EN SU LIBRO “WHAT'S YOUR POO TELLING YOU?“, EL DR. ANISH SHETH, GASTROENTERÓLOGO DE LA UNIVERSIDAD DE PRINCETON, NOS REVELA EL PORQUÉ DEL PLACER QUE SENTIMOS AL IR AL BAÑO.
Hablemos de la mierda y sus placeres. ¿O no te encanta esa ocasión solemne de subir al trono y volverte el centro del universo? En su libro What’s Your Poo Telling You?, el Dr. Anish Sheth, gastroenterólogo de la Universidad de Princeton, llama a la placentera sensación de defecar poo-phoria, algo así como la euforia de cagar.
Esto ocurre cuando el movimiento de tus entrañas estimula el nervio vago, el cual desciende desde el cerebro hasta el colon, pasando por el corazón y el estómago. Este nervio juega un rol fundamental en muchas funciones corporales, desde la digestión hasta la regulación del ritmo cardíaco y la presión sanguínea.
Cuando es estimulado, puede causar reacciones como sudoración y escalofríos. También puede hacer caer tu ritmo cardiaco y tu presión sanguínea, causando una “una sensación de relajación sublime”. Si una cantidad particularmente grande de materia fecal repentinamente sobreestimula el vago, puede incluso hacer que te desmayes en el acto, por un fenómeno llamado síncope defecatorio.
La poo-phoria puede ser adictiva y “pasar de lo abstracto a lo concreto” sólo es la forma más convencional de detonar este placer. No por nada se encuentra en aumento el número de devotos del rosario, y cada día viaja más turismo rumbo a las tierras de Sodoma.
Relato
Hoy me senté en el inodoro y pegué soltar un pedregal de mojoncitos. En un instante, el flujo de caca se detuvo. Es interesante el porqué es que uno sabe cuando terminó de cagar. Uno no se deja llevar por el hecho de que la primera tanda de mojones cesó.
Por “X” o “Y” razón, uno sabe si por ahí viene más caca o no. Es como un radar detector de caca que tenemos instalado en el culo. Mi sueño es algún día soltar un mojón tan y tan masivo que me roce la parte de atrás de las pelotas. Un mojón tan grueso que una vez haya caído en el pozo, tenga que limpiarme la parte trasera del escroto*.
Cagar está super demente. He aquí un listado de par de razones de serlo. Porfavor, si sientes que tienes más razones, compártelas en la sección de comentarios.
1. Es de las pocas necesidades las cuales se pueden satisfacer con un mero empujón.
2. Es el resultado placentero de otro acto placentero; comer.
3. Es una necesidad que exhorta la lectura. Y puñeta si algo me dijeron mis viejos muchas veces, es que leer es bueno.
4. Es una tarea la cual siempre se hace de principio a fin. Siempre se termina. Creando así, una sensación de conclusión. Después de cagar, uno se siente que puede conquistar al mundo.
5. Cada vez que tu cagas, rebajas algo; y rebajar tripea.
6. Porque puedes ver como un plato de comida se convierte en una plasta marrón/verde/amarilla/combinación.
7. Una vez aprendes a caminar, el próximo logro más importante, es cagar en el inodoro. ¡Osea cagar está ahí ahí con caminar puñeta! Estamos triunfando desde los dos años.
8. Es la unica actividad “pasivoagresiva” que se hace sentado y con la mitad inferior de nuestro cuerpo. Esta pendejá es algo especial.
9. Tirarse peos es un derivativo de cagar, y tirarse peos está cabrón. Punto.
10. Una vez solté un mojón que tenía forma de waffle. Fui el niño más popular de la vecindad. Hasta que otro nenito pegó a sacar bigote, me cogió toda la fama.
11. Cuando te estas cagando y estas llegando a tu casa, el culo empieza a palpitar. Las palpitaciones son sinónimo de vida. Y vivir tripea.
12. Mi mamá tiene figuritas de porcelana y nunca me las ha dejado tocar. Sin embargo, suelto criollas diariamente en la figura de porcelana más grande que hay en mi casa. ¿Irónico? Sí ¿Demente? Duuuuuuuh!
13. Es algo que todos hacemos pero lo mantenemos altamente privado. Inclusive más privado que chichar. ¿O acaso tu eres uno desos enfermos/as que se cagan encima pa' bellaquear? Fo.
