Si ellos se ríen de nosotros riámonos de ellos

Chistes de Cristina Kirchner 1) Va un niño caminando por la calle, se cruza con Cristina, y al ver Cristina que el niño la ignora, le pregunta: - Decime, nene, ¿no sabes quién soy yo? - No señora, no sé ni me interesa. -contesta el niño- Cristina muy enojada le dice: - ¡Soy la Presidenta de la Nación, mocoso irrespetuoso! Como castigo por no conocerme quiero ver ya si podés decirme 20 palabras que comiencen con la letra ‘C’ para que nunca más en tu vida se te olvide que mi nombre es Cristina…. ¡O te mando a un reformatorio de menores! Y el niño le dice: - Compañera Cristina ¿Cómo y cuándo carajos tomaremos cerveza o Coca y comeremos carne del campo como comen los coimeros de su comitiva y su circulo cercano de criminales, cagadores y corruptos? Cristina se queda mirándolo asombrada, y le dice al niño: - ¡Falta una! El niño concluye: - ¡Conchuda! 2) Estaban tres científicos discutiendo: un norteamericano, un cubano y un argentino. Hablaban sobre cuál país estaba mejor en la ciencia. El cubano dice: - Mi país está mejor; fíjense que nació un niño sin piernas, se le puso patas de caballo y ahora es el mejor corredor del mundo. - Mi país está mejor -interrumpe el nortamericano-. Nació un niño sin brazos, se le puso manos mecánicas y ahora es el mejor escultor. Y el argentino dice: - No, no, no… mi país está mejor. Nació una niña sin cabeza. Entonces se consiguió un coco, se rellenó de mierda, se le pegó, a la niña se le mandó a estudiar; al tiempo se postuló para las elecciones y hoy día es la Presidenta de Argentina. 3) Un señor viene tranquilo con su auto, y lo estaciona justo en la puerta de la casa de gobierno. Uno de los granaderos que se encuentran en la puerta se dirije al señor que conducía el automóvil (justo que este se bajaba del mismo y lo cerraba con llave para dejarlo estacionado) y con mucha diplomacia le dice: - Señor, le recomiendo que retire el auto de aqui porque en cualquier momento sale la señora Presidenta. Y el dueño le responde: - No se preocupe, buen hombre, yo no tengo estereo! http://3.bp.blogspot.com/-Q8oi3VjA_Gc/TWnI4bk-K3I/AAAAAAAABCY/vE3UqRJjfJ8/s1600/Cristina%2BFernandez%2Bpor%2BPC.png 4) Una maestra patagónica explica en clase que ella es Kirchnerista, y entonces pide que levante la mano todo el que también sea seguidor del Kirchnerismo. Todos en clase, levantan la mano diciéndose Kirchneristas, excepto una niña que estaba sentada al fondo del salón. > La maestra la miró con sorpresa y preguntó: -Susanita, ¿por qué no levantaste la mano? -Porque no soy Kirchnerista, señorita La maestra, extrañada, preguntó de nuevo: -Caramba, y si no sos Kirchnerista, entonces ¿con quién simpatizas? -Con los peronistas de Perón (respondió orgullosa la niña) La maestra, cuyos oídos no podían dar crédito a algo así, exclamó: -¿Susanita, hija mía? ¿No ves que esos se quedaron en el 45? ¿Qué pecado cometiste para ser peronista de Perón?! La niña, muy tranquila, respondió: - Mi madre es peronista de Perón, mi padre es peronista de Perón, y mi hermano también es peronista de Perón.. Por eso yo también soy peronista de Perón!! (Remató orgullosa y convencida la pequeña) - Bueno -replicó irritada la maestra-, pero eso no es motivo para ser peronista de Perón. Vos no tenés por qué ser lo que son tus padres… por ejemplo, si tu madre fuera prostituta y drogadicta, tu padre ladrón y corrupto, y tu hermano vago, alcohólico y traficante, entonces vos que serías? - Seguramente Kirchnerista, señorita. 