Me discukpo por mi anterior post :$
estuvo algo desordenado pero tratee!
Las 10 bebidas más extrañas del mundo
1. LECHE MATERNA EN TETRA BRICK: Mothers Milk
Un tetra brick que contiene leche recién salida del pecho materno (lo que se dice un auténtico “envasado en origen”). Parece ser que un puñado de felices campesinas niponas con tetas bien lechosas se reúne todas las semanas en una granja de las afueras de Kyoto para suministrar la materia prima de esta bebida (difícil de conseguir, ya que las japonesas tienen poca teta). Causa furor entre adolescentes depravados.
2. LICOR DE MARIHUANA: Kierewiet
Cómo no podía ser de otra manera, el invento procede de Holanda, en donde el consumo de cannabis no está penado por la ley. Se llama Kierewiet y posee un 14,5 % de alcohol. La bebida tiene un color verde electrizante y la etiqueta no se presta a confusiones: tiene el dibujo de una hoja de marihuana. Se vende en locales de delicatessen de Amsterdan y cuesta 11 dólares. Lo recomiendan para después de las comidas, como “digestivo”.
3. PEPSI SABOR PEPINO: Pepsi Ice Cucumber
Con sabor a pepino, que es un éxito absoluto en el mercado japonés, sobre todo en Tokio, desde que fue lanzada en junio pasado. “Su envase es largo, verde y su nombre suena obsceno”, dice uno de los slogans que la dieron a conocer. La fórmula parece simple: cuanto más colorida y bizarra es la bebida, más personas quieren atravesar la experiencia de consumirla. Tan fuerte es esa idea de llevar el consumo al límite que Fanta estaría por lanzar en los próximos meses, en Japón, su nuevo sabor “pizza con chili”. Y no es chiste.
4. JUGO DE HAMBURGUESA: MeatWater
MeatWater es una compañía norteamericana que lanzó una bebida a base de, y con sabor a carne. Bebiendo al menos una botella podés saltearte una comida, aunque sus creadores afirman que es un producto de lifestyle. El sabor más vendido es Cheesburguer, pero también salen el Chicken Teriyaki y el Dirty Hot Dog. Curioso y raro no?
5. JUGO DE SANGRE: TruBlood
Dráculas del mundo, ahora pueden ir al quiosco a por sangre: Tru Blood es la primera bebida con ese sabor y viene en cuatro tipos, A, B, O y AB. Según la empresa, se trata de sangre sintética que tiene verdaderos componentes nutritivos. La marca se desprende de la serie True Blood de HBO, un éxito sobre vampiros. Si alguien la prueba, avisen. Nosotros nos abstenemos.
6. BEBIDA DE PIS: Coolpis
No, no te asustes. No es más que una traducción literal y malintencionada (algo así como “pis frío”), que copia a una bebida coreana que se llama Calpis. De origen japonés, el Coolpis tiene sabor a durazno y una infernal cantidad de pimienta roja. El resultado final en el paladar es el de un durazno ardiente, ideal si uno está a punto de agarrarse a trompadas o anda con ganas de insultar a alguien. En el país nipón es la bebida perfecta para acompañar un chori antes de ir a la cancha a ver al Yokohama Marinos.
7. AGUA DE LA CANILLA ENVASADA: TapdNY
TapdNY vende agua envasada directamente de una canilla de Nueva York, purificada y embotellada allí mismo. Esto está en sintonía con la campaña del gobierno neoyorquino que apunta a alentar el consumo de agua corriente potable, y se contrapone a la moda de las aguas supermpremium que salen 30 dólares por litro. Como se ve, el antimarketing también triunfa.
8. CERVEZA DE TOMATE: Budweiser Chelada
En realidad, esta cerveza es de clamato, un mix de jugo de tomates y de almejas muy popular entre la comunidad mexicana de Estados Unidos. A fin de conquistar al pública latina, Budweiser lanzó este producto que vendría a ser algo así como un Bloody Mary pero con espuma y menor graduación alcohólica.
