- José!!, grita el jefe de sección; acaso no sabe que esta prohibido beber durante el trabajo. -
José: No se preocupe jefe, no estoy trabajando.
Eyaculador precoz busca mujer para... bueno, ya da igual..
¿Cuál es el vino mas amargo? - Vino mi suegra.
El dinero no hace la felicidad pero es mejor llorar en un Ferrari.
- Pepe, Pepe, en veinticinco años de casados nunca me has comprado nada. - Es que vendes algo
El sargento ordena: Fuego a discreción, y discreción murió acribillado
El juez interroga a al testigo: - ¿Practica usted la prostitucion? - No, señor juez... la practiqué hace mucho tiempo, ahora la ejerzo.
¿Qué le dijo un plátano a una gelatina? Todavia no me desnudo y ya estas temblando.
¿Cuál es la diferencia entre un motor y un inodoro? En que en el motor tu te sientas para correr, y en el inodoro
tu corres para sentarte.
Un ciego le pregunta a un cojo: ¿Qué tal andas? Y el cojo le contesta: Pues ya ves.
Cariño, tengo dos noticias, una buena y otra mala, he dejado las drogas, pero no sé donde.
Era un cocinero tan feo, pero tan feo, que hacía llorar a las cebollas.
El dinero no da la felicidad, pero prefiero llorar en un Ferrari.
¿Por qué la esposa de Hulk lo dejó? Porque ella quería un hombre más maduro...
-¿Por qué los funcionarios públicos son ateos? -Porque no creen que después haya una vida mejor.
¿Cómo sacas a Superman del agua? Pues oxidado ya que es el hombre de acero.
¿Saben ustedes por qué los hijos pequeños de Superman no se pelean entre ellos? Porque son supermansitos.
Una mujer fea le dice a un hombre ebrio:¡borracho!-y el borracho dice- sí, pero lo mío se me pasa mañana. “x gensor”
Como murió el hombre que inventó la cama de piedra? - de un almohadazo!
Le dice la vaca al ratón, tan pequeño y con bigote:
Y tu tan grande y sin sostén.
Se abre el telon y aparece un pitufo enseñando el culo. Se cierra el telón. ¿Como se llama la pelicula?
ver-ano-azul
Un judio le dice a otro: la marea sube. Comprala, comprala responde el otro.
Pero señora ¿por qué se quiee divorciar? Mi marido me trata como a un perro .¿Le pega, la maltrata? NO, quiere que le sea fiel!!
Van dos aceitunas por la calle y una se cae . la otra le pregunta : estas bien? y le dice : creo que me roto un
hueso. Que dices si eres de anchoa.
Que le dice una tanga a otra tanga: que coño nos ponemos hoy?
Oye, tu estudias derecho? No, yo estudio sentado.
Cariño anoche cuando soñabas me insultabas. Y quién te ha dicho que estaba soñando?
Voy volando. Firmado, Palomo.
Que es una canoa ? Un peloe blancoe.
Cuantos son 99 en chino? caxi xien
Doctor, doctor, me duele aquí . pues pongase allí . Doctor, doctor, me sigue doliendo. Doliendo no le siga.
Un niño de tres años observaba sus testículos mientras su mamá le bañaba.
"Mami" preguntó "¿Es este mi cerebro?""Todavía no", contestó la madre.
Había una persona que, cuando se comía un yogur, llegaba hasta la mitad, y lo tiraba, y así con todos los yogures.¿Porqué crees que lo hacía? Porque en la tapa pone: Consumir preferentemente antes de: ver fondo del envase.
¿Es ésta la academia de inglés? - if, if Between, between(explicación para el que no lo haya pillado: traducción literal: sí, sí entre, entre )
- EN UNA CARRERA DE PECES ¿Qué pez llega el último? El del-fín¿Y el primero? El pez-ón. Que va echando leches.
¿Por que un loco se tira de un precipicio? Por que está loco.... jajaja
Que pasa su juntas a la maestra con un vampiro? Obtienes un examen de sangre.
Doctor me toco aqui y me duele, me toco aqui y tambien me duele que tengo doctor? El dedo partido hijo.. Jo jo...Dodi
Era un señor tan delgado tan delgado, que tenía que pasar dos veces la aduana para ver si había pasado al país vecino.
Era un señor tan sordo, tan sordo, que contestaba al teléfono aunque no sonara.
