Woody Allen
* No me da miedo morir, pero no me gustaría estar presente cuando ocurra
* Existe el Infierno?, Existe Dios?,Resucitaremos después de la muerte?, Ah, no olvidemos lo mas importante: Habrá mujeres allí?
* El sexo es lo mas divertido que se puede hacer sin reír
* El sexo únicamente es sucio si se hace bien
* El cerebro es mi segundo órgano favorito
* La ultima vez que estuve dentro de una mujer fue cuando visite la Estatua de la Libertad
* Masturbarse es hacer el amor con alguien que amo
* Puede el hombre conocer el Universo?, Dios santo, no perderse en Chinatown ya es bastante difícil
* Hace quince años que voy al psicoanalista. Le concederé un año mas y luego me ire a Lourdes
* Mis padres no solian pegarme; lo hicieron una sola vez: Empezaron en Febrero de 1940 y terminaron en Mayo del 43..
Groucho Mark
*
Estos son mis principios. Si no le gustan tengo otros.
*
Es mejor estar callado y parecer tonto que hablar y despejar las dudas definitivamente.
*
Jamás aceptaría pertenecer a un club que admitiera como miembro a alguien como yo.
*
A quien va usted a creer, ¿A mi, o a sus propios ojos?
*
Estos son mis principios. Si a usted no le gustan, tengo otros.
*
El puede parecer un idiota y actuar como un idiota. Pero no se deje engañar. Es realmente un idiota.
*
Nunca olvido una cara. Pero en su caso, haré gustoso una excepción.
*
Claro que lo entiendo. Incluso un niño de cinco años podría entenderlo. ¡Que me traigan un niño de cinco años!
*
Desde el momento en que cogí su libro me caí al suelo rodando de risa. Algún día espero leerlo.
*
¿Por que debería preocuparme por la posteridad? ¿Que ha hecho la posteridad por mi?
*
La justicia militar es a la justicia lo que la música militar es a la música
*
Una mañana me desperté y mate a un elefante en pijama. Me pregunto como pudo ponerse mi pijama.
*
La televisión ha hecho maravillas por mi cultura. En cuanto alguien enciende la televisión, voy a la biblioteca y me leo un buen libro.
*
Debo confesar que nací a una edad muy temprana.
*
O usted se ha muerto o mi reloj se ha parado.
*
Recordad que estamos luchando por el honor de esa mujer, lo que probablemente es mas de lo que ella hizo jamás.
*
Partiendo de la nada alcance las mas altas cimas de la miseria.
*
Citadme diciendo que me han citado mal.
*
El matrimonio es una gran institución. Por supuesto, si te gusta vivir en una institución.
*
La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnostico falso y aplicar después los remedios equivocados.
*
Bebo para hacer interesantes a las demás personas.
*
Solo hay una forma de saber si un hombre es honesto. Preguntárselo. Y si responde "si", sabes que esta corrupto.
*
¿Que por que estaba yo con esa mujer? Porque me recuerda a ti. De hecho, me recuerda a ti mas que tu.
*
¿Servicio de habitaciones? Mándenme una habitación mas grande.
*
La política no hace extraños compañeros de cama. El matrimonio si.
*
El secreto del éxito es la honestidad. Si puedes evitarla, esta hecho.
*
Soy tan viejo que recuerdo a Doris Day antes de que fuera virgen.
*
Fuera del perro, un libro es probablemente el mejor amigo del hombre, y dentro del perro probablemente esta demasiado oscuro para leer.
*
No puedo decir que no estoy en desacuerdo contigo.
*
Detrás de cada gran hombre hay una gran mujer. Detrás de ella, esta su esposa.
*
El matrimonio es la principal causa de divorcio.
*
Hijo mío, la felicidad está hecha de pequeñas cosas: Un pequeño yate, una pequeña mansión, una pequeña fortuna…
*
Hace tiempo conviví casi dos años con una mujer hasta descubrir que sus gustos eran exactamente como los míos: los dos estábamos locos por las chicas.
*
¡Hay tantas cosas en la vida más importantes que el dinero! ¡Pero cuestan tanto!.
*
En las fiestas no te sientes jamás; puede sentarse a tu lado alguien que no te guste.
*
Inteligencia militar son dos términos contradictorios.
*
He tenido una noche absolutamente maravillosa. Pero no ha sido ésta
*
¿Por qué lo llaman amor cuando quieren decir sexo?
*
Humor es posiblemente una palabra; la uso constantemente. Estoy loco por ella y algún día averiguaré su significado.
*
No es la política la que crea extraños compañeros de cama, sino el matrimonio.
*
El secreto de la vida es la honestidad y el juego limpio, si puedes simular eso, lo has conseguido.
* He disfrutado mucho con esta obra de teatro, especialmente en el descanso.
Albert Einstein
*
Nunca consideres el estudio como una obligación, sino como una oportunidad para penetrar en el bello y maravilloso mundo del saber.
*
Todos somos muy ignorantes. Lo que ocurre es que no todos ignoramos las mismas cosas.
*
¡Triste época la nuestra! Es más fácil desintegrar un átomo que un prejuicio.
*
Hay dos cosas infinitas: el Universo y la estupidez humana.
*
La vida es muy peligrosa. No por las personas que hacen el mal, sino por las que se sientan a ver lo que pasa.
*
La mujer, está donde le corresponde. Millones de años de evolución no se han equivocado, pues la naturaleza tiene la capacidad de corregir sus propios defectos.
*
Si buscas resultados distintos, no hagas siempre lo mismo.
*
En los momentos de crisis, sólo la imaginación es más importante que el conocimiento.
*
Cuando me preguntaron sobre algún arma capaz de contrarrestar el poder de la bomba atómica yo sugerí la mejor de todas: La paz.
*
Si mi teoría de la relatividad es exacta, los alemanes dirán que soy alemán y los franceses que soy ciudadano del mundo. Pero si no, los franceses dirán que soy alemán, y los alemanes que soy judío.
*
La palabra progreso no tiene ningún sentido mientras haya niños infelices.
*
El hombre encuentra a Dios detrás de cada puerta que la ciencia logra abrir.
*
Dar ejemplo no es la principal manera de influir sobre los demás; es la única manera.
*
El nacionalismo es una enfermedad infantil. Es el sarampión de la humanidad.
*
El que no posee el don de maravillarse ni de entusiasmarse más le valdría estar muerto, porque sus ojos están cerrados.
