¿Harto de ser virgen y vivir con tu madre desde hace 49 años?
dijo:¿Te pasas todas las noches de tu vida contando tus lágrimas hasta que te desmayas porque sabes que nadie te quiere? ¿Nunca tuviste amigos? ¿De pequeño tu madre te señalaba ante las vecinas y decía: “Voy a pasear ESTO al parque”? ¿Te dan miedo las mujeres? ¿Tú tío Nemesio se bañaba contigo cuando eras pequeño y ahora entiendes que aquello no era un patito de goma pero lo peor de todo es que añoras aquellos días y a tu tío Nemesio?[/quote]
¡No te preocupes más! Internet ha llegado para que triunfes en la vida como TÚ MERECES. Es la vida 2.0, la que REALMENTE existe, la de verdad. ¡Fuera complejos! Llegó tu hora porque esto es lo que necesitas para SER todo lo que siempre quisiste ser.
La guía para ser un chico MALOTE en Twitter
Si sigues estos 10 sencillos Mandamientos, verás cómo tu vida cambiará radicalmente de la noche a la mañana. Por fin serás un tipo duro. Un canalla. De los más malos de la Red Social. Tu vida real será una mierda igual que antes, pero eso, amigo, en Internet ¡no importa!
LA FOTO DE AVATAR
¿Se puede saber ‘ande’ vas con esa foto, alma de cántaro? ¿Qué quieres, gritar a los cuatro vientos que estás orgulloso de tu virginidad? ¿Y el chaleco? Los chalecos son un código de una logia masónica con el que sus miembros informaban secretamente a los demás que se masturbaban al menos 6 veces al día. Necesitamos urgentemente un ‘re-styling’. Vamos a tunearte ya.
Avatar antes del cambio.
Busca fotos en Google. Pon en el buscador: ‘Machotes duros y sexys con cara de malotes’. Recuerda borrar luego el historial de búsquedas por si entra tu madre. El malote debe tener tatuajes, torso desnudo, pendiente, barba de tres días, cigarro en la boca y mirada desafiante. Esa es tu nueva imagen. Acostúmbrate a ella, mírate sin disimulo, quiérete porque a partir de ahora ÉSE ERES TÚ.
Avatar despues del cambio.
II. EL NICK
Nick antes del cambio.
¿¿@OSITOVULNERADO?? ¿En serio? Con ese nick no serás nunca nadie en Twitter. Debes buscar un nick acorde a tu nueva personalidad y a tu nueva foto de avatar. Ositovulnerado no vale. Tu nombre real tampoco vale. Busca nombres que indiquen fuerza, dureza y algo de malicia: Marlon, Manson, Brando, Fire, Johnny, Wild,… Es conveniente que sean en inglés porque dan como más miedo. Añádele una palabra que anuncie a todos por dónde van a ir los tiros como: castigador, chulo, irascible, malote, bipolar,… Y luego, absolutamente imprescindible, el nick debe acabar por DJ porque todo el mundo sabe que ser DJ es un acto de rebeldía ante la sociedad y el mundo en general en que vivimos. Según datos de la Unesco, desde el 2011 el número de DJ’s ha superado ya al número de seres humanos en la población mundial. Bueno, pues ya tenemos tu nick.
Ahora para el mundo eres…
¡¡JohnnyMaloteDJ!!
Nick después del cambio.
III. LENGUAJE LITERARIO
A nadie le interesan tus gatos. Ni tus historias de Benidorm, ni si te mola Shakira, ni si has desayunado cereales o pizza Margarita. ¿Has ido al insti, al súper o a clases de baile de salón? Tampoco nos interesa. Fuera con eso. Tu lenguaje ahora es duro, Johnny.
Temas de los que debes hablar obligatoriamente:
Auschwitz.
Drogas.
SIDA.
¡JAJAJAJAJA!
Bipolares.
Cáncer.