5) Cristina Kirchner y su chofer paseaban por una ruta cuando, a causa del humo de la quema, lamentablemente atropellaron a una yegua, matándola instantáneamente. Cristina le dijo a su chofer que fuera a la granja para explicarle al dueño lo sucedido. Una hora mas tarde, ve a su chofer venir tabaleándose, con un cigarro en una mano y con una botella en la otra, y su ropa desarreglada. ¿Que pasó?, preguntó la presidenta al chofer, y este respondió: - Bueno, el granjero me dio el vino, su mujer el cigarro y su hermosa hija me hizo el amor apasionadamente. - Por Dios, ¿pero que les dijiste? - Les dije: ¡Soy el chofer de Cristina Kirchner y acabo de matar a la yegua! 6) El Tango 01 se estrella en medio del monte, y un changuito del campo logra salvar a Cristina, unica sobreviviente. Ya en el hospital, Cristina le dice al niño: - Pedime lo que quieras; le salvasta la vida a la presidenta. Pedime dinero, autos, aviones, lo que quieras. A los que el chico responde: - Quiero que me regale un culo, señora. Cristina insiste: - Pero, no entendes, pedí lo que quieras, oro, esmeraldas, lo que se te antoje. Pero el niño repite: quiero un culo, señora. Cristina intrigada le pregunta: - Para qué queres eso, hijo. Y el chico le contesta: – Porque cuando mi papá se entere que le salve la vida a usted, me va a romper el culo a patadas!!!! -¿Por qué Cristina se quiere poner más glúteos? -Porque le dijeron que el sillón de Rivadavia le va a quedar muy grande. A Cristina le dicen “laxante”: porque tiene a todos cagando. A Cristina le dicen “Álgebra”: está llena de operaciones. Néstor: -Querida, ¿qué harías si yo fuera el único hombre sobre la tierra? Cristina: -¡Ayy! ¡No me asustes así! Cristina, promete que cuando me muera te casarás con Mauricio. -¡Pero, si es tu peor enemigo! -¡Precisamente por eso, que se joda! A Cristina le dicen “Hueso de plástico”: no lo quieren ni los perros. Si ves a Néstor ahogándose, ¿que le tirarías? -¡A Cristina! Cuando asuma Cristina quiere poner el IVA a muchas actividades. Cuando pongan el IVA, la gente va a decir: Yo IVA al teatro, IVA a la Farmacia, IVA a un colegio privado… Ni bien asuma, Cristina va a cambiar al titular de la AFIP…Los candidatos están entre Terminator o Depredador. Como en la Argentina hay muchos paros, Néstor quiere suspender la venta de Viagra. Para la negociación con los sindicatos, Cristina contrató a Roberto Piazza porque quieren dar una marcha atrás Entra Cristina y le pregunta a Néstor: -¿Qué tal me quedó el último Bótox? -Perfecto, ya podés hacer de doble de Quico. Cristina habla a toda la gente: -Como presidenta voy a mostrar mi verdadera cara. -¿Qué? ¿Te vas a sacar todo el colágeno? -Cristina es casi perfecta. Tiene dos defectitos a lo sumo. Y Alberto contesta: -Sí, todo lo que hace y todo lo que dice... A Cristina le dicen "Martiniano Molina": tiene mil formas de romper los huevos. Cristina está confundida: cree que una operación política es cuando ella se pone colágeno en la cara. El proximo invierno Cristina le dará de comer a todo el pueblo porotos así no se notará la escasez de gas. Cristina: Ni bien asuma ya sé qué medidas voy a tomar. Néstor: ¿Cuáles? Cristina: Las de mi cuerpo para que me hagan 40 vestidos nuevos. Néstor charla con uno de sus amigos: -Cristina es una fiera con la lengua. -¿Sexo oral? -No, es capaz de hablar 5 horas en el Congreso sin decir nada. Cristina: Me gustaría volver a los años ´70. Néstor: Claro, la lucha por los ideales. Cristina: No, ¡porque tenía 30 años menos! A Cristina se la quiere como al sol. Cuánto más lejos mejor. Cristina le pregunta a Néstor: -Amor ¿Qué pondrías en mi lápida? -¡Hip-Hip!, !Hurra! Cristina tiene todo lo que un hombre desea: Dinero, piernas peludas y voz gruesa. Néstor le pregunta a Cristina: -Mi amor, ¿crees en el amor a primera vista? -¡Claro! Si te hubiera mirado dos veces no me habría casado ¿Qué diferencia hay entre Cristina y una cebolla?Que la gente llora cuando le clava un cuchillo a la cebolla ¿En qué se parecen las bananas a los ministros de Cristina? -Que no encuentras uno derecho. -Dicen que Cristina sufre de doble personalidad. -Sí, lástima que las dos son malas.