Capítulo III: La primera vez... con un bagayo

A los moderadores les dijo:

Gracias por rehabilitar el post.
Sinceramente no entiendo a los denunciadores, ¿en qué se basan las denuncias?
Que no tengan sentido del humor, no es mi culpa. Deberían autodenunciarse por amargos.

nanopene dijo:

Antes que nada una dedicatoria a mis fans más fieles:

Creative Commons dijo:

Este contenido es de creación original por el usuario nanopene de Taringa.
Esta obra se encuentra bajo licencia Creative Commons (CC BY-NC-ND 3.0)

nanopene dijo:

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Nota: Los links de este posts los pongo subrayados.

Capítulo III: La primera vez... con un bagayo
p o r n a n o p e n e (T a r i n g a)

Todavía cagándome de risa por Monatios me retiro caminando hacia mi casa. Pero unos minutos después cuando por fin me calmé, me di cuenta de que en realidad no había nada de que reirme. Yo seguía igual de solo, jamás la había puesto y me seguía pajeando viendo telenovelas, pero Monatios me daba esperanzas... y a decir verdad, también algo de curiosidad.
El tema es que hoy día todo es mucho más fácil, agarrás la revista Gente o la Maxim (seguro la comprás para leer los artículos, ¿no? Andá a cagar) o alguna porquería de Tinelli y seguro algún culo ves, pero en esa época no te quedaba otra que ir al kiosco de revistas y que tenían las barras negras que censuraban todo lo bueno.

"¡Noventa penetraciones a la vez! La salvaje Jenny Mc...[Prohibida su venta a menores de 18 años]", te censuraban lo mejor con un rectángulo negro. Y no son los rectangulitos-cubre-pezones de hoy en día: era un puto rectangulón que cubría casi toda la tapa de la revista, lo único que se veían si tenías suerte eran los pies de la mina y la cara de trola.

La posta es que todos habíamos escuchado hablar de conchas (y de vaginas, si eras nerd) pero te preguntabas a veces cuál sería la fisonomía de semejante "entidad". ¿Queda abajo, queda arriba, queda al frente, queda al costado, es redondo, se mueve, tiene dientes, tiene tentáculos, qué carajo es una concha?

Y si tuviste alguna vez la ocasión de echarle un vistazo rápido a alguna mujer adulta por accidente, lo único que podías ver era ese matorral espeso del bosque subtropical húmedo. Pero nada de la misteriosa anatomía, ¿Qué carajo había escondido ahí abajo?
Tenía que ponerla, estaba decidido y lo haría antes que mis compañeros.

Taciturno empecé a interrogar sobre el arte del amor. "Los que se pelean se aman", me explicaban los grandes; oigan ustedes adultos de mierda que están leyendo esto: la puta madre que los parió. Es la mentira más grande que escuché toda mi vida. Existía un juego popular llamado "Juego del Semáforo" en donde el rojo era beso apasionado, amarillo era un piquito y verde era un beso amistoso. A mi me salía accidente de tránsito. Que las re parió.

Tarde o temprano nos refugiamos en los amigos de los amigos, y si estás realmente desesperado les terminás pidiendo a las mujeres que te rebotaron (el término políticamente correcto es: "amigas" ) que nos presenten a alguien. Una alma caritativa siempre nos da una mano tarde o temprano. Ring, ring, me suena el teléfono.
─Che Tomás, tengo alguien para presentarte, es justo para vos. ─me dice toda emocionada.
─Uuy, que bueno!, ¿cómo es ella? ─le pregunto.
─Re simpática ─me responde ella. ¡Chan! Simpática. Pero bueno, que se le va a hacer no me puedo quejar, se dice que a caballo regalado no se le ven los... la reputa que lo pario. Flor de perra, como si yo le hubiera tenido ganas porque era "simpática" .
─¿Cómo que simpática? ─le pregunto exasperado.
─Siiiiiii, es re buena, confiá en mí. Sos mi amigo y sé que es ideal para vos.

¿Esta es pelotuda o se hace? Cómo puede ser que las mujeres tengan esta habilidad de apuñalarme tres veces en una sola frase. Faltaba que me dijeran pito corto.
─¡...pito corto!
─¡¿Queé?! ─respondí asustado e indignado. Ya era una falta de respeto carajo.
─...que acá hay un estrépito, corto. Venite al Burger que estoy yendo con ella, chau, besote.

Cuelgo el teléfono y me preparo. Ahora comienza un complejo ritual masculino pre-cortejo, así que mujeres estén atentas. El macho homo sapiens sapiens usualmente se pega una ducha rápida, en la cual se pasa el 90% de su tiempo enjabonándose los huevos y el pene, el 9% su cabello y el 1% del tiempo que le queda se enjuaga el resto del cuerpo.
Luego de la ducha, sacamos el desodorante Axe y nos lo ponemos con la ilusoria expectativa de que tenga el efecto que tiene en las publicidades , ignorando que en realidad las mujeres lo detestan (al menos que sea el Axe Marine o el Axe Chocolate).
Luego comienza la última etapa del ritual pre-salida: nos paramos en frente del espejo y metemos panza, sacamos panza, movemos los musculitos del pecho ( ta,ta,tatatata,ta,ta ), nos miramos el cabello, lo paramos, lo bajamos, lo cortamos un poco, le ponemos gel, le sacamos gel, le ponemos gel de nuevo, hasta que terminamos volviendo al mismo peinado de siempre.