*
No guardes nunca en la cabeza aquello que te quepa en un bolsillo.
*
La teoría es asesinada tarde o temprano por la experiencia.
*
Dios no juega a los dados.
Camilo José Cela
*
No es lo mismo estar dormido que estar durmiendo, porque no es lo mismo estar jodido que estar jodiendo.
*
Lo malo de los que se creen en posesión de la verdad es que cuando tienen que demostrarlo no aciertan ni una.
*
Para escribir solo hay que tener algo que decir.
*
Hay dos clases de hombres: quienes hacen la historia y quienes la padecen.
*
La muerte es una amarga pirueta de la que no guardan recuerdo los muertos, sino los vivos.
* La filosofía del vagabundo se apoya en la no necesidad de nada y el buen talante de aceptarla sin queja alguna.
Miguel de Cervantes Saavedra
*
La falsedad tiene alas y vuela, y la verdad la sigue arrastrándose, de modo que cuando las gentes se dan cuenta del engaño ya es demasiado tarde.
*
Puede haber amor sin celos, pero no sin temores.
*
Amor y deseo son dos cosas diferentes; que no todo lo que se ama se desea, ni todo lo que se desea se ama.
*
Más vale la pena en el rostro que la mancha en el corazón.
*
Cada uno es como Dios le hizo, y aún peor muchas veces.
*
El que lee mucho y anda mucho, ve mucho y sabe mucho.
*
Me moriré de viejo y no acabaré de comprender al animal bípedo que llaman hombre, cada individuo es una variedad de su especie.
*
Come poco y cena menos, que la salud de todo el cuerpo se fragua en la oficina del estómago.
Colección de frases con mucho ingenio
* Optimista es aquél que cree poder resolver un atasco de tráfico tocando el claxon.
* La fuerza es la Ley de la Bestia
* El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones.
* Solo los genios somos modestos.
* Hay estudiantes que les apenas ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.
* Si el dinero pudiera hablar me diría Adiós
* Si Aznar es la respuesta, ha de ser una pregunta estúpida.
* El mejor amigo del perro es otro perro.
* Los políticos son como los cines de barrio: Te hacen entrar y después te cambian el programa.
* Nacemos desnudos, húmedos y hambrientos. Después la cosa empeora.
* Sonríe es lo segundo mejor que puedes hacer con tus labios
* Para un erudito debe ser terrible perder el conocimiento.
* Se separaron por incompatibilidad de ronquidos.
* Amaos los unos sobre los otros.
* El que ríe el ultimo piensa mas despacio.
* Desde hace cuatrocientos años los países subdesarrollados tiene un gran porvenir.
* En estos tiempos se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original.
* Nadie es feo después de las 2 am
* Mi bocina (claxon) no funciona, busque las señales manuales
* Nunca hay que pegarle a un hombre caldo, puede levantarse.
* La locura es hereditaria; se hereda de los hijos.
* Para obtener un préstamo, primero debe probar que no lo necesita.
* No robes, el gobierno odia la competencia
* Sigue tocando la bocina(claxon), estoy recargando mi ametralladora
* La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.
* Cuando todo sube, lo único que baja es la ropa interior.
* Que fue primero, las mujeres o los centros comerciales?
* Evite los accidentes en las calles. Conduzca por la vereda.
* Bienvenido a (el nombre de tu pueblo), ahora regresa a tu casa
* TBC - TUC - TDG - GGG
* La advertencia consiste en amenazar por las buenas
* He oído hablar tan bien de ti, que creía que estabas muerto.
* Detrás de cada gran hombre hay una gran mujer. Detrás de ella, está su esposa.
* Si quiere ser más positivo, pierda un electrón.
* La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene.
* La esclavitud no ha sido abolida, solo se puso en nomina.
* Los japoneses no miran, sospechan.
* Escribir en las paredes es graffiticante.
* La deuda no es externa, es eterna .
* Si le molesta el más allá, póngase más acá.
* Un día sin sol es como, ya sabes, noche.
* Si no tiene nada que hacer, por favor no lo haga aquí.
* Se bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia.
* Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no.
* Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
* Si a la primera no lo haces bien, el paracaidismo no es lo tuyo.
* Si buscas una mano dispuesta a ayudarte, la encontrarás al final de tu brazo.
* Cualquiera se puede equivocar, inclusive yo.
* Huye de las tentaciones... despacio para que puedan alcanzarte.
* La psiquiatría es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón.
* Se puede aprender mucho sobre el amor en el cine... si no nos distrae la película
* Aclamar es aplaudir con la garganta
* El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interés
* Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto
* Estoy mas desconcertado que Adán el día de la madre
* No solía acabar nada, pero ahora...
* Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
* Solo los genios somos modestos.
* La verdad absoluta no existe y esto es absolutamente cierto.
* Si algún día te sientes pequeño, inútil ultrajado y deprimido, recuerda que un día fuiste el espermatozoide mas rápido y victorioso de tu grupo
* Si todo viene hacia Ud. es que está en el carril equivocado.
* Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo.
* Eva se comió la manzana, porque Adán no le dio la banana.
* Hoy en día la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.
* Mi padre vendió la farmacia porque no había mas remedio.
* Yo si se lo que es trabajar duro, porque lo he visto.
* Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.
* Estoy en una situación tan delicada que si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos.
* Recuerda siempre que eres único... Exactamente igual que todos los demás.
* Disfruta el día hasta que un imbécil te lo arruine.
* La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar de que no se corte.
* Mas vale pájaro en mano que ser padre a los 18.
* La cigüeña viene de París, y se va cuando parís.
* El sexo oral es la práctica sexual en la que menos se puede hablar.
* Madre hay una sola, suegras también... pero parecen más.
* Podrá usted poseer mi cuerpo, caballero; pero mi corazón pertenece enteramente al carnudo de mi marido.
* En caso de incendio sigue la flecha ----------------------------- -------------> en caso de incendio he dicho!
* Si su suegra es una joya, aquí le tenemos el estuche (la funeraria)
* Dime con quien andas --- y si esta buena me la mandas.
* El dinero no trae la felicidad, pero en cuanto el primero se va, la segunda lo sigue.
* La virginidad da SIDA, vacúnate
* Los viejos físicos atómicos nunca mueren, simplemente decaen.
* Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe
* Yo no sufro de locura... la disfruto a cada minuto.
