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[IMG] Este post va dedicado para los solemos frecuentar las canchas de futbol 5. Les dejo los tipo de jugadores que pisan las canchas, muchos de estos seguramente los conocen o se sienten identificado con alguno.
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Es el tipico jugador llevado por el amigo para completar los 5 del equipo. Va a todos los partidos aunque no es parte del grupo de amigos. A veces la termina rompiendo, otras veces se arrepiente de haberlo llevado.
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Al mejor estilo Clarence Seedorf que gano la Champions con todos sus equipos, el jugador talisman es el jugador que gana todos los partidos. Cambia de equipo, se mezclan entre ellos, pero es el amuleto de la suerte. Termina ganando todo los partidos.
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Al estilo Navarro Montoya, que descendio con varios equipos, es uno de los menos queridos. Al contrario del jugador talisman, en cada equipo que juega pierde.
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El pisador es ese jugador dichoso de tecnica, pegada y gambeta. Por lo general usa zapatillas Topper.
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El gordito no puede correr ni a una tortuga, pero igual va a jugar porque es parte del grupo de amigos. O lo colocan de 9 o de defensor.
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El original: lleva siempre esas camisetas, zapatillas, botines que dan envidia a todos. No juega nada, pero va para mostrar los botines de futbol 5 Nike y la camiseta de la seleccion o de su equipo original.
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El hacha suele ser jugador de rugby. Por lo general lo ubican de 5 o de 2. Reparte patadas hasta para los de su equipo.
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El reclamon la mayor de las veces no juega nada, rompe las bolas al arbitro y te caga a pedo en la cancha si no la robas, si te comiste un gol increible, si hiciste un penal, si no embocas una, etc
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El DT: es el estratega del equipo. Da indicaciones a todos sus compañeros en donde deben jugar y que deben hacer.
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El organizador es aque que cuando termina la ultima hora del colegio ya armo todo el partido
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El desorganizador, es el que se queda durmiendo. 5 minutos antes de empezar a jugar avisa por mensaje: " no puedo ir, internaron al perro"; " no puedo ir, me salieron unas ampoyas barbaras"; no puedo ir, "hay paro de colectivos". Por lo general todos lo quieren matar e ingresa por el, el jugador amigo de..
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El raton: siempre le faltan 2 pesos. Son 10 jugadores y cada uno pone 12 pesos, pero a el siempre le falta un poquito.
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El de la cerveza: va a jugar solamente para tomarse una cervecita con los pibes despues de una hora agotadora.
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El de la bici se recorre el pais en su bici, que por lo general es una playera. Jueguen donde jueguen, el va con su playera.
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Por lo general esta emparentado con el " El original". Siempre va en auto hasta la canchita y pasa a buscar a los que les quedan cerca.
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El que completa: repone lo que le falta a "El raton"
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El goleador: cualquier coincidencia con Martin Palermo es pura casualidad. Lle pega hasta con la uña del meñique del pie izquierdo pero las manda a guardar todas. Es uno de los primeros elegidos despues del pan y queso.
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El jugador de futbol: es el que juega en el club de su barrio. Al igual que " El goleador", es uno de los primeros elegidos.
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El ultimo orejon del tarro: es el ultimo jugador elegido entre los dos equipos. Es el menos queridos, nadie lo quiere elegir. Con la pelota en los pies es mas malo que Hitler.
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El referi: aunque no existan faltas, el las cobra. Mayoritariamente no juega nada, pero cobra hasta mancha
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El cocacolero es parecido a " El de la cerveza". Pero no. Es el que compra la gaseosa despues del match.
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El ventajero: es uno de los pocos que llleva la cuenta de goles del partido. Siempre se descuenta goles y suma algunos a favor de su equipo.
