Ir al baño en la universidad y no morir en el intento
Ir a cagar y que no se enteren es un arte... aprende a salir con la frente en alto
Es hora de que todo el mundo lo entienda y lo sepa. Como reza ese bestseller en América, “Todo el mundo hace caca“. Si, lo siento pero es así, lo haces tú, lo hacen tus padres, tus hermanos y ese tío tan guapo por el que babeas cada vez que pasa delante de ti por la uni como si fuera un pavo real. Todos van al baño, se sientan, hacen sus necesidades y se limpian con el mismo papel higiénico de triple capa tan bueno que venden en el Mercadona. ¡Todos!. En este post, trataré de contaros, de una manera un poco diferente como hacerle frente a la naturaleza en la universidad y salir victorioso.
Como dice un amigo mío, no hay nada como cagar en tu propia casa. ¿Lo pasas mal en un restaurante? Pobrecito… Pues imagínate en la universidad. Somos humanos, a todos nos ha pasado. Que en cuatro años de carrera (los que tengan suerte) no hayas tenido ningún apretón y hayas tenido que salir corriendo al baño es menos creíble que el desmayo de la Pantoja. Lo pasas mal, te pones nervioso, estás pendiente del menor ruido posible no vaya a ser que te pillen en pleno acto. Madre mía, como si de un polvo en tu casa con tus padres en la habitación de al lado se tratase!. Pero hey, para qué estamos aquí?
Hoy, en el manual de superviviencia del publicista universitario, te vamos a enseñar como ir al baño sin perder un ápice de dignidad en unos pocos consejos. Atención, que aquí empieza el Juego de Tronos:
1. Aprovecha las horas que tus conocidos esten en clase.
Nunca, nunca, nunca. JAMÁS, vayas en los ratos libres entre clase y clase. Está totalmente prohibido. Aprieta bien el orto, y aguanta hasta que empiecen de nuevo las clases. A los 5-10 minutos, finge que te están llamando, sal con el móvil, y tira con mucha tranquilidad hacia el trono dorado. Así parecerá que tienes algo de vida social fuera de la universidad, y cuanto más tardes, más importante pensarán que fue la llamada. Eso sí, asegúrate bien de que no hay moros en la costa!!
2. Busca el baño de minusválidos más cercano (si es que hay).
Claro que es para los minusválidos, pero bastante mala suerte sería que los pocos que lo sufren lo necesiten justo en ese momento!. Suele entrar menos gente, tienes más espacio, no parece que estés cometiendo ningún crimen y el olor ya no se concentra tanto. Eso si, ten respeto y déjalo todo como estaba, que parezca un accidente. Y tranqui, todos lo hemos hecho alguna vez.
3. busca papel para limpiarte o sacrifica la media.
Más vale prevenir que curar, ¿verdad?. Una vez te cerciores de que no hay moros a la vista, entra al baño, y empieza a sacar todo el papel higiénico que puedas (y necesites, no seas derrochador). Ya sabes que ese maldito invento metálico y redondo suena como si el Hombre de Hojalata del mago de Oz estuviera follando. Óxido total. Saca todo el papel que necesites y guárdalo para que en el caso de que haya gente esperando fuera, no se note que has dejado gramos y no litros.
4. Relájate.
Sabes que tienes un tiempo contado para que la gente no sospeche, así que aprovéchalo. Tú controlas el orto, no el orto a ti, enséñale quién es el amo aquí. Si no haces un esfuerzo, todo esto habrá sido en vano. Pero contrólate, no queremos que te hagas daño.
5. El water es como un condón.
No te olvides de forrar la tapa del water. Has visto ese chico que se acaba de comer esos frijoles que su madre le ha preparado en un tupper? Pues ha ido antes que tu y se ha quedado tan ancho. Pero ese ya tiene la reputación por los suelos, aquí estamos tratando de salvar la tuya, ¡por el amor de Dios!. Créeme, no quieres que tus nalgas se sienten donde han estado las suyas. El “bailamos cachete con cachete” no se refería a esto. IUGH!