* El que ríe de último no entendió el chiste.
* Ríase sólo y el mundo pensará que Ud. es un idiota.
* Pez que lucha contra la corriente muere electrocutado.
* Último momento: Gemelo suicida mata hermano por error.
* En cada madre hay una suegra en potencia.
* Si te gusta una chica y tú a ella no, ánimo: Hay muchas más chicas con las que podrás estar en la misma situación en el futuro.
* La bigamia es un sandwich de marido
* Lo que ayer nos unia... hoy no se para.
* No importa cuantas veces un hombre casado cambie de trabajo... siempre sigue con la misma jefa.
* Podemos asegurar que 5 de cada 10 personas son la mitad.
* El amor es como el fútbol.... Hay que saber tirar.
* Todo tiempo pasado fue anterior.
* Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro.
* Sea consciente, use condón! más vale prevenir que alimentar.
* 2 + 2=4.52 (IVA INCLUIDO)
* De mucho trabajar no se murió nadie... Pero por las dudas, mejor no arriesgarse.
* Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas.
* El que ríe el último piensa más despacio.
* Tengo que ir al oculista, pero nunca veo el momento.
* El azúcar no engorda...engorda el que se la toma.
* El amor es eterno, mientras dura
* No deje para mañana lo que puede evitar definitivamente.
* La inteligencia me persigue pero yo soy más rápido
* La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
* Si no puedes con él... relájate y goza.
* Las chicas frívolas hacen muy interesante la vida de un hombre mientras busca una discreta.
* El amor es como la Luna; cuando no crece es que mengua.
* El problema de los imparciales es que están sobornados por las dos partes.
* El cliente tiene razón en todas partes, menos aquí (graffiti en la pared de un manicomio).
* LA DISCRIMINACION EMPEZO CUANDO AL COLOR NEGRO LO SACARON DEL ARCOIRIS
* ALGUNOS MATRIMONIOS ACABAN BIEN, PERO LA MAYORIA DURAN TODA LA VIDA
* SER PERIODISTA ES NO TENER IDEAS Y SABER EXPRESARLAS
* LOS QUE PRESUMEN DE SANGRE AZUL, TIENEN EL ALMA DE BOLIGRAFO
* TE QUIERO LIBRE, INCLUSO DE MI
* SI EL SEXO ORAL ES BUENO, QUE TAL EL ESCRITO
* EL CASCO ES UN SOMBRERO MILITAR A PRUEBA DE IDEAS
* NO PIENSO Y TAMBIEN EXISTO
* Experiencia, es el nombre que le damos a nuestras metidas de pata
* Si todo viene hacia Ud. es que está en el carril equivocado.
* Si algo podemos reconocerle a los reincidentes es que no andan cambiando de ideas.
* Las mujeres son como las traducciones: Si son fieles, difícilmente sean tan bellas y, si son bellas, difícilmente sean tan fieles.
* Si los impuestos vuelven al pueblo...para que los pagamos?
* Me dijeron que jugara pegado a la línea blanca (Maradona)
* Dadme un punto de apoyo..... y me beberé otro Whisky.
* Las canas ya no se respetan. Se tiñen.
* Si tu novia es virgen ... pedile una estampita.
* Mientras mas estudiamos, mas sabemos. Mientras mas sabemos, mas olvidamos.... Mientras mas olvidamos, menos sabemos. Entonces para que estudiamos?
* Los hombres son como el cigarrillo... primero se prenden y después se hacen humo.
* Todos deberíamos creer en algo. Yo creo que tomaré otra copa.
* Si no puedes convencerlos, confúndelos.
* El que llega primero es un feto (Los espermatozoides).
* Sólo existe un verbo reflexivo: Pensar.
* Si no entra, no lo fuerces. Trae un martillo más grande.
* El 67% de las estadísticas, son falsas.
* En estos tiempos se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original.
* La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnostico falso y aplicar después los remedios equivocados.
* Sueter ke mis mesages pashan po el coretor otojraf
* No te preocupes, el peor día de tu vida solo durará 24 horas.
* Nunca te perderás si recuerdas que el musgo crece en el lado norte de las brújulas.
* El matrimonio es una gran institución. Por supuesto, si te gusta vivir en una institución.
* Algunas personas están vivas solamente porque el asesinato es ilegal.
* Mi ordenador no tiene memoria, solo un vago recuerdo.
* Es mejor dar que recibir (un boxeador)
* Dichoso Adán, que no tuvo suegra.
* Debo confesar que nací a una edad muy temprana.
* Un negro en la nieve es un blanco perfecto.
* Los hombres son como las olas: vienen, rompen y se van.
* ¿Me corto las venas o me las dejo largas?.
* Coopera con la policía, pégate tu mismo.
* He pasado una noche estupenda. Pero no ha sido esta.
* La esclavitud no se abolió, se cambio a 8 horas diarias.
* Anoche me echaron un polvo que casi me mata (una cucaracha).
* Si lloras cuando me voy... ¿qué sientes cuando me vengo?
* Dadme un punto de apoyo ... y me beberé otro whisky.
* En el matrimonio, como en las entidades bancarias, de tanto meter y sacar se pierde el interés.
* Desde el momento en que cogí su libro me caí al suelo rodando de risa. Algún día espero leerlo.
* Lo importante es la plata, la salud va y viene.
* Mejor que nos gobiernen las prostitutas porque estamos cansados que nos gobiernen sus hijos.
* Una prostituta es una señora que al desvestirse queda en ropa de trabajo.
* Estos son mis principios. Si a usted no le gustan, tengo otros.
* Todo el mundo debe creer en algo, yo creo que voy a seguir bebiendo, discúlpenme
* No te tomes la vida en serio, al fin al cabo no saldrás vivo de ella.
* Anoche me echaron un polvo que casi me mata. (una cucaracha)
* Cada hombre quiere ser el primer amor de una mujer, cada mujer quiere ser el último amor de un hombre.
* A quien va usted a creer, ¿A mi, o a sus propios ojos?
* El Tiempo es el mejor maestro; desgraciadamente mata a todos sus estudiantes.
* Entre los veinte y los cuarenta cuando todo es vigor y pujanza para eso tenemos la lanza.
* qUIEN ME HA ROBADO MI TECLA DE cAPS LOCK? vOY A MATALLO!!!.