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Es el que salta por cualquier cosa. Una entrada dura basta para hacerlo reaccionar. En un partido en serio, te dejo con 10 seguro
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Suele ligar los pelotazos mas dolorosos en la cara, o peor.. en los testiculos. Y dice "estoy bien, estoy bien " mientras ese calorcito del pelotazo ahi abajo le recorre el cuerpo
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Tiene un parentesco con el pisador, nada mas que le pegan mas patadas que a la pelota misma.
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El tipico jugador que liga un pelotazo en la nariz, un codazo en las cejas o en los dientes y larga hasta la ultima gota de sangre. Termina con la remera toda manchada y un algodon en la nariz o los labios hinchados
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Al estilo Breyner Bonilla, va a trabar a cada pelota hasta con la cabeza como si fuera la final del mundial, aun con su equipo en ventaja. Es muy calenton, discute con los 9 jugadores restantes, no importa si son jugadores de su equipo.
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Antes del partido asegura ser el mejor de todos y que va a bailar a todos. Termina siendo un perro barbaro
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Jugador aparecido hace unos años. Hace fastidiar hasta a los del equipo contrario. Se la pasa mandando mensajes dentro de la cancha. Corre con el telefono en el bolsillo y siempre se le cae. Deberia desaparecer de las canchas
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Cualquier excusa para el, es suficiente para abandonar el partido como ir perdiendo 10 a 0 y dejar a su equipo en desventaja. Suele hacerlo seguido diciendo " yo no vengo mas". Al siguiente partido es el primero que aparece en la canchita
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Patea hasta los saque de arco. No le deja ningun tiro libre a los compañeros y termina reventandola contra " El ensangrentado" o la tira por arriba del travesaño
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Padre de uno de los chicos. Casi siempre es un raspa que te raspa que juega de 2. Termina poniendo mas plata de lo debido y reparte a los chicos con el auto.
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Parecido a " El amigo de". Va a los partidos para ocupar el lugar de " El desorganizador". Casi siempre es el hermano mas chico de alguno. La termina rompiendo.
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Es o peruano o boliviano (sin desmerecer a nadie eh). Tiene un nombre raro, nadie sabe de donde salio pero lo meten para completar .Le dicen "el de rojo", "el flaco", "el de la gorra", "che vó", "amigo".
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Jugador flaquito, livianito, que cuando le metes cuerpo termina desparramado en el piso. Cuando los partidos son en la plazita termina saliendo todo embarrado
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Parecido a "El gordito", el arquero lechon se cubre y ataja los tiros hasta con el culo. El solo se ubica en el arco porque sabe que es dificil ubicarlo en otro lugar en la canchita
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No ataja ni un ladrillo. Es el arquero que cuando no se juega con un 1 fijo y se rota dura menos Rodrigez Saa de presidente. Es una incognita el porquè de sus manos resbaladisas
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No llega a hacer el escorpion de Rene Higuita porque es casi imposible, pero el arquero superman es aquel arquero que vuela hasta cuando le tiras una masita
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El solidario es aquel pobre jugador que nunca le pega al arco y te deja los pases servidos. Termina con la cuenta de goles propios en 0, pero asistencias...
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El jugador sin arco es parecido al solidario. Tiene las cualidades de gambeta, pisada y pegada, pero a la hora de darle al arco no la emboca ni en un arco de rugby
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[COLOR=orange]El de la loma del culo, como su nombre lo indica es el que siempre llega tarde. El partido ya esta empezado y pregunta, ¿Para quien juego?[/COLOR]
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[COLOR=orange]Cuando los partidos son en la plaza, "El de la pelota" debe jugar si o si. Es el dueño de la pelota y lo invitan el 99,99 % por esto. Cuando son en las canchitas de futbol 5 ni se acuerdan de el [IMG] [/COLOR]
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El clasico morfonaso que cree que el partido es 1 contra 5. La mueve, eso si. No sabe que en futbol ademas de gambetear tambien se toca, pero cuando anda inspirado hace diferencia.
