Hola T! ahora les traigo un post de los mejores chistes que encontre en toda la web xD ahy van.
- Papá Papá, el huracan se llevo el auto.
- Imposible Hijo yo tengo las LLaves
-Mamá Mamá, ¿El inodoro da vueltas?
-No Hijo.
-Uh, entonces cague en el lavarropa
Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
Alumno, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted, alumno?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!
¿Cuál es el animal que menos ve?
La venada.
Están en un chiste Batman y Robin, ¿Cuál es el malo?
El chiste.
Paciente: Debe ser duro pasar todo el día con tus manos metidas en la boca de alguien más.
Dentista: Solo pienso que es como tener mis manos en su billetera.
¿Cuál de estos dos es más importante, el dinero o el amor?
El amor, por eso yo amor el dinero.
¿Cuál es carro que llamas y viene donde ti?
El Mercedes Benz.
Cuando sale al mercado una nueva marca de comida para perro y con el mejor sabor, ¿quién la prueba?
Cuando una mujer está encinta... ¿está también en compact?
El mundo es redondo y lo llamamos planeta, ¿si fuera plano lo llamaríamos redondeta?
Si un abogado enloquece, ¿pierde el juicio?
Si volar es tan seguro... ¿por qué se le llama al aeropuerto "Terminal"?
Si trabajar es sano, que trabajen los enfermos!
—Mi amor, ¿qué me darás para mi cumpleaños ?
—¿Ves ese ferrari rojo?
—¡Síiii!
—Te voy a dar un lápiz labial de ese color xD
Dicen que la Caperucita Roja iba a la casa de su abuelita, cayó la noche y la aplastó.
Este es un chiste sucio, vino Caperucita Roja, se cayó en un bache y se ensució
Una vez Caperucita Roja fue a visitar a su abuelita sin saber que a su abuelita se la había comido el lobo, entra a la casa y dice:
Abuelita, que ojos tan grandes tu tienes.
Y la abuelita dice:
Es para verte mejor.
Nuevamente, Caperucita mira a su abuelita y dice:
Abuelita, que orejas tan grandes tu tienes.
Y la abuelita dice:
Es para escucharte mejor
Caperucita vuelve a insistir:
Abuelita, que nariz tan grande tu tienes.
Y la abuelita le dice:
Es para olerte mejor
Abuelita que boca tan grande tu tienes.
Y la abuelita contesta ya cansada de sus preguntas:
¿A que viniste, a visitarme o a criticarme?
Va caminando Caperucita y se cae a un charco azul.
Ahora es, ¡CAPERUCITA AZUL!
Va Caperucita Roja por el bosque, se encuentra al lobo feroz y él le pregunta:
- ¿A donde vas niña?
Y ella le dice:
- ¡A usted que le importa!
Y él dice:
- Como ha cambiado este cuento.
Adivina qué es:
- Tiene ojos y no ve, tiene pico y no pica, tiene alas y no vuela, tiene patas y no camina, ¿qué es?
- Un pajarito muerto.
Cuando está blanco está sucio, y cuando está verde está limpio, ¿qué es?
- Un pizarrón.
En el alto vive, en el alto mora, en el alto teje la tejedora.
- La araña.
En un corral de dientes hay una vaca echada, llueva o no llueva siempre esté mojada,
¿qué es?
- LA LENGUA.
En una mesa hay 5 moscas, mato dos moscas, ¿cuántas quedan?
Ninguna.
¿Por qué?
- Porque todas vuelan.
No es lo mismo paquidermo que pa'qui duermas.
¿Cómo se dice tuerto en chino?
Chinojo.
(acento inglés) ¡Camarero! ¡Hay EL mosca en sopa!
No es EL mosca, es LA mosca.
(asombrado) ¡Caray, qué vista tener usted!
1er acto: una mujer planchando.
2do acto: una mujer barriendo.
3er acto una mujer lavando la ropa.
¿Cómo se llama la obra?
Un mundo perfecto.
A la salida de un cine están dos pulgas y una dice a la otra:
¿Nos vamos a pie o esperamos un perro?
Dos cosas que odio, el rasismo, y el negro de la buelta.
- Doctor, doctor, ¿es cierto que comer zanahorias es bueno para la vista?
- Por supuesto. ¿Ha visto usted alguna vez un conejo con gafas?
- Doctor, doctor, creo que necesito gafas.
- Estoy de acuerdo, pero no puedo ayudarle, esto es un banco.
- Doctor, doctor, creo que soy una gallina.
- Aja... y digame, ¿desde cuando tiene este problema ?
- Desde que era un huevo.
- Doctor, doctor, digame la verdad. Despues de la operacion podre tocar la guitarra ?
- Si hombre, perfectamente.
- Que bien ! porque antes no sabia.