* Lleva un cubo de hielo a la barra y rompelo enfrente a una chica y dile, "ahora que hemos roto el hielo, vamos a la cama".
* Ahora que estas lejos de mi, ¡¡ no sabes cuanto te extraño !! ......¡¡ pero cuantoooooo me divieerrrtoo !!
* Disculpen si les llamo caballeros, pero es que no les conozco muy bien.
* Si un pajarito te dice que estas loco, debes estarlo por que los pájaros no hablan.
* Conozco a centenares de maridos que serían felices de volver al hogar sino hubiese una esposa esperándoles.
* Levantaré a los caídos y oprimiré a los grandes. (el sostén)
* La confianza mata al hombre... y embaraza a la mujer.
* La vida es una enfermedad mortal de transmisión sexual.
* A quien madruga... por tarado se muere de sueño.
* Nunca se pierden los años que se quita una mujer, van a parar a cualquiera de sus amigas.
* Jamás olvido una cara pero con usted haré una excepción.
* Lo que natura no da... silicona lo soluciona.
* Dejar de fumar es fácil, yo lo he hecho miles de veces.
* Dime con quien andas... y si esta buena me la mandas.
* La sabiduría me persigue, pero yo soy más rápido
* Lo importante no es ganar. Lo que importa es competir, sin perder ni empatar.
* Camarón que se duerme... se lo afilan los pejerreyes...
* Gemelo intenta suicidarse y mata a su hermano en el intento.
* Volveré y seré sillones (Luis XV)
* Es mejor callar y que piensen que eres idiota a hablar y demostrarlo.
* Camarón que se duerme... amanece de cóctel.
* Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
* Cada mujer es un mundo. Haz turismo.
* Prepara una tarjetita que diga "si te ríes, te quieres acostar conmigo", veras que suelta una carcajada.
* Yo no padezco la locura, disfruto cada minuto de ella.
* Hasta ahora la ciencia no ha logrado descubrir cómo puede saber un hombre, lo que piensa una mujer, con sólo escuchar lo que dice.
* El que quiere celeste que mezcle azul y blanco.
* Tengo sed nena, y tu hueles a Coca Cola.
* Siembre un árbol... y haga feliz a un perro.
* Dame un trago de tequila y me convertiré en salvaje.
* El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones.
* La política se diferencia de la alpargata en que da lo mismo la izquierda que la derecha.
* No hay mujeres feas... sólo hombres sobrios.
* Podría sacarte de mi sucia lista de fantasías si me dejas.
* Los honestos son inadaptados sociales.
* La verdad no es lo que importa... sino TENER la razón.
* Si después de hacer el amor, das las gracias... eso es educación sexual.
* La mujer se parece a la sombra propia: si la persigues se va, si huyes de ella, te persigue.
* MUCHACHO DE BUENAS COSTUMBRES BUSCA QUIEN SE LAS QUITE
* SI, SE PUEDE SER FELIZ CON UNA SOLA MUJER, PERO, ¿CON CUAL DE ELLAS?
* ESTA BIEN SER ABSTEMIO, PERO CON MODERACION
* MADRE SOLO HAY UNA, ¡Y TENIA QUE TOCARME A MI!
* EL TRABAJO ME FASCINA.....PASO HORAS VIENDO TRABAJAR
* EL AMOR ES UNA BUENA DEMOCRACIA: DISFRUTA TANTO EL DE ARRIBA COMO EL DE ABAJO
* LAS MUJERES NO SE CALLAN NUNCA, SOLO TOMAN ALIENTO
* COCA + COLA=SIDA" FIRMADO PEPSI
* LO DEL MEDIO AMBIENTE SERA POR QUE YA DESTRUIMOS LA OTRA MITAD
* Diplomacia es el arte de decir "bonito perrito"... hasta que puedas encontrar una piedra.
* Un día sin sol es como, ya sabes, noche.
* Ejecutivo agresivo busca monedas antiguas para partirles la cara.
* En estos tiempos se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original.
* Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
* Recuerda siempre que eres único... Exactamente igual que todos los demás.
* Lotería: un impuesto sobre la gente mala en matemáticas.
* El problema de los imparciales es que están sobornados por las dos partes.
* Y por que no ejecutan a los malos compositores?
* Para un erudito debe ser terrible perder el conocimiento.
* Vivir en las nubes no es malo, lo malo es bajar.
* Todo tiempo pasado fue anterior.
* Mas pesaos que collar de sandias.
* Cuando el río suena es que no estamos sordos.
* El fenómeno de los OVNIs no demuestra que haya mucha inteligencia en el universo, sino que hay muy poca en la Tierra.
* La vida es saber que hoy estamos y que mañana nos vamos...
* Si yo fuera tu, me enamoraría de mi.
* La sabiduría me persigue, pero yo voy mas rápido
* El que es capaz de sonreír cuando todo le esta saliendo mal, es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa.
* El tiempo es el mejor maestro, desgraciadamente mata a todos sus estudiantes.
* Bienaventurados los borrachos porque ellos verán a Dios 2 veces.
* Que tan largo puede ser un minuto dependerá de en que lado de la puerta del baño estas
* Hay un mundo mejor... pero es muy caro!
* El que es capaz de sonreír cuando todo le esta saliendo mal, es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa.
* Siento que estoy diagonalmente estacionado en un mundo paralelo
* El que se ríe ultimo es porque no entendió el chiste.
* Los políticos honestos son inadaptados sociales.
* Madre hay una sola... ¡y tenia que tocarme a mi!
* Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro.
* Si buscas una mano dispuesta a ayudarte, la encontraras al final de tu brazo.
* User error: Reemplace al usuario y presione cualquier tecla para continuar
* Bienaventurados los pesimistas. Porque hacen BACKUPS.
* La pereza es la madre de todos los vicios... Pero madre hay una sola y hay que respetarla.
* Comentario de una madre: "Que mala suerte tuvo la nena... el marido le salió cornudo."
* Dios mío, dame paciencia... Pero damela YA!
* El trabajo es sagrado... no lo toques.
* Si el trabajo engrandece... que trabajen los enanos.
* Cuando tengas ganas de trabajar... siéntate y espera que se te pase.
* Si el trabajo es salud... que trabajen los enfermos.
* Lo que tengas que hacer hoy... déjalo para mañana.
* Siento pasos, siento gente, siento quince y siento veinte
* ¿ Puedes repetir lo que dijiste después de "escucha con atención"?