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[COLOR=orange]El vago s el que menos transpira, no corre ni el colectivo. Generalmente se queda caminando cerca del area para ver si pesca algun rebote[/COLOR]
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Parecido al "movilplayer". Es dominado el que va a jugar porque ama el fútbol, y juntarse con los pibes para jugarlo. Pero a cada rato sale a chequear el fono porque su "jermu" lo mensajea ó llama insistentemente. Todos los demás jugadores dejan el celu en el fondo del bolso, pero él lo pone ahí, al ladito de la cancha. Su excusa es: "Che, no me gasten, puede haber una urgencia."
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Mide 2,50 metros, se parece a Shwarzenegger y si lo ponés de 2 no lo pasa nadie, por miedo. Los que le van a trabar, incluso aunque lo hagan limpiamente, terminan como "el ensangrentado" o "el del piso". Feneralmente pide perdón, porque malo no es, sólo demasiado grande para este mundo
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[COLOR=orange]Del materia de Pinocho Van der Sar, "El garra" es el que tiene las dos piernas de madera, pero se corre la vida en cada partido, va a trabar todas -hasta contra el arquero- y cuando vuela al piso por perder una pelota se levanta en seguida a buscarla. a veces lo ponen a defender junto con "la pared", y los contrarios ni se quieren acercar al arco[/COLOR]
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[COLOR=orange]El apurado es ese que le tiene miedo a tener la pelota en el pie, y apenas la agarra, sin pensar, la pasa o patea al arco, aunque esté atrás de mitad de cancha. se apura mucho más cuando se le acercan "el garra" o "el pendejo"[/COLOR]
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[COLOR=orange]El prestado es un jugador de otro equipo y te lo prestan porque te falta uno. Casi siempre te dan al mas malo, es decir "el ultimo orejon del tarro"[/COLOR]
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[COLOR=orange]Perdon por poner a Pinino Mas. No se me ocurria otro chanta [IMG] . Tipico jugador que odia el arco y se hace el boludo con cualquier disparo. Dura menos atajando que un pedo en la mano. Tambien cuando se juega con "gol ataja" y le toca ir al arco se hace el dolobu. Tambien hay excepciones, que es cuando juega realmente bien y el resto del equipo prefiere que no ataje para no perder " el arma ofensiva"[/COLOR]
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[COLOR=orange]Tipico jugador que vuelve a la actividad despues de años. A los 5 minutos de juego ya esta como Sandro. Se la pasa tomando agua o sentado para descansar[/COLOR]
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[COLOR=orange]El que patea apenas sacás del medio. Es o muy optimista o ve al arquero demasiado flojo, pero sacás y le pega desde la mitad, tirando 30 afuera. Ahora, cuando lo hace "viste que sirve!"
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[COLOR=orange]Al pibe ese no se la tocan ni aunque este en el area solo y el arquero este en la mitad de cancha.[/COLOR]
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[COLOR=orange]Va a todos los partidos porque es del grupo de amigos y cuando lo eligen, " no yo no juego " y se queda viendo el partido tirado en el pastito.[/COLOR]
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[COLOR=orange]El dominado, por decantacion la agarras. Es el player que lleva a su novia a los partidos para que vea sus dotes dentro del campo de juego. Generalmente juega bien, sino dificil que la lleve para pasar verguenza
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[COLOR=orange]U N A S C O. Da miedo acercarte. Jugador con sobrepeso que corre a lo Usain Bolt y a los 5 minutos esta empapado. Es un asco ir a marcarlo[/COLOR]
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[COLOR=orange](No soy animal. Se que va con ñ [IMG] . Pero me sale el cuadradito si intento ponerla) Es ese hdp que no le importa perder una pelota y que metan un gol de contra. El pibe te va a tirar el caño hasta que alguno salga... y ahi es cuando disfruta con "el de la cerveza" y te gastan.[/COLOR]
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[COLOR=orange]El Loco del pucho.. fuma mientras esta jugando el partido y cuando viene una jugada complicada en la que es participe tira el cigarrillo y cuando termina la jugada, lo vuelve a buscar.. Ni hablar antes y despues del partido[/COLOR]
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[COLOR=orange]El analista descubre las debilidades del adversario sin darse cuenta que lo estan escuchando, tirando frases como:
- ¡Cuidado, siempre engancha para la derecha!