Revisa todo tu Timeline y cambia tu estilo literario. Donde ponías ‘Benidorm’, ahora vas y lo cambias por ‘Auschwitz’. Todos tus tweets sobre gatos, los sustituyes por ‘niños con síndrome de Down’. Y nunca, Johnny, nunca jamás vuelvas a poner ‘jejeje’ (ni ‘jijiji’, ni ‘jujuju’). Ahora tus risas solo serán ‘¡JAJAJAJA!’ o ‘¡JOJOJOJO!’ Carcajadas sonoras. Altas y con fuerza. Veamos un ejemplo práctico.
Antes
Tweet antes del cambio.
Después:
Tweet después del cambio.
Genial. Eres malo, Johnny, MUY malo.
INTERJECCIONES
Las interjecciones son muy importantes para un malote de Twitter. Adorna tus tweets con interjecciones que endurezcan tu personalidad, como ‘¡COJONES!’, ‘¡MARICÓN!’, ‘¡HOSTIAS!’, ‘¡LOS COJONES!’, ‘¡SUPUTAMADRE!’, ‘¡Y UNA POLLA!’, ‘¡LOS COJONES TREINTAYTRES!’,… Siempre en mayúsculas. Las mayúsculas denotan energía y una vitalidad intensa. Cualquier frase será más contundente si añades esas coletillas al final. Ejemplo.
Antes:
Tweet sin interjecciones.
Después:
Tweets con interjecciones.
¿Ves? Das miedo, JohnnyMalote, auténtico MIEDO.
LAS CHICAS
JohnnyMaloteDJ sabe tratarlas como debe ser, con desprecio. Las tías no son más que objetos al servicio de hombres duros como tú. Escribe en tu timeline sobre todas las tías que te tiras, a pares, no seas tímido. No importa que la última vez que hayas tocado una v coincida curiosamente con el día de tu nacimiento. ¡Tú eres un castigador!
Ríete de ellas y haz muchos chistes (recuerda terminarlos con ‘¡JAJAJA!’). No intentes hacer variaciones y soltar de vez en cuando chistes de gordos. Los gordos no nos interesan. Ni mucho menos se te ocurra hacer chistes de gordura sobre ti mismo. Tú eres bello, JohnnyMaloteDJ. Tú eres Trending Topic en el corazón de las chicas. Tienes un cuerpo de gimnasio y tus abdominales son el terror de las nenas. ¡Hala! Cómete otro par de donuts, que vamos al Mandamiento número VI.
VIDA SOCIAL. FIESTAS Y SARAOS
Cada sábado lo mismo. Esperando con ansia que llegue La Noria para verla con tu madre, mientras ella te dice: “Qué desgracia de hijo, no sé por qué no te di a aquella monja”. Nada. JohnnyMaloteDJ tiene una vida social ES-PEC-TA-CU-LAR. Siempre de fiesta en fiesta, saraos, cócteles, parties, orgías,… Tu vida es una locura y un frenesí. En los saraos siempre te follas a dos tías o más, nunca te acuerdas, fue en el baño. El domingo no debes tuitear hasta las 2 de la tarde aunque lleves de pie desde las 7 de la mañana haciendo ese puzzle de 10.000 piezas que tanto te gusta. Tu primer tweet del domingo debe ser el siguiente:
Tweet después de una fiesta.
¡JAJAJA! Qué canalla eres, Johnny. Eres grande, MUY Grande.
DROGAS
Las drogas son buenas. Di SÍ a las drogas. JohnnyMaloteDJ le da a todo y presume de ingerir grandes cantidades de drogas de todo tipo: crack, cocaína, marihuana, heroína, … De todas formas debes tuitear sobre drogas modernas o de diseño porque las otras son las clásicas y las conoce todo el mundo (quién no se ha metido alguna vez en su vida heroína, ¿verdad?) Di que consumes cristal, speed, MDMA, MDA e incluso WINZIP. Que no te den miedo las drogas aunque siempre te acuerdes de aquella vez cuando tu madre te dijo que eras adoptado y le diste una calada a un porro y te mareaste (¿Qué? ¿Que no sabías que eras adoptado? Pues ya lo sabes ¡JAJAJAJAJA!)