6. Oculta las pruebas.
Todo buen asesino que se precie, sabe que hay que borrar todas las pruebas que puedan inculparte. AXE tiene unos pequeños desodorantes que caben en la palma de una mano que pueden salvarte de un apuro. Y es que hay rastros que son difíciles de borrar. Aprovecha el sonido de la cisterna para echarlo, no me seas chapuzas y lo vayas a joder todo en el último momento. Ah! Y por cierto, no te pases con el desodorante, quieres que sepan que has hecho aguas menores, no que expulsas Chanel º5 por el pito -o vagina-. ¡Y da mucho el cante! Créeme, nadie quiere oler tu ADN.
7. No mires atrás.
Lo peor ya ha pasado. Ahora lo mejor que puedes hacer es salir de ahí y como quien no quiere la cosa, volver a clase CON EL MÓVIL EN LA MANO, y sin mirar atrás, olvidando el terrible crimen que has cometido, sentarte en la silla y volver a abrir el ordenador en clase, meterte en Facebook y fingir que estás tomando apuntes. Vamos, volver a lo de siempre.
Esperamos que todos estos consejos te sirvan, te hayan hecho pasar un buen rato y hayan dejado tu “imagen de marca” intacta. Recuerda que el principal producto que vendes las 24 horas es tú mismo, y no vas a tirar toda tu reputación por una llamada de la naturaleza.
YAPA:
Si ninguno de estos consejos te siven tan solo con dignidad dile a todos que vas a cagar de manera educada y sutil
Si ninguno de estos consejos te siven tan solo con dignidad dile a todos que vas a cagar de manera educada y sutil
Tengo a Balotelli calentando en la banda
Liberar a Nelson Mandela
Calcular tu producto interior bruto
Liberar a Willy
Mandar un fax a la competencia
Tengo a Jordan colgao del aro
Me voy a ver chi cago
Cambio en Brasil: Sale Kaká por Elano
Voy a hacer lo que Rafa Nadal, romper el servicio
Voy al Darth Vater a usar la fuerza
Voy a descomer
Voy a manchar la porcelana
Voy a poner un huevo
Voy a tener un parto
Tengo a Hamilton en la pole
Tengo la tortuga asomando la cabeza
Voy hacer muñequitos
Voy a sacar la leña al patio
El perro asoma el hocico
Voy a dar de comer al mundo
Sacar a mi amigo negro de paseo
Echar un Obama en la casa blanca
Voy a abortar
Tengo al oso a punto de salir de la madriguera
Voy a liberar a los rehenes
Voy a echar un hueso al caldo
Voy a echar un tronco al aserradero
Voy a reiniciar güindous.
Voy a rescindir el contrato a Kaká
Voy a expulsar al ministro del interior
Penetrar a la inversa
Voy a deshacerme de Digglet
Enviar un paquete a Portugal
Echarle avecrem al caldo
Voy hacer unas gestiones
Roca me ha hecho una perdida
Voy a echar un curriculum
Voy a bajar a tarzan de las lianas
Me estoy cagando y no es de miedo
Voy a soltar lastre
Haces un círculo con los dedos pulgar e índice y te lo pones en la punta de la nariz
Tengo contracciones
Voy a componer reggeton
Tengo el aguijón tocando tela
El topo sale de la cueva
Voy a dar de comer al monstruo
Voy a soltar lastre
Voy a hundir un zeppelin
Voy a hacerte un gemelo
Me voy, que tengo al gitano en la puerta
Habéis visto la peli enemigo a las puertas? -No… -Pues venid al baño
Tengo a Eto´o en el túnel de vestuarios
Voy a aparcar el submarino
Me estoy 42 (42 en francés se pronuncia similar a “cagando”)
Voy a descomprimir archivos
Voy a tirarme un pedo sólido
Voy a sacar lo mejor de mi
Voy a sacar a Mario de la tubería
Voy a soltar un Makelele
Voy a ver si es niño o niña
Voy a mandar un “recao” a los poceros
Voy a dar la alineación de Camerún
Sauron me pide paso
Vaciar la bodega
Voy a exteriorizar mis pensamientos
Bomb has been planted
Café y cigarro, muñeco de barro
Voy a descargar un archivo adjunto
Voy a hacer un remake de Charlie y la fábrica de chocolate
Los Jackson Five me saludan
Asoma el Prestige
Disculpadme, es mi momento All-bran
.FIN DEL POST.
