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Capitulo II: Manuela, nuestra primera novia.
Volviendo de la escuela me lo crucé a un tal Monatios que canchereaba de que había conseguido una novia con la que cogía todas las noches.
Los amigos, amigotes y amigoides se sentaron alrededor del profeta y la mitad de los pelotudos asentían la cabeza como si entendieran de lo que estaba hablando.
─...y eztaba ahí y me la empezé a coger ─explicaba Monatios─ tenía la concha re apretada porque era la primera vez...
─Y sí, y claro, y obvio ─asentía el colectivo pseudo-Borg al unísono.
─A ver, ¿pero cómo te pusiste el forro? ─indagaba un amigote medio escéptico.
─Ah, ezo ez fázil, primero prezionás zobre la punta para zacarle el aire... ─ceceaba el (presunto) experimentado Monatios y prosiguió a recitar las instrucciones de las cajitas de los condones al pie de la letra.
─¡Qué grande! ─aprobaba la muchachada asintiendo con la cabeza.
Luego de la rigurosa inquisición del jurado compuesto por vírgenes pornoadictos, hubo quórum y la presunta experiencia sexual de Monatios fue validada por la multitud; ascendiéndolo inmediatamente al estatus de semidios, ídolo de entre ídolos, ahí arriba sentado a la derecha del Diego.
Pero, algo que la vida me enseñó es que existen dos reglas en la vida y esta es la posta de la posta:
Regla 1: Si te tratan de ídolo, una mitad está realmente feliz por vos, y la otra mitad se mueren de la envidia. (Yo evidentemente caía en la mitad menos feliz)
Regla 2: Mientras más quieras demostrar que la mojaste, más probabilidad de que seas más virgen que la Virgen María.
No me lo creía. Mis detectores anti-chamuyos me indicaban que Monatios estaba verseando como el mejor. Aparte, dejate de joder, es un ceceador: tiene el derecho y la obligación de ser virgen, me lo imagino gritando "ZI, ZI, ZIII, mmme guZta aZí!", ¡las pendejas no podrían acabar porque se le cagarían de la risa en la cara!
Aunque el pelotudo describía su experiencia con detalles super precisos, precisamente por esa razón yo me preguntaba: ¿se la cogió o se escribió una bitácora de navegación?
No, no, no; mientras más lo pensaba, más me parecía que se había memorizado la Cosmopolitan y se pajeaba viendo Marimar.
Ojo, vamos a aclarar una cosa, yo no condeno a los que se pajean viendo telenovelas. Seamos honestos, en Marimar Thalía estaba para darle y darle y darle hasta que los testículos hicieran implosión. Si no le habré dedicado torrentes, ríos y mares de amor candente hacia Araceli Gonzalez mientras miraba Nano (y... es lo que había, en VCC sólo tenía Cablín).
Pero volviendo al tema, que se ponga a alardear de que la anda poniendo cuando todavía se chupa el dedo, eso sí era patético, y estaba dispuesto a desenmascararlo. Monatios se levantó y se despidió de su nuevo club de fans alegando que su novia lo estaba esperando en casa, les pidió que no lo llamaran para no molestarlo ya que estaría bastante ocupado en su cuarto y se despidió guiñando un ojo haciéndose el langa.
Ese día decidí faltar al conservatorio y me dispuse a seguirlo hacia la casa para investigar si la historia tenía patas. Uhm... me puse a pensar sobre cómo infiltrarme a la casa del papanatas. Me puse a imaginar diferentes alternativas para aproximármele, luego de una profunda meditación y una planificación minuciosa mi mente volvía siempre al mismo escenario: "¡Eeh, capo!, ¿que hacés, todo bien? Invitame un Nesquik en tu casa, dale ceceador mentiroso hijo de re mil puta quién te va a creer que la mojaste. ¡Vení para acá, no te voy a recagar a palos, cagón!", pero algo me decía que no le caería muy simpático.
Ninguna estrategia era lo suficientemente creativa y sutil como para que funcione. Cabizbajo decidí abandonar mi misión cerrando un capítulo, haciendo borrón y cuenta nueva...