* No me da miedo morir, pero no me gustaría estar presente cuando ocurra
* Existe el Infierno?, Existe Dios?,Resucitaremos después de la muerte?, Ah, no olvidemos lo mas importante: Habrá mujeres allí?
* El sexo es lo mas divertido que se puede hacer sin reír
* El sexo únicamente es sucio si se hace bien
* El cerebro es mi segundo órgano favorito
* La ultima vez que estuve dentro de una mujer fue cuando visite la Estatua de la Libertad
* Masturbarse es hacer el amor con alguien que amo
* Puede el hombre conocer el Universo?, Dios santo, no perderse en Chinatown ya es bastante difícil
* Hace quince años que voy al psicoanalista. Le concederé un año mas y luego me ire a Lourdes
* Mis padres no solian pegarme; lo hicieron una sola vez: Empezaron en Febrero de 1940 y terminaron en Mayo del 43..
Groucho Mark
*
Estos son mis principios. Si no le gustan tengo otros.
*
Es mejor estar callado y parecer tonto que hablar y despejar las dudas definitivamente.
*
Jamás aceptaría pertenecer a un club que admitiera como miembro a alguien como yo.
*
A quien va usted a creer, ¿A mi, o a sus propios ojos?
*
Estos son mis principios. Si a usted no le gustan, tengo otros.
*
El puede parecer un idiota y actuar como un idiota. Pero no se deje engañar. Es realmente un idiota.
*
Nunca olvido una cara. Pero en su caso, haré gustoso una excepción.
*
Claro que lo entiendo. Incluso un niño de cinco años podría entenderlo. ¡Que me traigan un niño de cinco años!
*
Desde el momento en que cogí su libro me caí al suelo rodando de risa. Algún día espero leerlo.
*
¿Por que debería preocuparme por la posteridad? ¿Que ha hecho la posteridad por mi?
*
La justicia militar es a la justicia lo que la música militar es a la música
*
Una mañana me desperté y mate a un elefante en pijama. Me pregunto como pudo ponerse mi pijama.
*
La televisión ha hecho maravillas por mi cultura. En cuanto alguien enciende la televisión, voy a la biblioteca y me leo un buen libro.
*
Debo confesar que nací a una edad muy temprana.
*
O usted se ha muerto o mi reloj se ha parado.
*
Recordad que estamos luchando por el honor de esa mujer, lo que probablemente es mas de lo que ella hizo jamás.
*
Partiendo de la nada alcance las mas altas cimas de la miseria.
*
Citadme diciendo que me han citado mal.
*
El matrimonio es una gran institución. Por supuesto, si te gusta vivir en una institución.
*
La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnostico falso y aplicar después los remedios equivocados.
*
Bebo para hacer interesantes a las demás personas.
*
Solo hay una forma de saber si un hombre es honesto. Preguntárselo. Y si responde "si", sabes que esta corrupto.
*
¿Que por que estaba yo con esa mujer? Porque me recuerda a ti. De hecho, me recuerda a ti mas que tu.
*
¿Servicio de habitaciones? Mándenme una habitación mas grande.
*
La política no hace extraños compañeros de cama. El matrimonio si.
*
El secreto del éxito es la honestidad. Si puedes evitarla, esta hecho.
*
Soy tan viejo que recuerdo a Doris Day antes de que fuera virgen.
*
Fuera del perro, un libro es probablemente el mejor amigo del hombre, y dentro del perro probablemente esta demasiado oscuro para leer.
*
No puedo decir que no estoy en desacuerdo contigo.
*
Detrás de cada gran hombre hay una gran mujer. Detrás de ella, esta su esposa.
*
El matrimonio es la principal causa de divorcio.
*
Hijo mío, la felicidad está hecha de pequeñas cosas: Un pequeño yate, una pequeña mansión, una pequeña fortuna…
*
Hace tiempo conviví casi dos años con una mujer hasta descubrir que sus gustos eran exactamente como los míos: los dos estábamos locos por las chicas.
*
¡Hay tantas cosas en la vida más importantes que el dinero! ¡Pero cuestan tanto!.
*
En las fiestas no te sientes jamás; puede sentarse a tu lado alguien que no te guste.
*
Inteligencia militar son dos términos contradictorios.
*
He tenido una noche absolutamente maravillosa. Pero no ha sido ésta
*
¿Por qué lo llaman amor cuando quieren decir sexo?
*
Humor es posiblemente una palabra; la uso constantemente. Estoy loco por ella y algún día averiguaré su significado.
*
No es la política la que crea extraños compañeros de cama, sino el matrimonio.
*
El secreto de la vida es la honestidad y el juego limpio, si puedes simular eso, lo has conseguido.
* He disfrutado mucho con esta obra de teatro, especialmente en el descanso.
Albert Einstein
*
Nunca consideres el estudio como una obligación, sino como una oportunidad para penetrar en el bello y maravilloso mundo del saber.
*
Todos somos muy ignorantes. Lo que ocurre es que no todos ignoramos las mismas cosas.
*
¡Triste época la nuestra! Es más fácil desintegrar un átomo que un prejuicio.
*
Hay dos cosas infinitas: el Universo y la estupidez humana.
*
La vida es muy peligrosa. No por las personas que hacen el mal, sino por las que se sientan a ver lo que pasa.
*
La mujer, está donde le corresponde. Millones de años de evolución no se han equivocado, pues la naturaleza tiene la capacidad de corregir sus propios defectos.
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Si buscas resultados distintos, no hagas siempre lo mismo.
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En los momentos de crisis, sólo la imaginación es más importante que el conocimiento.
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Cuando me preguntaron sobre algún arma capaz de contrarrestar el poder de la bomba atómica yo sugerí la mejor de todas: La paz.
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Si mi teoría de la relatividad es exacta, los alemanes dirán que soy alemán y los franceses que soy ciudadano del mundo. Pero si no, los franceses dirán que soy alemán, y los alemanes que soy judío.
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La palabra progreso no tiene ningún sentido mientras haya niños infelices.
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El hombre encuentra a Dios detrás de cada puerta que la ciencia logra abrir.
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Dar ejemplo no es la principal manera de influir sobre los demás; es la única manera.
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El nacionalismo es una enfermedad infantil. Es el sarampión de la humanidad.
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El que no posee el don de maravillarse ni de entusiasmarse más le valdría estar muerto, porque sus ojos están cerrados.
