Infierno de Egresados.

En nuestra sociedad se ha implantado un régimen absurdo y suscitador de envidias varias. Un ágape infernal, perpetrado por los mismísimos participantes, una reunión sádica, revolvedora de rencores casi olvidados, de crueles palabras ya acalladas.

Las reuniones de Egresados son un infierno, un intento de revivir situaciones y estatus que ya no existen. Demostraciones de poder adquisitivo de quienes lo lograron , un gran aporte de aire, inflando el ego de quienes nunca lograron progresar, pero que esa epoca tenian un estatus de jefe del grupo ,que no poseen fuera del mundo escolar y que pretenden restaurar al menos por unos momentos. Ilusión de segundas posibilidades para ser el novio/a , o amigo/a de alguien que nunca dio un tronco de bola , y existen ínfimas posibilidades de que lo haga. La posibilidad de humillar a quien triunfó en la vida , pero que tiene un pasado que lo avergüenza.



La reunión de egresados, veinte años después de egresar.
Lo que aconteció en el colegio ya deja de importar, aunque lo utilicemos como excusa para tratar de entablar una conversación. Empezás con un "¿te acordás lo que le hicimos a la profesora de Geografia?" y similares, para terminar hablando de las familias de cada uno, de qué siguió estudiando cuando se egresó del secundario, que si al final había pasado algo con Martita, la que iba un año antes que nosotros, etc.

Y cada uno de nuestros entrañables compañeros tiene una historia que contar, una vida que detallar ante nuestra cara de sorpresa, nuestro sanguchito de miga seco ,con poco queso y nuestro vaso de plástico con gaseosa Goliat Cola o una comida en un restaurante carísimo elegido por uno de los "exitosos ex compañeros" que no se resignaron a un ágape accesible para todos , porque ellos deben mantener "un nivel","un estatus" que en realidad sólo esconde su necesidad de enrostrar al resto su poder adquisitivo escondiendo su vacío existencial que solo llenan con dinero y objetos.





Como si esto fuera poco , cuando empieza el alcohol a hacer efecto , salen a la luz los estereotipos del pasado , que algunos pretenden restaurar a la fuerza para cada uno de los participantes de la reunión.

El Enano



inspector de Socalos, Chichon de piso, Carpintero pobre( por que no tiene un metro), Enano de jardin, Gnomo, Petizo, Laucha, Piojo,Sandalia( para ponersela hay que agacharse), Hobbit, Duende,Chucky,Repuesto de metegol, muñeco de torta, tarzan de bonsai, Llavero, DEMETRIO(: demetrio y medio!!)

El Peron


Ahunque ellos siempre dicen que la pera pronunciada es un simbolo viril , la verdad que en la epoca de secundaria , no pensabamos lo mismo , con la necesidad de contrarrestar ese" signo de virilidad" , los apodos , no se hacian Esperar.. con apodos como,Marcha peronista( "Peron , Peron que grande sos" ), Peron, Cara de Luna, Cabeza de Oz , Soplatecho , Cara con Balcon, Banana, Banana Pueyredon,
Esperanto.

El Flaco Alto



Nunca falta esa Aberracion de la Naturaleza que pega el estiron de 60 Cm en 2 meses en vacaciones y vuelve hecho un Fideo con Ojos.. para esos personajes nunca se escatiman apodos.. Basquetbolista desertor,Boya de aviones,Ciempiés( Se fue de mambo con las patas),Coiffeur sin querer( Se la pasa todo el día viendo sólo cabezas),Competidor con semáforos,Coordenada “x”,Desafío gravitatorio,Detector climático,Escalera telescópica,Humillador de muebleros( No hay cama que le alcance),Inspector de techos,Vocación radial ( Hubiera querido ser antena), Fideo , Sombra de Alambre