9. VODKA ANTI RESACA: Prince
Beber contra la resaca es algo así como luchar por la paz, pero parece que como salud es materia de tendencia en alimentos, ahora llega también a las bebidas espirituosas. Por más ridículo que suene todo esto, lo cierto es que este año salió a la venta en Inglaterra Prince, un vodka que viene infundido con saúco y leche de cardo, con el dudoso efecto de evitar la resaca. Hasta que lo probemos no podremos afirmar si el milagro se cumple. Hay que Beber para creer.
10. UNA GASEOSA QUE TE PALMA: Drank
Como respuesta al furor de las bebidas energizantes, ahorra llegan las “anti-energizantes”. La marca líder es austríaca, se llama Drank y ya se vende en los Estados Unidos. Es sin dudas una bebida que te palma. Mezcla rara de somnífero y ansiolítico (sin alcohol), la recomiendan para personas que están muy nerviosas y necesitan relajarse. ¿Un sustituto del rivotril? Es furor entre los ejecutivos del mundo de las finanzas.
10 cosas que es mejor evitar hacer en internet al llegar ebrios a nuestra casa
Pues lo primero que hacemos al entrar a nuestra habitación es encender el ordenador, pero al hacerlo estamos inmunes a hacer algunas tonterías clásicas que es mejor evitar para no darnos problemas xD, el problema esque al estar bolos no se si nos recordemos que leímos este artículo en 10puntos , así que hay que leerlo unas 20 veces para que se nos quede
10 cosas que es mejor evitar hacer en internet al llegar ebrios a nuestra casa1- Responder cualquier cosa del trabajo. Sin importar que tan capaz te creas, no lo hagas. Cualquier error que hagas será fácilmente explicable, porque estás mandando la respuesta a las 3 de la mañana. Además, si le respondes a esa compeñera de trabajo que se te hace guapa, lo más probable es que no seas tan sutil como creas. Alcohol+Internet+Trabajo=Fail.
2- Chatear con gente de la familia. Ni importa si te encuentras a tu primo segundo en el chat de Facebook, y al parecer está de vacaciones y oh, genial… al otro día te encuentras con que tu primo está pasando por ti para ir a ese museo de insectos que tanto quería ir.
3- Cambiar tu password. Espera ¿estás borracho y sientes que tu password no es tan seguro? Probablemente, entre todo lo que olvides después de la cantidad de alcohol que tomaste, esté el hecho de que tu nuevo password es ’sexyboyxxxteamozux1988′.
4- Usar tu tarjeta de crédito. Sí, sabemos que siempre quisiste comprar ese libro, pero piénsalo. En verdad no te interesan tanto la manera en que los vikingos hacían sus cascos. Y en serio, no es necesario suscribirte a esos tres sitios porno.
5- Describir que tan tomado estás en una red social. Todos los que te vieron antes de llegar saben que andas tomado. Todos los demás se enterarán mañana, que suban las fotos a Facebook. En serio nadie quiere enterarse en un twitt o una actualización mal escrita acerca del nivel de alcohol en tu sangre.
6- Mandarle un email a una ex. Es como mandar un SMS, pero tiene mucho más espacio. Sí, más espacio para decir estupideces. Y mientras en un mensaje no puedes ser tan tonto (“es ke ke hize mal we????”), en un email puedes encontrar joyas como “…y es ke tu besas mejor ke tu hermana/o...”.
7- Reenviar un email gracioso. ¿En serio? ¿Eres del pasado? No, aunque estés borracho, no creo que sea verdad eso de que si no lo reenvías a 20 personas nadie nunca más te besará. En serio.
8- Grabar un video de respuesta en YouTube. Okey, no sé quién hace toodos esos videso de respuesta criticando o negando otros videos, hablando enfrente de su webcam y queriendo paracer inteligentes. Sí, probablemente la mayoría de ellos han de estar borrachos, si no ¿por qué lo hacen?