Era un hombre tan ignorante, tan ignorante, que se regaba con la regadera del jardín para ver si así se cultivaba.
Que le dice un vater a un boxeador ?: Ay afuera eres muy fuerte pero aqui dentro te cagas!!!
Eres mas hortera que una "pringá" con huevo hilado.
Eres mas impertinente que un cochino debajo del brazo.
Tienes menos provenir que un submarino debajo de un grifo.
¿Como se llama el padre de ete? Donete.
¿Qué le dice un pez a otro? Nada
Manolo, fíjate que me cayó mal el mole. Pues ya no le hables, Venancio.
En una playa, ¿qué le dice un grano de arena a otro? Que ambientaaaaaaazooooo tiiiiiiiiiioooooooooo
¿Cuánto es 4x4? Empate!!! ¿Y 2x1? Oferta!!!
¿De dónde viene la lana virgen?... De las ovejas feas!!!
¿Cómo se llaman los habitantes de Belén?... De Belén figuritas!!! Jajajaja
¿Qué es lo peor que le puede pasar a una planta? Que le rompan su maceta
¿Que le dice una uva verde a una uva morada? Respira
Van dos ceros por la calle y ven a un ocho en la acera de enfrente. Un cero le dice al otro: !Mira ese qué chulo:
con cinturón!
Que le dice un árbol a otro? Ponte el chubasquero que viene un perro
Que le pasa a Mª Luisa cuando se hace daño? - Que esta luisada
En que se parece un huevo a un avion? - En que los 2 se estrellan.
Que le dice una pierna a la otra? -La del medio se ha quedado corta.
¿Por qué los atlantes tienen una escalera en el fondo del mar? Para cuando sube la marea.
Entra a una farmacia londinense un cliente y pregunta hay ampolletas a lo que el farmaceuta responte hello mr Polletas.
Como se dice en aleman autobus! ...subenpagenestrugenbagen
Cariño, estás resfriado? Do.
Porque a fox le dicen el mesero? Porque se hizo pendejo con el cambio.
¿Como se dice suegra en Ruso? STORBA
¿K le dice un espagueti al otro? Mi cuerpo pide salsa.
Era un hombre tan pekeño k se encontró una canica y dijo: EL MUNDO ES MIO
Xk las focas miran para arriba en los espectaculos? Xk hay focos.
Que le dice un cable a otro cable? Somos los intocacles
Que le dijo un árbol a otro árbol? A ver quien se le para primero el pajarito!!!
Son 2 granos de arena en medio del desierto. Que le dice uno al otro¿? - Tu, me parece que nos persiguen!!!
El chiste más corto jamás contado: - ¿Araña? - No, gato.
¿Cómo se dice divorcio en Árabe? Se aleja la almeja
Que le dice una naranja a la lluvia? -oye que me destiñes.
Llega Santa Claus a Somalia y les pregunta a todos los niños:
¿Ya comieron?
No, le responden a coro con caras tristes.
Pues entonces no hay regalos.
Mamá, mamá... ¿por qué mi papa está bailando?
¡Cállate y recarga la ametralladora!
Pepe, te veo preocupado.
Sí, es que mi novia se pincha.
¡No me jodas! ¿Es drogadicta?
¡Que va! Es una muñeca hinchable.
Piratas en el mar:
¡Abordar el barco!
(Y el barco quedo precioso: bordadito).
Estaba un pollito afuera de una rosticería.
¿Qué haces pollito?
Estoy esperando que mi mami se baje de la rueda de la fortuna.
¿Qué hora es cuando un reloj marca las 25 horas?
¡Hora de mandarlo a reparar!
¿Por qué el hijo de Superman es tan calmado?
Porque es Supermansito.
Mamá, mamá... ¿me regalas tus pastillas anticonceptivas?
¡¿Qué?! Pero, ¿para qué las quieres?
Es que ya no quiero que Santa Claus me traiga más muñecas.
Nació un niño tan feo, pero tan feo, que el médico le dio la palmada a la mamá.
¿La lana virgen la producen las ovejitas feas?
Primera escena: Una mujer croata corriendo por el campo.
Segunda escena: Dos mujeres croatas corriendo por el campo.
Tercera escena: Tres mujeres croatas corriendo por el campo.
¿Cómo se llama la película?
Mujeres al borde de un ataque de serbios.