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No guardes nunca en la cabeza aquello que te quepa en un bolsillo.
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La teoría es asesinada tarde o temprano por la experiencia.
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Dios no juega a los dados.
Camilo José Cela
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No es lo mismo estar dormido que estar durmiendo, porque no es lo mismo estar jodido que estar jodiendo.
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Lo malo de los que se creen en posesión de la verdad es que cuando tienen que demostrarlo no aciertan ni una.
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Para escribir solo hay que tener algo que decir.
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Hay dos clases de hombres: quienes hacen la historia y quienes la padecen.
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La muerte es una amarga pirueta de la que no guardan recuerdo los muertos, sino los vivos.
* La filosofía del vagabundo se apoya en la no necesidad de nada y el buen talante de aceptarla sin queja alguna.
Miguel de Cervantes Saavedra
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La falsedad tiene alas y vuela, y la verdad la sigue arrastrándose, de modo que cuando las gentes se dan cuenta del engaño ya es demasiado tarde.
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Puede haber amor sin celos, pero no sin temores.
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Amor y deseo son dos cosas diferentes; que no todo lo que se ama se desea, ni todo lo que se desea se ama.
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Más vale la pena en el rostro que la mancha en el corazón.
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Cada uno es como Dios le hizo, y aún peor muchas veces.
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El que lee mucho y anda mucho, ve mucho y sabe mucho.
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Me moriré de viejo y no acabaré de comprender al animal bípedo que llaman hombre, cada individuo es una variedad de su especie.
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Come poco y cena menos, que la salud de todo el cuerpo se fragua en la oficina del estómago.
Colección de frases con mucho ingenio
* Optimista es aquél que cree poder resolver un atasco de tráfico tocando el claxon.
* La fuerza es la Ley de la Bestia
* El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones.
* Solo los genios somos modestos.
* Hay estudiantes que les apenas ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.
* Si el dinero pudiera hablar me diría Adiós
* Si Aznar es la respuesta, ha de ser una pregunta estúpida.
* El mejor amigo del perro es otro perro.
* Los políticos son como los cines de barrio: Te hacen entrar y después te cambian el programa.
* Nacemos desnudos, húmedos y hambrientos. Después la cosa empeora.
* Sonríe es lo segundo mejor que puedes hacer con tus labios
* Para un erudito debe ser terrible perder el conocimiento.
* Se separaron por incompatibilidad de ronquidos.
* Amaos los unos sobre los otros.
* El que ríe el ultimo piensa mas despacio.
* Desde hace cuatrocientos años los países subdesarrollados tiene un gran porvenir.
* En estos tiempos se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original.
* Nadie es feo después de las 2 am
* Mi bocina (claxon) no funciona, busque las señales manuales
* Nunca hay que pegarle a un hombre caldo, puede levantarse.
* La locura es hereditaria; se hereda de los hijos.
* Para obtener un préstamo, primero debe probar que no lo necesita.
* No robes, el gobierno odia la competencia
* Sigue tocando la bocina(claxon), estoy recargando mi ametralladora
* La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.
* Cuando todo sube, lo único que baja es la ropa interior.
* Que fue primero, las mujeres o los centros comerciales?
* Evite los accidentes en las calles. Conduzca por la vereda.
* Bienvenido a (el nombre de tu pueblo), ahora regresa a tu casa
* TBC - TUC - TDG - GGG
* La advertencia consiste en amenazar por las buenas
* He oído hablar tan bien de ti, que creía que estabas muerto.
* Detrás de cada gran hombre hay una gran mujer. Detrás de ella, está su esposa.
* Si quiere ser más positivo, pierda un electrón.
* La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene.
* La esclavitud no ha sido abolida, solo se puso en nomina.
* Los japoneses no miran, sospechan.
* Escribir en las paredes es graffiticante.
* La deuda no es externa, es eterna .
* Si le molesta el más allá, póngase más acá.
* Un día sin sol es como, ya sabes, noche.
* Si no tiene nada que hacer, por favor no lo haga aquí.
* Se bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia.
* Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no.
* Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
* Si a la primera no lo haces bien, el paracaidismo no es lo tuyo.
* Si buscas una mano dispuesta a ayudarte, la encontrarás al final de tu brazo.
* Cualquiera se puede equivocar, inclusive yo.
* Huye de las tentaciones... despacio para que puedan alcanzarte.
* La psiquiatría es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón.
* Se puede aprender mucho sobre el amor en el cine... si no nos distrae la película
* Aclamar es aplaudir con la garganta
* El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interés
* Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto
* Estoy mas desconcertado que Adán el día de la madre
* No solía acabar nada, pero ahora...
* Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
* Solo los genios somos modestos.
* La verdad absoluta no existe y esto es absolutamente cierto.
* Si algún día te sientes pequeño, inútil ultrajado y deprimido, recuerda que un día fuiste el espermatozoide mas rápido y victorioso de tu grupo
* Si todo viene hacia Ud. es que está en el carril equivocado.
* Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo.
* Eva se comió la manzana, porque Adán no le dio la banana.
* Hoy en día la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.
* Mi padre vendió la farmacia porque no había mas remedio.
* Yo si se lo que es trabajar duro, porque lo he visto.
* Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.
* Estoy en una situación tan delicada que si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos.
* Recuerda siempre que eres único... Exactamente igual que todos los demás.
* Disfruta el día hasta que un imbécil te lo arruine.
* La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar de que no se corte.
* Mas vale pájaro en mano que ser padre a los 18.
* La cigüeña viene de París, y se va cuando parís.
* El sexo oral es la práctica sexual en la que menos se puede hablar.
* Madre hay una sola, suegras también... pero parecen más.
* Podrá usted poseer mi cuerpo, caballero; pero mi corazón pertenece enteramente al carnudo de mi marido.
* En caso de incendio sigue la flecha ----------------------------- -------------> en caso de incendio he dicho!
* Si su suegra es una joya, aquí le tenemos el estuche (la funeraria)
* Dime con quien andas --- y si esta buena me la mandas.
* El dinero no trae la felicidad, pero en cuanto el primero se va, la segunda lo sigue.
* La virginidad da SIDA, vacúnate
* Los viejos físicos atómicos nunca mueren, simplemente decaen.
* Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe
* Yo no sufro de locura... la disfruto a cada minuto.
