BIENVENIDOS A MI POST ESPERO Q SE RIAN MUCHO Y SI NO LES GUSTAN ESTOS TIPOS DE POST NO SIGAN ESPERO Q LO DISFRUTEN
El marido llega a casa y le dice a la mujer: Perdimos todo nuestro dinero en la Bolsa,
apredé a cocinar, tendremos que echar a la cocinera.
La mujer: Bueno aprendé a hacer el amor y podremos echar también al jardinero.
Por que sacaron un modelo de BMW con volante chico?
Para que se pueda manejar con las manos esposadas....
Que tienen en común Windows y un acondicionador de aire?
Los dos dejan de funcionar cuando se abren las ventanas......
El ángel Gabriel se aceca a Dios y lo ve malhumorado y le pregunta:
Porqué no te tomas unas vacaciones? A dónde?, le pregunta Dios. A la Tierra Santa le propone Gabriel...
Olvidate...Tuve un fato allí hace 2000 anios y hasta el dia de hoy no me lo perdonan.....
Una señora le pide a su marido dinero para hacerse una operación para agrandarse los pechos.
Porqué le dice el marido, agarrá papel higiénico y frotátelos...
y eso ayuda?, le pregunta su esposa... Y mirá le dice el marido, a tu traste lo ayudó!
Diez personas van a parar al paraíso, Les dice el ángel de turno:
Los que le fueron infieles a su mujer que den un paso adelante...
9 dan un paso adelante,
Dice el ángel: Vamos, El sordo también !!!!
Paciente: Doctor: Me desperté con una pesadilla: Su cuerpo delicado y estilizado estaba en la cama a mi lado.......
Psiquiatra: Pero es normal, muchos médicos tienen relaciones con sus pacientes...
Paciente: Si doctor pero yo soy veterinario
Un tipo saca un Dorado con la caña de pescar y le pregunta: Me gusta mucho el basket, quisiera saber si en el otro mundo hay canchas de basket?
Le contesta el dorado: Tengo 2 noticias:una buena y otra mala, la buena es que efectivamente hay canchas, la mala es que mañana tenés previsto un partido allí
- Hola ¿habla Dora?
- Habladora tu vieja, hijo de puta!
*********************************
- Hola ¿esta Armando?
- No, apenas voy por las instrucciones.
*********************************
*********************************
Ringgggg… ringgggggggg – Hola, ¿es el nueve, cinco, dos, ocho, seis,
siete, nueve, uno, cuatro? – Sí, sí, sí, no, sí, no, no, sí, no.
*********************************
- Hola ¿esta Agustín?
- No, estoy incomodin.
*********************************
- Hola ¿Conchita?
- No, con Tarzán.
*********************************
- Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya?
- Con un vestido de seda.
********************************
- Señor, hace 20 minutos que le pedí al mozo una botella de vino de la
casa.
- Va a tener que esperar otros 20 minutos, porque el mozo vive medio lejos.
*********************************
- Hola Caperucita verde!
- Hola Lobo daltónico!
**********************************
- Mozo, ¿que tiene de entrada?.
- Una puerta de vidrio.
*******************************
- Doctor, doctor, veo elefantes rosados por todas partes.
- ¿Ha visto ya a un psicólogo?
- No, solo elefantes rosados.
******************************
¿Que deberías decir si ves pasar 9 elefantes con medias verdes y 1
con medias rojas?
.. Que 9 de cada 10 elefantes usan medias verdes.
******************************
En un restaurante:
¿Y como quiere el señor sus huevos?
- Con toda mi alma, con toda mi alma.
****************************
¿Que hace McGiver con una oveja y un cocodrilo?
.. una camisa Lacoste.
*****************************
- Oiga, este autobús ¿me lleva al cementerio?
- Si se pone delante, es posible.
*****************************
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Una adivinanza: tengo dos pelos, tres ojos, dos narices y un dedo.
¿Qué soy?
- Deforme.
************************
- ¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?
- Mmm… ya debe estar lejos.
*******************************
Después del tono internacional se escucha la siguiente conversación…
- ¿Disculpe, ya llego julio allá?
- Caballero, no se donde llame usted pero aquí todavía es mayo.
******************************
Venían dos globos por el desierto, y uno le dice el otro:
- Che! guarda con el cactus!
¿Que cactussssssssssssssssssssssssssssss…
***************************
- Jamás olvidaré las ultimas palabras de mi madre.
- ¿Que? fue lo que dijo?
- Oe puta!… No me muevas la escaleraaaaaaaaaaaa!!!
***************************
¿Que? pasa si mete un huevo en el microondas?
.. Es probable que se agarre el otro con la puerta.
***************************
En un manicomio dos locos discuten:
-Yo soy el Rey. Hoy mismo me lo dijo Dios.
Y el otro contesta muy sorprendido:
-¡Pero si yo no te he dicho nada
**************************
Porque los pedos además de ruido tienen olor? Para que los sordos también puedan disfrutarlos.
**************************
MAMITA QUIERO PIPI
OTRA VEZ!! ESTE ES CUARTO VASO QUE TE TOMAS..