Una vez completado el ritual salgo hacia la parada del colectivo y mientras espero que llegue me pongo a razonar que lógicamente si mi amiga está para chuparse los dedos, se deberá juntar con mujeres de similar "calidad". Lógico. Me hago ilusiones y me pregunto qué clase de mujer me presentará. Limpiándome la boca de la baba que se me chorrea, me subo el colectivo rumbo al Burger.
Cuando llego la veo a Mariana, mi amiga 'de facto', parada con su pantalón ajustadito, la blusita y la cintura de avispa que me vuelve loco. El mundo se me oscurece y lo único que veo es su rostro angelical brillando en un halo cual santa. Mi soldadito se entusiasma y se levanta para saludarla, hago control mental y ordeno al soldado para que baje la guardia pero en total desacato me desafia las órdenes endureciendo su postura.

─Hola Mari, ¿cómo andás? ─la saludo disimulando la guerra interna. Ella se me acerca y me abraza. FFFFFFUUUUU... ¡Alerta roja!, mientras le doy un beso hago un esfuerzo sobrehumano contorsionándome para que mi soldado no tocara su trinchera.
─¡Muack!, vení que te la presento ─me dice con voz de amiga mientras me arrastra hacia la mesa.

Y la veo ahí. La simpática. Parada. Esperándome. Sacudiendo la mano en el aire. Dándome la calurosa bienvenida, totalmente feliz de verme.
Esta es la representación artística de ella:







Mujeres, un consejo: jamás presenten una mujer que tenga más bigote que el hombre, duele en el autoestima que una mujer sea más hombre que uno.
Esta fue la primera vez que me presentaban una mujer y la primera lección de vida: jamás le pidas a una mujer atractiva que te presente a alguien... porque jamás te van a presentar alguien más linda que ella. Jamás .
Existe una especie de simbiosis entre la mujer linda y la bagayo , y ambas requieren de la otra para subsistir: La linda necesita de la fea como repelente de hombres pesados . La fea adquiere así un rol al estilo de sancho panza y también de sabueso, evaluando los candidatos ideales para la ama. La fea, por su parte, necesita de la linda para que le consiga hombres inocentes... como yo.

─Laura, te presento a mi mejor amigo Tomás ─me presentó Mariana.
─¡Hola Tommy! ─me saludó la engendro de Mordor. Mi pito desmoralizado se puso a temblar.
─Chicos, los dejo porque tengo clase de Judo, ¡chauu! ─se me despide Mariana y encima la impertinente me guiña un ojo.

─La puta madre y de acá cómo me escapo ─dialogaba conmigo mismo─ ¿Qué le digo, cómo me escapo? No sabía que los Balrog existían, pensaba que Gandalf lo había matado en el puente de Khazad-dûm... pará, pará, ¿qué carajo estás diciendo?, eso es ridículo, eso es una novela de ficción. ¡Ya sé!, pero mirala a ella por el amor de Dios...

En medio de esta meditación, Laura se me sienta al lado interrumpiéndome el flujo de pensamientos.
─¿Hace mucho que la conocés a Mariana? ─preguntaba la pobre en un intento de romper el hielo.
─Sí, ¿y vos... hace mucho que lo conocés a Saurón? ─se me escapa y me muerdo los labios al darme cuenta muy tarde del error. Por una parte sentía lástima y me reprochaba por ser tan cruel. Por otra parte me alegraba del acto fallido, ya que por fin me podría ir...
─¡DE TODA LA VIDA! WOOOW, ¿¿VOS TAMBIÉN SOS FANÁTICO DEL SEÑOR DE LOS ANILLOS??


La reputa madre que me parió.

(Continuará...)
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Simón dijo, no dijo, sí dijo, no dijo, sí dijo:

El primero que...

1) Me diga el número total de links "ocultos" que le puse al post de la "Entrega Especial: Aprendiendo Poesía con Rebecca Black" (Con la excepción de creative commons).
2) Y me diga cuál es el nombre del jugador que tiene la cara "bola de bowling".

Se gana una sorpresa.

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Las respuestas eran:
1) En el post anterior de "Rebecca Black" hay 39 Links Totales (exceptuando los links al CC)
2) La cara "bola de bowling" es efectivamente el jugador de basket Jonathan Tavernari (para entender de dónde viene lo de "cara de bowling", deben clickear sobre el link Nro. 39 que está en la carita del postdata)
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Tenemos un ganador: @Stargazer004
Y la gran sorpresa, se ganó:

El Anillo Único
(Bañado en oro 24K)

¡FELICIDADES @Stargazer004 !
(Enviame tu dirección postal, que todavía no domino las artes de la teleportación)

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Trivia: ¿Sabían que el lunfardo "Bagayo" (mujer muy fea en español rioplatense) originalmente significaba "una carga"? Viene del italiano "bagaglio" que significa equipaje. Sucede que cuando los inmigrantes italianos llegaron, terminaban llamando a las hijas feas "una carga" porque sabían que no las podían casar con nadie (y como mujeres, tampoco podían trabajar como hombres) por lo que se convertía en una "carga" para la familia.
Referencias culturales:
+ El Señor de Los Anillos: (Gandalf, Saurón, Mordor, Balrog, Khazad-dûm) Recomiendo que lean el libro que la película es apenas el vislumbre del universo Tolkiano. El zarpado de Tolkien se creó lenguajes artificiales para sus razas. ¿Saben lo groso que es eso? Alrededor de 20 lenguajes, para cada raza. Y no sólo eso, se creó proto-lenguajes (lenguajes primitivos) y los fue "evolucionando" según el tiempo que pasa en sus historias. Es como que se creó una especie de "Latín", y luego fue creando la evolución de los lenguajes, período por período, hasta llegar al equivalente del español, francés, alemán, etc... ¿se entiende? ESO ES GROSURA TOTAL.
Corrección:
llendo -> yendo (Gracias yanqui92)
hechar -> echar (Gracias rinaldinho)
kiosko -> kiosco (Gracias expaxonium654)
Latin -> Latín
Al menos -> A menos (Gracias MorNuN3 x2)