlo al sótano.
Homero: Siempre cuando aprendo algo nuevo , empuja algo viejo en mi cerebro, recuerdas cuando tome ese curso de vinos y se me olvido conducir?
Homero: Lisa en esta casa respetamos las leyes de la termodinámica.
Homero:- 20 dolares ? yo quería maní...
Cerebro de Homero:- 20 dólares compra mucho maní.
Homero:- explica como.
Cerebro de Homero:- el dinero se cambia por productos y servicios
Una mujer es como una cerveza... suave... burbujeante... ¡y puedes matar a tu madre por una!
¿Por qué las cosas ricas serán tan deliciosas?
No se rían, podrían tener un hijo como yo
Antes dudaba de la existencia de un Dios, ahora se que existe... ¡Soy Yo!
Si algo te resulta muy difícil, no vale la pena que lo hagas.
Hijo, cuando en la casa se pierde la presencia de un hombre, el resto se vuelve afeminado... ¡Ay, esta grasa no se quita!
¿Por que es tan importante ir a ese edificio todos los domingos? ¿No está Dios en todas partes?
No fue tarea fácil cuidar de una mujer embarazada y un niño problemático , pero a pesar de eso, no había quien me quitara mis ocho horitas de televisión.
Debes comprimir tu rabia hasta convertirla en una amarga pelotita, y soltarla en el momento adecuado
Es importante saber escabullirse de las cosas. Es lo que nos diferencia de los animales...excepto de las comadrejas
¡Oh, papá! Has hecho cosas muy buenas, pero ya eres un hombre muy viejo. Y los viejos son un estorbo.
Apu...por si te sirve de algo, te diré que la vida es una aplastante derrota tras otra, hasta que acabas deseando que se muera Flanders.
¡Con diez mil dólares seríamos millonarios, y podríamos comprar cosas útiles como...amor!
Si el se casa con tu madre, tu y yo seremos hermanos. Piensa en tus hijos: serán unos monstruos de piel rosada, ojos azules y cinco dedos en cada mano
Una montaña de azúcar es demasiado para un solo hombre. He comprendido por que Dios nos la ofrece en pequeños sobrecitos y por que vive en una plantación de Hawai
hijo, cuando participas de un evento deportivo no importa quien gane o pierda sino q tan ebrio te pongas
Lisa, si hay algo que nos ha enseñado la Biblia, y no lo ha hecho, es que las chicas tienen sus propios deportes: como lucha libre en el lodo, boxeo en bikini, etc, etc.
No dejes que la muerte de Krusty te hunda muchacho. La gente siempre acaba muriéndose. Es así de simple. Es mas, mañana podrías amanecer muerto. Buenas noches.
¿Entiendes hijo? ¡el dinero está en el contrabando de licor! Y no en tu vandalismo infantil.
¿Cuando vamos a aprender? La democracia no sirve.
Oh Claro, si te empeñas en ver el lado malo, acabarás viéndolo.
Marge, no puedes preocuparte por algo toda tu vida, así que preocúpate de ello un rato y piensa en otra cosa.
Ahora vendrá ese momento feliz entre la mentira y el momento en que se descubre
-Oh! misericordioso señor! dime a quién abofetear y lo abofetearé!
Lisa, llega un momento en la vida de un padre en que tiene que volar la habitación de su hija.
Cuando una mujer dice que todo esta bien, entonces nada anda bien y cuando mujer dice que nada anda bien, entonces nada anda bien. Y si una mujer dice que algo no es gracioso, es mejor que no te rías.
Hoy todo cuesta un ojo de la cara! Miren esta biblia, 30 dolares! y a mi ni siquiera me gustan los sermones. Todo el mundo es pecador menos el que escribio el libro
- Yo soy como ese tipo, ese español... ya sabes, el de los molinos
- Don Quijote?
- No, el otro. ¿Como se llamaba? El de la mancha!
- Don quijote!
- No!
- El hombre de la mancha era precisamente Don quijote!
-Ay, lo voy a buscar...
-Quien era?
- No importa...
-y de ahora en adelante ud seria Homero Thompson, del lago del terror, vamos a practicar, cuando yo diga hola Sr Thompson ud dice hola
-bueno
-hola Sr Thompson
-...
-recuerdelo, su nobre ahora es Homero Thompson
-enterado
-hola Sr thompson
-...