9- Bajar pornografía. Ha de ser muy difícil ver ese video porno que tanto quieres y por el cual hay que pagar, pero mejor paga por él cuando estés sobrio. Y ¿bajar videos porno? Probablemente eso le traiga más virus a tu computadora que nada (en caso que estés en Windows). En serio, por algo crearon el streaming de video.
10- Leer las noticias. O los blogs, incluso este. No son horas y lo más probable es que termines sin recordar siquiera qué pagina es la qué página estabas leyendo o ni siquiera de qué se trataba lo que leías. ¿Por qué no mejor te vas a dormir y ya?
Las 10 Clases de Mocos En Marcianos nos muestran los varios tipos de mocos que existen, y hoy en 10puntos.com nos comprometemos a mostrarte los mejores diez. Todos con su buen toque de humor , espero dejen sus comentarios y nos cuenten cual les gustó más. jeje
1. Moco Suicida: es aquel que sale disparado al vacío cuando estornudas.
2. Moco Asesino: es aquel que atenta contra tu vida al cortarte la respiración en las noches.
3. Moco Atractivo: es el que no puedes evitar mirarlo en el pañuelo cuando te acabas de sonar.
4. Moco Del amor: es el que dejas embarrado en la mejilla de tu novia cuando le das un beso.
5. Moco Bubbaloo: es el que parece seco, pero tiene su centro líquido.
6. Moco Afrodisíaco: parece que es una orden de ostias.
7. Moco Pornográfico: es el que tiene apariencia de semen.
8. Moco Menstrual: es el que sale con sangre.
9. Moco Hulk: es verde, verde, pero realmente verdeee.
10. Moco Trapecista: es aquel que anda, de un hilo, colgando de tus narices cuando te da un ataque de tos.
10 Frases de Futbolistas famosos
Hoy nos tiramos un poco a lo que es el Deporte compartiendo así algunas curiosidades del fútbol , les tenemos algunas frases célebres de futbolistas, algunas son reflexiones sabias, algunas otras son frases chistosas .1. David Beckham:
“Definitivamente quiero que Brooklyn, mi hijo, sea cristianizado. Pero no se todavía a que religión.”
2. Thierry Henry:
“A veces, en el fútbol, tienes que hacer goles.”
3. Michael Platini:
“El fútbol está hecho de errores, porque el partido perfecto es 0-0″.
4. Samuel Eto:
“Correré como un negro para mañana vivir como un blanco.”
5. Ronaldo:
“Perdimos porque no ganamos.”
[b]6.[/b] Alfredo Di Stéfano:
“El balón está hecho de cuero, el cuero viene de la vaca, la vaca come pasto, así que hay que echar el balón al pasto.”
[b]7[/b]. Kaká:
“Soy virgen, hasta que me case.”
8. [b]Pelé[/b]:
“Ronaldinho es más grande que yo. Exactamente 4 centímetros”
9. [b]Maradona[/b]:
“¿Yo en contra de los homosexuales? Para nada. Es mejor que existan porque así dejan más mujeres libres para los que somos de verdad machos.”
10. [b]Steve Gerrad[/b]:
“Voy a dar un pronóstico : puede pasar cualquier cosa.”
Los 10 Comics más caros de la histori a
Antes que se utilizara la internet y la televisión como hoy en día, se solía divertirse a travéz de los comics, estos solían ser coleccionables y eran “la moda” del momento.
Pues en este caso, estos clásicos toman su valor mediante en avance del tiempo, y pues los primeros ejemplares, los cúales dieron vida a personajes como “Superman”, “Flash”, “Spiderman” entre otros conocidos, valen hoy en día miles de dólares, por ello les dejaremos este entretenido Top10 .
1.- Action Comics. No. 1
Publicado en Junio de 1938. Fue el primer Comic de la serie “Action Comics” y fue la primera aparición de Superman, el cual marcó el inicio de su legado. precio: 440,000 Dólares.