* El que ríe de último no entendió el chiste.
* Ríase sólo y el mundo pensará que Ud. es un idiota.
* Pez que lucha contra la corriente muere electrocutado.
* Último momento: Gemelo suicida mata hermano por error.
* En cada madre hay una suegra en potencia.
* Si te gusta una chica y tú a ella no, ánimo: Hay muchas más chicas con las que podrás estar en la misma situación en el futuro.
* La bigamia es un sandwich de marido
* Lo que ayer nos unia... hoy no se para.
* No importa cuantas veces un hombre casado cambie de trabajo... siempre sigue con la misma jefa.
* Podemos asegurar que 5 de cada 10 personas son la mitad.
* El amor es como el fútbol.... Hay que saber tirar.
* Todo tiempo pasado fue anterior.
* Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro.
* Sea consciente, use condón! más vale prevenir que alimentar.
* 2 + 2=4.52 (IVA INCLUIDO)
* De mucho trabajar no se murió nadie... Pero por las dudas, mejor no arriesgarse.
* Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas.
* El que ríe el último piensa más despacio.
* Tengo que ir al oculista, pero nunca veo el momento.
* El azúcar no engorda...engorda el que se la toma.
* El amor es eterno, mientras dura
* No deje para mañana lo que puede evitar definitivamente.
* La inteligencia me persigue pero yo soy más rápido
* La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
* Si no puedes con él... relájate y goza.
* Las chicas frívolas hacen muy interesante la vida de un hombre mientras busca una discreta.
* El amor es como la Luna; cuando no crece es que mengua.
* El problema de los imparciales es que están sobornados por las dos partes.
* El cliente tiene razón en todas partes, menos aquí (graffiti en la pared de un manicomio).
* LA DISCRIMINACION EMPEZO CUANDO AL COLOR NEGRO LO SACARON DEL ARCOIRIS
* ALGUNOS MATRIMONIOS ACABAN BIEN, PERO LA MAYORIA DURAN TODA LA VIDA
* SER PERIODISTA ES NO TENER IDEAS Y SABER EXPRESARLAS
* LOS QUE PRESUMEN DE SANGRE AZUL, TIENEN EL ALMA DE BOLIGRAFO
* TE QUIERO LIBRE, INCLUSO DE MI
* SI EL SEXO ORAL ES BUENO, QUE TAL EL ESCRITO
* EL CASCO ES UN SOMBRERO MILITAR A PRUEBA DE IDEAS
* NO PIENSO Y TAMBIEN EXISTO
* Experiencia, es el nombre que le damos a nuestras metidas de pata
* Si todo viene hacia Ud. es que está en el carril equivocado.
* Si algo podemos reconocerle a los reincidentes es que no andan cambiando de ideas.
* Las mujeres son como las traducciones: Si son fieles, difícilmente sean tan bellas y, si son bellas, difícilmente sean tan fieles.
* Si los impuestos vuelven al pueblo...para que los pagamos?
* Me dijeron que jugara pegado a la línea blanca (Maradona)
* Dadme un punto de apoyo..... y me beberé otro Whisky.
* Las canas ya no se respetan. Se tiñen.
* Si tu novia es virgen ... pedile una estampita.
* Mientras mas estudiamos, mas sabemos. Mientras mas sabemos, mas olvidamos.... Mientras mas olvidamos, menos sabemos. Entonces para que estudiamos?
* Los hombres son como el cigarrillo... primero se prenden y después se hacen humo.
* Todos deberíamos creer en algo. Yo creo que tomaré otra copa.
* Si no puedes convencerlos, confúndelos.
* El que llega primero es un feto (Los espermatozoides).
* Sólo existe un verbo reflexivo: Pensar.
* Si no entra, no lo fuerces. Trae un martillo más grande.
* El 67% de las estadísticas, son falsas.
* En estos tiempos se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original.
* La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnostico falso y aplicar después los remedios equivocados.
* Sueter ke mis mesages pashan po el coretor otojraf
* No te preocupes, el peor día de tu vida solo durará 24 horas.
* Nunca te perderás si recuerdas que el musgo crece en el lado norte de las brújulas.
* El matrimonio es una gran institución. Por supuesto, si te gusta vivir en una institución.
* Algunas personas están vivas solamente porque el asesinato es ilegal.
* Mi ordenador no tiene memoria, solo un vago recuerdo.
* Es mejor dar que recibir (un boxeador)
* Dichoso Adán, que no tuvo suegra.
* Debo confesar que nací a una edad muy temprana.
* Un negro en la nieve es un blanco perfecto.
* Los hombres son como las olas: vienen, rompen y se van.
* ¿Me corto las venas o me las dejo largas?.
* Coopera con la policía, pégate tu mismo.
* He pasado una noche estupenda. Pero no ha sido esta.
* La esclavitud no se abolió, se cambio a 8 horas diarias.
* Anoche me echaron un polvo que casi me mata (una cucaracha).
* Si lloras cuando me voy... ¿qué sientes cuando me vengo?
* Dadme un punto de apoyo ... y me beberé otro whisky.
* En el matrimonio, como en las entidades bancarias, de tanto meter y sacar se pierde el interés.
* Desde el momento en que cogí su libro me caí al suelo rodando de risa. Algún día espero leerlo.
* Lo importante es la plata, la salud va y viene.
* Mejor que nos gobiernen las prostitutas porque estamos cansados que nos gobiernen sus hijos.
* Una prostituta es una señora que al desvestirse queda en ropa de trabajo.
* Estos son mis principios. Si a usted no le gustan, tengo otros.
* Todo el mundo debe creer en algo, yo creo que voy a seguir bebiendo, discúlpenme
* No te tomes la vida en serio, al fin al cabo no saldrás vivo de ella.
* Anoche me echaron un polvo que casi me mata. (una cucaracha)
* Cada hombre quiere ser el primer amor de una mujer, cada mujer quiere ser el último amor de un hombre.
* A quien va usted a creer, ¿A mi, o a sus propios ojos?
* El Tiempo es el mejor maestro; desgraciadamente mata a todos sus estudiantes.
* Entre los veinte y los cuarenta cuando todo es vigor y pujanza para eso tenemos la lanza.
* qUIEN ME HA ROBADO MI TECLA DE cAPS LOCK? vOY A MATALLO!!!.