En ese preciso momento, me lo cruzo al hermanito menor que volvía alegremente cantando una canción de Nubeluz, todavía ungido por la inocencia: sería la presa perfecta para mi interrogación.
─¡Hola che!, vos sos el hermano de Monatios, ¿no? ─le tiré la pregunta sin asco.
─Thí, ¿voth quién thoth? ─me preguntó el mocoso insolente y ya me cayó mal. El ceceo debía ser hereditario en esta familia. Se me cruzó por la cabeza de que tenían lenguas bífidas, y esto me hizo divagar si en realidad era una familia de alienígenas al estilo de V Invasión Extraterrestre. Y si eran extraterrestres menos podían coger, es más, era mi deber patriótico impedir la copulación interracial.
─¡Soy un amigo de tu hermano, vengo de conocer a la novia! ─le expliqué observándolo atentamente por el rabillo del ojo... y las comisuras de mis labios comenzaron a crecer lentamente a la par de que las cejas del nene ascendían en señal de total sorpresa.
─¿Mi hermano tiene novia? ─me preguntó en total desconcierto. En mis adentros yo ya estaba gozando del momento: ¡SI, SI, SI, BUAJAJA, lo sabía carajo!
─¡Claro!, ¿JA, boludo no sabías? ─le dije haciéndome el inocente y apretándolo un poquito más─ está ahora en su cuarto con ella. Es más, ¡estuvo con ella toda la semana! ¡Uuh... tu hermano no confía en vos, no sabés nada!
─¡VOZ ZOZ EL BOLUDO!, Yo zé porque eztaba en zu cuarto zolo haciendo ruidos raros, cuando entré para ver qué pazaba me dijo que no era nada y que sólo eztaba ejerzitando la cadera!, ¿VEZ? ¡NO ZABEZ NADA!
─¡Momento!, moviendo... la Pelvis... ¿sobre la cama?... ¿solo?
─¡ZIII! ¿Qué Pelvis? DIJE CADERA BOLUDO, AAAH LERO LERO... NOoOo~ zabe nad... ─y lo interrumpí con una patada en el orto de lo feliz que estaba.
Mi cara de felicidad:
El hijo de puta se estaba cogiendo el colchón. ¡EL HIJO DE PUTA SE ESTABA COGIENDO EL COLCHON!
¡Esto era mucho más de lo que me podía esperar, de Miss Manuela a Miss Simmons! íEl muchacho tenía estilo!
Siguiente capítulo: (pendiente)
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Nota I: Esta historia es una obra de ficción, cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia.
Nota II: Si se dan cuenta (ya se dieron cuenta varios): mi "firma" está totalmente integrada en la historia, estilo mensaje subliminal.
Ese soy yo, no me jodan, no me roben la historia. Todos los derechos resevados.
Nota III: Este capítulo fue un dolor de huevos escribirlo. Si tienen honor y no los parió un coyote, por favor no lo copien. Encima que es gratis, dale conchudo, aflojá el boton derecho y el Ctrl+C, ¿no te duele el dedo la reconcha de la lora?
Nota IV: Referencias culturales en este capítulo que se les puede haber pasado por alto porque son muy jóvenes o de otros países:
+ Borgs de Viaje a las Estrellas:
+ Marimar (1994): Telenovela Mexicana:
+ Nano (1994): Telenovela Argentina:
+ Araceli González(1967, jaja re forro): Actriz Argentina:
+ VCC (1982-1998): Antigua empresa Argentina de televisión por cable, fusionada con Cablevisión en 1998.
+ Cablín (1988-2000): Canal de entretenimiento infantil argentino. Era pre-Morgado (canal exclusivo de VCC): . Era de Morgado xD:
+ Nubeluz (1990-1996): Programa de entretenimiento infantil peruano:
+ Simmons (por si alguno vive en un tupper):
Nota V: Tengo varias ideas para el próximo, pero de ahora en más van a ser un poco más espaciadas las publicaciones.
Calculo que será entrega mensual (Si viviera de esto, lo haría mucho más rápido jaja). Por cierto, no me esperaba semejante respuesta, ¡gracias por la buena onda!