*escroto - el saco en donde están los cojones**
**cojones - las pelotas, los huevos, las bolas.
Posted by Nerdote at 4:09 PM
Labels: cagar, lista
42 comments:
CAGAR ES AMARCE
Hablemos de la mierda y sus placeres. ¿O no te encanta esa ocasión solemne de subir al trono y volverte el centro del universo? En su libro What’s Your Poo Telling You?, el Dr. Anish Sheth, gastroenterólogo de la Universidad de Princeton, llama a la placentera sensación de defecar poo-phoria, algo así como la euforia de cagar.
Esto ocurre cuando el movimiento de tus entrañas estimula el nervio vago, el cual desciende desde el cerebro hasta el colon, pasando por el corazón y el estómago. Este nervio juega un rol fundamental en muchas funciones corporales, desde la digestión hasta la regulación del ritmo cardíaco y la presión sanguínea.
Cuando es estimulado, puede causar reacciones como sudoración y escalofríos. También puede hacer caer tu ritmo cardiaco y tu presión sanguínea, causando una “una sensación de relajación sublime”. Si una cantidad particularmente grande de materia fecal repentinamente sobreestimula el vago, puede incluso hacer que te desmayes en el acto, por un fenómeno llamado síncope defecatorio.
La poo-phoria puede ser adictiva y “pasar de lo abstracto a lo concreto” sólo es la forma más convencional de detonar este placer. No por nada se encuentra en aumento el número de devotos del rosario, y cada día viaja más turismo rumbo a las tierras de Sodoma.
Relato
Hoy me senté en el inodoro y pegué soltar un pedregal de mojoncitos. En un instante, el flujo de caca se detuvo. Es interesante el porqué es que uno sabe cuando terminó de cagar. Uno no se deja llevar por el hecho de que la primera tanda de mojones cesó.
Por “X” o “Y” razón, uno sabe si por ahí viene más caca o no. Es como un radar detector de caca que tenemos instalado en el culo. Mi sueño es algún día soltar un mojón tan y tan masivo que me roce la parte de atrás de las pelotas. Un mojón tan grueso que una vez haya caído en el pozo, tenga que limpiarme la parte trasera del escroto*.
Cagar está super demente. He aquí un listado de par de razones de serlo. Porfavor, si sientes que tienes más razones, compártelas en la sección de comentarios.
1. Es de las pocas necesidades las cuales se pueden satisfacer con un mero empujón.
2. Es el resultado placentero de otro acto placentero; comer.
3. Es una necesidad que exhorta la lectura. Y puñeta si algo me dijeron mis viejos muchas veces, es que leer es bueno.
4. Es una tarea la cual siempre se hace de principio a fin. Siempre se termina. Creando así, una sensación de conclusión. Después de cagar, uno se siente que puede conquistar al mundo.
5. Cada vez que tu cagas, rebajas algo; y rebajar tripea.
6. Porque puedes ver como un plato de comida se convierte en una plasta marrón/verde/amarilla/combinación.
7. Una vez aprendes a caminar, el próximo logro más importante, es cagar en el inodoro. ¡Osea cagar está ahí ahí con caminar puñeta! Estamos triunfando desde los dos años.
8. Es la unica actividad “pasivoagresiva” que se hace sentado y con la mitad inferior de nuestro cuerpo. Esta pendejá es algo especial.
9. Tirarse peos es un derivativo de cagar, y tirarse peos está cabrón. Punto.
10. Una vez solté un mojón que tenía forma de waffle. Fui el niño más popular de la vecindad. Hasta que otro nenito pegó a sacar bigote, me cogió toda la fama.
11. Cuando te estas cagando y estas llegando a tu casa, el culo empieza a palpitar. Las palpitaciones son sinónimo de vida. Y vivir tripea.
12. Mi mamá tiene figuritas de porcelana y nunca me las ha dejado tocar. Sin embargo, suelto criollas diariamente en la figura de porcelana más grande que hay en mi casa. ¿Irónico? Sí ¿Demente? Duuuuuuuh!
13. Es algo que todos hacemos pero lo mantenemos altamente privado. Inclusive más privado que chichar. ¿O acaso tu eres uno desos enfermos/as que se cagan encima pa' bellaquear? Fo.
*escroto - el saco en donde están los cojones**
**cojones - las pelotas, los huevos, las bolas.
Posted by Nerdote at 4:09 PM
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CAGAR ES AMARCE