2.- Detective Comics. No. 27
La Antorcha Humana (de los Cuatro Fantásticos) y otros Super Héroes hicieron su primera aparición en esta publicación en Octubre de 1939. Precio: 330,000 Dólares
3.- Flash Comics. No. 1
Publicado en Enero de 1940, es el Comic en donde aparece Flash, pero su publicación fue muy extraña, ya que se produjeron muy pocos ejemplares y se hizo solamente con fines promocionales… El número dos fue renombrado “Whiz Comics” y curiosamente enumerado como primera edición. Precio: 97,000 Dólares
4.- Superman. No. 1
Fue el primer Comic totalmente dedicado a Superman, pero fue una reimpresión del original “Action Comics Story“, que fue publicado en el verano de 1930. Precio: 270,000 Dólares.
5.- Batman. No. 1
Empatado con el Comic del “Capitán América no. 1″, fue publicado en la primavera de 1940 y fue el primer Comic enteramente dedicado a nuestro amigo murcielago Batman. Precio: 125,000 Dólares.
6.- Captain America Comics. No. 1
Publicado en Marzo de 1941, lógicamente este fue el primer ejemplar en donde hizo su aparición el legendario Capitán América. Precio: 125,000 Dólares.
7.- More Fun Comics. No. 52
Empatado en precio y valor con el “Whiz Comics, no. 1″ y publicado en Febrero de 1940 también, es el ejemplar en donde El Espectro hace su primera aparición. Precio: 84,000 Dólares.
8.- All American Comics. No. 16
Esta edición (la número 16) fue publicada en Julio de 1940 y, fue cuando hizo su primera aparición La Linterna Verde. Precio: 160,000 Dólares.
9.- Whiz Comics. No. 1
Publicado en Febrero de 1940, es el primer Comic en donde aparece el Capitán Marvel. Precio: 84,000 Dólares.
10.- Flash Comics. No. 1:
Publicado en Enero de 1940, es el Comic en donde aparece Flash, pero su publicación fue muy extraña, yisia que se produjeron muy pocos ejemplares y se hizo solamente con fines promocionales… El número dos fue renombrado “Whiz Comics” y curiosamente enumerado como primera edición. Precio: 97,000 Dólares
Primera Parte :
visiten pronto la 3a parte
estuvo algo desordenado pero tratee!
Las 10 bebidas más extrañas del mundo
1. LECHE MATERNA EN TETRA BRICK: Mothers Milk
Un tetra brick que contiene leche recién salida del pecho materno (lo que se dice un auténtico “envasado en origen”). Parece ser que un puñado de felices campesinas niponas con tetas bien lechosas se reúne todas las semanas en una granja de las afueras de Kyoto para suministrar la materia prima de esta bebida (difícil de conseguir, ya que las japonesas tienen poca teta). Causa furor entre adolescentes depravados.
2. LICOR DE MARIHUANA: Kierewiet
Cómo no podía ser de otra manera, el invento procede de Holanda, en donde el consumo de cannabis no está penado por la ley. Se llama Kierewiet y posee un 14,5 % de alcohol. La bebida tiene un color verde electrizante y la etiqueta no se presta a confusiones: tiene el dibujo de una hoja de marihuana. Se vende en locales de delicatessen de Amsterdan y cuesta 11 dólares. Lo recomiendan para después de las comidas, como “digestivo”.
3. PEPSI SABOR PEPINO: Pepsi Ice Cucumber
Con sabor a pepino, que es un éxito absoluto en el mercado japonés, sobre todo en Tokio, desde que fue lanzada en junio pasado. “Su envase es largo, verde y su nombre suena obsceno”, dice uno de los slogans que la dieron a conocer. La fórmula parece simple: cuanto más colorida y bizarra es la bebida, más personas quieren atravesar la experiencia de consumirla. Tan fuerte es esa idea de llevar el consumo al límite que Fanta estaría por lanzar en los próximos meses, en Japón, su nuevo sabor “pizza con chili”. Y no es chiste.
4. JUGO DE HAMBURGUESA: MeatWater
MeatWater es una compañía norteamericana que lanzó una bebida a base de, y con sabor a carne. Bebiendo al menos una botella podés saltearte una comida, aunque sus creadores afirman que es un producto de lifestyle. El sabor más vendido es Cheesburguer, pero también salen el Chicken Teriyaki y el Dirty Hot Dog. Curioso y raro no?