-¡Ahi te amaga!
-¡Que no patee, que no patee![/COLOR]
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[COLOR=orange]Es el que se tira a cada rato y si no mete un gol pide falta. Como la propaganda en la que aparece Juan Pablo Varscky diciendo que le irritan los que se tiran [IMG] [/COLOR]
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[COLOR=orange]El que se la pasa diciendo en pleno partido incluso después o por unos cuantos días de los logros del equipo son mérito propio, si no fuera por el no estarían ganando, o por su pase, y por sus jugadas. Sus errores son culpa de su equipo no de él, y si pierden es por Juanito porqué es malo y el arquero por atajar mal. Generalmente se hace sola las jugadas con alguno de su equipo o solo porque el es el único que puede hacer algo por el equipo. Tiene un aire al calentón, pero su juego es más psicologico que deportivo. Habla más de lo que corre[/COLOR]
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[COLOR=orange]Pariente cercano del Hacha, pero más "tecnico", es más, argumenta todos sus fouls con un "fue una falta tactica, si queres juego a perder". El modus operandi de este individuo es el siguiente, primero identifica al más habilidoso de la cancha, en cualquiera de sus presentaciones (El pendejo, el pisador, el Dt, el goleador, etc), y se dedica a "marcarlo" mediante pequeños golpesitos en la parte posterior de la pierna, llamese, talon de aquiles, gemelos, muslos y aunque juega con los brazos nunca perece falta, ya que sus golpes lo quisiera perpetrar el gran Steven Segal, los unicos que notan esta falta son el Demoronador y su victima, que luego de 300 golpes en cualquiera de las partes posteriores de su pierna se Desmorona (suele pisar cuando van a saltar, codos son otra arma pero nunca superan el pecho, preferentemente golpea codo contra cadera, porque es un "deporte de contacto" Un artista a la hora de golpear y hacerlo parecer un accidente[/COLOR]
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[COLOR=orange]Cuando por cosas del destino no se consigue arquero y juegan todos delanteros con la premisa de "Un Gol cada uno" (refiriendose a que atajaran todos a medida que les vayan metiendo goles). He aqui la sorpresa, comunmente suele ser "El Goleador" quien por sus caracteristicas de delantero nato y por ser reacio a atajar, nunca fue al arco, hasta que zaz !! "Goleador, te toca a vos !!". Los partidos suelen ir perdiendose por la evidente falta de arquero, pero aparece este ser que tranquilamente se puede emparentar con Don Palermo, y empieza a atajar de una manera tal que el Amadeo Carrizo, Pato Fillol, Goycochea, Abondanzieri y el pibito Garcia parece que hubieran ido a la misma escuelita. Salvando el partido y logrando que el equipo juegue como nunca, sabe sacar con los pies, coloca buenos pases con las manos y "adivina" el palo donde se la quieren meter. Cabe aclarar que suele tener una constectura fisica simil al Titán, lo que provoca el asombro al aparecer esta Sorpresa.[/COLOR]
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[COLOR=orange] Aunque no suele ser amigo amigo de todos, es conocido, pero juega porque en el fobal destaca. Este es simplemente una ex-figura de algun club del barrio, o jugo en inferiores de algún Club famoso. Lo que lo dota de una tecnica admirable y de la pregunta que todos se hacen después de recibir sus bailes, porque no seguiste jugando al futbol hasta llegar al Arsenal, Barcelona, Real Madrid o River? Pueden ser distintas causas, familia (su novia se embarazo, estaba lejos de su Mamá [Si, como Riquelme], etc), causas económicas (ya que en la reserva de River no ganaba como para mantenerse o no le veia horizonte a su carrera, ya que le pedian una moneda importante para jugar en primera entendiendo que iba a ser imposible conseguirla se retira) o simple y llanamente falta de apoyo y confianza.[/COLOR]
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[IMG] Este post va dedicado para los solemos frecuentar las canchas de futbol 5. Les dejo los tipo de jugadores que pisan las canchas, muchos de estos seguramente los conocen o se sienten identificado con alguno.