-mire, cuando yo diga hola Sr Thompson, y le pise el pie, ud muve la cabeza
- entendido
-hola Sr Thompson (ruido de golpe en el piso)
-(...) ayy, creo que le habla a Ud
Cuando eres joven solo imaginas tu vida como estrella de rock, o fotografo de la revista Playboy, hasta que un dia llega una mujer y te echa sus garras!, y empieza a tener un monton de hijos que para mantener debes trabajar en un trabajo aburrido, donde no te dejan tocar la guitarra, ni tomar fotografias a mujeres desnudas!... estupida familia...
Gorgory: Vamos a ponerlo así: Mi amigo se llama Billetín. Ha visto algún billetín por aquí.
Homero: No, él es Bart.
Gorgory: mmh, ahh. Ponga mucha atención y vea como guiño el ojo al hablar ¿De acuerdo?
Homero: Si señor.
Gorgory: El hombre que busco en realidad, guiño, es don soborno, guiño guiño.
(se produce un silencio)
Homero: Hay que lanzar los aros...
Gorgory: bueno se acabó este juego se cierra.
Carl: No le grites a Homero, solamente es un poco lento.
Homero pensando: Dijieron algo malo! que fue? no le grites a homero? no, eso esta bien... piensan que soy lento??!!
Homero: momento!! a quien le dices lento??
Lenny - ahh Homero, ya hace como dos horas que se fueron los muchachos.
Homero pensando: Dijieron algo malo!
Lenny: Largate!!!
Tipo-Coronel:- Simpson, por todos sus años como tecnico nuclear, lo pondremos en un submarino nuclear.
Homero:- Atoomico, se dice atomico
-Momento, ¿La maestra de Bart se apellida Cabapell? Yo le decía Clavados, ¿Por que nadie me lo dijo?! Habre parecido un idiota!!
Homero en la computadora:
Para iniciar presione una tecla cualquiera. Cual es cualquiera? Veo la esc, que terrible!, ctrl . No hay una tecla cualquiera!
- Asi que estudiante de postgrado… Pueden llegar a la luna pero no pueden hacer que mis zapatos huelan bien!
-¿Puede tomar el volante? Tengo que rascarme en dos lugares al mismo tiempo.
-Marge, te juro que no la toqué. Tu sabes lo tímido que soy, no puedo decir la palabra teta sin reírme como escolapio.
-Oye! No todo eso es cierto!
-Huy, un retrato! Se oye elegante!
-Si! Oportuncrisis!
-Que elegancia la de Francia!
-Pero Marge, te mereces una vacaciones, tendrás la oportunidad de hacer la limpieza para nosotros en otro estado!
-Marge, quiero sacudirme el polvo de este pueblo miserable, quiero explorar el mundo, quiero ver televisión en un horario diferente, quiero ir a centro comerciales exoticos, estoy harto de los hotdogs, quiero buena carne, pastelillos, quiero salmon, tacos, quiero vivir Marge! Dejame vivir Marge! Dejame por favor!
-Momento que soy lento!
-Lisa, lo importante es que tu mama reprima todo lo que paso, que lo ponga muy dentro de ella para que nunca vuelva a molestarnos…
-Y yo no creo en ella! Desace familias, pone a la esposa contra el esposo, a los niños contra el padre, a los vecinos contra mi! No tienes que pagarle 10 dolares por hora a un Psiquiatra para poder conseguir una buena terapia!
-Ah no! Yo no vine a hacer prueba de lectura! Yo quiero ver sus credenciales!
"Robar?? cómo pudiste?? que no has aprendido nada del que da los sermones en la iglesia... ese... capitan no-se-que??? vivimos en una sociedad de leyes! por qué crees que alquilo las peliculas de loca academia de policia?? por diversión??? NO! yo no he visto reir a nadie! Y TU?? solo con ese de los ruidos (hace ruidos con la boca) jajaja... err... en que estaba?? ah, si! no te robes mi cerveza!!!"
- He estado urgando su basura cuando escuché que necesitan una niñera, yo soy un abogado del Bronx y cobro 800 dolares la hora
- 8 dolares y puede sacar 2 cervezas del refrigerador
- 3
- 2
- y esta jaula de pajaro
- Hecho
- (arreglandose la corbata) Soy una amenaza!
Cuando las termitas les estan destruyendo la casa, se van a vivir a lo de barney.
pçPero esta todo hecho un desastre, asi que Homero dice: -no importa, nos iremos a la casa de mi gran amigo lenny-.
Llegan, lenny les abre y homero (mirando una foto de Lenny y Carl) dice: -este es lenny? oh, yo queria al negrito..."