- Doctor, doctor, el hombre invisible esta esperando.
- Digale que no puedo verle y haga pasar al siguiente.
Colmo de Aladino... tener mal genio.
Colmo de Fidel Castro... llegar a una barra en Miami y que el
cantinero le ofrezca una Cuba Libre.
Colmo de los colmos... que un muerto se tire al agua, un ciego lo
vea caer y un mudo le diga a un sordo: mira como nada aquel.
Colmo de un abogado... haber perdido la muela del juicio
Colmo de un árabe... llamarse Mohamed y no tener paraguas.
Diferencia entre hombres y mujeres:
- Los hombres siempre quieren ser los primeros en la vida de una mujer.
- Las mujeres, en cambio, quieren ser las ultimas en la vida de un hombre.
En que se diferencia un armario de cocina al mar ?
- En que el armario de cocina tiene CACER OLAS, y en el mar ya están hechas.
En que se parece la frontera de EEUU con Canadá, a pasar la
Noche vieja en la Plaza Mayor de Valladolid en bañador?
- En que en la frontera entre Canadá y EEUU, están las CATARATAS
DEL NIAGARA, y en la Plaza Mayor de Valladolid, en Noche vieja en
bañador, no me NIEGARAS QUE TE ACATARRAS.
En que se parece la multa y el impuesto?
- En que: una multa es un impuesto por hacer algo mal. Un impuesto es una multa por hacer algo bien.
En qué se parece un boxeador a un telescopio?
- Los dos hacen ver estrellas.
A un señor se le había muerto una hermana; y un buen amigo de él le pregunta:
Oiga compadre, ¿Y de qué murió su hermana?
El señor responde:
Pues, de acuerdo a los médicos parece que se murió en un maizal.
Su amigo:
¿Y eso por qué?
Pues, los médicos dicen que se murió de heridas contusas.
Dicen que un pastuso se murió de risa, y al rato de la autopsia los doctores no le encontraron el chiste.
Dos campesinos compran 50 cerdos y uno le dice al otro:
- ¿Dónde los metemos?
- En la casa.
- ¿Y el olor?
- Bueno, ellos ya se acostumbraran.
Dos campesinos se encontraban en un bar y uno le dice al otro:
En mi pueblo se dan unas calabazotas grandotas, pero grandotas, como de 2 metros.
Y el otro le contesta sorprendido:
¡No me diga!, y para no dejar mal a su pueblo, él también le dice:
En mi pueblo se hacen unas cazuelotas pero cazuelotas, como de 2 metros.
Y el otro le pregunta:
¿Y para qué son esas cazuelotas?
Y le contesta:
Bueno, ¡Es para cocinar sus calabazotas!
Dos granjeros hablando:
- Por cierto...tu caballo ¿fuma?
- No
- Entonces se está quemando tu establo.
Asistieron todas las fresas un viernes por la noche a una fiesta, cuando estaban bailando entra una piña y asombradas las fresas le preguntan: ¿y tu quién eres? ella sin dudar respondió: ¡¡La piña colada!!
Era una vez un tomatito y una tomatita e iban caminando por la calle.
Entonces venía pasando un carro y atropelló al tomatito. La tomatita le preguntó al tomatito:
¿Qué te hicieron?
Y dice el tomatito:
Ketchup
Esta es una mujer que va a comprar fruta al mercado, y le pregunta al frutero:
¿Estas manzanas son Francesas o Americanas?
Y le contesta el frutero:
Perdone Señora, pero usted piensa comerlas o platicar con ellas.
Estaban dos donas, una natural y una glaciada. La glaciada le dijo a la otra:
- Eres una desglaciada.
A un señor lo asaltan y le dicen:
Dame tu celular.
0414304516
Ah visto algún policía por aquí
- Huí, hace como tres horas que no pasa ninguno
- Entonces arriba las manos
Dos ladrones se paran frente a la vitrina de una joyería y empiezan a contemplar un hermoso collar de diamantes.
Un ladrón le pregunta al otro:
¿Cuánto crees que nos darían por esa joya?
El otro ladrón le responde:
Pues, yo pienso de 5 a 8 años de cárcel.
El juez al acusado:
Juez: ¿ Y cuando usted robaba, no se acordó de su esposa y de su hija?.
Acusado: Si, su señoría, pero no había nada para mujer.
En un supermercado varios policías perseguían a un ladrón quien alfinal
logró huir. El teniente preguntó a los agentes:
Teniente: ¿Cómo huyo? ¿No les dije que vigilarán todas las salidas?
Agentes: Así lo hicimos, pero el pícaro se escabulló por una de las entradas.
De paciente a dentista:
¿Doctor voy a perder una muela?
Dentista:
Mire yo se la voy a dar en una bolsa, ya si la pierde es problema suyo.