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Es el tipico jugador llevado por el amigo para completar los 5 del equipo. Va a todos los partidos aunque no es parte del grupo de amigos. A veces la termina rompiendo, otras veces se arrepiente de haberlo llevado.
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Al mejor estilo Clarence Seedorf que gano la Champions con todos sus equipos, el jugador talisman es el jugador que gana todos los partidos. Cambia de equipo, se mezclan entre ellos, pero es el amuleto de la suerte. Termina ganando todo los partidos.
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Al estilo Navarro Montoya, que descendio con varios equipos, es uno de los menos queridos. Al contrario del jugador talisman, en cada equipo que juega pierde.
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El pisador es ese jugador dichoso de tecnica, pegada y gambeta. Por lo general usa zapatillas Topper.
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El gordito no puede correr ni a una tortuga, pero igual va a jugar porque es parte del grupo de amigos. O lo colocan de 9 o de defensor.
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El original: lleva siempre esas camisetas, zapatillas, botines que dan envidia a todos. No juega nada, pero va para mostrar los botines de futbol 5 Nike y la camiseta de la seleccion o de su equipo original.
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El hacha suele ser jugador de rugby. Por lo general lo ubican de 5 o de 2. Reparte patadas hasta para los de su equipo.
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El reclamon la mayor de las veces no juega nada, rompe las bolas al arbitro y te caga a pedo en la cancha si no la robas, si te comiste un gol increible, si hiciste un penal, si no embocas una, etc
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El DT: es el estratega del equipo. Da indicaciones a todos sus compañeros en donde deben jugar y que deben hacer.
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El organizador es aque que cuando termina la ultima hora del colegio ya armo todo el partido
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El desorganizador, es el que se queda durmiendo. 5 minutos antes de empezar a jugar avisa por mensaje: " no puedo ir, internaron al perro"; " no puedo ir, me salieron unas ampoyas barbaras"; no puedo ir, "hay paro de colectivos". Por lo general todos lo quieren matar e ingresa por el, el jugador amigo de..
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El raton: siempre le faltan 2 pesos. Son 10 jugadores y cada uno pone 12 pesos, pero a el siempre le falta un poquito.
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El de la cerveza: va a jugar solamente para tomarse una cervecita con los pibes despues de una hora agotadora.
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El de la bici se recorre el pais en su bici, que por lo general es una playera. Jueguen donde jueguen, el va con su playera.
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Por lo general esta emparentado con el " El original". Siempre va en auto hasta la canchita y pasa a buscar a los que les quedan cerca.
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El que completa: repone lo que le falta a "El raton"
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El goleador: cualquier coincidencia con Martin Palermo es pura casualidad. Lle pega hasta con la uña del meñique del pie izquierdo pero las manda a guardar todas. Es uno de los primeros elegidos despues del pan y queso.
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El jugador de futbol: es el que juega en el club de su barrio. Al igual que " El goleador", es uno de los primeros elegidos.
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El ultimo orejon del tarro: es el ultimo jugador elegido entre los dos equipos. Es el menos queridos, nadie lo quiere elegir. Con la pelota en los pies es mas malo que Hitler.
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El referi: aunque no existan faltas, el las cobra. Mayoritariamente no juega nada, pero cobra hasta mancha
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El cocacolero es parecido a " El de la cerveza". Pero no. Es el que compra la gaseosa despues del match.
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El ventajero: es uno de los pocos que llleva la cuenta de goles del partido. Siempre se descuenta goles y suma algunos a favor de su equipo.