5. JUGO DE SANGRE: TruBlood
Dráculas del mundo, ahora pueden ir al quiosco a por sangre: Tru Blood es la primera bebida con ese sabor y viene en cuatro tipos, A, B, O y AB. Según la empresa, se trata de sangre sintética que tiene verdaderos componentes nutritivos. La marca se desprende de la serie True Blood de HBO, un éxito sobre vampiros. Si alguien la prueba, avisen. Nosotros nos abstenemos.
6. BEBIDA DE PIS: Coolpis
No, no te asustes. No es más que una traducción literal y malintencionada (algo así como “pis frío”), que copia a una bebida coreana que se llama Calpis. De origen japonés, el Coolpis tiene sabor a durazno y una infernal cantidad de pimienta roja. El resultado final en el paladar es el de un durazno ardiente, ideal si uno está a punto de agarrarse a trompadas o anda con ganas de insultar a alguien. En el país nipón es la bebida perfecta para acompañar un chori antes de ir a la cancha a ver al Yokohama Marinos.
7. AGUA DE LA CANILLA ENVASADA: TapdNY
TapdNY vende agua envasada directamente de una canilla de Nueva York, purificada y embotellada allí mismo. Esto está en sintonía con la campaña del gobierno neoyorquino que apunta a alentar el consumo de agua corriente potable, y se contrapone a la moda de las aguas supermpremium que salen 30 dólares por litro. Como se ve, el antimarketing también triunfa.
8. CERVEZA DE TOMATE: Budweiser Chelada
En realidad, esta cerveza es de clamato, un mix de jugo de tomates y de almejas muy popular entre la comunidad mexicana de Estados Unidos. A fin de conquistar al pública latina, Budweiser lanzó este producto que vendría a ser algo así como un Bloody Mary pero con espuma y menor graduación alcohólica.
9. VODKA ANTI RESACA: Prince
Beber contra la resaca es algo así como luchar por la paz, pero parece que como salud es materia de tendencia en alimentos, ahora llega también a las bebidas espirituosas. Por más ridículo que suene todo esto, lo cierto es que este año salió a la venta en Inglaterra Prince, un vodka que viene infundido con saúco y leche de cardo, con el dudoso efecto de evitar la resaca. Hasta que lo probemos no podremos afirmar si el milagro se cumple. Hay que Beber para creer.
10. UNA GASEOSA QUE TE PALMA: Drank
Como respuesta al furor de las bebidas energizantes, ahorra llegan las “anti-energizantes”. La marca líder es austríaca, se llama Drank y ya se vende en los Estados Unidos. Es sin dudas una bebida que te palma. Mezcla rara de somnífero y ansiolítico (sin alcohol), la recomiendan para personas que están muy nerviosas y necesitan relajarse. ¿Un sustituto del rivotril? Es furor entre los ejecutivos del mundo de las finanzas.
10 cosas que es mejor evitar hacer en internet al llegar ebrios a nuestra casa
Pues lo primero que hacemos al entrar a nuestra habitación es encender el ordenador, pero al hacerlo estamos inmunes a hacer algunas tonterías clásicas que es mejor evitar para no darnos problemas xD, el problema esque al estar bolos no se si nos recordemos que leímos este artículo en 10puntos , así que hay que leerlo unas 20 veces para que se nos quede
10 cosas que es mejor evitar hacer en internet al llegar ebrios a nuestra casa1- Responder cualquier cosa del trabajo. Sin importar que tan capaz te creas, no lo hagas. Cualquier error que hagas será fácilmente explicable, porque estás mandando la respuesta a las 3 de la mañana. Además, si le respondes a esa compeñera de trabajo que se te hace guapa, lo más probable es que no seas tan sutil como creas. Alcohol+Internet+Trabajo=Fail.