Lisa: pero papa, mi conciencia dice que tengo que hacerlo
Homero: Ay lisa...no dejes que esa entrometida se meta en tu vida!!!
Homero bueno: Ay! homero...como puedes decir eso
Homero: Callate o te pego!!!
-H: Marge, como yo no le hablo a lisa, quieres decirle que me pase la miel ?
-M: Pasale la miel a tu papa Lisa
-L: Bart, dile a mi papa que solo paso la miel si no se usa en un producto de carne
-B: Le vas a hechar a tus salchichas homero ?
-H: marge, dile a bart que solo quiero un buen trago de miel como todas las mañanas
-M: Dile tu, estas ignorando a Lisa, no a Bart!
-H Bart, dile a tu madre que muchas gracias
-M: Homero no me estas ignorando a mi y ya te oi
-H: Lisa dile a tu madre que me deje !
-B: ehh ... es a Lisa a la que ignoras papa
-H: Bart a tu alcoba !
-L: Porque no te lo comes papa ?
-H: No necesito sugerencia de platillos de ti, ignorada destructora de parrilladas !
-L: Se acabo! No puedo vivir en la casa con un carnivoro prehistorico ...Me voy ... me voy de aqui .....
-H: Se acabo, a tu alcoba !
Homero modelando el puré como si fuera una carpa de circo.
- Bart: mamá...
(Homero mira a todos y los ve como payasos)
- Homero: Maaaarge...
- Marge: ¿Sí Homero? tu-tu-tururututu-tu-tutu
- Homero: SE ACABÓ!!! ME HE SACRIFICADO MUCHO POR USTEDES!!! VOY A ENTRAR A LA ESCUELA DE PAYASOS!!!
(Se va. Se oye un portazo)
- Bart: Creo que nadie esperó que dijera eso...
(Homero llega con el auto destrozado a la casa)
Marge: Homero, que le has hecho al auto!
Homero: Nada...
Marge: Pero si ayer no estaba así!
Homero: Vives en el pasado, Marge! Deja de vivir en el pasado!
(Homero cenando con la familia)
Homero: bueeeno... me voy a retirar...
Marge: Homero, no te irás a espiar a Lenny y a Carl, verdad?
Homero: No... Me voy a ir... a.... ¡a espiar! .... a Lenny y a Carlos... ¡Ouch!
(Homero en el mundo tridimensional)
¡Me lleva la cachetada!
(Homero con Mulder y Scully, con el detector de mentiras)
Scully: Bien Homero, voy a hacerle unas simples preguntas, que deberá responder diciendo solamente si o no, ¿entendió?
Homero: Si.
(el detector de mentiras explota)
(Homero en el juicio a Bart, donde es testigo por la golpiza del mesero)
Skinner (pensando): Bart, se que puedes leer lo que estoy pensando. Y sabes que si dices la verdad te tocará una eternidad en la sala de detenciones.
Homero (pensando): Bart, se que puedes leer lo que estoy pensando. Ñam ñam ñam ñam
Bart, no quiero asustarte, pero puede que el coco EL COCO estè en la casa
Bart: un conductor de monoriel, se puede convertir en mono?
Homero: No... mmmm....o sí?
Homero : - Marge cuando entro a culto clandestino exigo un poco de apoyo de mi familia
Lisa: - Papa te lavaron el cerebro ?
Homero: - No me lavaron el cerebro .... mata a la niña, mata a la niña!
Estuve diseñando un gran plan: Durante el examen me escondo bajo un sillón y espero que todo de alguna forma se arregle.
Lisa, los vampiros son seres inventados, como los duendes, los gremlins y los esquimales.
....MALDITO Y SENSUAL FLANDERS ..¡¡¡¡¡¡¡¡
Marge: Homero aqui hay una familia de sariguellas!!
Homero: a la grande le puse cuca...
- En mi familia somos 5 personas, Marge, Bart, la niña Bart, la que nunca habla y el tipo gordo, Como lo desprecio!!!
- Vas a Morir Moe... Wiii!!! Vas a Morir Moe... Wiii!!!
- ¿Por què? Ese fue el problema desde un principio, que ibas a quebrar porque somos tus unicos clientes. ¿No era ese el problema Moe? ¿Que ibas a quebrar? Moe! Moe! Oye Moe! ah... Estas pensando en lo que perdiste, ¿Verdad? ¿Cuanto fue, 50, 60 mil dolares? Moe! Mira, te hubiera ido mejor si no hubieras cometido tantos errores... Moe!
-¡¡¿¿Que???!!
-Dame otra.