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Es el que salta por cualquier cosa. Una entrada dura basta para hacerlo reaccionar. En un partido en serio, te dejo con 10 seguro
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Suele ligar los pelotazos mas dolorosos en la cara, o peor.. en los testiculos. Y dice "estoy bien, estoy bien " mientras ese calorcito del pelotazo ahi abajo le recorre el cuerpo
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Tiene un parentesco con el pisador, nada mas que le pegan mas patadas que a la pelota misma.
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El tipico jugador que liga un pelotazo en la nariz, un codazo en las cejas o en los dientes y larga hasta la ultima gota de sangre. Termina con la remera toda manchada y un algodon en la nariz o los labios hinchados
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Al estilo Breyner Bonilla, va a trabar a cada pelota hasta con la cabeza como si fuera la final del mundial, aun con su equipo en ventaja. Es muy calenton, discute con los 9 jugadores restantes, no importa si son jugadores de su equipo.
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Antes del partido asegura ser el mejor de todos y que va a bailar a todos. Termina siendo un perro barbaro
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Jugador aparecido hace unos años. Hace fastidiar hasta a los del equipo contrario. Se la pasa mandando mensajes dentro de la cancha. Corre con el telefono en el bolsillo y siempre se le cae. Deberia desaparecer de las canchas
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Cualquier excusa para el, es suficiente para abandonar el partido como ir perdiendo 10 a 0 y dejar a su equipo en desventaja. Suele hacerlo seguido diciendo " yo no vengo mas". Al siguiente partido es el primero que aparece en la canchita
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Patea hasta los saque de arco. No le deja ningun tiro libre a los compañeros y termina reventandola contra " El ensangrentado" o la tira por arriba del travesaño
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Padre de uno de los chicos. Casi siempre es un raspa que te raspa que juega de 2. Termina poniendo mas plata de lo debido y reparte a los chicos con el auto.
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Parecido a " El amigo de". Va a los partidos para ocupar el lugar de " El desorganizador". Casi siempre es el hermano mas chico de alguno. La termina rompiendo.
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Es o peruano o boliviano (sin desmerecer a nadie eh). Tiene un nombre raro, nadie sabe de donde salio pero lo meten para completar .Le dicen "el de rojo", "el flaco", "el de la gorra", "che vó", "amigo".
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Jugador flaquito, livianito, que cuando le metes cuerpo termina desparramado en el piso. Cuando los partidos son en la plazita termina saliendo todo embarrado
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Parecido a "El gordito", el arquero lechon se cubre y ataja los tiros hasta con el culo. El solo se ubica en el arco porque sabe que es dificil ubicarlo en otro lugar en la canchita
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No ataja ni un ladrillo. Es el arquero que cuando no se juega con un 1 fijo y se rota dura menos Rodrigez Saa de presidente. Es una incognita el porquè de sus manos resbaladisas
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No llega a hacer el escorpion de Rene Higuita porque es casi imposible, pero el arquero superman es aquel arquero que vuela hasta cuando le tiras una masita
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El solidario es aquel pobre jugador que nunca le pega al arco y te deja los pases servidos. Termina con la cuenta de goles propios en 0, pero asistencias...
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El jugador sin arco es parecido al solidario. Tiene las cualidades de gambeta, pisada y pegada, pero a la hora de darle al arco no la emboca ni en un arco de rugby
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[COLOR=orange]Cuando los partidos son en la plaza, "El de la pelota" debe jugar si o si. Es el dueño de la pelota y lo invitan el 99,99 % por esto. Cuando son en las canchitas de futbol 5 ni se acuerdan de el [IMG] [/COLOR]
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El clasico morfonaso que cree que el partido es 1 contra 5. La mueve, eso si. No sabe que en futbol ademas de gambetear tambien se toca, pero cuando anda inspirado hace diferencia.