Salen dos borrachos del bar:
Oye, tomemos un taxi.
¡No, mejor no mezclemos!
Un tipo bebe como loco; al final de la noche siente unas intensas náuseas.
Sale del bar y camina por la calle con ganas de regurgitar.
Timbra en su casa. Abre la madre. El hombre se va de coles. Tremenda vomitada encima de mamita.
¿Cómo se llama el filme?
Todo sobre mi madre.
¿Qué le dijo el timbre al dedo?
¡Si me tocas, grito!
Una señora marca un número telefónico y pregunta:
¿Aló, hablo al Hospital Infantil?
Ti, ¿qué quele?
¿Cuál es el hijo gay de Godzilla?
¡Barney!
El hombre soltero es un animal incompleto.
El hombre casado es un completo animal.
Mandan a un gallego a Bolivia a buscar Coca... ¡y trajo Pepsi!
Están 2 viejitas sentadas en sus mecedoras, y una le dice a la otra:
¿Cómo se llama el alemán que nos trae locas?
Alzheimer, pendeja, es Alzheimer.
Mariano, parece que quieres más al perro que a mí.
¡Qué pesada! Te he dicho mil veces que os quiero igual a los dos
¡Alguien se ha comido mi sopa!, dice papá oso.
¡Alguien se comió mi sopa!, repite el bebé oso.
¡Cállense, par de imbéciles, que todavía no sirvo la sopa!, grita mamá oso.
Cada hombre quiere ser el primer amor de una mujer,
cada mujer quiere ser el último amor de un hombre.
Pelear por la paz es como coger por la virginidad
Doctor, tengo los dientes muy amarillos, ¿qué me recomienda?
Corbata marrón.
Detrás de un gran hombre, hay una gran mujer... y en medio la esposa.
¿Por qué los buzos se avientan para atrás?
Porque si fuera para adelante se pegarían con el bote.
¿Por qué los gallegos se tapan los ojos al untarse crema facial?
¡Porque en el frasco dice "Nivea"
¿Por qué los gallegos se suicidan cuando se lavan los dientes?
¡Porque en la pasta dental dice "Colgate"!
¿Por que las puertas de las iglesias son tan altas?
Para que entre el altísimo.
¿Por qué Manolo se sienta en la última fila cuando va a ver películas cómicas?
Porque el que ríe al último, ríe mejor.
¿Por qué a los hombres cuando una conversación o algo no nos interesa, nos entra por un oido y nos sale por el otro, pero a las mujeres no? Porque el sonido no viaja por el vacío.
Una mujer iba conduciendo tranquila y responsablemente por su carril y de repente atropella a un borrachito que se lanzó a la calle sin ver si venía algún coche. ¿Quién tiene la culpa?
La mujer, porque debería estar en su casa cocinando
Dos ninos conversando: "¿Sabes? el otro día mi mamá se cayó del balcón y ahora está en el cielo."
"¡Pues como rebota tu vieja!"
¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?
Mmm... ya debe estar lejos.
¿Por qué los mexicanos no pueden jugar billar?... porque se comen los tacos.
¿Que se pone Superman cuando sale de la ducha?... super-fume.
¿Cuántas mujeres entran en un huevo?... dos, Clara y-Ema.
¿De que se murió la madre de Kung Fu?... de kungfuntivitis
¿Que se pone Flash cuando llega a su casa?... las pantuflash
¿Por qué los pedos huelen?
Para que los sordos los disfruten.
¿Porque los elefantes no juegan en el computador?
Porque les da miedo el ratón.
¿Por que en Cuba no hay piscinas?
Porque todos los que saben nadar se han ido a los EEUU.
¿Que pasa cuando se juntan 3 comediantes?
Un triángulo humoroso.
Deme una tortilla, le dice al mesero.
¿francesa o española señor?
Que más da si ni voy a hablar con ella
¿Por qué un caníbal no se comería a Michael Jackson?
Porque tiene colorantes artificiales
Es notable la diferencia que hay entre las causas de gordura de la mujer y las del hombre... Al varón lo engordan las pastas, el pan, el vino... a la mujer la hacen gorda un vestido, un pantalon, una blusa...
¿Por qué los argentinos quieren ser astronautas?
Para ver como es la Tierra sin ellos.
¿Qué resulta del cruce entre un gallego y una argentina?
