Si el pobre San Valentín
levantara la cabeza
querría volverse a morir
y no vivir esta fecha:
Si enamorado tú estás
hoy no tienes más remedio
que algún regalo comprar
o si no el disgusto es serio.
Los comercios te lo avisan
(el que avisa no es traidor)
para que luego no digas:
“Cariño, se me pasó”.
Pero si tú has decidido
salir a comprarle algo
por verte si no en peligro
o hasta incluso castigado
(me imagino yo el castigo)
aquí te dejo yo escrito
una lista de regalos:
Puedes un libro comprar
de la tribu ‘pataltecho’
(de sinpar fertilidad);
un ‘juguetito’ de sexo
para esta noche estrenar;
una caja de bombones
(casi tan original
como las típicas flores
procedentes del rosal
pero que siempre funcionan
si quieres asegurar).
Y te digo aún más cosas:
un pase para un Spa
que te incluya algún masaje
(suelen ofrecerte un pack
que alivia en parte el ‘viaje’)
de esos con chocolate
o de esencias de limón
que no parece un masaje
sino una degustación
(el masaje es en pareja
lo que le resta algún punto
porque los que masajean
se organizan, es seguro,
de modo que la morena
masajea a tu señora
y el maromo bien formado
al caballero le toca…
con lo que se te ha esfumado
esa fantasía ‘golfa’).
Otro clásico es la cena
en un restaurante bueno
acompañados de velas
(casi parece un entierro)
y que te vale unas pelas
(llévate el bolsillo lleno),
y después irte de copas
a algún lugar con encanto
donde bailar a la moda
(aunque pareces un pato)
y si se acerca algún tipo
a saludar a tu chica
“¿Cómo estás? Soy su marido”
le dices con gran sonrisa
(eso aconseja mi amigo,
un artista de la pista).
Mas si tú quieres triunfar
vete a una joyería
y allí le puedes comprar
una u otra ‘tontería’
y, si la haces grabar
con un texto donde diga:
“Mi amor no se apagará
por más que pasen los días”,
esta noche triunfarás,
serás el rey de la pista
y me lo agradecerás
comentándome esta rima
(¡qué menos puedo esperar
después de tal ayudita!).
levantara la cabeza
querría volverse a morir
y no vivir esta fecha:
Si enamorado tú estás
hoy no tienes más remedio
que algún regalo comprar
o si no el disgusto es serio.
Los comercios te lo avisan
(el que avisa no es traidor)
para que luego no digas:
“Cariño, se me pasó”.
Pero si tú has decidido
salir a comprarle algo
por verte si no en peligro
o hasta incluso castigado
(me imagino yo el castigo)
aquí te dejo yo escrito
una lista de regalos:
Puedes un libro comprar
de la tribu ‘pataltecho’
(de sinpar fertilidad);
un ‘juguetito’ de sexo
para esta noche estrenar;
una caja de bombones
(casi tan original
como las típicas flores
procedentes del rosal
pero que siempre funcionan
si quieres asegurar).
Y te digo aún más cosas:
un pase para un Spa
que te incluya algún masaje
(suelen ofrecerte un pack
que alivia en parte el ‘viaje’)
de esos con chocolate
o de esencias de limón
que no parece un masaje
sino una degustación
(el masaje es en pareja
lo que le resta algún punto
porque los que masajean
se organizan, es seguro,
de modo que la morena
masajea a tu señora
y el maromo bien formado
al caballero le toca…
con lo que se te ha esfumado
esa fantasía ‘golfa’).
Otro clásico es la cena
en un restaurante bueno
acompañados de velas
(casi parece un entierro)
y que te vale unas pelas
(llévate el bolsillo lleno),
y después irte de copas
a algún lugar con encanto
donde bailar a la moda
(aunque pareces un pato)
y si se acerca algún tipo
a saludar a tu chica
“¿Cómo estás? Soy su marido”
le dices con gran sonrisa
(eso aconseja mi amigo,
un artista de la pista).
Mas si tú quieres triunfar
vete a una joyería
y allí le puedes comprar
una u otra ‘tontería’
y, si la haces grabar
con un texto donde diga:
“Mi amor no se apagará
por más que pasen los días”,
esta noche triunfarás,
serás el rey de la pista
y me lo agradecerás
comentándome esta rima
(¡qué menos puedo esperar
después de tal ayudita!).