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[COLOR=orange]El vago s el que menos transpira, no corre ni el colectivo. Generalmente se queda caminando cerca del area para ver si pesca algun rebote[/COLOR]
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Parecido al "movilplayer". Es dominado el que va a jugar porque ama el fútbol, y juntarse con los pibes para jugarlo. Pero a cada rato sale a chequear el fono porque su "jermu" lo mensajea ó llama insistentemente. Todos los demás jugadores dejan el celu en el fondo del bolso, pero él lo pone ahí, al ladito de la cancha. Su excusa es: "Che, no me gasten, puede haber una urgencia."
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Mide 2,50 metros, se parece a Shwarzenegger y si lo ponés de 2 no lo pasa nadie, por miedo. Los que le van a trabar, incluso aunque lo hagan limpiamente, terminan como "el ensangrentado" o "el del piso". Feneralmente pide perdón, porque malo no es, sólo demasiado grande para este mundo
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[COLOR=orange]Del materia de Pinocho Van der Sar, "El garra" es el que tiene las dos piernas de madera, pero se corre la vida en cada partido, va a trabar todas -hasta contra el arquero- y cuando vuela al piso por perder una pelota se levanta en seguida a buscarla. a veces lo ponen a defender junto con "la pared", y los contrarios ni se quieren acercar al arco[/COLOR]
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[COLOR=orange]El apurado es ese que le tiene miedo a tener la pelota en el pie, y apenas la agarra, sin pensar, la pasa o patea al arco, aunque esté atrás de mitad de cancha. se apura mucho más cuando se le acercan "el garra" o "el pendejo"[/COLOR]
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[COLOR=orange]El prestado es un jugador de otro equipo y te lo prestan porque te falta uno. Casi siempre te dan al mas malo, es decir "el ultimo orejon del tarro"[/COLOR]
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[COLOR=orange]Perdon por poner a Pinino Mas. No se me ocurria otro chanta [IMG] . Tipico jugador que odia el arco y se hace el boludo con cualquier disparo. Dura menos atajando que un pedo en la mano. Tambien cuando se juega con "gol ataja" y le toca ir al arco se hace el dolobu. Tambien hay excepciones, que es cuando juega realmente bien y el resto del equipo prefiere que no ataje para no perder " el arma ofensiva"[/COLOR]
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[COLOR=orange]Tipico jugador que vuelve a la actividad despues de años. A los 5 minutos de juego ya esta como Sandro. Se la pasa tomando agua o sentado para descansar[/COLOR]
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[COLOR=orange]El que patea apenas sacás del medio. Es o muy optimista o ve al arquero demasiado flojo, pero sacás y le pega desde la mitad, tirando 30 afuera. Ahora, cuando lo hace "viste que sirve!"
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[COLOR=orange]Al pibe ese no se la tocan ni aunque este en el area solo y el arquero este en la mitad de cancha.[/COLOR]
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[COLOR=orange]Va a todos los partidos porque es del grupo de amigos y cuando lo eligen, " no yo no juego " y se queda viendo el partido tirado en el pastito.[/COLOR]
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[COLOR=orange]El dominado, por decantacion la agarras. Es el player que lleva a su novia a los partidos para que vea sus dotes dentro del campo de juego. Generalmente juega bien, sino dificil que la lleve para pasar verguenza
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[COLOR=orange]U N A S C O. Da miedo acercarte. Jugador con sobrepeso que corre a lo Usain Bolt y a los 5 minutos esta empapado. Es un asco ir a marcarlo[/COLOR]
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[COLOR=orange](No soy animal. Se que va con ñ [IMG] . Pero me sale el cuadradito si intento ponerla) Es ese hdp que no le importa perder una pelota y que metan un gol de contra. El pibe te va a tirar el caño hasta que alguno salga... y ahi es cuando disfruta con "el de la cerveza" y te gastan.[/COLOR]
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[COLOR=orange]El Loco del pucho.. fuma mientras esta jugando el partido y cuando viene una jugada complicada en la que es participe tira el cigarrillo y cuando termina la jugada, lo vuelve a buscar.. Ni hablar antes y despues del partido[/COLOR]
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[COLOR=orange]El analista descubre las debilidades del adversario sin darse cuenta que lo estan escuchando, tirando frases como:
- ¡Cuidado, siempre engancha para la derecha!