2- Chatear con gente de la familia. Ni importa si te encuentras a tu primo segundo en el chat de Facebook, y al parecer está de vacaciones y oh, genial… al otro día te encuentras con que tu primo está pasando por ti para ir a ese museo de insectos que tanto quería ir.
3- Cambiar tu password. Espera ¿estás borracho y sientes que tu password no es tan seguro? Probablemente, entre todo lo que olvides después de la cantidad de alcohol que tomaste, esté el hecho de que tu nuevo password es ’sexyboyxxxteamozux1988′.
4- Usar tu tarjeta de crédito. Sí, sabemos que siempre quisiste comprar ese libro, pero piénsalo. En verdad no te interesan tanto la manera en que los vikingos hacían sus cascos. Y en serio, no es necesario suscribirte a esos tres sitios porno.
5- Describir que tan tomado estás en una red social. Todos los que te vieron antes de llegar saben que andas tomado. Todos los demás se enterarán mañana, que suban las fotos a Facebook. En serio nadie quiere enterarse en un twitt o una actualización mal escrita acerca del nivel de alcohol en tu sangre.
6- Mandarle un email a una ex. Es como mandar un SMS, pero tiene mucho más espacio. Sí, más espacio para decir estupideces. Y mientras en un mensaje no puedes ser tan tonto (“es ke ke hize mal we????”), en un email puedes encontrar joyas como “…y es ke tu besas mejor ke tu hermana/o...”.
7- Reenviar un email gracioso. ¿En serio? ¿Eres del pasado? No, aunque estés borracho, no creo que sea verdad eso de que si no lo reenvías a 20 personas nadie nunca más te besará. En serio.
8- Grabar un video de respuesta en YouTube. Okey, no sé quién hace toodos esos videso de respuesta criticando o negando otros videos, hablando enfrente de su webcam y queriendo paracer inteligentes. Sí, probablemente la mayoría de ellos han de estar borrachos, si no ¿por qué lo hacen?
9- Bajar pornografía. Ha de ser muy difícil ver ese video porno que tanto quieres y por el cual hay que pagar, pero mejor paga por él cuando estés sobrio. Y ¿bajar videos porno? Probablemente eso le traiga más virus a tu computadora que nada (en caso que estés en Windows). En serio, por algo crearon el streaming de video.
10- Leer las noticias. O los blogs, incluso este. No son horas y lo más probable es que termines sin recordar siquiera qué pagina es la qué página estabas leyendo o ni siquiera de qué se trataba lo que leías. ¿Por qué no mejor te vas a dormir y ya?
Las 10 Clases de Mocos En Marcianos nos muestran los varios tipos de mocos que existen, y hoy en 10puntos.com nos comprometemos a mostrarte los mejores diez. Todos con su buen toque de humor , espero dejen sus comentarios y nos cuenten cual les gustó más. jeje
1. Moco Suicida: es aquel que sale disparado al vacío cuando estornudas.
2. Moco Asesino: es aquel que atenta contra tu vida al cortarte la respiración en las noches.
3. Moco Atractivo: es el que no puedes evitar mirarlo en el pañuelo cuando te acabas de sonar.
4. Moco Del amor: es el que dejas embarrado en la mejilla de tu novia cuando le das un beso.
5. Moco Bubbaloo: es el que parece seco, pero tiene su centro líquido.
6. Moco Afrodisíaco: parece que es una orden de ostias.
7. Moco Pornográfico: es el que tiene apariencia de semen.
8. Moco Menstrual: es el que sale con sangre.
9. Moco Hulk: es verde, verde, pero realmente verdeee.
10. Moco Trapecista: es aquel que anda, de un hilo, colgando de tus narices cuando te da un ataque de tos.
10 Frases de Futbolistas famosos
Hoy nos tiramos un poco a lo que es el Deporte compartiendo así algunas curiosidades del fútbol , les tenemos algunas frases célebres de futbolistas, algunas son reflexiones sabias, algunas otras son frases chistosas .1. David Beckham:
“Definitivamente quiero que Brooklyn, mi hijo, sea cristianizado. Pero no se todavía a que religión.”