***************************
¿Porque la torre de pisa esta inclinada?
Porque tuvo mas reflejos que las torres gemelas
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mi amor hiciste café?”
_no hice verde pero ya estoy mejor
El marido llega a casa y le dice a la mujer: Perdimos todo nuestro dinero en la Bolsa,
apredé a cocinar, tendremos que echar a la cocinera.
La mujer: Bueno aprendé a hacer el amor y podremos echar también al jardinero.
Por que sacaron un modelo de BMW con volante chico?
Para que se pueda manejar con las manos esposadas....
Que tienen en común Windows y un acondicionador de aire?
Los dos dejan de funcionar cuando se abren las ventanas......
El ángel Gabriel se aceca a Dios y lo ve malhumorado y le pregunta:
Porqué no te tomas unas vacaciones? A dónde?, le pregunta Dios. A la Tierra Santa le propone Gabriel...
Olvidate...Tuve un fato allí hace 2000 anios y hasta el dia de hoy no me lo perdonan.....
Una señora le pide a su marido dinero para hacerse una operación para agrandarse los pechos.
Porqué le dice el marido, agarrá papel higiénico y frotátelos...
y eso ayuda?, le pregunta su esposa... Y mirá le dice el marido, a tu traste lo ayudó!
Diez personas van a parar al paraíso, Les dice el ángel de turno:
Los que le fueron infieles a su mujer que den un paso adelante...
9 dan un paso adelante,
Dice el ángel: Vamos, El sordo también !!!!
Paciente: Doctor: Me desperté con una pesadilla: Su cuerpo delicado y estilizado estaba en la cama a mi lado.......
Psiquiatra: Pero es normal, muchos médicos tienen relaciones con sus pacientes...
Paciente: Si doctor pero yo soy veterinario
Un tipo saca un Dorado con la caña de pescar y le pregunta: Me gusta mucho el basket, quisiera saber si en el otro mundo hay canchas de basket?
Le contesta el dorado: Tengo 2 noticias:una buena y otra mala, la buena es que efectivamente hay canchas, la mala es que mañana tenés previsto un partido allí
- Hola ¿habla Dora?
- Habladora tu vieja, hijo de puta!
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- Hola ¿esta Armando?
- No, apenas voy por las instrucciones.
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Ringgggg… ringgggggggg – Hola, ¿es el nueve, cinco, dos, ocho, seis,
siete, nueve, uno, cuatro? – Sí, sí, sí, no, sí, no, no, sí, no.
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- Hola ¿esta Agustín?
- No, estoy incomodin.
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- Hola ¿Conchita?
- No, con Tarzán.
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- Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya?
- Con un vestido de seda.
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- Señor, hace 20 minutos que le pedí al mozo una botella de vino de la
casa.
- Va a tener que esperar otros 20 minutos, porque el mozo vive medio lejos.
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- Hola Caperucita verde!
- Hola Lobo daltónico!
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- Mozo, ¿que tiene de entrada?.
- Una puerta de vidrio.
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- Doctor, doctor, veo elefantes rosados por todas partes.
- ¿Ha visto ya a un psicólogo?
- No, solo elefantes rosados.
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¿Que deberías decir si ves pasar 9 elefantes con medias verdes y 1
con medias rojas?
.. Que 9 de cada 10 elefantes usan medias verdes.
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En un restaurante:
¿Y como quiere el señor sus huevos?
- Con toda mi alma, con toda mi alma.
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¿Que hace McGiver con una oveja y un cocodrilo?
.. una camisa Lacoste.
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- Oiga, este autobús ¿me lleva al cementerio?
- Si se pone delante, es posible.
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Una adivinanza: tengo dos pelos, tres ojos, dos narices y un dedo.
¿Qué soy?
- Deforme.
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- ¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?
- Mmm… ya debe estar lejos.
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Después del tono internacional se escucha la siguiente conversación…
- ¿Disculpe, ya llego julio allá?
- Caballero, no se donde llame usted pero aquí todavía es mayo.
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Venían dos globos por el desierto, y uno le dice el otro:
- Che! guarda con el cactus!
¿Que cactussssssssssssssssssssssssssssss…
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- Jamás olvidaré las ultimas palabras de mi madre.
- ¿Que? fue lo que dijo?
- Oe puta!… No me muevas la escaleraaaaaaaaaaaa!!!
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¿Que? pasa si mete un huevo en el microondas?
.. Es probable que se agarre el otro con la puerta.
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En un manicomio dos locos discuten:
-Yo soy el Rey. Hoy mismo me lo dijo Dios.
Y el otro contesta muy sorprendido:
-¡Pero si yo no te he dicho nada
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Porque los pedos además de ruido tienen olor? Para que los sordos también puedan disfrutarlos.
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MAMITA QUIERO PIPI
OTRA VEZ!! ESTE ES CUARTO VASO QUE TE TOMAS..
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¿Porque la torre de pisa esta inclinada?
Porque tuvo mas reflejos que las torres gemelas
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mi amor hiciste café?”
_no hice verde pero ya estoy mejor