El Mugriento



Destinatario de numerosos Apodos tales como. Heidi: (Siempre con el chivo bajo el brazo),Escalera de azotea: (Tiene baranda de los dos lados),Pucará( Pasa rozando el agua; pero no la toca.),Orangután,( es alérgico al agua y apesta todo el tiempo),Caramelo bajo la cama: (por que está lleno de pelusas),Rasca y huele,( por que se rasca el cucu con la mano y luego se la huele),Barco nuevo ( Hay que empujarlo para echarlo al agua),Yerba buena( No se lava nunca),Carbón: (si no te quema, te ensucia),Avión fumigador ( Trae la muerte bajo las alas),Labruna: (Diez años con la misma camiseta),Bandera nacional (Antes que lavarse se quema),Matambre ( hay que atarlo para meterlo al agua),Canaleta (porque se lava cuando llueve unicamente)



El Cabezon



Amanecer criollo (puro mate),Botella de aceite ( no tiene cogote)Cumpleaños de mono ( puro coco)
Molde de rotondas (por lo cabezón)Pizarrón de quiniela ( la cabeza es lo primero que le miran)Puré de enfermo : (puro zapallo),Saque lateral ( por lo cabezón),Amanecer campestre (puro mate),Bola de bolera,Bola de cristal (cabezón y chusma),Bolón,Buldog,Cabeza buque,Cabeza de bombillo,Cabeza de caldera,Cabeza de lupa,Cabeza de muela,Cabeza de tacho,Cabeza de tele,Cabeza de testículo,Cabeza para dos cuellos,Cabezón,Calabaza,Cancha de bowling ( pura bocha),Cascoman,Cesárea,Chupetín,Deformador de sombreros ( los deja como palanganas)


El Gordo/a



Más conocido como Bola de Sebo, Bola de Fraile con Patas, Muñeco Michelin, Avalancha de Lípidos, Willy liberado, El Hombre Malvavisco, contrabandista de Ravioles, Cinturón Ecológico y similares, el Gordo pasó su secundaria bancándose las cargadas incansables de sus crueles compañeros.



El Narigon



Los narigones en la secundaria, no son los que la pasan mejor , les dire, aqui hay unos infimos ejemplos de las cosas que tienen que soportar.Alf, Aspiradora,Cabeza con traba,Cara con jinete,Cara con joroba,Cara con mango,Condorito,Cyrano,Gargamel,Nariz con alarge,Nariz con cabeza, Cara con pene. Nariz con yapa,Ornitorrinco,Oso ormiguero,Pelícano ,Perfil de acha,Pico loro,Pinocho,Sifón de soda,Tucannn ,Velero, etc, etc.

El Pajero/a



Más conocido como Waskita, Leche Hervida, Huevos Repletos, Albalatex, Pija Presta, Bombero de Leche , Lechero, Mano Peluda, el Acogotador, el Gallinero, el Tornado de Poronga y similares, el Pajero miraba con lascivia a todas sus desarrolladas compañeritas y mostraba orgulloso su increíble colección de SexHumor plastificadas y pringosas. Ya estaba consumido y cuando le tocó irse de viaje de Egresados a Bariloche no mojó ni una vez. Todos terminaron creyendo que era gay.

El Mentiroso



También conocido como Hipocondría, la Ameba Enferma, La Peste, Houdini, Dr. Ahorro y Dr. Cureta, zafaba de todas las clases, evaluaciones, trabajos prácticos y exámenes. Tenía una enciclopedia mental de enfermedades súbitas posibles, y jamás repitió una. Dueño una mano magistral para falsificar certificados médicos, con el tiempo las maestras creyeron que era algo así como un santo, que enfermaba pero siempre se autocuraba.Su performance de convulsiones epilépticas descontroladas aún es recordada con añoranza por los profesores: la saliva y los ojos en blanco fueron un espectáculo impresionante.

El Puto


Más conocido como Tragaleche, Culo Partido, Ano Marrano, Soplavelas, La Costurerita, Putón Patrio y Culo con Leche , el Puto era amanerado hasta la médula. Tenía más modales que Eugenia de Chikoff y el uniforme mejor cuidado del colegio.