2. Thierry Henry:
“A veces, en el fútbol, tienes que hacer goles.”
3. Michael Platini:
“El fútbol está hecho de errores, porque el partido perfecto es 0-0″.
4. Samuel Eto:
“Correré como un negro para mañana vivir como un blanco.”
5. Ronaldo:
“Perdimos porque no ganamos.”
[b]6.[/b] Alfredo Di Stéfano:
“El balón está hecho de cuero, el cuero viene de la vaca, la vaca come pasto, así que hay que echar el balón al pasto.”
[b]7[/b]. Kaká:
“Soy virgen, hasta que me case.”
8. [b]Pelé[/b]:
“Ronaldinho es más grande que yo. Exactamente 4 centímetros”
9. [b]Maradona[/b]:
“¿Yo en contra de los homosexuales? Para nada. Es mejor que existan porque así dejan más mujeres libres para los que somos de verdad machos.”
10. [b]Steve Gerrad[/b]:
“Voy a dar un pronóstico : puede pasar cualquier cosa.”
Los 10 Comics más caros de la histori a
Antes que se utilizara la internet y la televisión como hoy en día, se solía divertirse a travéz de los comics, estos solían ser coleccionables y eran “la moda” del momento.
Pues en este caso, estos clásicos toman su valor mediante en avance del tiempo, y pues los primeros ejemplares, los cúales dieron vida a personajes como “Superman”, “Flash”, “Spiderman” entre otros conocidos, valen hoy en día miles de dólares, por ello les dejaremos este entretenido Top10 .
1.- Action Comics. No. 1
Publicado en Junio de 1938. Fue el primer Comic de la serie “Action Comics” y fue la primera aparición de Superman, el cual marcó el inicio de su legado. precio: 440,000 Dólares.
2.- Detective Comics. No. 27
La Antorcha Humana (de los Cuatro Fantásticos) y otros Super Héroes hicieron su primera aparición en esta publicación en Octubre de 1939. Precio: 330,000 Dólares
3.- Flash Comics. No. 1
Publicado en Enero de 1940, es el Comic en donde aparece Flash, pero su publicación fue muy extraña, ya que se produjeron muy pocos ejemplares y se hizo solamente con fines promocionales… El número dos fue renombrado “Whiz Comics” y curiosamente enumerado como primera edición. Precio: 97,000 Dólares
4.- Superman. No. 1
Fue el primer Comic totalmente dedicado a Superman, pero fue una reimpresión del original “Action Comics Story“, que fue publicado en el verano de 1930. Precio: 270,000 Dólares.
5.- Batman. No. 1
Empatado con el Comic del “Capitán América no. 1″, fue publicado en la primavera de 1940 y fue el primer Comic enteramente dedicado a nuestro amigo murcielago Batman. Precio: 125,000 Dólares.
6.- Captain America Comics. No. 1
Publicado en Marzo de 1941, lógicamente este fue el primer ejemplar en donde hizo su aparición el legendario Capitán América. Precio: 125,000 Dólares.
7.- More Fun Comics. No. 52
Empatado en precio y valor con el “Whiz Comics, no. 1″ y publicado en Febrero de 1940 también, es el ejemplar en donde El Espectro hace su primera aparición. Precio: 84,000 Dólares.
8.- All American Comics. No. 16
Esta edición (la número 16) fue publicada en Julio de 1940 y, fue cuando hizo su primera aparición La Linterna Verde. Precio: 160,000 Dólares.
9.- Whiz Comics. No. 1
Publicado en Febrero de 1940, es el primer Comic en donde aparece el Capitán Marvel. Precio: 84,000 Dólares.
10.- Flash Comics. No. 1:
Publicado en Enero de 1940, es el Comic en donde aparece Flash, pero su publicación fue muy extraña, yisia que se produjeron muy pocos ejemplares y se hizo solamente con fines promocionales… El número dos fue renombrado “Whiz Comics” y curiosamente enumerado como primera edición. Precio: 97,000 Dólares
Primera Parte :
visiten pronto la 3a parte