Un conserje que se cree dueño del edificio.
¿Cómo reconoces a un argetino en una librería?
Es el único que pide un mapamundi de Buenos Aires.
¿Por qué un argentino mira al cielo y sonríe cuando relampagea?
Porque cree que Dios le está sacando fotos.
¿Qué es el ego?... el argentinito que todos llevamos dentro.
Mamá, mamá... ¡no me gusta la abuela!
Bueno, hazla a un lado y cómete aunque sea el puré.
¿Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un solo óvulo?
Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar cuál es el camino.
Para la mayoría de la gente, una solución es una respuesta.
Para los químicos no es más que agua sucia.
Mi ordenador me gana al ajedrez, pero yo le gano boxeando
Mi mujer se fugó con mi mejor amigo.
-¿Tu mejor amigo? ¿Y cómo se llama?
-No lo sé.
-¿Y eso?
-No lo sé, pero desde que se fugó con ella, se convirtió en mi mejor
amigo.
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-Me parece que he visto tu cara en otra parte.
-Lo dudo. Yo la tengo en el mismo lugar.
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Dos borrachos en un bar, y uno le dice al otro:
-Para ya de beber! Te estás poniendo borroso.
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-Oye, que llevas la rueda trasera de la bicicleta pinchada.
-Sí, es por abajo. Pero por arriba está bien.
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Papá, ¿qué significa 'Formateando disco C:' ?
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-Mamá, ya tengo catorce años. ¿Ya puedo usar sostén y bragas?
-No.
-Pero, mamá.....
-Que no, Marcos, que no!
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-¿Y por qué siempre contestas a todo con una pregunta?
-¿Y por qué no?
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-Capitán, capitán, viene un grupo de indios!
-¿Son amigos o enemigos?
-Serán amigos, como vienen todos juntos.
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Es un misionero que de repentinamente se encuentra delante de un león
casi muerto de hambre. El misionero se pone de rodillas, y reza:
-Padre, infunde a este pobre león sentimientos cristianos.
Hay un silencio, y el león se pone de rodillas y dice:
Padre, bendice estos alimentos que voy a recibir...
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-Mamá, ¿porqué tiene papá tan poco pelo?
-Porque es muy inteligente y siempre está pensando.
-Entonces, ¿por qué tienes tú tanto?
-Calla y come la sopa.
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-Papá, ¿es cierto que los padres saben más que los hijos?
-Sí.
-Dime, ¿quién inventó el barómetro?
-Torricelli.
-Entonces, ¿por qué no lo inventó el padre de Torricelli?
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Una mujer al marido:
-Paco, llévame al cine.
-Mujer, si hace poco te llevé.
-Sí pero es que ahora es sonoro.
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Llega el hijo sudando y sin aliento a casa, y el padre le pregunta:
-¿Qué te ha pasado?
-Mira papá, como tú dices que siempre ahorremos al máximo, he venido a
casa corriendo detrás del autobús para ahorrar las 100 pesetas del viaje.
-Hombre! ¿Y por qué no seguiste un taxi? Habríamos ahorrado 700.
¿En qué se parecen los hombres a los pedos? En que te los tiras cuando quieres.
- ¿Cuánto tarda un hombre en cambiar un rollo de papel higiénico? No se sabe, nunca lo han hecho.
- ¿Qué hay detrás de un hombre inteligente? Una mujer sorprendida.
- ¿Qué tiene un hombre cuando le sale un grano en la polla? Un tumor cerebral.
- ¿Cómo se llama el pellejito inservible que está alrededor del pene? Hombre.
- ¿Por qué les gustan tanto los ordenadores a los hombres? Porque es lo único que saben joder a conciencia.
- ¿En qué se parecen los hombres a mi perro? En nada, afortunadamente para mi pobre perro.
- ¿Cómo se llaman los hombres operados de vasectomía? Sacarinos, porque endulzan pero no engordan.
- ¿En que se parecen los hombres a los cepillos de dientes? En que sin el rabo no sirven para nada.
- ¿Qué entiende un hombre por ayudar en la limpieza de la casa? Levantar los pies cuando su mujer pasa la aspiradora.
- ¿Por qué los hombres no pueden coger la enfermedad de las vacas locas? Porque son todos unos cerdos.
¿En qué se parecen los hombres al parchís? En que se comen una y cuenta veinte.