Recuerda, tú eres JohnnyMaloteDJ. Eres MUY malo y nadie te va a parar.
MÚSICA
Tu música es la música alternativa indie. Verás que hay miles de grupos, busca en Google que yo ahora no tengo tiempo. Los grupos tienen que tener nombre raros como Fartmonkeys & The Esfínter. Debes estar atento a las tendencias indies hasta que haya mucha gente enganchada porque entonces ya no son indies. Invéntate géneros musicales como el ‘tecno-mystic’ o el ‘nihilismo-indie’. Di que acabas de llegar de un Festival de Verano. Los Festivales de Verano dan mucho caché, intenta que no sea conocido, o invéntatelo también: “Buah, tío, acabo de llegar del Festival Indie de Verano de Constanza. Genial. Éramos cuatro”. No te preocupes por mentir; recuerda que en Internet nadie te conoce. Puedes seguir escuchando en casa tranquilamente a Shakira, que si te viera, estaría loca con su tigre ¡JAJAJAJA! Sigamos, Johnny.
TWITCAMS
Mejor no.
PELEAS Y TWITTERBRONCAS
JohnnyMaloteDJ no tiene miedo a las broncas en Twitter. Es más, las provoca y fomenta. Johnny es un tipo duro al que todos temen. Johnny siempre busca la gresca.
Tweet de gresca.
¡Genial, Johnny! Ése es un tweet de manual y perfecta ejecución. Tiene todos los elementos necesarios: es ofensivo, tiene ritmo, predominio de mayúsculas, JAJAJA’s, e impecable salida final con coletilla ‘Los cojones treintaytres’. ¡Bravo, Johnny! Ahora a esperar. Siempre sale el típico tarugo que se ofende por todo. Preparado para la bronca. Nada de sensibilidades, ¿eh? Si ves que la cosa se pone fea, échale la culpa al ‘Humor Negro’ porque la gente no tiene ni puta idea de lo que es. Utiliza la Primera Regla del Club del Humor Negro: Todo colectivo, TODO COLECTIVO SIN EXCEPCIÓN, es susceptible de ser el objeto de los chistes de humor negro, excepto el colectivo que hace humor negro. ÉSE NO. ¡Preparado para la bronca, Johnny!
Twitterbronca.
Muy bien, Johnny. Lo has hecho muy bien, ¿qué se cree esa AdelitaRuiz? Seguro que es la típica malfollá. Ahora tienes que escribir tweets apelando a la libertad de expresión. Monta un hashtag ocurrente (tipo #FreeJohnnyMaloteDJ o #PrayforJohnnyMaloteDJ) y no pares hasta que sea Trending Topic. Pide ayuda a tus otros amigos MALOTES de Twitter (no les tengas miedo, en realidad son todos como tú). Si puedes incluye a Vigalondo. Ése se apunta a un bombardeo (a no ser que sea en la Alemania nazi, ¡JAJAJAJAJA!)
Johnny, has seguido los 10 Mandamientos de la Guía del MALOTE de Twitter. Ahora ERES un hombre nuevo. Todos te respetan. Tu vida es otra. Eres un canalla, un granuja, ¿qué digo un granuja? ¡Un rufián!, el más malo entre los malos. Nunca jamás volverás a sufrir como lo hacías antes porque esto es Internet e Internet ES la vida real. Y ahora, cuando salgas a la calle y veas que la cajera del súper ni te mira a la cara mientras pasas por la cinta las pizzas y la crema anti-acné, tendrás la certeza de que no es por desprecio, Johnny, no, es porque saben quién eres, saben de tu fama y te tienen miedo y respeto. Te admiran, Johnny. TÚ ERES JOHNNYMALOTEDJ. Eres malo y temible.