* Lleva un cubo de hielo a la barra y rompelo enfrente a una chica y dile, "ahora que hemos roto el hielo, vamos a la cama".
* Ahora que estas lejos de mi, ¡¡ no sabes cuanto te extraño !! ......¡¡ pero cuantoooooo me divieerrrtoo !!
* Disculpen si les llamo caballeros, pero es que no les conozco muy bien.
* Si un pajarito te dice que estas loco, debes estarlo por que los pájaros no hablan.
* Conozco a centenares de maridos que serían felices de volver al hogar sino hubiese una esposa esperándoles.
* Levantaré a los caídos y oprimiré a los grandes. (el sostén)
* La confianza mata al hombre... y embaraza a la mujer.
* La vida es una enfermedad mortal de transmisión sexual.
* A quien madruga... por tarado se muere de sueño.
* Nunca se pierden los años que se quita una mujer, van a parar a cualquiera de sus amigas.
* Jamás olvido una cara pero con usted haré una excepción.
* Lo que natura no da... silicona lo soluciona.
* Dejar de fumar es fácil, yo lo he hecho miles de veces.
* Dime con quien andas... y si esta buena me la mandas.
* La sabiduría me persigue, pero yo soy más rápido
* Lo importante no es ganar. Lo que importa es competir, sin perder ni empatar.
* Camarón que se duerme... se lo afilan los pejerreyes...
* Gemelo intenta suicidarse y mata a su hermano en el intento.
* Volveré y seré sillones (Luis XV)
* Es mejor callar y que piensen que eres idiota a hablar y demostrarlo.
* Camarón que se duerme... amanece de cóctel.
* Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
* Cada mujer es un mundo. Haz turismo.
* Prepara una tarjetita que diga "si te ríes, te quieres acostar conmigo", veras que suelta una carcajada.
* Yo no padezco la locura, disfruto cada minuto de ella.
* Hasta ahora la ciencia no ha logrado descubrir cómo puede saber un hombre, lo que piensa una mujer, con sólo escuchar lo que dice.
* El que quiere celeste que mezcle azul y blanco.
* Tengo sed nena, y tu hueles a Coca Cola.
* Siembre un árbol... y haga feliz a un perro.
* Dame un trago de tequila y me convertiré en salvaje.
* El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones.
* La política se diferencia de la alpargata en que da lo mismo la izquierda que la derecha.
* No hay mujeres feas... sólo hombres sobrios.
* Podría sacarte de mi sucia lista de fantasías si me dejas.
* Los honestos son inadaptados sociales.
* La verdad no es lo que importa... sino TENER la razón.
* Si después de hacer el amor, das las gracias... eso es educación sexual.
* La mujer se parece a la sombra propia: si la persigues se va, si huyes de ella, te persigue.
* MUCHACHO DE BUENAS COSTUMBRES BUSCA QUIEN SE LAS QUITE
* SI, SE PUEDE SER FELIZ CON UNA SOLA MUJER, PERO, ¿CON CUAL DE ELLAS?
* ESTA BIEN SER ABSTEMIO, PERO CON MODERACION
* MADRE SOLO HAY UNA, ¡Y TENIA QUE TOCARME A MI!
* EL TRABAJO ME FASCINA.....PASO HORAS VIENDO TRABAJAR
* EL AMOR ES UNA BUENA DEMOCRACIA: DISFRUTA TANTO EL DE ARRIBA COMO EL DE ABAJO
* LAS MUJERES NO SE CALLAN NUNCA, SOLO TOMAN ALIENTO
* COCA + COLA=SIDA" FIRMADO PEPSI
* LO DEL MEDIO AMBIENTE SERA POR QUE YA DESTRUIMOS LA OTRA MITAD
* Diplomacia es el arte de decir "bonito perrito"... hasta que puedas encontrar una piedra.
* Un día sin sol es como, ya sabes, noche.
* Ejecutivo agresivo busca monedas antiguas para partirles la cara.
* En estos tiempos se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original.
* Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
* Recuerda siempre que eres único... Exactamente igual que todos los demás.
* Lotería: un impuesto sobre la gente mala en matemáticas.
* El problema de los imparciales es que están sobornados por las dos partes.
* Y por que no ejecutan a los malos compositores?
* Para un erudito debe ser terrible perder el conocimiento.
* Vivir en las nubes no es malo, lo malo es bajar.
* Todo tiempo pasado fue anterior.
* Mas pesaos que collar de sandias.
* Cuando el río suena es que no estamos sordos.
* El fenómeno de los OVNIs no demuestra que haya mucha inteligencia en el universo, sino que hay muy poca en la Tierra.
* La vida es saber que hoy estamos y que mañana nos vamos...
* Si yo fuera tu, me enamoraría de mi.
* La sabiduría me persigue, pero yo voy mas rápido
* El que es capaz de sonreír cuando todo le esta saliendo mal, es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa.
* El tiempo es el mejor maestro, desgraciadamente mata a todos sus estudiantes.
* Bienaventurados los borrachos porque ellos verán a Dios 2 veces.
* Que tan largo puede ser un minuto dependerá de en que lado de la puerta del baño estas
* Hay un mundo mejor... pero es muy caro!
* El que es capaz de sonreír cuando todo le esta saliendo mal, es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa.
* Siento que estoy diagonalmente estacionado en un mundo paralelo
* El que se ríe ultimo es porque no entendió el chiste.
* Los políticos honestos son inadaptados sociales.
* Madre hay una sola... ¡y tenia que tocarme a mi!
* Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro.
* Si buscas una mano dispuesta a ayudarte, la encontraras al final de tu brazo.
* User error: Reemplace al usuario y presione cualquier tecla para continuar
* Bienaventurados los pesimistas. Porque hacen BACKUPS.
* La pereza es la madre de todos los vicios... Pero madre hay una sola y hay que respetarla.
* Comentario de una madre: "Que mala suerte tuvo la nena... el marido le salió cornudo."
* Dios mío, dame paciencia... Pero damela YA!
* El trabajo es sagrado... no lo toques.
* Si el trabajo engrandece... que trabajen los enanos.
* Cuando tengas ganas de trabajar... siéntate y espera que se te pase.
* Si el trabajo es salud... que trabajen los enfermos.
* Lo que tengas que hacer hoy... déjalo para mañana.
* Siento pasos, siento gente, siento quince y siento veinte
* ¿ Puedes repetir lo que dijiste después de "escucha con atención"?