Pros y contras de ser un astronauta
De chico no quería ser astronauta. O sea, no es que NO QUERÍA y me ofrecieron llevarme al programa de entrenamiento y yo me negué, sino que no era mi fantasía.
Pero sí quería volar aviones, eh... bah, hoy en día sigue siendo algo que capaz estaría bueno hacer.
Algunos datos:
- Para ser considerado astronauta tenés que alejarte de la superficie de la tierra una distancia que varía según el país. En USA, por ejemplo, si te vas más de 80 km para arriba, ya te ganás el título.
Claramente estar en la terraza de casa con un casco de moto no es suficiente.
- La comida, si bien tiene que cumplir con muchísimos requisitos, no es todo tubos de dentífrico sabor a algo. Ha habido sushi, bagels, fideos, coca...
Igual... hacer un asado en gravedad cero debe ser complicado. "Ahí vuela otra brasa, guarda!!"
- El traje de astronauta te protege de temperaturas desde 156º C bajo cero hasta 121º C.
Viene bien para viajar en subte en la hora pico.
3 Pros de ser astronauta
Usar el traje
Tiene TODO, incluyendo baño. O sea... es más completo que algunos hostels de Jujuy, por ejemplo.
Gravedad cero
Estar flotando por ahí y dormirse una siesta debe ser incluso mejor que hacerlo en una hamaca paraguaya. A menos que en tu flotadez te golpees la cabeza contra la puertita de una alancena. ODIO golpearme la cabeza con la puerta de mierda de la alacena.
Las fotos
Si te cabe gusta sacar una foto desde el balcón, si atesorás esa foto que sacaste desde arriba de un cerro en Bariloche... Imaginate
una foto en donde lo que hay de fondo es LA TIERRA.
"Te juro que estoy sonriendo"
> ¿Con cuál ventaja de estas te quedás?
3 Contras de ser astronauta
Nadie te cree
Boliche, 3.45 am. Vas por el segundo fernet... "sabés qué pasa morocha, yo soy astronauta.". Se da media vuelta y se va.
4.53 am, pasaron tres fernet más. "De voooy a shevar a ver las esdrellas, mamita, porque yo soy ashmronautaaaaa".
Un goma, eso es lo que sos.
Los guantes son incómodos
Con unos guantes comunes de lana ya es difícil contar las monedas para el bondi. Imaginate con uno preparado para viajar al espacio... imposible. Igual claro, no hay bondis que vayan al espacio.
La comida
Todo bien, no será todo pasta saborizada metida en un tubo, pero tampoco te podés hacer un banquete, con un rico vino a la luz de la vela. Y en el espacio no hay maconals.
"Hoy comería milanesas... puta madre"
Fuente
De chico no quería ser astronauta. O sea, no es que NO QUERÍA y me ofrecieron llevarme al programa de entrenamiento y yo me negué, sino que no era mi fantasía.
Pero sí quería volar aviones, eh... bah, hoy en día sigue siendo algo que capaz estaría bueno hacer.
Algunos datos:
- Para ser considerado astronauta tenés que alejarte de la superficie de la tierra una distancia que varía según el país. En USA, por ejemplo, si te vas más de 80 km para arriba, ya te ganás el título.
Claramente estar en la terraza de casa con un casco de moto no es suficiente.
- La comida, si bien tiene que cumplir con muchísimos requisitos, no es todo tubos de dentífrico sabor a algo. Ha habido sushi, bagels, fideos, coca...
Igual... hacer un asado en gravedad cero debe ser complicado. "Ahí vuela otra brasa, guarda!!"
- El traje de astronauta te protege de temperaturas desde 156º C bajo cero hasta 121º C.
Viene bien para viajar en subte en la hora pico.
3 Pros de ser astronauta
Usar el traje
Tiene TODO, incluyendo baño. O sea... es más completo que algunos hostels de Jujuy, por ejemplo.
Gravedad cero
Estar flotando por ahí y dormirse una siesta debe ser incluso mejor que hacerlo en una hamaca paraguaya. A menos que en tu flotadez te golpees la cabeza contra la puertita de una alancena. ODIO golpearme la cabeza con la puerta de mierda de la alacena.
Las fotos
Si te cabe gusta sacar una foto desde el balcón, si atesorás esa foto que sacaste desde arriba de un cerro en Bariloche... Imaginate
una foto en donde lo que hay de fondo es LA TIERRA.
"Te juro que estoy sonriendo"
> ¿Con cuál ventaja de estas te quedás?
3 Contras de ser astronauta
Nadie te cree
Boliche, 3.45 am. Vas por el segundo fernet... "sabés qué pasa morocha, yo soy astronauta.". Se da media vuelta y se va.
4.53 am, pasaron tres fernet más. "De voooy a shevar a ver las esdrellas, mamita, porque yo soy ashmronautaaaaa".
Un goma, eso es lo que sos.
Los guantes son incómodos
Con unos guantes comunes de lana ya es difícil contar las monedas para el bondi. Imaginate con uno preparado para viajar al espacio... imposible. Igual claro, no hay bondis que vayan al espacio.
La comida
Todo bien, no será todo pasta saborizada metida en un tubo, pero tampoco te podés hacer un banquete, con un rico vino a la luz de la vela. Y en el espacio no hay maconals.
"Hoy comería milanesas... puta madre"
Fuente