El Torito


Mejor conocido como La Mole, Monzón, Misil Puño-Cara, Moretonero, el Rompedientes, Nudillos de Hierro y Tanque con Patas, era el abusador del curso. Una bestia de 1.98 m, 90 kilos de pura fibra muscular y la capacidad mental de un aguará guazú después de un baño de radiación chernobylística, se destacaba en todos los deportes, menos en el uso de su atrofiado cerebro. Te cagaba a trompadas si lo cargabas, si le gritabas, si lo mirabas y hasta si respirabas. Sin embargo, era una seda en bruto con las chicas, que le tenían compasión y hasta algo de ganas, y que le explicaban matemáticas (pobres, eternas luchadoras de causas perdidas).



La Cachorra



Mejor conocida como Bombón Felfort, Caramelito, Pechos de Miel, Escort-ita, el Culo de Dios y similares, la Cachorra era el dulce de leche más rico del colegio. Dos tetas como colinas, un culo de roca y una cintura que apretabas con una sola mano (y mierda que se dejaba apretar, la muy puta!), la Cachorra despertaba fantasías en alumnos y profesores por igual.
Hoy, la Cachorra es un Perro Viejo, que no coge ni deja coger. Todos los kilos que zafó durante años, pegando el estirón, se le vinieron encima con la fuerza y la contundencia de cuatro Scanias recién tuneados. Está, lisa y llanamente, gorda. Bah, lisa no, tiene una celulitis sólo comparable con el pozo de Banfield, una flaccidez ondulante que se lleva puestas sillas, mesas y marcos de puerta, con sus tetas caídas, producto de no usar sostén, hace más jueguito que Maradona con una naranja y el culo no le entra en ninguna silla, ni que hablar de un pantalón. Se olvidó la cintura en su otra vida, la cara es una patada en los huevos, llena de arrugas de cigarrillo y bigotes sin depilar, cadáveres de granos sin limpiar y un intento de arreglo, con delineador exagerado en sus otrora preciosos, ahora saltones ojos. A esa que le dabas con un caño, ahora no la tocás ni con un palo.



El Boxitracio



Más conocida como Patada en los Huevos, Culo con nariz, Aborto de Culebra, Naturaleza Muerta y Dónde Estaba Dios Cuando Naciste, el Boxitracio era la chica más fea, no sólo del barrio, sino de todo el partido. Un esbirro sin forma, un esqueleto al que por compasión le echaron algo de carne encima, la pobre no tenía teta, culo ni razón de existir en este mundo. Por lo menos era muy simpática y se reía de sus defectos, así que de alguna manera la remaba. Era alta como una jirafa que toma esteroides, con un rostro indescriptible y una voz chillona, como de Chajá en celo constante. Era amiga de todas las chicas, porque las muy turras siempre buscaban resaltar sus atributos al lado suyo. Claro, hasta la gorda más pedorra tenía chances, si se paraba al lado de semejante esperpento. Transcurrió su adolescencia haciendo buenas migas con el Puto , que veía en ella a un cisne encerrado en el cuerpo no de un patito feo, sino de un ornitorrinco deforme, y le daba constantes consejos para mejorar su apariencia.
En la actualidad, el Boxitracio es la modelo más cotizada del continente europeo. Una diva de largas piernas y ojos azules, una escultura digna del Louvre. Sus pechos, antes inexistentes, aparecen invitantes a la mirada y a la caricia, su trasero antes escaso es un canto a la redondez perfecta y su boca es la obra maestra de un Da Vinci inspirado. Su voz se ha desarrollado, ahora es un acariciante ronroneo grave, curtido, sensual. Cae a la reunión con toda la carne en su lugar, vestida para el infarto y con una amiga rubia que casi casi está tan buena como ella. Todos, todos se quieren matar. ¿Cómo no hicieron inferiores, cómo no se la vieron venir?



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Entonces.. Vos, que creciste o no , que te volviste un hermoso/a , o una Ameba incogible , que estas mas rico que Mc Pato o mas Pobre y feo que El Negro Peter. ¿Para que te vas a reunir con esos Ex compañeros que hace 20 años no ves, que se enteraron que sigues con vida a partir de un grupo de Whatsapp creado por una mina/vago que le tiene ganas a un ex compañero/a para lo cual hace la movida y que te tienen encasillado de alguna manera que seguramente no quieres revivir?.

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