- ¿Cuántos hombres hacen falta para pintar una pared de rojo? Depende de la fuerza con que los estrelles.
- ¿Por qué existen los hombres? Porque los vibradores todavía no invitan a copas.
- ¿Por qué Dios hizo una neurona más a los hombres que a los caballos? Para que no se cagaran en los desfiles.
- ¿Por qué los chistes de las mujeres siempre ocupan dos líneas? Para que los entiendan los hombres.
- ¿Por qué los hombres deberían estudiar en un submarino? Porque muy en lo profundo son inteligentes.
- ¿Porqué son mejores las pilas que los hombres? Porque al menos las pilas tiene un lado positivo.
- ¿Por qué no se casan las mujeres? Porque para cien gramos de chorizo se tienen que llevar el cerdo entero.
- ¿Por qué les sale barriga a los hombres pasados los treinta años? Para que no vean como se les queda la picha.
- ¿Por qué las mujeres no arriman el coche al aparcar? Porque durante toda la vida los hombres les han dicho que esto (_____) son 20 cm.
- ¿Por qué los hombres tienen columna vertebral? Porque de no tenerla, se pasarían el día chupándosela.
- ¿Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un sólo óvulo? Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar cuál es el camino.
- ¿Por qué tienen los hombres un agujero en el rabo? Para que les llegue oxígeno al cerebro.
¿Qué son dos neuronas en el cráneo de un hombre? Okupasssss!
- ¿Qué es lo único que le cuelga a un hombre después de casarse? La corbata.
- ¿Qué es un esposo? Un hombre que jode mucho y folla poco. ¿Y una esposa? Una mujer que ha pasado muchas navidades, pero pocas noches buenas.
- ¿En qué se parecen los hombres a los botellines de cerveza? En que del cuello para arriba están vacíos.
- ¿En qué se parecen los hombres a los delfines? Se cree que son inteligentes, pero nadie lo ha demostrado aún.
- ¿En qué se parece un hombre a una gasolinera? De cuello para arriba..., diésel. De cuello hasta cintura...., súper. De cintura para abajo..., sin plomo.
- ¿En qué se parecen los dinosaurios a los hombres inteligente? En que los dos se extinguieron.
- ¿En qué se parece un hombre a un rumor? En que los dos se corren enseguida.
- ¿En qué se parece un hombre a un microondas? En que los dos se calientan en 15 segundos.
- ¿En qué se parecen los hombres a los espermatozoides? En que de tantos millones sólo sirve uno.
- ¿En qué se parece el acostarse con un hombre con ver una telenovela? Justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes, el episodio se acaba.
- ¿En qué se parecen los hombres a los mocos? te molestan y te los quitas de encima, pero siguen apareciendo más.
- ¿A una montaña quién sube primero: una mujer, Papá Noel o un hombre inteligente? Pues una mujer, porque ni Papá Noel ni los hombres inteligentes existen.
¿Por qué los hombres son como los diplomas? Porque tardas años en conseguir uno, y una vez que lo tienes, no sabes qué hacer con él.
- ¿En qué se parecen los hombres a los canguros? En que son las rata más grande del mundo.
- ¿Cómo se deja callado a un hombre? Fácil: Preguntándole qué está pensando.
- Dios creó al hombre, y después pensó: "Realmente puedo hacerlo mejor" Entonces creó a la mujer.
- ¿En que se parece un hombre a un árbol de navidad? En que las bolas las tiene de adorno
- Cual es la única virtud de un hombre? Que al menos, lo parió una mujer
- Las mujeres somos como las brujas, levantamos las cosas sin tocarlas
- ¿Porque los hombres prefieren a las mujeres vírgenes? Porque no aceptan las comparaciones.
- ¿Que es un travestí? Un hombre queriendo superarse
- Un hombre entra a una librería y le pregunta a la que atiende señorita por favor el libro "los hombres mandan en la casa" y la señorita le responde: no señor aquí no vendemos libros de ciencia ficción
- ¿Qué sienten las neuronas de un hombre? Soledad
- ¿Por qué los hombres caminan con las piernas arqueadas? Porque las cosas insignificantes van entre paréntesis.
- ¿Porque el psicoanálisis es mas breve para el hombre que para la mujer? Porque cuando hay que volver a la infancia los hombres están allí todavía
- Cómo pierde una mujer 70 kilos de grasa inútil? Divorciándose