-¡Ahi te amaga!
-¡Que no patee, que no patee![/COLOR]
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[COLOR=orange]Es el que se tira a cada rato y si no mete un gol pide falta. Como la propaganda en la que aparece Juan Pablo Varscky diciendo que le irritan los que se tiran [IMG] [/COLOR]
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[COLOR=orange]El que se la pasa diciendo en pleno partido incluso después o por unos cuantos días de los logros del equipo son mérito propio, si no fuera por el no estarían ganando, o por su pase, y por sus jugadas. Sus errores son culpa de su equipo no de él, y si pierden es por Juanito porqué es malo y el arquero por atajar mal. Generalmente se hace sola las jugadas con alguno de su equipo o solo porque el es el único que puede hacer algo por el equipo. Tiene un aire al calentón, pero su juego es más psicologico que deportivo. Habla más de lo que corre[/COLOR]
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[COLOR=orange]Pariente cercano del Hacha, pero más "tecnico", es más, argumenta todos sus fouls con un "fue una falta tactica, si queres juego a perder". El modus operandi de este individuo es el siguiente, primero identifica al más habilidoso de la cancha, en cualquiera de sus presentaciones (El pendejo, el pisador, el Dt, el goleador, etc), y se dedica a "marcarlo" mediante pequeños golpesitos en la parte posterior de la pierna, llamese, talon de aquiles, gemelos, muslos y aunque juega con los brazos nunca perece falta, ya que sus golpes lo quisiera perpetrar el gran Steven Segal, los unicos que notan esta falta son el Demoronador y su victima, que luego de 300 golpes en cualquiera de las partes posteriores de su pierna se Desmorona (suele pisar cuando van a saltar, codos son otra arma pero nunca superan el pecho, preferentemente golpea codo contra cadera, porque es un "deporte de contacto" Un artista a la hora de golpear y hacerlo parecer un accidente[/COLOR]
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[COLOR=orange]Cuando por cosas del destino no se consigue arquero y juegan todos delanteros con la premisa de "Un Gol cada uno" (refiriendose a que atajaran todos a medida que les vayan metiendo goles). He aqui la sorpresa, comunmente suele ser "El Goleador" quien por sus caracteristicas de delantero nato y por ser reacio a atajar, nunca fue al arco, hasta que zaz !! "Goleador, te toca a vos !!". Los partidos suelen ir perdiendose por la evidente falta de arquero, pero aparece este ser que tranquilamente se puede emparentar con Don Palermo, y empieza a atajar de una manera tal que el Amadeo Carrizo, Pato Fillol, Goycochea, Abondanzieri y el pibito Garcia parece que hubieran ido a la misma escuelita. Salvando el partido y logrando que el equipo juegue como nunca, sabe sacar con los pies, coloca buenos pases con las manos y "adivina" el palo donde se la quieren meter. Cabe aclarar que suele tener una constectura fisica simil al Titán, lo que provoca el asombro al aparecer esta Sorpresa.[/COLOR]
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[COLOR=orange] Aunque no suele ser amigo amigo de todos, es conocido, pero juega porque en el fobal destaca. Este es simplemente una ex-figura de algun club del barrio, o jugo en inferiores de algún Club famoso. Lo que lo dota de una tecnica admirable y de la pregunta que todos se hacen después de recibir sus bailes, porque no seguiste jugando al futbol hasta llegar al Arsenal, Barcelona, Real Madrid o River? Pueden ser distintas causas, familia (su novia se embarazo, estaba lejos de su Mamá [Si, como Riquelme], etc), causas económicas (ya que en la reserva de River no ganaba como para mantenerse o no le veia horizonte a su carrera, ya que le pedian una moneda importante para jugar en primera entendiendo que iba a ser imposible conseguirla se retira) o simple y llanamente falta de apoyo y confianza.[/COLOR]
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