Sobreviviendo al amor: Parte VIII

• “LLEGÓ Y SE PUSO A LA VENTA” Se alinearon los planetas, estás soñando o es una señal del fin del mundo. Pero al fin lograste conversar con esa chica que te gusta. Como ya te había dicho antes, pero las mujeres tienen las mismas ganas de conversar que tú, son casi tan humanas como nosotros, es sólo mostrar que sos alguien con quien vale la pena hablar. Supongamos ahora que en cierto momento ella comienza a preguntarte sobre ti y tu vida, primero que nada decir que es buenísimo porque es señal de que le interesas y estás firme en su atención como Teletubbie en cama de velcro, pero advertir que tienes que dosificar lo que dices para no arruinar lo que vienes haciendo. Por “dosificar” quiero decir no hablar extensamente sobre ti como una especie de Johnny Bravo, no sólo porque vas a aburrirla sino porque la actriz principal en esta historia es ella por el momento. Otra cosa, mucha gente dice “se tu mismo”, y hasta cierto punto eso es cierto, pero es más efectivo ‘’sé la mejor versión de ti mismo”, o sea, ve contando lo mejor de ti. Si quieres cuando la conozcas a fondo y estés en plena confianza con ella le confiesas algún pequeño defecto, como que bailas el Gangnam Style desnudo y sonámbulo arriba de la cama. Tienes que verla como una compradora y tú eres el vendedor, cuyo producto es, en efecto, tú mismo. Muestra que eres por lejos el mejor producto en plaza (más de uno va a generar más humo que leña verde quemándose jajaja), pero hazlo de la manera más humilde y divertida posible. Supongamos un ejemplo, tú eres un supercientífico de la NASA capaz de crear un reactor nuclear usando un vaso de Requesón, yerba mate y tu orina, y eso súmale que hablas 5 idiomas. Cuando ella te pregunte a que te dedicas, un pelotudo clásico diría toda la chorrera anterior de un saque, pero como lo mejor es ser humilde y divertido, vos le respondes alguna pavada como “me disfrazo de superhéroe y combato el crimen por la noche”. Ella se va a reír y obviamente te pedirá que le cuentes en serio, y ahí si le cuentas que sos ingeniero (pero hasta ahí nomas, sin muchos detalles, sobretodo lo de la orina en el vaso de Requesón). ¡Listo! Lograste decir que eres un genio y encima le vas a parecer divertido, y lejos estarás de parecer un fanfarrón, es más si ves que es oportuno autodescansate un poquito. El fanfarrón (o agrandado como alpargata de bichicome) no llega a nada, capaz que levantará alguna haciendo alarde de su plata en el banco y apartamento en Punta del Este, pero de seguro la hembra que “conquiste” va a ser un espécimen gatuno de mentalidad “tanto tienes tanto vales”. Por ahí capaz que fornica como endemoniado, pero si hay una existencia más triste que la del amigo psicólogo, es la del que es querido por lo que tiene. Hablando un poquito en serio, espero que hayas podido rescatar algo útil de aquí, sobretodo que te haya parecido divertido y que te hayas sentido identificado. El objetivo es reírse y aprender un poco de las desventuras, así como poder encontrar una buena mina que sea tu alma gemela, tu jugadora 2 en el PES, tu hombro donde llorar y ni hablar que tu única pero genial amante je. Y obviamente que una vez novios, no la cagues cayendo en la monotonía, haz todo lo posible por mantener una relación genial y sobretodo no le hagas cosas que no te gustaría que te hicieran a vos (aunque una buena broma de vez en cuando no mató a nadie je). Así que al ataque tigre y recuerda: “no te desesperes porque cuando menos lo esperas, el amor llega sólo”, dijera mi vecina soltera de 55 años y con ocho gatos jajaja.